Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Offene Beziehung
1273 Mitglieder
zur Gruppe
Beziehung
249 Mitglieder
zum Thema
Mein Freund hat kein Verlangen317
Ich wende mich mit meinem Anliegen am dieses Forum um mich…
zum Thema
Beziehung sehr schön, aber sexuell schwierig37
Ich bin heute auf den Beitrag von Kailyn gestoßen und konnte da viel…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Der Sex in der Beziehung bleibt aus: Was kann ich tun?

********lfin Frau
2 Beiträge
Themenersteller 
Der Sex in der Beziehung bleibt aus: Was kann ich tun?
Hallo Ihr draußen in der Nacht, es ist gleich 1.00 Uhr und ich kann wieder nicht schlafen, weil ich keine Antworten auf meine Fragen finde. Vielleicht bin ich auch emotional zu sehr betroffen, um eine Lösung zu finden. Vielleicht könnt Ihr als Außenstehende den Nebel lichten.
Seit 6 Jahren bin ich in einer Beziehung. Wir haben uns nach 20 Jahren überraschend wiedergesehen. Es war damals eine Jugendliebe. Als wir uns überraschend wiedertrafen, waren sofort die gleichen starken Gefühle, wie früher wieder da. Wir waren zu dem Zeitpunkt, beide in einer Beziehung. Ich beendete meine Beziehung sofort und er nach ca. einem halben Jahr.
Wir waren sehr glücklich und wir hatten ein super tolles Sexleben. Wir hatten auch in unserer Jugend viel Sex. Von daher nicht ungewöhnlich für uns, aber noch viel schöner und reifer als früher. Vor 4 Jahren haben wir geheiratet.
Wir führen eigentlich !!! eine sehr innige Beziehung. Gehen zusammen aus, feiern aber auch gerne Zuhause und genießen es gemeinsam zu kochen.
Es gibt "nur" ein Problem. Sein Verlangen nach Sex ist nicht mehr da. Manchmal dauert es Wochen bis wir Sex haben. Früher hat er mich auch gerne am Po oder am Busen berührt, heute fast gar nicht mehr. Händchen halten ja, aber seine Leidenschaft fehlt mir.
Wir haben schon oft darüber geredet, geändert hat sich nichts. Ich weiß nicht mehr weiter und bin richtig verzweifelt. Wenn wir darüber reden, sagt er immer, dass er oft auch Lust hat, aber er kann sich dann nicht aufraffen. Sexuell anziehend findet er mich angeblich immer noch. Aber mal ist er zu müde, dann ist die Uhrzeit nicht die passende oder oder oder. Alle paar Monate sage ich ihm, dass ich so nicht weiterleben will. Dann sucht er nach Lösungen. Abends früher ins Bett, weniger feiern gehen, feste Sextage. Aber von all dem wurde nichts verwirklicht. Ich bin oft auf ihn zugegangen und habe den Anfang gemacht. Mittlerweile kann ich es nicht mehr. Wir entfremden uns im Bett immer mehr. Ich weiß nicht, was passiert ist. Wir lieben uns noch und sind sehr innig miteinander im Umgang. Ich versuche auch nicht immer über den fehlenden Sex zu reden, weil ich das Thema nicht "totquatschen" will. In der Zeit halte ich mir immer vor Augen, dass wir trotzdem eine tolle Beziehung führen. Aber nach einigen Woche holt mich der tiefe Frust immer wieder ein. Ich bin so unendlich traurig und verletzt. *flenn* Aber ich bin auch wütend, weil er meine Bedürfnisse ignoriert und ich fühle mich extrem hilflos. Ich will nicht fremdgehen, weil ich ihn nicht betrügen will, denn ich liebe ihn. Aber so kann es nicht weitergehen. Mein bester Freund, ist vor 3 Jahren überraschend gestorben. Auf ihn war mein Mann immer extrem eifersüchtig. Kann es damit zusammen hängen ... Manchmal glaube ich, dass mein Mann sich einfach zu sicher ist. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ihn eifersüchtig zu machen. Aber der Gedanke ist mir zu kindisch. Einen Ausweg weiß ich trotzdem nicht. Mir geht es sehr schlecht. Was denkt Ihr zu meinem Problem? Schlaflose Grüße, BlackWölfin
*********ellte Frau
8.804 Beiträge
Ja ich finde das auch sehr bedenklich dass er da nicht auf dich zugeht und Lösungen mit dir sucht. Sein Leben ist so für ihn in Ordnung so scheint es dass er sich jedoch auch darum kümmert dass du zufrieden bist ist ihm wohl zu unbequem. Das kann nicht sein. Wenn ich jemanden liebe achte ich auch darauf dass er zufrieden ist tue ich das nicht dann ist die Liebe nicht mehr da dann ist es nur noch Gewohnheit.
Da hilft nur ein kleiner Schock. Sage ihm das was du hier geschrieben hast dass du gerne fremdgehen würdest weil du mit deinem Sexleben nicht zufrieden bist, aber ihn nicht betrügen willst. Vielleicht bewegt er sich dann.
Bewegt er sich nicht irgendwann dann musst du deine Konsequenzen ziehen.
*********h_83 Mann
181 Beiträge
Gleich die Keule?
Ich bin der Meinung erstmal eure selbst gesteckten Ziele zu verwirklichen.
Wie oben beschrieben
Zeit für euch
Zeit für sich
Zeit für Sex

