Profilangaben: Realität vs. Wunschdenken

und was ist "normal"?

Mir hatte letztens ne Frau am Telefon gesagt, ihre Figur sei normal. Na ja und bei Date dann: 1,65 groß und 70 Kilo. Ist vielleicht für die Dame normal, für mich unerotisch. Und da nutzt auch keine "Verniedlichung" wie "optimierte Erotikfläche"...

Natürlich dürfen auch "Vollschlanke" Erotik genießen und sich danach sehnen. Dann aber bitte unter ihresgleichen oder mit Partnern, die auf sowas stehen. Und daher: ehrlich sein. Dann kann man(n) weiter klicken oder anschreiben

Das ist keine große Kunst, wenn man bedenkt, wie vielfältig die Gedanken und Meinungen der Menschen sind. Außerdem ist so ein Profil ja nun kein Fragebogen wie bei der Theorieprüfung zum Führerschein, bei dem es nur ein richtig oder falsch gibt.


Ein Beispiel ist die Intimrasur. Ich mag es glatt bei mir, bei ihm überhaupt nicht. Wo trägt man es also ein? Ich habs weggelassen, weil es hier eh nicht von Bedeutung ist.
Ein anderes Beispiel ist Analsex. Ich mag den auch, aber nur mit dem richtigen Mann. Insofern bleibt mir da nur die Rubrik "situationsbedingt", ein Wort, welches zwar auch keine eindeutige Position bezieht, für mich aber bedeutet, dass ich etwas mit meinem vertrauten Partner mag.

Im Grunde genommen sind das alles nur Schlagworte, aus denen man nicht in Gänze erkennen kann, ob der andere dem eigenen Ideal entspricht. Und das ist meiner Meinung nach auch nicht so wichtig. Ich würde auf die Vorliebenliste eh nur sehr wenig geben, wenn ich denn einen Mann suchen würde. Viel wichtiger ist es (mir), wie jemand beim Kontakt auftritt und man kann - denk ich - auch schon viel aus dem eigens verfassten Text im Profil erkennen. Wenn es denn einen gibt, als den vom Textgenerator vorgeschlagenen.

Ein Mensch, der sich größer, kleiner, schlanker oder kräftiger macht, jemand der 10 Jahre alte Fotos von sich einstellt, hat doch selbst das Nachsehen, wenn er letztendlich "auffliegt". Es muss jeder selbst wissen, wonach er/sie hier strebt.

Da fällt mir gerade ein, ich habe auch meine zusätzlichen Weihnachtskilos noch immer nicht bekanntgegeben. Wozu auch? Ich bringe damit ja niemanden in Bedrängnis, da ich keine Treffen anstrebe.


Das würde ich so eng nicht sehen. Es ist ja kein Fehler, die Erfahrungen mit der Phantasie zu vermischen. Ich würde das eher so sehen, dass all das möglich ist und schön wäre, aber nun in seiner Gesamtheit nicht zwingend notwendig ist, um Spaß zu haben. Es sagt eben "nur" aus, was einem gefällt und gefallen würde.

Anders ist es wohl, wenn unter "unbedingt" sämtliche Sexpraktiken aufgelistet sind. Ich glaube, das schreckt dann doch ab und ruft eher den Wunsch hervor, schnell weiterzuklicken.


Das sehe ich auch so.

Also wenn man hier so liest, dann muss man sich ja fast schämen das man auch sowas wie ein Alltagsgesicht hat.

So eins das verknittert und faltig ist wenn man aus dem Bett steigt. Das die Brust der Erdanziehung folgt weil man eben keine zwanzig mehr ist. Das man eben nicht immer so super toll aussieht wie man das gern hätte.

Das man nicht so perfekt ist wie einen Bilder oft glauben machen. Und ne, keines meiner Bilder ist von Photoshop aufgehübscht.

Aber Fotos sind eine Momentaufnahme. Und man sieht nicht immer so aus wie auf den Bildern.


Sowas finde ich extrem überheblich.

Jeder hat das Recht sich zu wünschen was immer er mag. Ob er es bekommt, steht auf einem anderen Blatt. Aber davon muss man niemanden so abwertend beurteilen.
Meiner Meinung nach.

