Habe oft das Gefühl gierig zu wirken...

wenn ich Deinen Beitrag so lese könnte ich mich kugeln.....

Kennst Du den Film: als die Frauen noch Schwänze hatten.....???
Ich liebe die Szene: Frauen stehen gebückt im Teich, Mann sieht die Popos, Mann springt Frau von hinten an und DRUFF DRUFF DRUFFF

Wenn nun ein 16 Jähriger diesen Beitrag geschrieben hätte, dann würde ich sagen: ok Kleiner, bitte lerne Deine Triebe kennen und zu beherrschen, sehe Frauen NIEMALS nur als Sexualobjekte oder Fuckbodies an.

Aber Du bist fast 50, ein halbes Jahrhundert, da sollte die Assimilation und Sozialisierung längst stattgefunden haben.

Willkommen im 21. Jahrhundert, hier sind wir auf der Stufe des Homo Sapiens Sapiens angekommen, haben gesellschaftlichen Konsens über die Umgangsformen zwischen den Geschlechtern und sind geprägt vom christlichen Abendland und Kultur.
....UND DAS IST GUT SO

Willst Du, der ja laut eigener Beschreibung so empathisch ist, nur über SEX reden, dann geh in einen Swingerclub, setz Dich an die Bar und rede gaaaanz schnell gaaaaanz tief über Sex und dann vögel Deine Gesprächspartnerin und gut ist, beide sind happy......

Aber BITTE lass uns Frauen, die einfach ausgehen und einen schönen Abend erleben wollen in Ruhe, für notgeile Typen gibt es ja andere Möglichkeiten: Puff

Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass die Frauen genau wie ich einen Arsch in der Hose haben und solche Typen einfach abblitzen lassen.

Der Beitrag wird Dir nicht gefallen, aber lass es einfach gut sein.
Du wolltest Meinungen hören, also lass meine einfach so stehen.

Grüssle
Stahlwittchen

Ich liebe auch die Kommunikation. Und ich führe sowohl im Internet ausgiebige Konversationen als auch hatte ich schon zig Dates.
Aber noch NIE wurde ein Gespräch (ob Date oder eine andere Zusammenkunft mit einem Mann, sei es beruflich oder auf einer Party oder bei einer Veranstaltung) von einem der Männer auf das Thema Sex gelenkt.
Es gibt Tausende von anderen Themen, über die man sich unterhalten kann.
Ich frage mich, ob es dir um die Kommunikation oder um den Sex geht.
Bei mir ist die Kommunikation das Ziel.
Aber bei dir habe ich den Eindruck, dass die Kommunikation da wohl eher das Mittel zum Zweck ist.

Du willst das doch gar nicht kontrollieren, sondern legst es darauf an.


Es wird nicht Deine Ausstrahlung sein, die die Frauen flüchten lässt. Du hast es bereits erkannt: Du setzt sie mit Deinen Sexgesprächen unter Druck und da bleibt halt nur die Flucht nach vorne. Vor allem, wenn Du diese Gespräche Frauen ungefragt und völlig aus dem Nix überstülpst.


Such Dir halt andere Themen, wenn Du mit dem Thema Sex nicht kontrolliert und besonnen umgehen kannst. Wetter, van Gogh, Stabheuschnecke, Klimawandel ...


Für mich ist sie überschüssig zu verstehen, völlig unkontrolliert und letztlich eher destruktiv.
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Zusammenfassend, @******en6:
Wenn Dir wirklich etwas daran liegt, dass diese Gespräche nicht eskalieren, weil sie zum falschen Zeitpunkt, am falschen Ort mit Frauen stattfinden, die am Ende des Gespräches nicht zwangsläufig mit Dir vögeln wollen, dann arbeite an Deinem Feingefühl für das wann und wo und mit wem . Und geh nicht davon aus, dass jede Frau, mit der Du Dich offen über Sex unterhalten kannst, Dir irgendwann auf den Schoß hüpft.
Ich kann mich wunderbar und völlig geilneutral über Sex unterhalten - würde ich allerdings bemerken, dass bei meinem männlichen Gegenüber die Geilheit völlig unkontrolliert aus jeder Ritze quillt, würde er mich ratzfatz von hinten sehen. Nicht gebückt, versteht sich.