Es ist mir unglaublich wichtig geworden meine wertvolle Zeit nicht mit Scheiß aus der Glotze zu verschwenden.
Lieber übe ich Spagat 😅 oder mache Joga ...
Oder mache meine Freundinn kirre mit einer schönen Massage.

Sollte alles zutreffen was ihr euch schwört, das ihr euch noch attraktiv findet dann ist es sicher nur der böse Alltag oder Netflix die euch die Kraft für Sex rauben.

Wenn es aber so wie bei vielen anderen auch ist.
Das man sich einfach "etwas" über hat.
Dann hilft vlt. wirklich die Idee mit einem anderen Sexpartner...

Das du gleich einen anderen Solo verführen willst....mhhhh.?

Biete deinem Freund doch lieber an ihm mit einer zweiten Frau zu verwöhnen.
Im Ausgleich er dich dann mit einem 2. Mann.

Das alles aber nur wenn ihr euch verständissvoll und achtsam ausgesprochen habt.

Es kann durchaus passieren das der "Wein zu Essig" wird.
Aber ich persönlich würde erstmal das untereinander klären, auch wenn es verletzend wird.
Eine starke Liebe hält Ehrlichkeit aus.
Aber gleich Fremdgehen ist vlt doch zu einseitig.

Versuche Alltag zu besiegen.
Meine 50 Cent noch
Männer sind gut optisch reizbar
Wenn dann noch Kopfkino stattfindet.

Bei Frauen kommt mir das vorherige Kopfkino wichtiger vor und dann erst optische Reize.....
Vlt mal ausprobieren.

Gleich Fremdgehen? Was für eine böse Definition....

so jetzt könnt ihr mich meinetwegen Luynchen
NEWFACE
****AR Mann
1.629 Beiträge
@BlackWoelfin
oh ja das kann sehr hart sein , auf Nähe / SEX verzichten.
ich kenne deine Situation ...nur anders herum (SIE will nur gaaaaanz wenig)

Abgesehen das es Menschn die gibt , die in bestimmten Pahse Ihres Lebens EINFACH keinen
Sinn für Sex und Nähe haben, scheint mir die Situation deines MAnnes NOCH nicht klar beschrieben zu sein.

Dein Wunsch nach Nähe / Sex... hast du gut beschrieben.
Wie ist denn die Antwort von deinem Partner ?

Wie sieht den die Lebenssituation aus ?
Job...Firma...Anforderungen...schulden...Familie...Tod...usw..
Es können vielfältige Dinge sein , die einem MANN die LUST "rauben"

Wichtig ist , das Ihr beide im GESPRÄCH seid udn auch das Thema NICHT
so ....herumloddeln lässt....

Termine für Gemeinsamkeit habt Ihr ausgemacht...aber ER scheint es nicht umzusetzen.

Ist vielleicht billig.....aber LEGE DOCH MAL EINEN EROTIK FILM ein...
wenn Er vor der Glotze sitzt.

Bei so viel Gründen in uns Menschen...kann das auch recht komplex sein das MANN keinen Sex möchte.

