Falsche Vorstellung von Sex in einer Beziehung?

Ich muß mich hier mal ausheulen und Rat holen.....

Ich war sehr lange Single. In dieser Zeit hatte ich oft wenig Sex und doch auch wieder Phasen in denen in mir genommen habe, was ich ...

Seit letztem Sommer bin ich wieder in einer festen Beziehung. Eigentlich alles gut. Wir lieben und vertrauen uns. Vor einem Monat sind wir auch zusammengezogen und alles könnte wunderbar sein.
Wenn da der Sex nicht wäre, bzw. meine sexuellen Bedürfnisse.
Ich will versuchen zu beschreiben was ich meine:
Wir haben Sex, eigentlich sogar regelmäßig. Mal fast jeden Tag und dann mal wieder ne Woche nicht. Also eigentlich normal. Das ist alles ok.
Es läuft eigentlich immer so ab: wir sind im Bett, er küßt mich, legt sich auf mich, wir schlafen miteinander, er kommt. Dann dreht er sich um und schläft ein. Kein Vorspiel, keine Abwechslung, kein Streicheln, lecken, kein Wort und dann schläft er.
Am Anfang unserer Beziehung gab es auch mal Sex am Morgen, es war auch abwechslungsreicher. Er will mich ja noch nicht mal streicheln.
Wenn ich ihn darauf anspreche oder gar mal sage, daß ich mir wünsche, daß er mich auch mal streichelt, dann bekomm ich zur Antwort, daß seine Ex auch immer nur gestreichelt werden wollte, mehr aber nicht. Meist dreht er sich dann weg und schläft ein.

Ich bin gerade echt gefrustet.
Ich bin noch nie jemandem fremdgegangen. Aber im Moment denke ich, daß das durchaus irgendwann passieren könnte. Hat Sex nicht was mit sich fallen lassen zu tun? Mit genießen? Mit sich Zeit nehmen? Mit miteinander spielen?
Stelle ich zu große Ansprüche?

Wer kann mir einen Rat geben? Und noch was: ich suche hier keinen Mann, der mir gibt, was er mir nicht gibt.... ich habe diesen Weg gewählt, weil ich einfach mal darüber reden muß.

Vielen Dank schon mal
Das Pummelfeechen

Was war jetzt seine genaue Antwort auf die Frage, ob er dich nicht streicheln könnte?
Hat er "Nein!" gesagt?

Weil wenn dem so ist, dann würde ich mir auf lange Sicht jemand Neues suchen. Sex findet zwischen zwei Personen statt und da sollten beide ihren Spaß haben dürfen - wenn er sich da wieder der letzte Egoist verhält, hast du das Recht, die Beziehung zu beenden.

Ich werde zur Zeit auch eher selten gestreichelt und noch seltener geleckt. Ich versuche dennoch, Abwechslung in unsere Lust zu bringen.

Du schreibst, er legt sich auf dich usw...

He, tausch mal die Rollen, setz dich auf ihn, nimm dir, was du willst, bis er nicht mehr japsen kann.

Du schreibst, er leckt dich nicht usw...

Was ist denn mit dir? Befriedigst du ihn mit dem Mund, bläst du ihn?

Zeig ihm durch deine Aktionen, dass du mehr Abwechslung möchtest. Nicht nur durch verbale Forderungen, sondern auch dadurch, dass du mehr gibst.

Und wenn er dir abermals so eine blöde Antwort gibt, dann sag ihm, du bist nicht seine Ex sondern seine Aktuelle und was war, ist vorbei.

klar streichle ich ihn. Und ich verwöhne ihn auch mit meinem Mund. Ich hab aber immer das Gefühl, daß er lieber poppen würde.... ich oben mag er auch nicht, weil er da nicht die Kontrolle hat.
Er kann auch nur in einer Position "kommen".... ich dagegen komme halt gar nicht....

