Langjährige Partnerschaften, zu viel fehlt…was nun?

ein sehr guter Beitrag!

.... Damit entfällt auch für mich dieser Spruch " arbeite jeden Tag an deiner Beziehung" Das machen WIR nicht! Jeder ist für sich und sein Glück zuständig und das macht die Beziehung glücklich Wir verändern uns nicht gegenseitig! Ich bin schon lange im Joyclub meine Frau hat das nie in Frage gestellt oder hinterfragt! Sie geht gerne auf Joypartys aber liesst hier nicht mit! Denke an Dich und sei glücklich und Dein Partner ist es auch! Einfach aber ich habe dreissig Jahre gebraucht es zu verstehen auch meine Frau:-)

ich finde es auch wichtig, dass man sich nicht verändern will in einer Beziehung. Sicherlich man wächst zusammen und man entwickelt sich auch zusammen weiter, gar keine Frage, aber eben auch jeder für sich, bei uns kam das eben schleichend mit den Neigungen, und natürlich haben wir offen über alles geredet und tun es auch heute noch. Und mein Sexleben ist nicht gleich schlechter nur weil ich ein Part davon nicht mit meinem Mann auslebe, deswegen lieben wir uns nicht weniger und es hat auch keiner von uns das Gefühl von "das kann ich ihr/ihm nicht geben" völliger Bullshit in meinen Augen.

Ich denke eher, würden mehr Menschen offen darüber reden, und nicht direkt dicht machen bei diesem Thema, gäbe es auch weniger Fremdgeher

Hmm, iwie geht mir da so manches durch den Kopf. Ich bin jetzt mit Markus seit, puh, 13 Jahren zusammen und wir kennen uns seit ungefähr 23 Jahren. Es gab und gibt immer wieder Höhen und Tiefen. Verlust eines Elternteils, mein Vater ist grad KH und es geht ihm miserabel, bei meinen Kindern läuft auch nicht immer alles glatt etc.pp. Das also, was sich schlicht Alltag nennt und was uns als Team fordert und wo das Paar, das Liebespaar zurücktritt.

Trotzdem sind wir glücklich miteinander, schätzen und respektieren uns, haben Achtung voreinander.

Ganz einfach weil Paar eben nicht nur Sex bedeutet sondern vieles einfach Leben ist und genau da muss es in erster Linie funktionieren.

Sex ist auch für uns ohne Frage wichtig und das Begehren des anderen ebenso. Austausch der erotischen Fantasien, Träume, Sehnsüchte.

Mometntan liegt das grad bei uns zwangsläufig ein bissl brach und doch weiß ich, das Markus mich als Frau begehrt und er weiß, dass ich ihn sehr begehre.

Die Ebene, auf der wir uns über kurz oder lang auch als Liebespaar wiederfinden werden.

Lieber nicht zu lang!

Bucht nen Urlaub für euch alleine (Cap d'Agde) - damit ihr ein Ziel habt.

Äh ja, mit einem Vater nach Darm-Op und Stoma-Versorgung im KH und einer Mutter, die vollkommen durch den Wind ist? Mehr Chaos als jetzt brauch ich nicht!

Schlechtes Gewissen nicht aber Sorgen und Ängste. Wir kämen alle Beide nicht zur Ruhe.

wie geht man um... ganz einfach: Reden und faire Kompromisse finden.

