"Offene Beziehung"....inkl. Eifersucht?

eifersucht ist eine form von sucht . . .

welche ängste hast du, dass du diese sucht verspürst? außer der offensichtlichen verlustangst.

meine erfahrung ist dass drüber reden (mit wem auch immer: dein partner, freunde, das forum hier) hilft, diese zu erkennen. und das nimmt ihnen den schrecken und bringt dich auch weiter.

und wenn dein gefühl sagt, dass du nicht gut ertragen kannst dass er seine fantasie in realität umsetzt, dann kannst du auch nur gut damit leben, wenn du das ihm gegenüber auch aussprichst. kontrollieren kannst du eh nicht was er macht.

habe den mut deine unsicherheiten auszusprechen. alles außer schweigen hilft, auch wenn du das ergebnis nicht kennen kannst.

lg

michael

hat Michael da geschrieben. In jeglicher Art offener Beziehung, ob nur sexuell, oder aber polyamorös, kann nur ehrliche, ebenfalls offene Gespräche zu bleibendem Vertrauen führen.

Meine heutige Situation ist ähnlich der Deinen. Mein Mann hat sich verliebt und strebt eine polyamoröse Verbindung an. Wir haben schon viel darüber geredet - eigentlich schon bevor er sich verliebt hat.

Es ist eines theoretisch zu einer Situation ja zu sagen und dann diese zu erleben. Das schwierige ist, das wir (fast) keine Erfahrungen haben und uns die Vorbilder für solche Partnerschaften fehlen.

Für mich bedeutet diese neue Form der Liebe, viel Lernarbeit. Ich muss lernen, das ich meinem Mann immernoch vertrauen kann. Das sein Wort weiterhin so gilt, so wie er es gesagt hat. Dazu brauche ich seine Hilfe.

Diese kann er mir aber nur geben, wenn er mit mir redet. Reden geht aber nur, wenn er weiss was in mir vorgeht. Also muss ich anfangen über meine Ängste und Zweifel zu reden. (es sind nur noch wenige, Schatz)

Ich glaube nicht, das Polyamorie oder eine "offene Beziehung" immer nur eitler Sonnenschein ist. Aber ich denke es ist so, wie es schon in einem anderen Thread öffters gesagt wurde (hier mit meinen Worten zitiert):


Oder andersrum gesagt, wenn ich wütend bin, nicht vertraue, dann wird mich am Ende die Wut und die Vertrauenslosigkeit einholen.

Ich habe meine Lernarbeit in Angriff genommen und freue mich auf viele schöne gemeinsame Stunden, vielleicht auch zu dritt.

Lg

Ini - Gratfalter(w)

Hör auf DEIN Gefühl und tue nichts, wirklich nichts was sich mit Deinem Gefühl nicht vereinbaren lässt, da hast Du nämlich nichts davon, ausser immer mehr Zweifel, Ängste, Sorgen und Enttäuschungen.

Teile ihm aber auf jeden Fall Deine Ängste, Sorgen und alles mit, denn er ist Dein Partner und hat ein Anrecht darauf zu erfahren, was in Dir vorgeht, nachdem es ja um etwas geht, was Euch beide betrifft.

Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass eine offene Beziehung nicht funktionieren wird, wenn einer auch nur leichte Zweifel, Ängste, Sorgen oder sonst was hat. Für eine offene Beziehung muss das Vertrauen 1000% sein und die die Eifersucht fast 0.

Und bedenke, eine offene Beziehung muss keinesfalls eine höhere Reifestufe Eurer Beziehung sein, sie kann zwar, muss aber nicht, denn eine Beziehung kann in allen Konstellationen reifen und zu höchsten Befriedigung, Verzückung und sonst was führen.

Solange du kein 100% Vertrauen zu deinem Partner hast wirst du mit Sicherheit nicht damit klar kommen, wenn er mit anderen Frauen Sex hat... Zumal du dir dann über gewisse andere Dinge zu sehr einen Kopf zerbrechen würdest, was ich absolut nachvollziehen kann...