Hat es ... aber ... wir Männer werden gerne einmal bequem oder sind es von Natur aus.
Auch ich bekam vor einiger Zeit den Kopf gewaschen.
Wenn sich eine gewisse Routine einstellt und man auch nicht ganz frei von anderen Sorgen und Nöten ist, dann kann, so zumindest meine Erfahrung, eine Form von Egoismus Einzug halten.
Wobei dieser Egoismus und die Einfachheit beim Sex auch so bestehen können und man sich nur im Anfang der Beziehung richtig Mühe gegeben hat und diese sich im Laufe der Zeit nur auf das normale Maß reduziert hat.
Der Sex läuft, wenn man Pech hat, nur noch in einer Art Sparprogramm und aus Sicht des Mannes, auf seine nötigsten Bedürfnisse reduziert.
Verständlich, dass das Frauen mit ihrem differenzierten Anspruch an befriedigende Sexualität bei weitem nicht reicht.
Wenn sich beide dann aber wieder mehr Zeit füreinander und ihre Bedürfnisse nehmen, dann sollten positive Fortschritte zu erzielen sein.
Meist ist es so, dass die Ursachen auch nicht nur auf einer Seite zu suchen sind.
Oft ist es nicht leicht - seinem Partner die Nöte verständlich zu machen, gerade wenn der Übergang sehr schleichend verlief.
Ist aber bei beiden Partnern die Bereitschaft vorhanden - dann sollten sich auch Wege finden lassen.
Wie diese aussehen, dafür gibt es kein Patentrezept - das muss jeder für sich und seine Partnerschaft herausfinden.
Wichtig ist in erster Linie, dass man den Partner möglichst ohne große Anklage darauf aufmerksam macht, dass sich an der bestehenden Situation etwas ändern muss.
Meiner Meinung nach ist einer der wichtigsten Faktoren die Zeit - man muss sich dazu durchringen, dass man sich die Zeit füreinander nimmt.
In dieser Zeit haben dann alle anderen Dinge das Nachsehen - besonders der Fernseher sollte aus bleiben.

Al

vielen Dank für Deinen Beitrag..... vielleicht hast Du Recht.... aber Routine schon nach einem halben Jahr???

Ein Beispiel ist mir gerade noch eingefallen:

Abend, wir beide auf dem Sofa. Er liest Zeitung und schaut fern, ich schreibe (auf dem Bauch liegend, zur anderen Richtung schauend) noch eine Mail. Er beginnt mich zu streicheln, ich tue erst so, als würde mich das nicht erregen, innerlich hab ich mich gefreut wie noch was... Er streichelt mich weiter, ich klappe das Laptio zu und gebe mich seinen Berührungen und meinen Gefühlen hin. Dennoch hatte ich das Gefühl, daß er gar nicht bei der Sache war. Ein paar Minuten später habe ich mich zu ihm umgedreht und gesehen, daß er fern sieht. Keinerlei Erregung oder Lust in ihm.
Also habe ich mich umgedreht und ihn geküßt. Er macht den Fernseher aus, ich freue mich schon und dann die Aussage: los, ins Bett, das reicht für heute.
Peng! Ich war sprachlos. Auf der einen Seite war ich traurig, dennoch hab ich im Bett versucht ihn wieder anzumachen.... Erfolglos. Er schlief schon.

er geht in keinster weise mehr auf dich ein ? es kümmert ihn nicht, dass du nichts davon hast ? draufrollen, kommen, runter und wegdrehen ? das hört sich für mich so an als wollte er es nur hinter sich haben.

das finde ich schon hart und ein zustand der in keiner gut funktionierenden beziehung sein sollte.

befriedigender sex für beide seiten gehört zum zufriedensein dazu.

Also mein Freund kommt auch nur in einer Position und die ist noch nicht mal in mir

Nach den ersten recht wilden und experimentierfreudigen Nächten hat er leider irgendwie zu einer ziemlich verklemmten Persönlichkeit zurück entwickelt. So quasi, kaum war es wirklich ernst zwischen uns, Gefühle, nicht nur Sex, wurde er "artig".

Aber ich nicht

Logisch fehlt mir da derzeit einiges. Aber ich bleibe stur und zeig ihm immer wieder, dass ich ne versaute Persönlichkeit bin und ihn einfach immer und überall will. Klar, dass ich da auch Abstriche in meinen Vorlieben mache etc., jedoch hab ich wohl dir, liebes Pummelfeechen, gegenüber den Vorteil, dass ich ziemlich orgasmusfreudig bin.... insofern bleibe ich nicht so sehr auf der Strecke wie du.

Was würde geschehen, wenn du in deiner Beziehung mal einen besonderen Abend planst, einen lustvollen. Vielleicht in einem Hotel oder so. Raus aus der Alltagsroutine. Irgendwie nen Anfang machen, aus dem drögen Kreislauf auszubrechen.

das hab ich schon versucht.... aber es gibt immer nur 2 Möglichkeiten: entweder er will, dann poppt er, oder er will nicht, dann ist das halt so.