Die Idee "geh doch an die Bar im Swingerclub" fand ich im ersten Moment nicht übel. Im zweiten Moment dann schon nimmer, denn auch dort will nicht jede Frau von einem Kerl zugesextextet werden, der seine Geilheit nicht im Griff hat.

Deine Frau will dabei sein, wenn Du die Damen in die Enge treibst? Habt ihr sonst keine Hobbies?

im Prinzip ne gute Idee, das er an seinem Feingefühl arbeiten soll. Aber mit fast 50 Jahren ist der Zug dafür seid Jahrzehnten abgefahren. Da kann man maximal noch versuchen etwas kaschierende "Farbe" über dies Unarten zu schmieren. Um wirklich authentisch etwas zu ändern ist das ausnahmslos zu spät

Hier schreibt unsere Vicky:

Erst mal sollten sich die Leute (vor allem aber die Damen) hier schämen, einen Mann so blöd von der Seite anzumachen, der sein Verhalten gegenüber Frauen (oder Gesprächspartnern) verbessern will...

Aber jetzt zum Thema:
Ich kann jetzt nur für mich (und das was ich aus Gesprächen mit meinen Freundinnen weiß) sprechen:
1. Versuch das Gespräch auf sie zu lenken!!! JEDE Frau die ich kenne erzählt gern von sich! wenn ihr der Mann interessierte Fragen (er sollte auch wirklich interessiert sein!) stellt und das was sie erzählt mit ernstgemeinten Komplimenten kommentiert.... und nimm dir eine gewisse Zeit, dass sie von sich erzählen kann (also nicht ein paar hektische Fragen und dann möglichst schnell auf das Thema Sex kommen, weil sie sollte das Gefühl haben, dass du ihren Körper und ihre Seele gleichermaßen begehrst)
Das gilt für harmlose Flirts genauso wie Möglichkeit auf Sex oder auch eine längere Sexaffäre oder Beziehung)

2. Das geht Hand in Hand mit dem Thema Vertrauen! Vertrauen ist absolute Basis für guten Sex. Umso mehr dir einen Frau vertraut, desto entspannter, offener und hemmungsloser ist sie beim Sex.... Die eine braucht bis sie vertrauen hat mehr Zeit als die andere. Aber das merkst du wenn du auf deinen gegenüber eingehst.


3. Pass deinen Speed und deine Intensität bei dem Gesprächsthema Sex ihren an:
Wenn du eine reizvolle Anspielung machst und sie sagt nichts darauf, dann lass das Thema erst mal wieder stecken. Jede Frau hat einem Mann gegenüber eine andere Hemmschwelle über wie viel Sex gesprochen wird... manche wollen gar nicht darüber reden, sondern einfach machen; die andre will ein bisschen verrucht reden und dann lieber handeln... die nächste redet intensiv darüber und reagiert auch so...

Lass sie bestimmen wie intensiv und persönlich das Gespräch wird.
Du musst ihr einfach richtig zuhören und auf sie eingehen. Wenn du merkst, es war ihr jetzt etwas zu direkt, dann spricht das an und sage, du wolltest nicht dass sie sich unwohl fühlt. Du willst ja wahrscheinlich lieber mit ihr Sex machen als nur darüber zu reden. Wenn sie merkt, dass du Verständnis hast und dich ihr anpasst VERTRAUT sie dir mehr. Und vor allem, sie wird dann oft von selber viel lockerer und spricht intensiver über Sex...


Ich verstehe, dass du bei scharfen Themen immer gieriger wirst... aber genau da ist die Kunst: was ist noch sexy und reizvoll für sie - und was ist ihr schon zu viel
Bitte jetzt nicht böse auffassen, aber denke, dass du, wie so viele andere Männer auch, dann nur noch mit dir beschäftigt bist (weil das Thema so geil ist, die Frau einen total anturnt etc). Hier wird sie dann von deinem Speed und deiner Intensität über das Gesprächsthema Sex so überrannt...
Konzentriere dich mehr auf ihr Bedürfnis (vor allem bis sie Vertrauen gefasst), als auf deins...