Du hast grundsätzlich recht! Es ist überheblich...doch dieser Wunsch spiegelt teilweise das Irrationale mancher Menschen wider: ich bin dick, suche aber nen schlanken, sportlichen Menschen. Und jünger muss er selbstverständlich sein. Ich bin arbeitslos, will aber so viel Hartz IV, dass ich noch in Urlaub fahren kann. Ich bin Veganer und will, dass auf meinem Teller noch nie ein Stück Fleisch lag (diese Diskussion verfolgte ich in einem Restaurant!). Ich bin kinderloser Single und will am Wochenende kein Kindergeschrei vor meinem Fenster....usw usf.!

Anstatt selbstkritisch den Spiegel(oder sich selbst) zu befragen, und auf dem Boden der Tatsachen zu bleiben, werden nicht erfüllbare Wünsche gefordert und dann frustriert das eigene Versagen auf andere geschoben.

Wir werden alle älter und die Fliehkraft geht auch nicht an uns Männern vorbei. Selbst Falten oder graue Haare (oder ne Glatze) bleiben uns nicht erspart. Ich finde, jeder sollte in seiner Klasse suchen, dann bleiben ihm auch berechtigte Absagen erspart.

Aber was ist denn die eigene Klasse?

Es ist doch legitim Wünsche und Vorstellungen zu haben. Nur weil ich ne kleine, dünne Blondine bin die Alltags eher deswegen Beachtung findet weil man sie für überaus kühl hält, muss ich also einen Gefrierschrank daten?

Und wenn Frau mehr Kilos hat soll es auch dafür genug Liebhaber geben. Auch unter den sportlichen Männern

Ich habe schon Männern gefallen bei denen ich es nie erwartet hätte und fand keinen Gefallen bei denen wo ich dachte das ich ihnen doch gefallen müsste.

Man steckt einfach nicht drin.

Denn was uns letztentlich an einem anderen Menschen anzieht, liegt oft jenseits dessen das unsere Augen sehen können.

Noch mal: grundsätzlich kann jede/jeder Frau/Mann suchen, was oder wen er will! Da stimme ich dir zu. Und ich widerspreche dir da nicht.

ABER: das Fatale daran ist doch, dass das Anspruchsdenken einfach reziprok der Wirklichkeit ist und daraus logisch folgende Enttäuschungen beim Anderen gesucht werden. Und nicht bei sich selbst...

Und Klasse heißt: in seinem Format, Altersstufe, Gewichtsklasse, sexuelle Neigungen etc. Wenn mich ein Bi-Mann oder homosexueller Mann anspricht, mache ich ihm unmissverständlich klar, dass er falsch liegt. Nervt er, gibts ne Schelle. Ist er dann beleidigt, hat er es nicht kapiert...

"Klassen"Denken
wirkt für mich wie

wo bleibt da dann der "Bereich" für die
die eben lieber jüngere, ältere, dicke, dünne, andere, ganz andere

uswusw

treffen und erkunden möchten

Hm, also darf jemand nur genau das suchen das ihm selber entspricht? Nicht so ganz mein Denken.

Empfinde ich auch als nicht praktikabel. Im täglichen Leben begegnen mir dafür einfach zu viele Paare, bei denen Aussenstehende oft denken mögen: Wie sind die nur ein Paar geworden.

Äußerlichkeiten sind immer nur ein Teil dessen das Anziehung ausmacht. Manchmal spielt nicht mal das eine Rolle.

Ich halte es lieber mit der Variante: Nur Versuch macht klug.

ICH möchte nicht neben Menschen liegen, die mir nicht genehm sind!

Sinnlich kommt nicht von sinnlos. Das ist wie der Unterschied von einem Gourmet zu einem Gourmand: der eine isst stilvoll, der andere isst einfach nur...egal, Hauptsache Essen! Du verstehst den Unterschied...?

Ich versuchs erst gar nicht mit Menschen, die textlich oder optisch nicht meinem Gustos entsprechen.

Denn wer sich anpreist, verschweigt die unangenehmen Dinge, und die will ich erst gar nicht kennen lernen. Und wenn Geschriebenes und Fotos nicht neugierig machen, lass ich es lieber...

davon gehe ich aus
auch erreicht mich ein geschriebenes Wort mehr als Bilder oder Profilangaben

und meine Neugier auf Menschen ist unabhängig von Äußerlichkeiten, denn wenn es nur dem Gegenüber auf dieses ankommt, befindet sich dieser in einer Schublade, in dieser möchte ich mich nicht befinden

Das klingt zwar erstmal wie Klassendenken, aber meine Beobachtung ist auch, dass es Menschen gibt, die eine völlig unrealistische Vorstellung davon haben, für welche Partner sie attraktiv sein könnten. Die dann ihrerseits sämtliche real erreichbaren Partner ablehnen, weil die ihnen zu hässlich oder zu uncool sind.