Ich finde den Beitrag gut von Markus_uBirgit - natürlich spielt das familiere Umfeld eine große Rolle, die die eigenen Ansprüche zurückstellt.
Jetzt kommt mein ABER - ich denke nicht, dass man das pauschalisieren sollte, bzw. mit allen Paaren gleichstellen sollte. Warum? Ganz einfach - die Neigung von Markus & Birgit hat eines manchen anderen Paaren vorraus - ein sehr großes Vertrauen. Wer sich in dem Bereich auskennt weiß, dass das Vertrauen zueinander eine besondere Stärke braucht und deswegen sind die beiden in meinen Augen ein sehr tolles Team und das haben sie manchen anderen Paaren voraus - nämlich den Paaren, die schon lange zusammen sind, ihre Familie haben, ihre Arbeit, ihren Alltag, den ehelichen "normalen" Sex (oder auch gar nicht mehr) haben und in ihrem Alltagstrott leben, zu dem auch solche Situarionen zählen, die von Birgit aufgezeigt wurde. Aber bei manchen fehlt trotzdem etwas, was sie aber verdrängen, weil es halt so ist - da sind Scheuklappen, ohne dass sie es wahrnehmen.
Das ist nur meine persönliche Meinung, ich möchte hier nichts pauschalisieren!
Wie schrieb mir gestern einer so schön - da ist kein Tellerrand, über den manche sehen könnten, da ist eine Suppenschüssel, die ihnen die Sicht versperrt und weil sie sich darin sicher fühlen.

Ich könnte mir vorstellen, dass das manchen Paaren gar nicht mehr bewusst ist, weil sie schon zu sehr an das gewöhnt sind, was sie in ihrem jetzigen Leben haben. Entweder verlief die bisherige Kommunikation im Sande und dem einen Partner, dem ja etwas fehlt, hat es aufgegeben und nimmt es so jetzt resigniert hin oder man hat nie gelernt wirklich ehrliche und kompromissbereite Gespräche zu führen, sondern hat sich immer nur an der Oberfläche bewegt und sich gedanklich ausgetauscht.
Manche Paare leben sicherlich so weiter und bezeichnen es für sich als "gut funktionierende langjährige Ehe/Partnerschaft", weil Zweckgemeinschaft hört sich ja nicht schön an und klingt zu ehrlich - und es klappt.

Hmm, sevenSecrets hat recht.

Neben der Kommunikation ist für uns eines noch wichtig: Als Paar nicht zusammenkleben. Freizeit auch mal getrennt voneinander gestalten. erleben und sind wir auf Veranstaltungen unterwegs, dann trifft man uns auch getrennt voneinander an, da jeder von uns so seinen Gesprächskreis hat.

Auch das sichert Gesprächsstoff.

Schönes Beispiel: Markus mag u.a. auch Katheterspiele. Was bei mir erstmal auf wenig bis gar keine Gegenliebe stiess. Ich und Katheter? Neverever. Ja, von wegen.

Via Stammi lernten wir eine sehr nette Krankenschwester kennen, mit der ich intensive Gespräche führte und die mich schlußendlich auch in den Umgang mit Kathter unterweis.

Und so ging es mit vielen Dingen. Man muss dem anderen oftmals nur Zeit lassen, dass Steinchen zu drehen.

Nächster Punkt, getrennt verbindet nicht. Hmm, aber es schafft Gespräche und die verbinden.

Zudem liefert der Alltag immer wieder Verbindungen.

Und: In meinen Augen besteht ein Paar immer aus zwei Menschen, deren Lebenswege sehr oft eng nebeneinanderlaufen, sich Schnittpunkte ergeben, dann mal ein Bogen entsteht und man auf den nächsten Schnittpunkt zusteuert. Synchron eins sind sie aber niemals, da jeder Person ihre Persönlichkeit hat und dementsprechend auch anders fühlt, agiert und reagiert. Was Abweichungen schafft und kleine Lücken.

Ich sage ja immer, dass ich im Leben keine Prinzessin bin, sondern eine Königin, die den Mist alleine schafft und dass mich niemand retten muss ...aber vielleicht habe ich (für manche) auch eine rosarote Brille bezüglich meiner Meinung auf, wenn ich sage :

Für mich persönlich wäre es in einer langjährigen Beziehung wichtig, nicht nur kompromissbereite, offen und ehrliche Gespräche zu führen, sondern auch den Partner mit offenen Augen jeden Tag auf´s neue wahrzunehmen. Bei Freiräumen, wie getrennten Unternehmungen, die Gewissheit zu haben, dass mein Partner sich darauf freut, dass ich wieder nach Hause komme, weil er mich emotional vermisst hat und nicht nur, weil es ja einfach so ist, dass ich wieder nach Hause komme. Auch wäre mir persönlich eine Nähe wichtig, die Liebe und Geborgenheit wiederspiegelt - egal wie alt man ist und wie lange man schon zusammen ist - im Arm meines Partners einschlafen und aufwachen oder auch ab und an zu spüren, dass mein Partner mich beim Einschlafen so fest im Arm hält, als ob mich einer klauen könnte.

