Wer hat Erfahrung mit offener Beziehung

Hallo zusammen!

Mein erster Beitrag....

Ich bin seit 7 Jahren verheiratet, seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen und wir haben seit knapp 8 Jahren nur noch sehr sporadischen Sex. Ich habe über all die Jahre alles an Geduld und Rücksicht aufgebracht, immerhin hat sie zwei Kinder geboren usw. usw.

Aber, ich kann und will mein Leben nicht völlig bzw. fast ohne Sex verbringen. Ich kann und will meine Frau aber auch nicht hintergehen und einfach so fremdpoppen oder eine Affäre haben. Wir reden viel über dieses Problem, weil wir ansonsten eine wunderbare und erfüllte Beziehung haben und dieses Problem gerne los wären. Nun hat sie vorgeschlagen, ich soll mir doch meinen Sex woanders holen und sie überlegt, ob wir nun diesen Schritt tun. Für sie ist es fein so ohne, aber sie sieht, dass ich es brauche und deswegen kommt die Idee von ihr. Ich bin überwältigt und glücklich, dass sie mir das so gönnt, aber ich habe auch großen Respekt vor der Gefahr, darüber die Beziehung zu zerstören.

Deswegen die Frag hier an die hoffentlich erfahrene Runde: Wie geht ihr mit einer offenen Beziehung um? Weiß euer Partner, wann und mit wem ihr unterwegs wart oder gilt die Regel, tu's aber sag's nicht. Wie schützt ihr euch davor, euch in eure Sexpartner zu verlieben? Wie geht ihr mit dem Sex innerhalb der Beziehung dann um?

Erzählt mal! Und bitte wirklich nur erfahrene Leute, ich bin Anfang 40, stehe voll im Leben und brauche ernsten Rat. Ich brauche auch keine Tips, wie wir wieder Sex in die Beziehung bekommen, denn wir haben das volle Programm von medizinischen Untersuchungen über Beratung bis hin zu alternativen Methoden und Energiearbeit schon hinter uns und so wie es ist, so ist es. Und falls es einige moralisch entrüstet - hebt es euch auf.

Vielen Dank, falls mir welche helfen können!

dr lecker

vor kurzem vor einer ähnlichen frage, da mein freund und ich momentan zu einer distanzbeziehung gezwungen sind. ich gebe hier mal meine gedanken dazu ab, bin selbst aber bei der "festen beziehung" geblieben.

... aber ich habe auch großen Respekt vor der Gefahr, darüber die Beziehung zu zerstören.
ich denke, sehr wichtig ist die fähigkeit, sich selbst über den weg trauen zu können. kannst du das nicht und spürst die gefahr immer größer werden, geh' lieber einen schritt zurück bevor du in dein unglück rennst.

Wie geht ihr mit einer offenen Beziehung um? Weiß euer Partner, wann und mit wem ihr unterwegs wart oder gilt die Regel, tu's aber sag's nicht.
ich rate dir dazu, diese regelungen zusammen mit deiner frau abzuklären. räume ihr trotz ihrer inaktiven rolle sehr viel mitspracherecht ein und halte dich so gut es geht an ihre wünsche.

ansonsten kann ich dir nur den totalen laienrat geben:
nimm' immer eine andere gespielin.
kläre immer sofort die fronten.
such' dir keine aus, die total in dein liebes-beuteschema passt.
reduziere das zeitliche miteinander auf das wesentliche und schüre durch unbedachte worte keine falschen hoffnungen.
[keine herausgabe von persönlichen daten wie z.b. der handynummer - im schlimmsten fall wirst du eben versetzt. who cares?!]

keine ahnung, ob dir das etwas weiterhilft. hoffe es jedenfalls.

Wenn Dir der Fortbestand Deiner Ehe wirklich etwas bedeutet, dann setz Dir selber enge Grenzen bei dem, was Du zulässt an außerehelichen Aktivitäten. Ich kann mich da Smillas "Laienrat" nur anschließen.