BLEIB im GESPRÄCH und erkläre ihm das du diese NÄHE den SEX mit IHM brauchst.
Und überleg dir auch welche Schritte du gehen möchtest.
Vielleicht wäre ein gemeinsamer CLUB Besuch etwas ?

Wie ist es im URLAUB mit Euch beiden?

Es gäbe noch so viel zu fragen.
Vielleicht eher im PM

Aber auch alle Fälle für DEIN zeigen und dne Mut das hier so bekannt zu machen.
meine Erfahrung ist: du bist mit deinem Anliegen nicht alleine. Viel Männer udn Frauen leben in solchen Situationen. ER / SIE will....der Partner nicht

Alles Gute *top*
**********henkt Frau
7.402 Beiträge
Liebe TE, es tut mir sehr leid, dass es dir nicht gut geht.
Ich kann dir leider auch keine Lösung anbieten. Ich lebe in einer ganz ähnlichen Misere - aber nun schon seit fast 9 Jahren. Und letztens fand ich hier zufällig einen Post von mir wieder, wo ich bereits etwa ein halbes Jahr nach Beginn dieser "Beziehung" in einem entsprechenden Thema mitteilte, dass seine Lust merklich und sehr deutlich nachgelassen hat.

Damals war ich noch guter Hoffnung, das umkehren zu können. Ich wollte nie wieder in solch einer sexlosen Beziehung sein. Ich tat, was ich konnte - aber leider ist es so, wenn man immer wieder abgewiesen wird, das Thema immer wieder negiert wird, man immer wieder Ausreden zu hören bekommt - nun, ich habe aufgegeben, habe resigniert.
Inzwischen sind es bald 3 Jahre ganz ohne Sex -ich versuch ihn tatsächlich hin und wieder zu motivieren, aber ich gebe zu, das nicht mehr mit der Eindringlichkeit, wie damals.

Ich fühle mich alt, dick und hässlich - auch wenn ich, so merkwürdig es für manche klingen mag, weiß, dass er mich liebt - ich fühle mich nicht als Frau.

Ich kann dir keinen Rat geben. Ich selbst bin einfach zu müde, zu abgestumpft (aus vielen Gründen), nochmal von vorne an zu fangen.

Ich wünsch dir von Herzen, dass du das Ruder rumreißen kannst.
*********h_83 Mann
181 Beiträge
Da kann ich Acabar nur zustimmen.
Sie Gründe können vielfältig sein.
Es muss gar nichts zwischen euch sein.
Aber ebenso können auch die Zünder für heißen Sex vielfältig sein.

Einfach kommunikativ und wahr dran bleiben.
*****r33 Mann
655 Beiträge
Nun,
eine Ferndiagnose ohne euch, eure Beziehung und euer Leben zu kennen ist schwierig bis unmöglich aber ich versuche mal, aus seiner Sicht zu Antworten.

Ist er sich zu sicher?
Kann sein, jedoch glaube ich, dass er sich dessen nicht bewusst ist so wie du eure Beziehung beschreibst. Um dies auszuschließen müsstest du es offen bei ihm ansprechen, ihn damit konfrontieren.
Eventuell bemerkt er ja bei sich, wenn du es ansprichst, dass er für die Lust auf Sex auch das Gefühl des Jägers braucht, sprich dass genau die aktuelle absolute Sicherheit seine Libido einschläfert.
Wenn dem so wäre, dann könnt ihr ein spiel daraus machen, jedoch solltet ihr darüber reden, denn andernfalls könnte der Schuss auch nach hinten los gehen.

Naheliegender scheint mir jedoch, dass ihn etwas drückt und dies muss nichts sein was direkt mit eurer Beziehung zu tun hat. Auch hier gilt, dass es ihm nicht bewusst sein muss, da gerade Probleme auf der Arbeit unterschwellig ablaufen und nagen und sich gerade dann so auswirken wie du es beschrieben hast.

Wenn ihr könnt, ihr die Möglichkeit habt, dann versucht denn Alltag zu durchbrechen.
Lasst mal ein paar Feiern weg und macht dafür etwas aktives, etwas was ihr beide noch nicht gemacht habt aber ev. mal machen wolltet, etwas zu dem ihr euch überwinden müsstet, etwas was für euch beide neu ist und was euch beide kicken könntet.