Sorry, klingt gerade ziemlich übel, aber mich nervt das auch gerade total.

Was du jetzt noch geschrieben hast, dass er dich, als er dachte, du würdest nicht unbedingt deine Aufmerksamkeit darauf haben, streichelte etc.

He, ist es ihm vielleicht peinlich, deine oder seine eigene Lust?

Ich komm nur drauf, weil mein Freund, sein Gesicht auch gern verbirgt, wenn ich ihn befriedige, er will nicht, dass ich seine Lust sehe, als würde es ihn verletzbar machen oder so.

dieser Mann hat keine wirklichen Gefühle (um nicht von Liebe zu sprechen) zu Dir. Er scheint recht gut versorgt zu sein und fickt dich nur um seinen!
Druck los zu werden. Anders kann ich deine Schilderung.. küsst mich, legt sich auf mich, fickt dich bis zum Abspritzen, dreht sich runter und schläft... nicht werten.
Was mit dir dabei war, ist ihm offensichtlich schnurzpiepeegal. Das spricht von einem echten Egoisten. Ob du dir das dein weiteres Leben antun willst, musst du entscheiden. Sei aber sicher, dass er sich nicht mehr grundlegend verändern wird. Damit musst du klarkommen, oder ihn des Feldes verweisen!

Hi,

um mich dem Vorredner anzuschliessen. Ja, Männer werden gerne faul.

Offenbar bekommt er ja immer, was er sich wünscht. Wenngleich seine Wünsche zieeeemlich langweilig und eintönig scheinen. Aber dass muss er wissen. Dein Frusst ist offensichtlich auch so groß, dass Du über sexuelle Untreue nachdenkst. Auch das kann ich verstehen.

Zu einer gesunden Beziehung gehört nunmal auch eine für beide erfüllende Sexualität. Wenn Dein Freund sich so egoistisch verhält, solltest Du ein wenig über Erziehung nachdenken.

Gib ihm nicht mehr, was er braucht, wenn er Dir im Gegenzug nichts gibt. Ich meine jetzt nicht, dass Du mit Sexentzug drohst oder durchsetzt, wenn er Dich nicht leckt. Das wäre kindisch und sogar kontraproduktiv, weil es der Beziehung sehr schaden kann.

Mach ihm aber klar, dass er bekommt, was er sich wünscht, wenn er auch auf Deine Bedürfnisse eingeht. Wenn er die 0815-Nummer beginnt, sag ihm, dass Du erst ein wenig verwöhnt werden möchtest und Du danach ganz für ihn da bist.

Wenn er muckt (wieso auch immer), halte aber daran fest, nicht mit ihm zu schlafen. Du wirst Dir vielleicht denken, naja, besser als gar nichts. Aber dann gebe es für ihn ja keinen Grund sein Verhalten zu ändern.

Halt also fest. Und wenn's sein muss auch für Wochen. Mach keine Ausnahmen, weil Du's unbedingt brauchst. Setz Dir Deine Regel, dass er nur dann auf seine Kosten kommt, wenn er etwas für Dich getan hat. Das muss ja nicht Sex alleine sein. Wenn er Dir eine halbe Stunde den Rücken gekrault hat, und Du es genossen hast, ist's auch OK. Oder ihr zu zweit schön in der Badewanne gelegen habt mit einem Glässchen Sekt.

Mach ihm aber mit Deinen Handlungen klar, dass eine Beziehung und auch Sexualität immer ein Geben und ein Nehmen ist. Wenn er immer bekommt, ohne etwas zu geben, wieso sollte er sich dann anstrengen.

Und noch mal.... weiche diese Regel niemals auf. Keine Ausnahmen machen, sonst fällt er sofort in sein altes Muster zurück.
Und "fordere" oder "nörgel" nicht. Männer blockieren dann sehr schnell und das macht es für Dich nur schlimmer.

Sag's mit Liebe. Sag, "Ich wünsche mir, dass Du mir häufiger Freude mit der Zunge bereitest". Sag nicht, "früher hast Du aber immer und jetzt nix, weil Du faul bist". Damit wird die Sache für ihn nur zu einem Zwang und das könnte er niemals gerne tun. Aber ich bin mir sicher, dass Dir sehr viel daran liegt, dass er diese Zeit auch geniesst.