Meine letzte - offene - Beziehung ist daran zerbrochen, dass mein damaliger Partner sich in eine seiner Affären dermaßen verliebt hat, dass er alles, was wir zusammen erreicht hatten, einfach mal so über Bord geworfen hat. Heute lebt er mit dieser Frau in einer monogamen Beziehung. Ich habe da vor Deiner Frau den allergrößten Respekt, dass sie sich auf sowas einlässt. (Hoffentlich weiß sie, was sie tut!) Ich selbst würde es nicht wieder tun.

Das ist zumindest eine gute Voraussetzung. Denn beide Partner sollten wissen, dass es "offen" zugeht (sonst wäre es ja auch keine offenen Beziehung):Offene Beziehung II



In der offenen Beziehung, in der ich gelebt habe, wussten wir von einander, wann wer auf Steifzüge mit anderen Menschen unterwegs war. Und wir haben uns darüber offen und ehrlich ausgetauscht und es auch als gemeinsame Bereicherung für das gemeinsame Liebensleben angesehen.

Aber unserere Konstellation sah auch von dem von dir beschriebenen Szenario anders aus:

a) unsere Beziehung war von vorn herein offen. Wir haben also keine Umstellung von einer monogamen Ehe zu einer offenen Bezeihung versucht (was ich mir auch eher schwer vorstelle, weil es dann ganz schnell zu Problemen mit Eifersucht usw. kommt)

b) wir waren beiden aktiv unterwegs: Es war eine gemeinsame Lebenseinstellung: Das war unsere Gemeinsamkeit, dass wir uns untereinander als Bindungspunkt wussten, aber wir beiden auch die sexuelle Freiheit genießen konnten und genossen haben...
Ich kann mir vorstellen, dass es schwierig wird, wenn nur ein Partner sexuell außerhalb der Beziehung aktiv wird und das offene Arrangement eigentlich nur getroffen wurden, um den Partner noch zu halten (allemal besser als Fremdgehen, keine Frage... aber die Frage bleibt dann doch: warum gibt es daheim tatsächlich die Probleme im Bett???)


Davor kann man sich nie wirlich schützen, egal welche Arrangements und Absprachen man trifft. Die Liebe entzieht sich der Menschlichen Kontrollbarkeit. Man kann sie nicht erzwingen oder unterbinden, sie ist eine eigenständige Macht.
Wenn man mit anderen Menschen intim wird, besteht sogesehen immer das Risiko, dass man sich verliebt (man muss aber auch davon unterschieden, ob es vielleicht nicht nur eine latente Verliebheit ist oder die Gefühle nur entstehen, weil der Außenkontakt fehlende Gefühle der eigentlichen Beziehung komensiert).

Die Gefahr besteht aber immer: Auch in einer stinknormalen, monogamen, konservativen Ehe besteht immer das Riskio, dass es auf einmal Klick macht, wenn ein netter Gärtner oder eine attraktive Stewardess den Weg kreuzt...


Wir haben den Sex innerhalb der Beziehung wie gesagt sogar bereichern können, weil jeder noch Erfahrungen und Eindrücke von außen einbrachte... wir waren aber auch beide dafür offen, neues auszuprobieren und zu experimentiren

Meiner Meinung nach hängt es davon ab, welchen Stellenwert du dem Sex beimisst.
Ich schrieb gerade heute in einem anderen Fred
Du schreibst, ihr habt sehr sporadischen Sex, aber ansonsten eine wunderbare und erfüllte Beziehung.
Möglicherweise kann ein Erzählen eines Fremderlebnisses anheizen. Oder auch das Gegenteil. Das müsst ihr wohl unter Euch abmachen, da helfen Beispiele, wie andere das machen, m.E. wenig.

Es kann dann ja auch für deine Frau erleichternd sein, wenn sie sieht, es „geht dir besser“ und ihr der Sex wirklich nicht fehlt.
Ich gehe jetzt mal davon aus, dass es „nur“ der Sex ist, d.h. sonstige körperliche Nähe, Kuscheln, Küssen usw. stattfindet? Oder ist die komplette Körperlichkeit ausgeklammert? Weiß deine Frau, dass du hier angemeldet bist? Da sie ja auch an der Problemlösung interessiert ist, könnte sie ja auch selbst in den entsprechenden Foren lesen (das Problem ist ja wirklich nicht selten, dieser Lösungsansatz eher) – das kann schon den Horizont erweitern (das meine ich jetzt ganz wertfrei).