Wie gesagt, es ist schwierig aus der Ferne zu beurteilen, auf jeden Fall rate ich dir aber, dass du redest und am besten nicht über Sex, denn dies erzeugt bei ihm vermutlich wieder Druck (auch wenn genau dies für dich das Problem bei ihm ist).
****54 Mann
3.855 Beiträge
********lfin:
Manchmal glaube ich, dass mein Mann sich einfach zu sicher ist. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ihn eifersüchtig zu machen. Aber der Gedanke ist mir zu kindisch.

Wenn es Dir darum ginge, ihn eifersüchtig zu machen, so hielte ich das auch für kindisch.

Wenn Du ihm aber mitteilst, dass Du jedenfalls so sexarm nicht leben möchtest und wirst und er Deine Treue überstrapazier, dann hat das einen anderen Charakter.

Eine solche einseitige Ansage birgt natürlich immer die Gefahr, dass sie die Entfremdung verstärkt. Dem kann man wohl nur entgegen wirken, indem Du ihn spüren lässten (d.h. ihm klar sagst ober schreibst, er ist doch nur ein Mann *zwinker* ), dass er sich Deiner Liebe und Deinem Wunsch, die Beziehung zu erhalten, sicher sein kann; nicht aber Deiner Treue.

Denn am Ende bist immer Du dafür verantwortlich, dass Du glücklich wirst. Das ist nicht delegierbar; auch nicht, wenn ein Treueversprechen fälschlich diesen Eindruck erweckt.

Das gilt m.E. übrigens auch für den Fall, dass es irgendwelche und seinen es medizinische Gründe für die Situation gibt. Denn wer sich "nicht zum Sex aufraffen kann", der kann sich schon gar nicht zu einem Arztbesuch aufraffen oder dazu, sich ernsthaft mit Deinem Bedürfnis zu befassen.

****AR:
Termine für Gemeinsamkeit habt Ihr ausgemacht...aber ER scheint es nicht umzusetzen.

Das ist vielleicht zu einseitig gedacht. 'Es gehören immer zwei dazu' heißt in diesem Fall: Du lässt das mit Dir machen, Du lässt Dich hinhalten, um die sonstige Harmonie nicht zu gefährden, weil auch Dir die Lust vergeht, wenn Du drum betteln musst, ...

Aber die wirklich ernste Auseinandersetzung wird sich nicht vermeiden lassen. Und "wirklich ernst" kann doch nur heißen:
Die Treu wird in Frage gestellt mit allen Unsicherheiten für die Zukunft, die das mit sich bringt.
Oder wenn die Treue für einen von Euch ein Grundpfeiler der Partnerschaft bedeutet: Die Beziehung wird in Frage gestellt.
*******ust Paar
5.856 Beiträge
die alten Beziehungen gekündigt...
um die Jugendliebe fortzuführen
in der Hoffnung es möge ewige Jugendliebe bleiben.
Ein Traum...
willkommen in der Realität *g*

Hör auf dein Sexleben von IHM abhängig zu machen,
hör auf IHM die Schuld zu geben.
Sorge selbst gut für dich!
Offen und erhlich!

Klar, ihr müßt REDEN
und euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!

Aber grundsätzlich gilt:
jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Zusammen Filme schauen ist empfehleneswert!
auch den Film: Eyes wide shut mal zusammen anschauen!

Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden.
Habt ihr schon einmal überlegt, ob die Lustlosigkeit auch medizinische Gründe haben kann?

Andererseits verstehe ich nicht, warum man/ frau jahrelang in diesem Zustand verharrt.
Nörgeln hilft sicher nicht.
In manchen Fällen hat sich auch eine Paartherapie als erhellend erwiesen und sei es, dass klar wurde, dass man nicht mehr zusammenpasst.
*****ond Frau
477 Beiträge
Liebe TE,

da du mit ihm darüber schon mehrfach geredet hast und das keine Veränderung brachte, denke ich es ist Zeit etwas anderes zu versuchen.

Da ihr früher und auch jetzt zu Anfang ein erfüllendes Sexleben hättet, ist sicher noch nicht alles verloren.

