Hilfe mein Freund will eine Spielpartnerin

das wäre dann Deine Antwort auf die Frage.

Ob es auch die der TE wäre?

DAS ist aber deine Empfindung und deine Vorstellung vom Leben... und nicht auf alle anderen zu münzen.
Es nennt sich also Toleranz wenn andere eine andere Sichtweise haben und fragen... warum nicht. Das ist doch eine völlig legitime Frage... und deine eigene Wutschnur hat hier doch nüscht zu suchen... denn es war eine Frage an die Te und nicht an dich gerichtet.

Und nur weil Menschen sich dazu entschließen NICHT monogam leben zu wollen... finde ich es schon frech ihnen Liebe füreinander ab zu sprechen nur weil es nicht in Dein Lebensmodell passt.


Wir reden hier von einem Jahr... also mindestens 12 Monate in denen nur von Sm gesprochen wurde aber nicht gelebt wurde. Ich finde sein Verhalten wie alle anderen auch unterste Schublade... aber das kann man auch sachlich und mit Toleranz zum Ausdruck bringen

Zu der Frage
reicht es nicht das die TE gesagt hat sie will es nicht muss man da noch tiefer bohren wenn sie dazu schon stellung bezogen hat !?
Klar gibt es viele unbeantwortet fragen die im Raum schweben aber man kann halt nur mit dem Arbeiten bzw Diskutieren was man hat.
Wenn sie sich darüber Lustig macht dann is das eben so, aber es wird auch wieder deutlich wie Unterschiedlich doch die Art und Weise der Leute ist in sollchen situationen.
Und was sind schon 12 Monate für etwas das für sie Vlt ein Großer Einschnitt im Leben sein kann.


Gruß
Fuasai (er)

Es stimmt doch nicht, dass alle hier das Verhalten des Partners der TE unterste Schublade finden, @****ko.
Ich übrigens nicht - aus dem einfachen Grund, weil ich nur 1 Seite der Medaille mit ziemlich relativem Anspruch "kenne".

Mann und Frau lernen sich kennen. Beide unterhalten sich über ihre sexuelle Vorlieben.
Der Mann sagt ihr, dass er seit über 10 Jahren BDSM praktiziert. Sie nicht, sie zeigt sich allerdings interessiert. Beliest sich. Es vergeht 1 Jahr. Er will ihre Bereitschaft dazu spüren, indem sie anfängt. Kann sie allerdings aus welchen Gründen auch immer nicht. Er will offenbar nicht länger auf BDSM verzichten, bringt die Alternative "andere Frau" ins Spiel, damit er seine Neigung ausleben kann. Sie fragt hier um Rat - um Tipps für ihren Einstieg zu bekommen, weil sie die andere Frau nicht möchte.
So schauts doch aus.

In diesem Forum wurden schon Seiten gefüllt von Leuten, die unter ihren unerfüllten sexuellen Bedürfnissen und Neigungen gelitten haben. Zumeist wurde geraten, die eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen oder sich ggfs. zu trennen. Der Partner der TE macht anscheinend nix anderes.
Wenn ich einen Mann kennenlerne, mit ihm zusammenkomme, er von Anfang an weiß, wie ich gelagert bin und er 1 Jahr lang nix tut ausser Bücher lesen ... da fang ich doch auch an, unruhig mit den Hufen zu scharren und Lösungen anzubieten.

By the way: "Pistole auf die Brust setzen" kann alles sein von sachlich geführtem Gespräch mit ruhiger Ansage bis zu wildem Gekeife. Es hat halt auch jeder seine eigene Art, ein Ultimatum zu formulieren bzw. es hier darzustellen.

Die Frage, die ich mir allerdings auch stelle: Ist BDSM wirklich Dein Ding, @TE? Oder machst Du das nur, weil Du ihn magst und ihm den Gefallen tun möchtest?
Erkenne ich bei mir so ein Faible, dann belasse ich es nicht beim Lesen, sondern dann komme ich schon aus eigenem Interesse ziemlich zackig in die Pötte.