Es hängt m.E. auch davon ab, was dir fehlt. Ist es „reiner Sex“, d.h. würden z.B. Clubbesuch, ONS, professionelle Damen… Abhilfe schaffen oder möchtest du eine „Daueraffäre“?
Je mehr du in der Lage bist, den Sex rein als körperlichen Akt zu betrachten, desto besser wird es wohl funktionieren. Sobald emotionale Nähe dazu kommt, ggf. kombiniert mit wirklich erfüllendem Sex, gibt es wohl keinen Schutz vor Verlieben. Es hängt also dann von dir ab, wie sehr du der Verbindung in der Partnerschaft – trotz fehlendem Sex – sicher bist.

Da der Vorschlag ja von deiner Frau kam, dich sexuell auch außerhalb Erfüllung zu verschaffen, wäre es möglich, dass sie sich tatsächlich auch davon anheizen lässt.
Falls sie es aber "nur" gesagt hat, um dich nicht zu verlieren (bzw. um eine Fremdgehen vorzubeugen), könnte es auch nach hinten losgehen, wenn aus der Theorie plötzlich Praxis wird.


Das ist ein guter Vorschlag
Denn wenn sie wirklich so offen ist, dann könnte sie sich dann ja auch mit den hier vorgetragenen Positionen auseinander setzen und ihr könnt euch gemeinsam besser darüber austauschen, was der richtige Weg für euch ist.

Man kann sich im Forum Anregungen und Ideen holen, Patentrezepte gibt es keine, denn alle Menschen ticken ein bissle anders...
Insofern können die Forenbeiträge anderer hier eine Hilfestellung sein, aber es ist dennoch Obacht geboten, wenn man dies eins zu eins auf die eigene Partnerschaft überträgt. Von daher wäre es wirklich sinnvoll, wenn deine Partnerin sich auch in der Abwägung der Argumente aktiv beteiligt (ob im Joy direkt, oder ob ihr dann daheim untereinander darüber sprecht)



Ich denke, hilfreich wäre auch in Blick in die Forendebatten, wo es um die Auseinandersetzung ging, in wie weit man Sex und Liebe trennen kann (Sex und Gefühle sind schnell beieinander... Gefühle aber nicht automatisch auch Liebe)...
Festzuhalten bleibt: Bei einer offenen Beziehung muss das gemeinsame Fundament schon sehr stabil sein... über eine starke Bindungskraft besitzen und beide müssen dann eifersuchtsfrei damit umgehen können (in diesem Falle vor allem deine Frau, wenn nur du Sex außerhalb der Partnerschaft hast). Und gerade dieser Punkt ist nicht zu unterschätzen... Es kann auch sein, dass sie erstmal theoretisch weniger Probleme damit hat, aber später Probleme damit bekommt, wenn sie merkst, dass es dir sehr gefällt.
Ihr solltest also auch im weiteren Verlauf offen und ehrlich damit sein und eine Notaussteigsstrategie haben: Wenn es anfängt zu kriseln und beiden etwas an der Beziehung liegt, müssen sexuelle Abenteuer außerhalb problemlos wieder eingestellt werden können. Kannst du es dann nicht, dann hast du ein doppeltes Problem.

Hallo Leute!

Super und Danke! Ich bin froh um eure Hinweise!

Und ich bin froh, dass ich die meisten Dinge beruhigt sehen kann: Ich kann Sex von Liebe trennen, meine Frau auch. Wir hatten beide in unserer Vergangenheit (vor unserer Beziehung und Ehe) reine Sexaffären und konnten damit wunderbar umgehen, dass wir nur körperlich mit anderen waren.

Wir sind beide sehr erwachsen, reden offen über alle Themen, egal ob es sexuelle Wünsche sind oder Beziehungsthemen. Unsere Beziehung ist sehr stabil und wir überlegen das alles ja, um sie zu erhalten und beide darin glücklich zu sein. Also ist das auch klar - und ich habe ihr schon oft angeboten und einmal fast schon arrangiert - dass sie sich auch ihre Art des Sex holen kann. Dabei habe ich die Hoffnung, dass sie wieder "anspringt" und ihre Libido wieder entdeckt, die sie bei einer der beiden Geburten verloren hat.