Natürlich ist es wichtig, so wie es hier schon oft geschrieben wurde, dass man in all´den Jahren etwas zusammen aufgebaut hat und ein Team war. Der eine stärkt dem anderen den Rücken bei der Karriere, die Familienplanung usw. - das war bei mir und meinem Mann nicht anders - aber ich persönlich habe auch die Erfahrung gemacht, dass das Paar oftmals auf der Strecke bleibt und es nicht sieht und nicht wahrnimmt. Da steht man jetzt in seinem aufgebauten Leben und hat sich doch selbst verloren.

Nein, ich denke eher, das Begehren was bei dem einen Partner noch da ist für den Anderen und das Ansprechen von Wünschen, verläuft im Nichts, weil das Begehren nur noch einseitig ist - bei dem Anderen ist es nur noch Gewohnheit, oft getarnt mit der Aussage "Ich habe einfach keine Lust mehr, weiß auch nicht wieso" . Da weckt man nichts mehr - wer so leben kann, ist mir persönlich schleierhaft, denn man ist dann nur noch eine Gewohnheit, die einfach da ist im Leben des Anderen.

Genau, Sevensecrets.

Lach, sehe ich ebenfalls so!


Stimmt, die Paarbeziehung leidet oft, weil man den anderen mehr und mehr als Kumpel sieht als denn als Mann bzw. Frau, der oder die immer noch sehr begehrenswert ist.

Vorallem, wenn man eng aneinander klebt.

Hmm, was will ich denn damit erreichen?

Um das Begehren für den eigenen Partner zu wecken halte ich das für eine etwas abwegige Idee.

Ich denke, bei der Öffnung geht es mehr darum, die Lust auf fremde Haut auszuleben und zu stillen.

Sein wir doch mal ehrlich - ein Öffnen der Beziehung will i.d.R. wenn dann nur einer und stößt bei dem Anderen auf Entsetzen. "Sowas macht man nicht", oft auch mit dem Argument "Wir sind doch eine Familie, was sollen denn die Kinder oder die Anderen sagen?". Bei manchen kommt erst gar nicht die Überlegung, dass das eine Option wäre, wenn man sich schon aus Gewohnheit und "was sollen denn die Anderen denken" nicht vom Partner trennen will. Deswegen gehen manche fremd und wenn es auffliegt, ist man beim Partner das Arschloch und bei den Anderen sowieso. Die gemeinsame Überlegung und das Wahrnehmen der Wünsche und Bedürfnisse des Partners ist bei manchen gar nicht mehr gegeben - man funktioniert doch auch so. Bei manchen ist der Partner vielleicht nur noch eine funktionierende Gewohnheit - manchen genügt es und sie nehmen es so hin und manchen genügt es nicht und sie ändern es für sich selbst.
Wenn man es mal genau nimmt, dann bringt ein Öffnen der Partnerschaft nur bedingt etwas, man ändert aber nicht wirklich etwas an der Grundsituation.

Nur, wenn das der Fall ist, dann ist es so, wie Sevensecrets es schreibt: Man ist nur noch aus Gewohnheit zusammen und ist das noch eine Partnerschaft?

Für mich persönlich hätte das etwas von: Ich gehe von einem Sonnenlicht durchfluteten Raum in den dunklen Keller, weil ich da ja wohne und ab und an darf ich mal die Sonne sehen - ein Schattenkind der Ehe.

Für manche schon - und da möchte ich nochmal das ansprechen, was fesselnd in seinem Beitrag geschrieben hat - es kommt darauf an, wie und wo man groß geworden ist. Manche wurden so erzogen.