..

ich habe diesen Thread komplett gelesen und kann als totaler Nicht-BDSMer nur anmerken, dass mir die Spucke wegblieb, wie teileweise mit dieser eher traurigen Situationsschilderung bisher umgegangen wurde. Da wird auf Deubel komm raus spekuliert und umgedeutet, da wird Verständnis gezeigt für einen Erpresser, weil der Arme nun schon ein ganzes Jahr auf sein ach so dringendes Bedürfnis verzichten musste. Warum wird denn eigentlich die Fragestellung nicht genommen, wie sie ist? Löst man die geschilderte Situation etwas von dem SM-Bereich , dann ergibt sich von ganz alleine, dass hier einer seine Machtgelüste auf eine ganz perfide Art durchsetzen will. Da ist die SM- Neigung nun wirklich keine nachvollziehbare Erklärung für so ein dummerhaftiges Verhalten. Auch wenn das von den Experten gerne als möglicher Bestandteil des dominanten/devoten Spiels umgedeutet wird.
Die vorliegende Art der Machtausübung ist ja vielfach in ganz "normalen" Beziehungen (Partnerschaften kann man das wohl nicht nennen) in ähnlicher Ausprägung ebenfalls zu finden. Und es gibt dafür eben keinen endgültigen Rat. Aus der Sicht des Außenstehenden ist es leicht zu empfeheln: Zeig ihm die rote Karte! Aber die vielen erfahrenen Mitglieder des JC wissen bestimmt genau so gut wie ich, wieviele Beziehungen, in denen schlimme Gewalt ausgeübt wird, die nichts aber auch garnichts mit einvernehmlichen SM-Sex zu tun hat, über lange Zeiträume halten, weil der unterlegene Teil keine realisierbare Möglichkeit sieht, dem Treiben ein Ende zu setzen.
Ich wünsche der TE weise Entscheidungen, die perspektivisch für sie zu einem dauerhaften, zufriedenstellendem Lebensabschnitt verhelfen.

Provokantes Thema und der erwartete Aufschrei erhallt bis in die Tiefen des Forums.

Wie kann dieser "Ars..." nur und viel schlimmer ...

Das Zeitalter des Machtmißbrauchs geht zu Ende. Wir leben gerade mitten drin, wo die Elite die Kleinen knechtet, bis heute, ob als Arbeitskraft-Ausbeutung, dressierte Konsum-Affen oder sonstwo.

Wer kann von sich behaupten wirklich achtsam, liebevoll, dem Herzen folgend absolut frei von allem Zwang, Knechtschaft & Co zu sein?

Und dann macht da so ein "Typ" so eine Ansage, dass entweder oder ...

Genau das ist es, was nahezu alle gerade lernen. Die Abkehr von entweder oder hin zum sowohl als auch.

Eine perfekte Gelegenheit für die Threaderstellerin und ihrem Kumpanen daran zu lernen, daran zu wachsen, daran sich selbst zu entwickeln.

Nichts passiert einfach so ... beide gehören in diese Situations-Gleichung

Viel Erfolg!

lg carmen

... sich die TE noch einmal zu dem umfangreich Geäusserten melden! Nur sie kann die vielen offenen Fragen beantworten!

Moin Moin,
also ich bin BDSM Neuling und hab noch keine Bücher zu dem Thema gelesen.

Aber im Grunde geht es doch beim Spielen doch um

Vertrauen,
das du Kontrolle aufgibst,
er in dem Moment die Verantwortung für dich übernimmt UND
gegenseitigen Respekt.

Zwang bringt da nicht viel und ist kontraproduktiv.

Ich kenne euch beide nicht. Aber so wird das wohl eher nicht funtionieren und er wird dir vielleicht sogar den Eintritt in eine wunderbare und spannenden Welt vermiesen.

Die ich durchaus nachvollziehen kann. Aber was spricht dagegen, da ihr ja beide (offiziell) Switcher seit, dass er erst mal dich dominiert? Wenn er 10 Jahre Erfahrung hat, dürfte ihm das doch nicht schwer fallen...

Devot bist du ja schon mal. Er setzt dir - O-Ton - die Pistole auf die Brust, dass er sich trennt, wenn du nicht mitspielst - du gibst an, dass du ja schon ein Jahr mit ihm zusammen bist und daher nicht alles aufgeben willst, wenn dir zur Trennung geraten wird.

Erpressen würd ich möchte nicht lassen - aber vermutlich gehört das schon zu seinem Spiel. Ich kann dir nur raten, vorsichtig zu sein. Diese Art von Spiel sollte nur ein wirklich erwachsener Mann führen, der sich bewusst ist, was er tut und es nicht nötig hat, seine Partnerin zu erpressen. Das zeugt einfach nur von Dummheit - nicht von Dominanz!

so etwas für dich, wie du schreibst, nie infrage kommt - DANN MACH SCHLUSS.