Dass wir unseren eigenen Sex nicht so auf die Reihe bekommen, liegt auch daran, dass wir da eigentlich inkompatibel sind. Das spürten wir von Anfang an, aber es war genug anderes zwischen uns, so dass wir uns "trotzdem" zusammengefunden haben. Sie mag es eher kurz und hart (eigentlich der Traum für die meisten Männer!) und ich bin der ausführliche Schmuser, Küsser, Streichler, Lecker usw. usw. und sie langweilt das eher, weil sie zum Punkt kommen will - schon komisch...

Und sie hat es mir angeboten bzw. wie ich schrieb, sie überlegt es ja noch, weil sie weiß, dass ich nicht fremdgehen kann - ich bring das einfach nicht fertig und habs auch in meinem Leben noch nie getan - und weil wir beide wissen, dass das eigentlich der einzige Ausweg ist. Wichtig ist dabei, dass wir es beide um unserer Beziehung willen tun und nicht, weil nur ich meinen Spass will.

Mir ist auch klar, dass ich unsere Ehe wie ein rohes Ei behandeln muss - wobei das doch auch sonst immer so ist. Ich habe die Ehe noch nie als Hafen oder als Ruhezone verstanden, weil sie erfordert tägliche Achtsamkeit und immer wieder neues sich bemühen und etwas dafür tun. Das ändert sich also auch eher nicht...

Die einzige Frage für mich ist, ob sie wirklich damit klar kommt... sie ist unglaublich tuff, gerade und stark - deswegen habe ich mich auch in sie verliebt - aber ob sie das wirklich voll durchzieht... sie ist früher oft betrogen worden und hat diese Männer dann immer über kurz oder lang verlassen. Aber ich habe ja nicht vor, sie zu hintergehen.

Nicht einfach, aber unglaublich spannend! Schreibt weiter, wie es euch erganegen ist oder ergeht!

LG - dr lecker

... wollte aber nur mal kurz anmerken, dass ich bislang alle Beiträge hochgradig kompetent finde.

Das einzige, was ich laienhaft beitragen kann, dürfte sein, dass häufiges, erotisches Beisammensein (und gerade so kuschelig, wie Du es magst) fast automatisch eine emotionale Bindung schafft.
Im übrigen besteht auch die Gefahr, dass sich die Gespielin in Dich verliebt, was ebenfalls für "Verwicklungen" sorgen kann. Frauen wissen das meist selbst, und es gibt vermutlich nicht viele, die sich (wiederholt) auf eine Affäre mit einem gebundenen Mann einlassen.
Paysex und ONS (mit offenen Karten) sind daher sicher die unverbindlicheren Möglichkeiten...

Ich wünsche Dir weiter kompetente Beiträge.
Lg
Freimut

Ich bin da nicht deiner Meinung, Mann und Frau verlieben sich nicht zwangsläufig wegen Sex.

Man sollte es nur gleich zu Beginn in die richtigen Bahnen lenken. Ganz wichtig, von Anfang an der neuen Partnerin klar machen, wie weit es gehen kann oder darf.

Ich persönlich finde durchaus, dass eine Sexpartnerin zum Freund werden kann, was ja auch eine emotionale Beziehung ist, aber eben keine Liebesbeziehung. Aus Freundschaft wird ja eher selten Liebe.

Also wir haben uns auch für eine offene Partnerschaft entschieden, denn im Grunde passt alles bis auf die schönste Sache der Welt. Na ja, die ist eigentlich auch nicht schlecht, aber etwas Abwechslung finden wir beide sehr belebend. Die Gefahr, dass man sich in den Nebenmann bzw. die Nebenfrau verliebt, sehe ich nicht so. Vor allem kann ich nur raten, sich jemanden zu suchen, der ebenfalls in einer offenen Partnerschaft ist, denn der/die weiß schon eher, wie weit man gehen sollte und ab wann es brenzlig wird...

eigener Erfahrung können wir schreiben, dass es sinnvoll ist, sich als Paar mit Paaren zu treffen.