Mein Vorschlag wäre nach einer Paarberatung zu suchen. Evtl. helfen da schon wenige Gespräche um Klarheit zu bekommen.
Das hat den Vorteil, dass eine neutrale Person das Gespräch moderiert und so die Wahrscheinlichkeit höher ist, die Ursachen zu finden und auch eine Lösung.

Natürlich kostet sowas Geld, aber bevor du dir noch ein heisses Dessous kaufst um ihn zu verführen...und das dann wieder nicht klappt, ist das Geld da sicher besser investiert.

Ich möchte dir Mut zusprechen, diese Sache gemeinsam mit ihm anzugehen, denn schweigen und leiden, wird dich nur noch unglücklicher machen.

Noch etwas positives:
Ihr/Du könnt dieses Thema immerhin ansprechen, das ist schon mal richtig gut! Lass nicht zu, dass es zu einem Tabu zwischen euch wird.

Zieh dich nicht zurück, auch wenn es sehr schwer ist!

Alles Liebe!
********i_75 Mann
156 Beiträge
Kann es sein, dass es physische Gründe bei ihm haben kann und er Probleme damit hat, diese Dir gegenüber zuzugeben? Gab es denn schon mal Anzeichen für Schwächen bei der Standfestigkeit? Wie reagiert er auf Verführungsversuche von Deiner Seite?
Ich finde es jedenfalls sehr traurig, wenn der eine Partner seine sexuelle Not offenbart und der andere einfach nur abblockt oder es ins Leere laufen läßt. Denn der leidende Partner hat zumindest Offenheit verdient damit er weiß woran er ist. Aber da liegt es an Dir, Deine Position zu vertreten und für diese Offenheit auch einzutreten.
Du solltest aber vorher für Dich bewerten welchen Stellenwert Deine Beziehung und welcher das Sexleben hat, denn im schlimmsten Fall könnte es sein, dass Du am Ende alleine wärst
*********icher Mann
817 Beiträge
natürlich kann vieles sein, aber am besten ihr geht zusammen zu einer Paartherapie und sucht mit dieser eine Lösung, die euch beiden gerecht wird
Sollte sich diese nicht finden, stellt sich natürlich die Beziehungsfrage, aber am Anfang ist das Gespräch und gemeinsame Verabredungen, alles andere ist hier Kaffeesatz lesen
****54 Mann
3.855 Beiträge
********lfin:
Ich versuche auch nicht immer über den fehlenden Sex zu reden, weil ich das Thema nicht "totquatschen" will.

"Totquatschen" kannst Du das Thema, indem Du es immer wieder nett und bittend aber erfolglos ansprichst. Vielleicht solltest Du eine mal einen fetten und wohlüberlegten Punkt setzen, an dem nicht mehr vorbei zu kommen ist: Schreib einen "Liebesbrief" und stelle den Fortbestand der Beziehung in Frage, wenn sich nichts in der Praxis ändert.
****aNN Mann
322 Beiträge
Oft diskutiertes Thema
Dieses Thema wird im JC-Forum oft diskutiert. Es geht vielen Leuten so. Mal sind es die Männer, die nicht mehr wollen, mal die Frauen. Die Enttäuschung/Not/Verzweiflung der Betroffenen ist immer sehr groß.

Lösungsansätze: Es gibt in den Diskussionen immer die Reden-reden-reden-Fraktion und die Hol-dir-deine-Erotik-woanders-Fraktion. Ich halte es seit mehr als 10 Jahren mit letzterer und fahre sehr gut damit. Das gilt auch für meine Beziehung, die jetzt nicht mehr unter dieser Belastung leidet.
****aNN Mann
322 Beiträge
Dein Profil verrät es
Liebe TE, du hast ja den Weg zum Ich-hole-mir-die-Erotik-woanders schon eingeschlagen, wenn ich dein Profil hier richtig interpretiere. Woran hapert es dann noch?
wenn ich Panta_rei_75 richtig verstehe, liegt er mit seiner ersten Antwort in meiner Richtung!

Denn - nur Reden dass es dir fehlt und er sagt: ja und ich liebe dich und eigentlich möchte ich aber aber aber

Ich denke, gesundheitliche Hürden und Hindernisse sollten abgeklärt werden, sowohl im hormonellen bereich als auch Herz etc., generelle Leistungsfähigkeit.