Die eigentliche Frage ist doch erst einmal “Willst du überhaupt eine offene Beziehung führen“ oder würdest du dich nur ihm zuliebe darauf einlassen?!!

lg
fellinlove

habe ich schon mal solch eine offene Beziehung.

Am Anfang ging es nur um Sex und Spaß, dachte ich damals zuerst, auch von allen beteiligten. Dann mußte ich jedoch mit der Zeit feststellen, dass mein Partner mit der Person heimlich ein Verhältnis hatte, seitdem läuft in dieser Richtung jetzt nichts mehr.

Das Vertrauen ist ganz einfach weg und die Probleme gehen los.

Klare Absprachen sind unbedingt von nöten.

und sage: finger weg! denn so wie du es beschreibst, will er das nur, nicht du! und somit ist die ganze sache schon zum scheitern verurteilt. deine gefühle wirst du kaum unterdrücken können und für eine offene beziehung gehört sehr viel vertrauen an den partner und sich selbst dazu.
nur wenn du wirklich dafür bereit bist, würde ich es zulassen ansonsten wird er es verstehen wenn er dich liebt und darauf verzichten können.

Da du Momentan selber Zweifel daran hast ob du überhaupt dafür schon bereit bist, ist es die Frage ob es wirklich sinnvoll ist sich darauf einzulassen... Am Ende kann es vielleicht noch schlimmer für dich sein als jetzt, auch wenn ein Reiz vorhanden ist...

Lass dir Zeit und überstürz nichts...

lg
fellinlove

Ich habe auch geglaubt mit meiner Eifersucht und Gefühl von Wertlosigkeit
umgehen lernen zu können!
NEIN!
Meine Gefühle für ihn wurden tiefer und stärker und gleich wachsen Eifersucht und Demütigungen!
Bis dieser Achterbahn mir meine Lebensfreude gefressen hat...
Ich musste die Beziehung beenden.
Ich fühle mich jetzt viel ausgeglichener und zufriedener.
Und ich weis genau-
KEINE offene Beziehung mehr!!!!!!!!
Es ist nicht meine INNERE Überzeugung!Es ist nicht MEIN Wunsch!Es ist nicht MEIN Ziel.
Finger weg!

Unter den von dir beschriebenen Umständen finde ich, solltest du seine Idee nicht stehen lassen.
Er will mit einer anderen in`s Bett -> weil ihr nicht so viel Zeit füreinander
habt ?
Also eure spärliche Zeit noch mit einer anderen Verbringen ???

Irgendwie nicht so wirklich sinnvoll ??
zumal er ja noch nicht einmal die Idee hatte, in einen Club zu gehen ... und zwar mit dir ! Auch unter dem Gedanken, das dann auch du etwas davon hast ... oder soll nur er Spass haben ?


Sorry ... ich meine, dein Partner braucht Absolution, um Fremd zu gehen .... nicht sehr schön, für mich ein NO GO !


Gruß,
Morticia

Wunderbar @*********icia!
Du hast so einen klaren Blick, ich hätte die Widersprüche im Eingangsbeitrag nicht besser ausdrücken können.
Und mal ehrlich, wurde das gleiche Thema nicht kürzlich erst von @*******mpus ins Forum gestellt und diskutiert?
Nur eben mit vertauschten Rollen!

Erste Schritte zu offeneren Beziehung o. in den Abgrund?

... es nicht nochmal gemeinsam mit einem Swingerclub-Besuch? Damit schlägst Du doch zwei Fliegen mit einer Klappe:

erstens hat er dann den Sex, den er mit anderen Frauen sucht (und Du brauchst keine Angst haben, daß er sich dabei verliebt),

und zweitens kannst Du Dich dabei ganz genau beobachten und herausfinden, wie es Dir dabei geht.

Sucht Euch ein nettes, erfahrenes Pärchen für einen Vierer oder auch einen Dreier (und Du schaust nur zu). Sprecht vorher genau ab, was ihr wollt. Oder trennt Euch im SC und er spricht eine Single Dame an. Vereinbart vorher ein Zeichen, das signalisiert: Stop, ich habe Schieflage, laß uns reden. Nehmt ggf. mehrere Anläufe an verschiedenen Abenden und tastet Euch langsam vor.