Zeigt er sich aber nicht kooperativ, zeig ihm aber auch, dass er nicht bekommt, was er möchte. Sagt er "nee, danach" oder "morgen vielleicht", bekommt er auch nicht sein Leckerli.
Sei aber einfühlsam, mach daraus niemals eine Strafe für ihn. Das geht nach hinten los. Sag ihm, dass Du wahnsinnig Lust hast mit ihm zu schlafen, weil Du ihn sehr liebst. Aber Du noch nicht in Stimmung bist, weil Dir das Vorspiel fehlt. Und beharre auf das Vorspiel! Nochmals, bleibe hierbei eisern.

Lass Dich auf keinen Streit ein. Wenn er das nörgeln anfängt oder streiten mag, wechsel das Zimmer, raus aus dem "Liebesnest" und koch was schönes oder gönn Dir ein Bad oder was auch immer. Irgend was nettes. Lass aber erst keinen Frust entstehen. Sei mit ihm zusammen und zeig ihm, dass Du ihn gern hast, aber das Thema Sex für diesen Tag abgeschlossen ist. Nicht drüber reden. Er hat am nächsten Tag ja noch mal die Chance es besser zu machen.

Versucht er's wieder mit der 0815-Nummer geht's jeden Tag so weiter. Bis er kapiert hat, dass er nur glücklich wird, wenn er Dich glücklich macht.

Und ich kann's nicht oft genug sagen. Bleib Deiner die selbst gesetzten Regel treu und mache niemals Ausnahmen. Sonst fällt er sofort in sein altes Muster zurück.

Vielleicht hilft's ja.

Ach ja, es gibt natürlich das Risiko, dass er immer uneinsichtig bleibt. Dann aber, weil er nicht in Dich investieren möchte.... und ob man dann überhaupt von Beziehung/Liebe reden kann, mag ich dann zu bezweifeln.

Es grüßt
Grecko

mainz_heinz

Da muss ich an dieser Stelle doch eine Lanze für uns Männer brechen.
Oft liegt es daran, dass Männer es auch gar nicht anders kennen - einfach durch Prüderie dazu gemacht wurden.
Diese wünschenswerte und nötige Offenheit gibt es nur bei den wenigsten Frauen - man kennt nie die ganze Vergangenheit eines Menschen.
Früher war ich auch sehr schnell mit den Aussagen - dass es sich in solch einer Situation wohl eher nicht lohnt.
Was uns Männern oftmals die Augen öffnet, ist die Möglichkeit, dass uns Frauen erlauben, ganz wir selbst zu sein.
Dass wir mit den schweinigsten Sauereien kommen können, ohne uns dafür schämen zu müssen - dass wir natürlich sein dürfen und alles raus lassen können.
Viele sind in dieser Hinsicht in ihrer kleinen Welt gefangen und folglich kommt am Ende nur ein langweiliges und für viele Frauen unbeliebtes Standardgejuckel dabei heraus.

Ich würde erst einmal versuchen - sind da nicht doch die richtigen Ansätze vorhanden?

Al

Ich würde mainz-heinz widersprechen wollen.
M.E. liegt bei euch - wie eigentlich immer - ein Kommunikationsproblem vor.
Meiner Meinung nach solltest Du Deine Wünsche "eindeutig" äußern.
Und zwar verbal!
"Ich möchte jetzt von Dir geleckt werden". Oder auch "Streichel mich bitte an meiner Scham." Oder auch "Kümmer Dich bitte zunächst um meine Lust". Oder nach seinem Höhepunkt: "Kümmere Dich jetzt bitte weiter um mich".
Letztlich auch: "Wir müssen mal über unser Liebesspiel reden".

Hier im Forum ist oft davon die Rede, dass so ein "Druck machen" "Abwehr erzeugt". Ich halte von dieser "Sorge" nichts. Man muss schon sagen, was man möchte, auch wenn es als "Druck" rüberkommt.

Ich sehe also bei Deinen Schilderungen über Deinem Partner weniger seinen Egoismus, sondern eher seine Ahnungslosigkeit.

Mein Rat wäre also ihm ganz klar (und egoistisch) Deine Erwartungen an ein erfülltes Liebesspiel zu schildern.
Nur dem Sprechenden kann nämlich geholfen werden.
Lg
Freimut

Danke Grecko, ich werde Deine Antwort noch einige male lesen und mir viele Gedanken darüber machen.

@Freimut: doch, ich sage sehr genau und sehr direkt was ich mir wünsche. Nicht ständig und auch nicht nörgelig.... Er hört es und ignoriert es aber....