Sowas passiert aber vor allem bei jenen, die Partner aus Prestigedenken heraus suchen, um mit diesem anzugeben oder ihren sozialen Status aufzuwerten. Die dann als erstes überlegen, ob sie mit dieser Frau an ihrer Seite neidische Blicke ernten, oder mit diesem Mann vor ihren Freundinnen angeben können etc.

Manche leben auch einfach in einer Traumwelt. Z. B. einsame, pornosüchtige Männer, die selbst unattraktiv sind, bei einer normalen Frau ohne perfekte Maße und Analbleeching aber nichtmal einen hoch bekommen würden.


Ich glaube, dass diejenigen, die sich hier gegen dieses "Klassendenken" aussprechen, das einfach nicht nachvollziehen können, weil es für sie selbstverständlich ist, in seinem Gegenüber etwas zu suchen, was einen persönlich berührt. So sollte das auch sein !

Ich bin gerade entsetzt.

Merkst Du nicht, Hedonist, wie Du das, was Du anprangerst, gerade selbst tust?


Ich frage nicht nach der eigenen Klasse, sondern danach, wer diesen Begriff denn bestimmt... In diesem Fall bestimmst Du für Dich den Begriff Klasse und sortierst vor


Du stellst eine eigene Regel für Dich auf... und erwartest quasi, dass der/die Andere diese Dir eigene Regel kennt und Dich ja nicht kontaktiert, wenn er Regeln (die Du nicht kommuniziert hast, mit Ausnahme der regel dass Du keinen Kontakt mit Bi-Männern wünschst) verletzt.


Kannst Du erkennen, dass Du genau diesen Gedanken ebenfalls erlegen bist?

Ehrlichkeit heißt für mich, in erster Linie ehrlich mit sich selber. Es bringt nichts, iregdnwelche Angaben zu schönen. Und wie man hier lesen kann, bleibt viel Spielraum in der Interpretation von Listenangaben. Dazu ist eben jede(r) einzigartig. Wenn Interesse besteht, kann man sich doch über diese Punkte austauschen.

Leider sind die, die sich selbst gegenüber unehrlich sind, in der Regel erst Recht unehrlich gegenüber anderen. Das ist aber eine Bildungs- und Charakterfrage. Aber diese Personen müssen es selbst verantworten.

Manche Menschen sind eben durch ihr Wesen wunderschön. Auch wenn sie es äußerlich vielleicht nicht sein mögen.

Und wieder andere werden in meinen Augen sehr hässlich, obwohl sie doch so hübsch anzusehen sind.

Wenn mir jemand nicht gefällt, dann klicke ich einfach weiter. Mich interessiert sein Beuteschema nicht. Schreibt dieser Jemand mir dann, so bin ich nicht arrogant genug zu denken, er möge doch jemanden suchen der besser zu ihm passt.

Vielleicht hat er etwas das mich dazu veranlassen könnte meine Meinung zu ändern?

Ich denke doch nicht bei jedem Anschreiben gleich daran das man mich zwingend flach auf dem Rücken liegend sehen will.

Zwischen Mensch sein und erotischer Anziehung liegen doch noch mal ein paar Meter.

ist die hölle, und geht es nach Statistiken?
Wie Oberflächig ist das denn.
Bist du so armseelig, das du dir nicht selber ein Bild davon machen kannst, was schön ist, sondern Statistiken dazu brauchst.

eriannin genau so ist es, aber diese schönheit und das daraus folgende Glück bleibt solchen halt verwährt.

leute, bitte nicht noch eine diskussion über körpergewicht und bmi!

das thema lautet:


Profilangaben: Realität vs. Wunschdenken

und allen, die profilbildern/- angaben wegen des alters und/ oder des gewichts nicht trauen, empfehle ich nach wie vor einen camchek!

engelsgrüße

diANaone

wird doch in manchen Meinungen und Ansichten gezeigt, wie sehr Realität und Wunschdenken aneinander vorbei gehen.