Ich frage mich nur, warum bisher laut Deiner Aussage, im SC nichts mit anderen gelaufen ist, obwohl Du Euch als "aufgeschlossen" bezeichnest? Frage Dich ganz ehrlich: hattest Du da nicht bereits das Gefühl, eventuell eifersüchtig zu reagieren? Meine Vermutung ist nämlich, daß Du im Grunde eine monogame Beziehung willst.

Ihm dann aber seine Sexkapaden zu "gönnen", wird Dir nichts bringen, Du verbiegst Dich nur. Dein Kopf wird sagen: Klasse, wir führen eine offene Beziehung und Du wirst gute Miene zu bösem Spiel machen, aber Dein Herz wird ständig schreien: er geht fremd, er betrügt mich!!! Tu Dir das nicht an.

Steh zu Dir und Deinen Bedürfnissen. Vielleicht findet Ihr den gemeinsamen Weg über den Swingerclub, sodaß jeder dem anderen ein Stück weit entgegen kommt. Will er aber einfach nur jederzeit "sein Ding" ohne Rücksicht auf Deine Gefühle durchziehen können, schieß ihn in den Wind. Dann ist er es nicht wert, Dich als Partnerin zu haben.

Mit den besten Wünschen für Euch,

kissfromarose

...hat immer was mit selbstbewusstsein zu tun. ist man sich seiner selbst nicht bewusst, entsteht eifersucht, weil man angst hat zu verlieren was man hat…
versucht man mit allen mitteln festzuhalten ist das reiner egoismus der da spricht, damit deine berdürfnisse weiterhin abgedeckt werden. Da steht man nun und „sagt“ so und nun mach mich glückücklich…. sorry… die nummer funktioniert nicht.
offene beziehungen beziehen sich auf losslassen und ehrlichkeit und das ist sehr geil. schau dir doch die ganzen.. ach so tollen und festen beziehungen an…. dort wird am meisten gelogen, betrogen und beschissen….was willst du also!!!!
einen mann der dich belügt und bescheisst und immer wieder zu mami zurückkehrt oder setzt du auf vertauen und ehrlichkeit und er kommt zu dir zurück, weil du einfach eine geile frau bist…..
also, was willst du….

Gegenpol:
wenn sie einfach eine geile Frau ist, dann braucht er ja die Anderen eigentlich gar nicht. Es sei denn, er ist so egoistisch (um mal die Worte meiner Vorrednerin zu benutzen) und kann einfach nicht aus reiner Triebbefriedigung von fremdem Fleisch lassen.
Ja stimmt es wird ja in allen "festen Beziehungen" gelogen und betrogen. Bedauerlich, wenn man aus seinen Erfahrungen immer gleich das nächste Extrem zaubert und Lügen und Betrügen in einer offenen Beziehung zum Lebensinhalt macht.
Nur eben, dass man da auch mit seiner Eifersucht, die es auch in offenen Beziehungen gibt, fertig werden muß.
Genug polarisiert?

Ist es eigentlich immer notwendig, wenn man für offene Beziehungen sprechen will, gleichzeitig gegen monogame Beziehungen loszuproleten?

ich habe aber deutliche Zweifel -> ob eine offene Beziehung grundsätzlich ohne Probleme zu laufen vermag ?
Nun, ich kann es mir nicht vorstellen !

Obwohl es meinem Liebsten und mir absolut nicht an Selbstbewußtsein mangelt, wäre eine solch offene Lebensform für uns nicht okay.
Richtig finde ich aber die Tatsache, das mit klaren Absprachen, Vertrauen und (für uns) auch mit `nur zu zweit`auch andere mit in`s Bett geholt werden können.
Wie gesagt, unser Ding !

Nur, die Eröffnerin ist da wohl etwas anderer Ansicht -> und darum geht es hier ? ! ? !

Die Gute sollte doch mal wieder Stellung beziehen, würde die Diskussion etwas erleichtern.

Gruß,
Morticia

Seit wann hat die Eifersucht rein etwas mit dem eigenem Selbstbewußtsein zu tun??!

Der Behauptung wollen wir jetzt mal ganz grob entgegen gehen!