Hoff das war jetzt nicht zu sehr wie aus der Frauenzeitschrift...

Viele Grüße
Vicky

So wirklich habe ich nicht das Gefühl, dass ihn die Frau so arg interessiert bzw. dass er sein Verhalten verbessern will - er sucht nur bessere Strategien, wie er es anstellen kann, weiterhin aufgrund seiner "Gier" Frauen im Gespräch sexuell anzüglich zuzutexten, OHNE dass sie (wie bislang...) dann flüchten.

Als empathischer Mensch, als den du dich siehst, solltest du doch erspühren können, ob Sex das richtige Thema mit deiner jeweiligen Gesprächspartnerin ist oder nicht?
Dass du das Gespräch immer auf das Thema lenkst, hat doch wohl eher das Ziel, die Frau abzuschleppen denke ich.


Als ich das gelesen hab, dachte ich sofort: " so müssen sich Triebtäter fühlen."

Fruechtchen79 schrieb:

Genau das denken vermutlich 99% deiner Gesprächspartnerinnen.

Wie wäre es denn, wenn du solche Gespräche mit deiner Frau führen würdest? Ich unterhalte mich auch sehr gerne über Sex und ich liebe es, wenn beide Gesprächspartner davon immer schärfer werden. Allerdings käme mir nicht in denn Sinn solche Gespräche mit wildfremden Männern zu führen.

PS Sollte es dir tatsächlich nur um das Gesprächsthema gehen, schau dich doch mal hier im Forum um. Vielleicht hat ja jemand lust, sich per Mail mit dir darüber zu unterhalten

Und es ist wieder mal wie so oft:

Werden die Beiträge kritischer und sind nicht mehr im Sinn des Themenerstellers, dann verschlägt es ihm die Sprache.

Na ja, ist ja auch menschlich.

lieber Themenerstelleer... bei Dir ist der Nick nicht das nomen est omen.. denn es ist mehr als unbesonnen, bei allzu vielen Gesprächen immer recht zügig an körperliches, an die Erotik zu denken.
Das kann doch eigentlich eher nur der Fall sein, wenn man ziemlich heftig das Gegenüber in diese Schiene lenken will....
Das rinnert mich an Themen in der Schule oder im Job, wenn oft grad Männer IMMER wieder auf den Punkt Fußball, Autos oder dem letzten Aufreißer am Wochenende zusteuern...
Das will wirklich nicht jeder... dieser ständige geistige Griff ins Hös'chen ist etwas unreif in meinen Augen...
NICHTS außer der Auswahl deiner Themen sollte sich ändern...
"Dann klappts auch mit der Nachbarin".. ohne dass der Herr Nachbar dir die Hacke überzieht

kleiner Hinweis.. ich mag Männer, die sich gut über Erotik unterhalten können.. aber die Bezeichnung GUT sieht jeder anders....

na trauste dich nicht mehr zu antworten, ham die Mädels dich platt gemacht, oder biste am Frauen belabern und plattmachen wünsch dir noch ein geiles wochenende

Es soll User geben, die auch mal offline sind, obwohl sie hier ein Thema eingestellt haben.
Wie in so vielen Threads, sind einige wohl echt nur darauf aus, den Themenersteller dumm anzumachen. Dann antworte ich doch lieber gar nicht, als auf eine Frage blöd zu antworten.

Mich würde eher mal interessieren, was genau du denn dann sagst, oder tust. Wenn es sich um Dates hier über den jc handelt, dann weiß die Frau doch sicher, dass du in einer Beziehung bist und um was genau es dir geht, oder? Was kann man denn da alles sagen, dass die gleich abhauen?

entwickeln sich die Themen und Zuschrften so an der Ursprungsfrage vorbei, dass man einfach das handtuch schmeißt... und dann sind nicht nur geschriebene Reaktionen anderer etwas zum Kopf schütteln sonder es fliegen noch Brocken hinterher... schon seltsam...
Partydiscount.. wenn der Themenersteller wieder online ist, kann er mit Deinem Zwischenruf sicher ganz viel konstruktives anfangen

So.. ich kann halt auch mal böse

Und jetzt könnt ihr sicher wieder zum Thema schreiben - oder es einfach lassen.