Ob in Liedtexte Meinungen hinein interpretiert werden, die so nicht beabsichtigt waren, ob Wünsche an die Äußerlichkeiten gestellt werden, die selber nicht eingehalten werden oder ob in den eigenen Angaben bei Alter, Vorlieben etc geschummelt wird.
Der Wunsch, etwas so oder so zu sehen, als Wahrheit verkaufen zu wollen, führt oft ins Abseits, in das man sich dann selber stellt.

Es ist nicht einfach in allen Belangen des Lebens bei der Wahrheit zu bleiben, aber letztendlich macht sie das Leben einfacher. Denn ich muss mir nicht merken, was ich an anderer Stelle geschönt habe.

Mir scheint es weniger die Frage zu sein, ob dick oder dünn, sondern vielmehr wie realitisch der vorgetragene Anspruch an einen potenziellen Partner ist. Insofern passt es natürlich nicht, wenn jemand weder optisch noch geistig noch finanziell viel zu bieten hat, dies aber als Bedingung formuliert, wenn man mit ihm Kontakt aufnehmen möchte.
Irgendwo habe ich mal aufgeschnappt, dass die Suche nach einem Partner mit einem Hochsprung zu vergleichen sei. Man solle die Latte nie höher legen, als man schon einmal gesprungen ist. Diese Formulierung fand ich sehr nett, u.a. weil sie wertfrei ist.

wissentlich schwindelt, ich kenne hier auch Fälle mit Tippfehlern bei der Altersangabe, die nie behoben wurden, betrügt sich letztlich nur selbst um den möglichen Erfolg beim passenden Gegenüber. Will man Reales erreichen, hat man noch immer die besten Chancen mit Authentizität. Auf diese kann sich jemand einstellen, auf Schummelei wird man sich in den wenigsten Fällen einlassen wollen.

Warum eigentlich hier eine Körpergewichtdiskussion? Es gibt doch einige Threads dazu. Aber da ich MMW noch nie leiden konnte, setze ich die Höhner ddagegen: "Dicke Mädchen haben schöne Namen,..., dicke Mädchen machen mich verrückt, dicke Mädchen hat der Himmel geschickt........"

Ich gehe noch mal zur Ausgangsfrage zurück:

Eine Frau ist 165 cm groß.
Sie wiegt 70 kg.
Und sie schätzt sich, was ihre Figur betrifft, für normal ein.

Das ist für mich eine reale Profilangabe und kein Wunschdenken und erst recht keine Lüge.

Wunschdenken wäre es, wenn da stehen würde, sie wäre schlank oder hätte Idealgewicht.

Was ist also hieran verkehrt?



Und wenn ein/e User/in mit ihren Profilangaben zeigt, dass er/sie zu klein, zu groß, zu dünn, zu dick, zu behaart oder unbehaart ist oder was auch immer, sich aber einen Partner wünscht, der/die das alles hat, was er/sie nicht hat, dann hat das für meine Begriffe auch nichts mit Wunschdenken zu tun, sondern lediglich mit seinen/ihren Wünschen, wie der/die gewünschte Partner/in sine soll.
Das sind also Wünsche an den anderen.
Wunschdenken heißt für mich, dass ich in meinem Profil etwas angebe, wie ich gern wäre, es aber nicht bin. Wenn ich mich also jünger oder dünner oder interessanter oder hübscher mache oder was auch immer. DAS wäre dann für mich Wunschdenken.

Aber hierzu hat vielleicht auch jeder eine andere Definition.

Hm, also wenn mich der Mensch an sich interessiert dann ist mir persönlich dann egal ob dieser Jemand sich jünger gemacht hat. Oder ob derjenige nicht ganz so strahlend ist wie er sich in seinem Profil dar gestellt hat.

Ich denke es kommt immer sehr darauf an welchen Erfolg man erzielen mag.

eine Lüge.

Und wer schon im kleinen nicht ehrlich ist, dem kann ich schwerlich vertrauen.

Auch wenn es teilweise "nur um Sex" geht ist Vertrauen für mich die Basis, auf der aufgebaut werden kann.
Ich lege aber auch keinen Wert auf ONS und möchte eher etwas längerfristiges, daher ist meine Gewichtung bei Ehrlichkeit vielleicht höher angesiedelt.