Wenn er das nicht klären möchte, würde ich ihn als Partner, der inzwischen wohl vor Gleichgültigkeit und Unentschlossenheit überläuft, abschreiben
*****e59 Mann
6.202 Beiträge
@TE. Ich nehme an, dass Dein Mann im gleichen Alter ist wie Du. Auch bei Männern verändert sich mit zunehmendem Alter der Hormonspiegel. Zumindest, wenn man keinen Sport treibt. Ich höre das von meinen Dates häufig, ist fast immer die gleiche Geschichte. Zuerst stirbt der Sex.
Was kannst Du dagegen tun? EIgentlich nicht viel. Du könntest Deinen Mann motivieren, einer sportlichen Tätigkeit nachzugehen, ich kann Dir allerdings nicht sagen, wie lange es dauert, bis sich seine Lust wieder einstellt. Ich merke an mir, je mehr Sport ich mache, umso sexuell agiler werde ich.
Ansonsten hilft wirklich nur, mit dem Arzt des Vertrauens mal zu reden und die Probleme anzusprechen. Das setzt aber voraus, dass Dein Mann sich das traut. In unserem Alter sind wir ja eher dazu erzogen worden, Probleme mit uns selbst auszuachen und keine weitere Person ins Vertrauen zu ziehen. Fatal.
Ich wünsche Dir, dass Du mit ihm irgendeinen Weg findest, den Ihr beide begehen könnt, egal, ob ihr Eure Beziehung öffnet, oder er tatsächlich mit Deiner Hilfe externe Ratgeber zu Rate zieht.
*******ust2 Frau
405 Beiträge
@BlackWoelfin
Wie das oft so ist.. nennst du den Grund selbst:

Er ist sich zu sicher.
Es gibt Menschen auf die sich das sehr libidoschrumpfend auswirkt.

Ich würde an deiner Stelle nicht mehr reden.

Ich glaube es wäre gut wenn du anfängst dir selbst gut zu tun.
Brezel dich auf uns geh aus! Merke, dass du attraktiv bist.
Geh in die Sauna und hol dir ein wohliges Körpergefühl.
Such dir Themen die dich interessieren und verfolge Sie (Vorträge, Workshops..).

Sei nicht immer da & verfügbar.
Das krampft sich sonst ein.
Die Stimmung die entsteht wenn ein Mensch vom anderen
latent oder dringend etwas erwartet ist nicht "geil"!
Geh aus und tu dir gutes.

Sei die große vielfältige Person die du bist und in die er sich verliebt hat
um das Gedankenkreisen um diesen Mangel zu durchbrechen.
*******fly Frau
6.610 Beiträge
es
scheint ja als ob es in eurem Paar momentan keine Lösung gibt was deine sexuelle Befriedigung angeht...also ich für meinen Teil würde, egal wie gross die Liebe ist, auf Sex nicht verzichten. Ich würde aber auch nicht heimlich fremdgehen..du hast es ja schon angetextet, dann könntest du auch formulieren, dass du die Bezeihung öffnen wirst. Was er darüber denkt nun ja das ist dann sein Ding...er kann dir kaum Sex vorenthalten und dann aber verlangen dass du den nicht woanders suchst.

Warum er keine Lust mehr hat erschliesst sich mir aus dem ET nicht ganz..ev würde ja eine gemeinsame Öffnung auch ihn wieder animieren, in dem ihr in eine Club geht.