Wenn zwei Paare ihre eigene stabile Beziehung mit einem tragfähigen Fundament führen und Vertrauen und Offenheit gefestigt sind, lassen sich für alle Beteiligten befriedigende Lösungen finden und die Gefahr, dass die eigene Beziehung Schaden nimmt ist dann kaum gegeben.

Aber das sind nur unsere persönlichen Erfahrungen, die allerdings schon über 20 Jahre ohne wesentliche Komplikationen funktionieren.


lg cruiserman

Wahnsinn !
Das deckt sich zu 85 % mit meinem "Problem"
Meine Frau und ich kennen und seid 15 Jahren / 4 Jahre verheiratet / 2 Kiddies und Sex ist bei uns kein Thema mehr, da auch völlig inkompatibel - Selbe Kostellation bzw. Sie kein Interesse an aussergewöhnlichen Dingen.
Auch die Ansage sich ausserhal auzutoben kam. Jedoch war es am Anfang schwierig das eigene Gewissen vom eigenen Tun zu überzeugen. Es war irgendwie ein fahler Beigeschmack.
Auch ich stehe diesbzgl. noch am Anfang, habe den Kopf jedoch frei zu geniessen. Es stellt sich mir immer die Frage, was der Andere empfindet, wenn ich ihm davon berichte. (Will Sie es überhaupt wissen?)
Wenn die Partnerschaft steht und dies von beiden Seiten auch immer wieder als gewollt und schön empfunden wird (auch ohne Sex), dann halte ich dies für völlig OK.
Wenn der ein oder andere Part Schwierigkeiten mit der Situation bekommt, dann muß aber auch ein Vetorecht vereinbart werden.

Ich schreib Dich aber auch gleich noch ne CM

Ahoi vom
Hopp

Ich habe ein ähnliches Problem mit meiner Frau, die mir aber nicht angeboten hat sich woanders auszutoben. Deshalb habe ich mich jetzt im JC angemeldet.
Wie verhaltet Ihr euch in so einer Situation ?

Weiß sie, dass du dich hier angemeldet hast? Also habt ihr euer Problem ehrlich angesprochen...

Es spricht natürlich nichts dagegen, wenn es die Situation nicht anders erlaubt, sich "heimlich" Anregungen im Forum zu holen...

... nur was auch immer du dann möglicher Weise an Taten folgen lässt... ohne Wissen deiner Frau fällt es dann meiner Meinung nach nicht in die Kategorie einer "offenen Beziehung".

Es gibt keine einseitig offenen Beziehungen, sondern wenn, dann wissen beide Partner darüber, dass es jenseits der eigenen Beziehung auch noch weitere Sexkontakte gibt (wer sie wie oft nutzt ist ja noch was anderes, aber offen ist eine B. nur, wenn sie von beiden Seiten als offen angesehen wird ).

Der Sinnzusammenhang in deiner Aussage ist zweideutig:

Was genau meinst du damit "Deshalb habe ich..."

versteht du damit, dass du dich im Joy darüber austauschen möchtest und nach Rat suchst...

und meinst du damit, dass du dich jetzt heimlich im Joy nach realen Kontakten umschauen möchtest?

Macht ja einen Unterschied, der aus deiner Formulierung nicht ganz klar wird

Mann, ihr Ehemänner tut mir echt leid!
Und das mein ich wirklich ehrlich! Kann das überhaupt nicht nachvollziehen, wieso Frauen nach einigen Jahren anscheinend immer weniger Lust auf ihre Männer haben. Sex gehört zum Leben und zu einer langjährigen Beziehung, egal ob Ehe oder nicht, definitiv dazu! Und eine Beziehung ist harte Arbeit - ein Leben lang!

Ich will zwar hier keine Schuldzuweisung aussprechen, aber ich kann euch Männer absolut verstehen, wenn ihr euch dann notfalls auch ohne Einwilligung der Frau was für nebenher sucht, vor allem wenn man euch jahrelang aufs Dockendock zwingt! So was ist doch der reinste Alptraum!