Du kannst nicht von machen Beziehungen/Ehen die auf so etwas bauen, gleich auf alle schließen! Es gibt schließlich solche und solche!

lg
fellinlove

undenkbar.....unmöglich!

aber....es gibt tatsächlich Paare,

da geht das!

Gruß P.

…so, nun bin ich schon ins krübeln gekommen als ich die Zeilen von euch las. Eifersucht! Ein Thema das mich auch gerade beschäftigt. Eifersucht hat übrigens für mein dafür halten nichts mit Sucht zu tun. Obwohl das Wort Sucht im Wort Eifersucht enthalten ist. Aber das muss ja nichts heißen.

Es hat eher was mit Verlustängsten zu tun. Etwas, an dem man gerne hängt, verlieren zu können. Vielleicht auch Neid, einem etwas nicht gönnen zu wollen. Mmmm…da hat wohl jeder seine eigene Mischung.

Möglicherweise haben wir aber auch einfach nicht gelernt, mit einem solch starken Gefühl umzugehen. Man meint allgemein es sei negativ.
Ist es das ?
Den es heißt doch auch jemanden gefunden zu haben, mit dem man mehr erleben will, als körperlichen Austausch. Das unterscheidet genau diesen Menschen von all den anderen, mit denen man auf irgendeine Art zusammen kommt. Eifersucht. Man ereifert sich für jemanden!

Ist es so gesehen nicht doch ein Geschenk das man erleben darf, und weiß Gott nicht jedem beschert wird ?
Ich finde auch, das ausgesprochene Worte, der Schlüssel ist, um es erträglicher zu machen. Aber weg diskutieren sollte man es nicht. Geht auch nicht.
Man Liebt, und Eifersucht gehört dazu. Wie das Salz auf der Haut und wie Schweis nach gutem Sex. Oder eben wie Feuer zu Wasser. Das ist kein Gegensatz. Es ist ein und dasselbe Gefühl. Nur eben das entgegen gesetzte Ende der Gefühlsskala. Man muss nur lernen, damit umzugehen. Und Sicherheit gibt es wie immer nicht.
Mein Gott, ich hätte Prediger werden sollen…. ;-))))

Solange du das Gefühl hast ihm nicht zu genügen und/oder ihm, deiner Meinung nach, nicht das geben kannst was er möchte, wird es nicht möglich sein für dich damit klar zu kommen... Sicherlich Eifersucht gehört (in Maßen) in eine Beziehung, allerdings kann dieses Gefühl auch so manches zerstören wenn es überhand nimmt...

Vertrauen kommt mit der Zeit und lässt sich keineswegs erzwingen... Es muß wachsen... Bei einem geht das schneller und andere brauchen dafür eben etwas länger... Ich (w) kenne das selber!

Wahrscheinlich weiß er mit Sicherheit das du neben ihm am nächstem Tag aufwachen wirst, egal was gelaufen ist und du bist dir eben noch nicht 100% sicher, auch wenn du es eigentlich weißt...

Allerdings sollte er deine Zweifel, wenn er sie auch nicht wirklich nach vollziehen kann, akzeptieren und dich zu nichts drängen was du nicht möchtest und/oder womit du noch nicht klar kommst...

lg
fellinlove

ist ja auch sehr schwierig, dass für alle 4 Personen die sprichwörtliche Chemie stimmt, aber [b]imho[/b] unerlässlich, alles andere führt eher zu (einseitigen) Frusterlebnissen.

lg, Erwin

Sprache ist nicht eindeutig. Sie ist keine Mathematik. Du kannst nicht ausrechnen, ob sein Wort gültig ist, es gibt keine Garantien. Du kannst nichts einklagen. Es gibt keine Worte, an denen Du eine Verpflichtung festmachen kannst.

Ich kann mich nur den Vorrednern anschließen: Sprecht, diskutiert und redet miteinander. Über alles. Nur so kann Vertrauen entstehen. Vertrauen entsteht aus Erfahrungen der Vergangenheit. Das lässt sich - da schließe ich mich abermals den Vorrednern an - nicht erzwigen. Vertrauen ist ein ständiger Prozess. Das kann man nicht einschalten. Man kann es nur sehr schnell wieder aus der Welt schaffen.