Das menschen in eine Partnerschaftslethargie verfallen ist nichts ungewöhnliches..und einer dann auf der Strecke bleibt...sieht man an den zig Threads über dieses Thema hier
*******vil Mann
2.331 Beiträge
leider geht es mir auxh nicht anders.der sex war die ersten jahre richtig gut gewesen aber als ih geerbt hatte ging auf einmal ga nichts mehr .ich hatte mit meiner partnerin darüber reden wollen jedoch blockte sie ab auch im urlaub wo man zeit hatte.sie schiebt das jedesmal auf die wechseljahre zurück ,jedoch wurde sie mit andren maennern gesehen .ich weiß echt net ob ich schluss machen soll
*******iron Mann
9.200 Beiträge
JOY-Angels 
Allso das mit dem Eifersüchtig machen währe einfach nur verletzende. und ist kontraproduktiv. Worauf man schauen müste währe ob er auch volkommen Gesund ist. Müdigkeit und mangelndes Interesse kann auch mit Bluthochdruck und anderen Kreislauf erkrankungen einhergehen. Vieles ist mit dem blosen Auge nicht so zu erkennen. Eventuel hat er auch unerfüllte gelüste für die er sich schämt. Oder aber er hate früher mehr Lust auf Sex. Diese Lust schüber wahren früher stärker und und die intervalle dichter beieinander so das durch die Häufigkeit es zu mehr Sex kam. Heut willst du aber er nicht. Nächszte Woche will er aber er kann nicht weil er gerade mit seinem Job beschäftigt ist. Wie ausgelastet ist er den Beruflich? Ist er Überfordert. Burnout ist ja immer wieder gern die ANTWORT schlecht hin. Auf der anderenseite ist das ein Erkrankung die nichtt von heut auf morgen da ist.
****ia Frau
173 Beiträge
Vielfältig
Die Gründe können vielfältig sein. Die weiß nur dein Partner, aber eventuell auch selbst nicht einmal.

Ich kann dir nur schildern, wie es bei mir war.
Ich lernte meinen Partner vor über 20 Jahren kennen. Er erzählte mir, er hätte schon vieles gehabt 2 Frauen und und und. In seiner letzten Beziehung hätte er kaum Sex gehabt. Deshalb ist er fremdgegangen.
Nun gut, vielleicht dachte ich: toll, der hat sich schon ausgelebt. Ich bilde mir ein, dass ich monogam bin.
Anfangs lief alles bei uns. Nach einiger Zeit meinte er er bräuchte keinen Sex. Im würde nichts fehlen.
Okay. Ich akzeptierte das und verzichtete. Einige Jahre später nachdem wir ab und zu Sex hatten, war er auch zu müde, zu gestresst, nicht in der Stimmung....kam ich dahinter, dass er im Endeffekt vom ersten Tag unserer Begegnung zweigleisig gefahren ist.
Leider habe ich das erst viele Jahre später erfahren. Soweit ich weiß keine Daueraffäre, sondern ständig wechselnde Bekanntschaften oder vielleicht auch einige nebeneinander. Keine Ahnung und das ist auch besser so.

Jede Beziehung ist anders, auch wenn sie augenscheinlich ähnlich erscheinen.

Ich wünsche dir, dass du einen guten Weg findest.
**********nchen Mann
12 Beiträge
@BlackWoelfin
Ich würde Dir raten wollen, eingehend einmal zu prüfen, ob es nicht doch in Eurem (gemeinsamen) Alltag weitere sog. Realkennzeichen dafür gibt, dass es unterschwellig bei Euch nicht -also nicht nur auf den Sex bezogen- aktuell nicht stimmt.
*in einer Beziehung wird es ohne Perspektive irgendwann langweilig*.

Jetzt kommen wieder viele in die Ecke: " ach, nö...wenn Liebe da ist...reden ist wichtig...don't give up...tralala,trallala"

Für uns gibt es ein paar "goldene Regeln":
• nicht fordern (das killt jede Lust)
• keine Schuldzuweisungen (das nervt)
das grösste Geschlechtsorgan ist das Gehirn
• übernimm nicht alleine die Verantwortung
• Sex ist so wichtig wie Liebe, Wasser, Luft, Essen,
• wenn Du darauf wartest morgen glücklich zu werden, wirst du immer im jetzt unglücklich sein.

Was soll das alles heissen?
Ihr beide müsst Eure Fantasien finden, entwickeln, ausleben, weiterentwickeln um Perspektive zu haben, Lust zu leben, ...jeder hat Fantasien, Wünsche, oder....er/sie ist tot.

Ein bisschen Reizwäsche anziehen kann es oftmals nicht sein, sicher hat er Fantasien (Wenn er noch lebt). Finde sie heraus und trau Du Dich auch was...

Wir hoffen ihr habt noch eine heissen, liebevollen, erotischen Weg zusammen....

Nach dem Motto: Lasst uns zuerst finden was uns besinnungslos vor Geilheit machen würde, und uns dann trauen uns in die Bessingslosikeit zu vögeln, um dann vor lauter Liebe eng umschlungen , gemeinsam einzuschlafen.

Klappt das nicht, dann ist er tot, oder krank.
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.