Heißt, er möchte von dir dominiert werden und du findest dafür nicht den Anfang?

Kann es sein das seine 10 Jahre Erfahrung fast ausschließlich in der Devotion ist und er Switcher angegeben hat weil er sich nicht outen möchte?

Und die Spielpartnerin soll ihn dann anstatt du ihn dominieren..... und seine Sehnsüchte möchte er dann so gerne ausleben. .. hab ich dein letztes Posting richtig verstanden?

@*********gel91


Trieb hin oder her, das ist nun wirklich nicht gerade die feine Art. Wäre ich eine junge, 23-jährige Frau, die von Tuten & Blasen noch nicht wirklich so die große Ahnung hat, dann wäre ich – zumal monogam – zutiefst verletzt von dieser Form der emotionalen Erpressung.

Ob Du das wegstecken kannst oder willst, weiß ich nicht. Zweifellos ist das sicher auch abhängig davon, wie ausgeprägt Deine Gefühle für ihn sind. Eines kann ich Dir nur sagen, eine dominant tickende Persönlichkeit wird sich never never emotional erpressen lassen. Aber das musst Du für Dich selbst entscheiden, zumal seine Ansage zwei Dinge offenlegt - dass er einen gehörigen Druck im Schädel hat und dass Du ggfs. austauschbar bist. Und es ist nie schön zu spüren, nur eine Option zu sein. Und genau den Zahn würde ich ihm definitiv ziehen, das bist Du Dir und Deinem Selbstwertgefühl einfach schuldig. Finde ich zumindest.

Ihr verortet euch beide als Switcher. Du suchst eine Lösung. Verschließe seinen kleinen Schwanz mit einem Chastity Belt, einer Keuschheitsschelle, dann hat sich sein Gedanke in fremden Gärten wildern zu wollen ganz schnell von selbst erledigt.

Die Sache hat nur drei Haken: 1. Es ist eine Sache für Fortgeschrittene, Du müsstest Dich also ganz flink in den entsprechenden Forenbereichen schlau machen. 2. Es müsste Dir liegen und Lust bereiten, die Kontrolle zu haben, denn der Kerl wird spitz wie Nachbars Lumpi die Wände hochgehen 3. Das Teil macht ihn - konsequent gehandhabt – über kurz oder lang handzahm, lieb und überaus zuvorkommend und ich weiß nicht, ob Du soviel Harmonie in Deiner Beziehung aushältst, zumal Du ihn nicht wieder los wirst, weil ihn das Teil auf Dich konditioniert.

Ich kann mich @*****uns nur anschließen in Bezug auf das, was er über Dein Selbstwertgefühl schreibt.
Der Rest ist dann wohl eher Geschmackssache

Du schreibst
Du bist 23, also habt Ihr ziemlich sicher einen Altersunterschied.
Du bist SM-unerfahren, er hat 10 Jahre Erfahrung.

Was ich immer wieder beobachte, wenn eine Beziehung in Schieflage gerät:
• Die Frau zerbricht sich den Schädel, wie was zu retten ist.
• Die Frau beliest sich im Thema SM.
• Die Frau leistet einen Großteil der "Beziehungsarbeit".
• Die Frau ist die Kommunikative, die sich nicht zuletzt hier Ratschläge holt.
• Die Frau ist die Verständnisvolle, die versucht, ihn von vorne bis hinten zu pampern, damit er bei ihr bleibt.

Was Dein Partner beisteuert, weißt Du selbst am besten.

Was meine Glaskugel dazu sagt:
Am Ende kapiert der Mann irgendwann, dass er in die passive Rolle in Sachen Beziehungsrettung gerutscht ist. Er ist nicht mehr der "Macher". Seine Dominanz wird in Frage gestellt ...
Dann fehlt nur noch ein süßes kleines Mäuschen, das vorbeikommt und ihn anhimmelt.
Und schwups ... Du hattest mal eine Beziehung.

Deshalb hatte ich weiter oben geschrieben: Er muss sich um Dich bemühen, nicht Du Dich um ihn!
Er ist von Euch beiden der Erfahrene, Ältere.
Lass ihm unbedingt Raum, um sich aktiv um die Beziehung zu bemühen.