Wenn Ihr gegenseitig merkt, dass Ihr Euch an Zusagen haltet, dann kann auch ein sehr großes Vertrauen entstehen, dass Deine Zweifel an der Treue, deine Eifersucht überwinden kann.

Du solltest nicht an Dir zweifeln und Dich fragen, ob Du ihm sexuell genügst. Wäre es sonst mit Dir zusammen? Will er Dich nicht, weil er Dich als ganzes will?

Und was bedeutet Euch beiden Sex? Etwas unteilbares, das nur Ihr beiden miteinander haben dürft? Wohl kaum. Du schriebst ja, dass Du es nicht negativ sähest, wenn er mit anderen Sex hätte. Insofern solltest Du versuchen, den Sex nicht als etwas exklusives für Eure Beziehung zu begreifen.

Viel wichtiger ist das, was Du später schriebst. Würder er Deiner einer andere Frau ziehen, wäre die Partnerschaft am Ende. Dazu gehört sicherlich auch - was ebenfalls schon hier geäußert wurde -, dass Ihr Eure spärliche Zeit zunächst einander widmen solltet. Wie sehr also ginge eine Affäre auf Kosten der Zeit, die er mit Dir verbringt? Würdest Du Dich zurückgesetzt fühlen? Wie gestaltet Ihr Eure Freizeit? Seid Ihr ständig zusammen oder gibt es auch Aktivitäten, die Ihr nicht miteinander teilt? Wenn letzteres zutrifft, glaubst Du, dass Du ihm ein Techtelmechtel mit einer anderen oder einen Besuch im Fußballstadion gleich abnehmen könntest?

Eifersucht hat nun mal mit Gefühlen zu tun - auch das wurde ja schon geschrieben. Gefühle ändern sich aber auch. Auch kann man Gefühle überwinden oder lernen mit ihnen umzugehen. Wenn Dein Gefühl der Eifersucht aber nicht dem Vertrauen in ihn weicht, dann ist es wohl wirklich besser, wenn Ihr seine Idee an den Nagel hängt.

Alles in allem ist es sicherlich nicht verkehrt, wenn Ihr erst mal im Swingerclub ein bißchen "übt" ... Tastet Euch doch langsam vor. Und wenn es irgendwo mal richtig weh tut, so weh, dass es nicht mehr geht, dann müsst Ihr eben innehalten und könnt den nächsten Schritt nicht machen. Wie schnell Ihr vorangeht, müsst Ihr leider selber herausfinden. Solange Ihr nur offen und ehrlich miteinander umgeht und nichts unausgesprochen bleibt, sollte es keine Gefahren geben.

Ich schliesse mich der Meinung mit dem Swingerclub an. Zumindest solltest du dabei sein wenn er sich mit einer anderen vergnügt. Dann siehst Du was, und ob es überhaupt akzeptabel für Dich ist. Verabredet ein Zeichen oder macht Euch durch Blickkontakt zum anderen verständlich. Er muss ja auch merken wenn du mit etwas ein Problem hast.

Ich denke es ist viel schlimmer loszulassen wenn man selber nicht dabei ist. Selbst wenn er dir hinterher alles erzählt bleiben immer Zweifel ob er dir alles erzählt hat und ob nicht doch Gefühle dabei im Spiel waren.
Ich denke das ist das schlimmste was man sich vorstellt.
Denn wenn es wirklich nur um Sex geht, und dass er sich sexuell austoben kann wäre es für mich in Ordnung. Gefühle für andere Frauen wären für mich ein absolutes NoGo.

Allerdings muss ich sagen finde ich es toll, dass Dein Mann soviel Mut aufgebracht hat mit Dir darüber zu reden, statt hinter Deinem Rücken es einfach zu machen !

Ach ja schaut Euch doch mal hier im Joyclub um ob ein für Euch ansprechendes Pärchen aus Eurer Nähe kommt und verabredet Euch für einen Clubbesuch. Klärt vorher das ihr noch Neulinge seid und alles langsam angehen wollt.

Ich wünsch Dir viel Glück und alle gute für Eure Beziehung
Sie von SexyKD