Natürlich darf auch ein TE mal offline sein. Weitere Mutmaßungen und Unterstellungen in diese Richtung sind also verzichtbar.


Liebe Grüße,
SpielmitHerz
JOY-Team

Ich nehme dir ab, dass du etwas verändern willst. Ich finde auch gut, dass du deine Situation so offen beschreibst. Von der Heftigkeit, mit der dir hier die Beiträge um die Ohren gehauen werden, bin ich ziemich überrascht. Ich habe den Thread eben das erste Mal gelesen, in einem Stück.

Dabei fiel mir auf, dass es wahrscheinlich genau die gleiche Heftigkeit ist, die deine Gesprächspartnerinnen in die Flucht schlägt. Nimm mal die Gefühle, die dir beim Lesen hier kommen und stell dir vor, du würdest dir selbst gegenüber sitzen in einer Bar. Der Thread hat ein wenig zu viel, zu heftig, zu vehement und die Beiträge verlaufen alle in eine Richtung, die dir gar nicht angenehm ist. Egal, was du jetzt hier sagst, du kannst das Ruder nicht mehr rumreißen, es verselbstständigt sich. Deine Meinung und Absichten interessieren nicht mehr, andere gießen eimerweise ihre Gedanken über dir aus.

Genau so werden sich manche der Frauen im Gespräch mit dir fühlen.

Ich finde es übrigens auch unangenehm, wenn ein mir unbekannter Mann so von einer sexuellen Gier gekapert wird. Ich frage mich auch, wofür du genau Tipps suchst. Wie du dich selbst besser in den Griff kriegst oder wie du die Situation besser im Griff hast, so dass dein Gegenüber nicht abhaut.

@ Gesche:
Du hast das sehr gut gespiegelt, finde ich.
Kompliment!

bin gestern in den Urlaub gefahren und hatte erst jetzt Zeit mich ein zu klinken.
Um wieder auf die Spür zu kommen, sollte ich womöglich etwas persöhnlicher werden. Meie Arbeit erlaubt mir viel Zeit über alles mögliche nach zu denken. Wobei ein sozialer Kontakt nur selten stattfindet. Meine Partnerin ist offen für allerlei Gespräche so auch über Sex. Doch eine Meinung ist zu wenig um mich selbst besser zu verstehen und noch wichtiger finde ich euere Reaktionen hätte nie gedacht welche Wirkung ein fokusierung auf das Thma hat. Es verändert meine Sichtweise und trägt sicherlich zu einem besseren miteinander bei.
Mein ganzer beruflicher Wertegang baut sich im Grunde auf das Thema Sex auf.
Klar wäre es schön den ein oder anderen Menschen zu finden der ebenfalls tiefer in die Materie eintauchen will.
Die Vorstellung von manchen Beitrag ersteller zeigen mir welche Bilder in euch hochkommen wenn ihr Gier und Sex hört.
Letztlich sehe ich mich nicht mehr oder mider getrieben. Denke nur darüber nach und wie ihr alle wisst sind die eigenen Gedanken oft abweichend von der Realität.
Vielleicht solltet ihr wissen, dass ich in keinster weise eckelig zu forsch oder zu dominat bin wenn sich das Thema einstellt. Kann es im Moment noch nicht so klar definieren doch es wird mir gelingen. Und ihr sollt die ersten sein die diese Entwicklung mit erleben dürft.

Das ist Deine Einschätzung - offensichtlich empfinden es Deine Gesprächspartnerinnen anders, sonst würden sie sich ja nicht unisono "unter Druck gesetzt fühlen und Fluchtverhalten zeigen" (Deine Aussage im Eingangsbeitrag)....

einige meiner Beiträge schlicht und ergreifend gar nicht erst im Forum erschienen..... und was sagt uns das ???

wenn Du es nicht weißt ...

nicht , nicht abgespeichert, nicht

Hallo TE,

du hast oft das Gefühl gierig zu wirken ?

-> Ja, sicher wirkst du gierig.

Ich fühle mich nur wohl, mit Menschen meines Vertrauens meine individuelle Sexualität zu besprechen.