Bemühen hört sich gut an.

In dem Moment, wo er klar macht, dass er die Beziehung beendet, wenn sie sich nicht für ihn zur Verfügung stellt als "Spielepartnerin" - worin auch immer dieses Spiel bestehen mag, ist für mich die Beziehung im Grunde beendet. Erpressen geht ja schon mal gar nicht.

Entweder er liebt sie - dann gibt er ihr die Zeit und die Möglichkeit, sich in sein Spiel zu integrieren. Oder er liebt sie nicht, um macht klar, dass er sie austauscht, wenn sie nicht gefügig ist. Wie maso muss man eigentlich sein, um sich selbst so zu erniedrigen?

würdest Du dir ein solches Verhalten in anderen Lebensbereichen auch gefallen lassen?
Wenn man sich einmal erpressen lässt, ist es für den Erpresser ein leichtes, dieses Verhalten auch auf andere Lebenbereiche auszuweiten.
du bist diejenige, die bei der Geschichte auf der Strecke bleibt, nicht er.

@*********gel91

also wenn ich nur das nehme, was du geschrieben hast dann hast du eigentlich 2 Probleme mit deinem Freund.
Es geht aber nicht aus dem was du geschrieben hast hervor, ob er eine Spielpartnerin will weil du dich nicht BDSM "zurecht findest" oder ob er prinzipiell eine will.

Will er prinzipiell eine dann ist die Aussage der Mehrheit hier richtig: Trenne dich von ihm. Auch wenn es weh tut, schwer fällt...
Du akzeptierst keine Spielpartnerin PUNKT ! Das ist ein Tabu, er versucht dieses Tabu zu brechen - geht gar nicht ! Welches Tabu von dir bricht er dann als nächstes wenn er damit durchkommt?
Für mich ist das eine komische Art von BDSM wo sich einer mit Ultimaten über den Willen des anderen hinwegsetzen will, mal so ganz am Rande erwähnt.

Liegt das Problem darin, dass du deinen Weg nicht findest wird das schwieriger aber als Partner muss man darauf eingehen, Wege suchen und dem anderen helfen - Erpressung ist keine Hilfe - es ist ein Armutszeugnis .

Also entweder er setzt sich mit dir auseinander, akzeptiert deine Tabus und hilft dir einen gemeinsamen Weg zu finden oder er macht dich früher oder später so richtig unglücklich.
klar musst du auch an dir selber arbeiten, aber erst wenn er seine Drohung zurück nimmt.

Die TE hat sich im August angemeldet und sucht einen Mann für Beziehung, obwohl sie laut eigener Aussage seit einem Jahr mit ihrem Partner zusammen ist und monogam lebt. .. seltsam

@ hija_de_la_Luna

Tja, das liegt teils auch daran das es hier schlichtweg unmöglich ist NICHTS zu suchen...

Dann fang doch so an: Zieh Dir was nettes an, klatsch ihm eine und sag: "So hab angefangen! Verbesserungsvorschläge?"
DAS finde ich super: Hurra, Menschen mit Humor.....und es ist sehr amüsant, festzustellen, dass auch in dieser Ecke offensichtlich alle Sorten Besserwisser, Analyzer, Retter und Ratlose unterwegs sind....

Also ich bin auch Neuling was BDSM betrifft (was das Reale Leben betrifft) . Via Inet schon ein bisschen..
Was ich für mich weiss ist, das ich nicht die Dominante Rolle einnehmen möchte. Und von dem was ich gelesen habe von dir würdest du dich gerne führen lassen aber nicht führen.
Ihr scheint ja 1 Jahr lang öfters mal darüber geredet zu haben und seid nicht auf einem gemeinsammen Nenner gekommen...?
Auf Teufel komm raus an dieser Beziehung fest zu halten wird dich unglücklich machen.
Und ich für mich denke auch, was deine Post betrifft, das dein Freund eher (mal) Dominiert werden möchte.
Oder er hat keine Empathie...?
Wie schon andere hier meinten... Es ist schwierig zu wissen ob er nicht dir schon öfter gesagt hat was er möchte...Und er dir Zeit gelassen hat zu entscheiden was du möchtest...?
Mach nur das wozu du bereit bist, ansonsten lass ihn abdrücken. (Pistole )
Auch wenn es schwer fällt.

Zusammenfinden kann man immer, das einfachste ist REDEN.