Du hast ein Distanz-Problem; empathische Gesprächsführung ist noch kein Schlüssel zu den höchstpersönlichen Gedanken eines Menschen.

Du dringst distanzlos so weit in die Frauen ein, dass diese aufstehen und weggehen.

Lass´ es doch einfach !

Und vermutlich wissen auch etliche der Gesprächspartnerinnen, dass du liiert bist, und fühlen sich doppelt unwohl.

Ich kann dir nur den Rat geben, dir über den wahren Grund deiner Gesprächssteuerung Gedanken zu machen, als über zig Frauen, und deren einheitliche Reaktion.

Arbeite gerade an einem sehr heiklem Thema bei dem es um Sensibilität geht. Als freischaffender Künstler der erotische Kunstwerke erschafft, bleibt es nicht aus das Thema auch verbal zu Thematisieren. Diejenigen von euch die sich in der bildenden Kunst etwas auskennen, wissen sicherlich das ein Bild oder eine Skulptur direkt erfasst wird. Ist ein Bildnis zu vulger versperrt es die eigentliche Entfalltung.
Das Modell an dem ich gerade arbeit soll aus einem sehr wertvollem schwarzem Marmor entstehen. In meiner Idee soll die Skulptur den Betrachter anziehen und zur berührung der Selben verführen. Die größten Schwierigkeiten zwischen Menschen sehe ich an dem Punkt der Entscheidung. Siehe erster Kuss, erste Berührung erstes Gespräch, erstes Treffen usw.
Da mir klar war wie wichtig der verbale Akt ist wollte ich von euch eine Meinung hören die mich letztlich phastziniert und mich daran ermanen soll mit der Oberfläche schon äußerste Sorgfallt walten zu lassen.
Nun habe ich das Gefühl mich bei euch entschuldigen zu müssen ob meiner dramatischen und übertriebenen Auslegung.
Das heist aber nicht dass mich das Thema nicht erregen würde nein ich finde das Thema Sexualität extrem geil und wahnsinnig wichtig im der zwischenmenschlichen Sein.
Fakt ist euere Beiträge sind allesamt wundervoll und gebühren meinen vollsten Dank.
Mal sehen vielleicht stelle ich einige meiner Arbeiten in mein Profil

Hi,

eigentlich wurde hier schon alles gesagt was man dazu sagen kann - aber einen kleinen Tip für den TE habe ich dennoch:

Lerne doch einfach dem Gespräch zu FOLGEN - also bestimme nicht das Thema. Zum einen redet Ihr dann über ein Thema das auch Sie interessiert und zum anderen hast du andere Gedanken im Kopf.

Wenn man selbst mit einem Thema vollkommen offen und unbefangen umgeht, überfordert man nicht selten auch andere Personen damit in einer Unterhaltung, die sich dann vor lauter Überforderung zurückziehen. Je offener und unbefangener man selbst einem Thema gegenüber steht, desto mehr neigt man auch dazu, dies mit anderen Menschen teilen zu wollen. Das kennen wir von uns selbst auch. Gerade wenn es um das Thema Sex und Erotik geht, überfordern wir auch schnell mal unsere vermeintlich gleichgesinnten Mitmenschen.

Wir müssen uns auch oft selbst in die Pflicht nehmen und uns immer wieder ins Gedächtnis rufen, dass nicht jeder über das Thema Sex und Erotik, so unbefangen und offen mit anderen Personen reden möchte. Selbst „swingende Paare“ sind oftmals verhalten und gehen weniger aus sich heraus, wie man allgemein annimmt bzw. es erwartet.

Man redet sich selbst in „Geilheit“ und ist dann auch schon oft einige Schritte weiter, wo die Gesprächspartner noch hinter hinken. Was der TE dann als Gier umschreibt, dürfte sehr wahrscheinlich die meisten weiblichen Gesprächspartnerinnen erschrecken, denn mit dieser Unbefangenheit und Offenheit transportiert man auch einen gewissen "Druck", aus dem nicht zuletzt auch ein falscher Eindruck entsteht, der dann naturgemäss bei den Meisten zur Überforderung führt.