Beziehung beenden wegen Sexentzug?

Glückwunsch zu diesem Schritt!
Auch, wenn es nicht leicht war, aber jetzt hast Du die Chance, jemanden zu finden, mit dem Du auch auf sexueller Ebene glücklich wirst...
Der die gleichen Bedürfnisse hat wie Du...diese gemeinsam auszuleben ist doch so wichtig und ich denke, Du bist auf dem richtigen Weg.
Gehe unvoreingenommen in eine neue Beziehung, wenn sich eine ankündigt. Ich wünsche Dir alles Gute!

Moinsen lone,

Auch von meiner Seite: Ist ein richtiger Schritt! Sonst wäre es möglichweise ein Leiden ohne Ende geworden. So bietet sich - nach ner Schmerzphase - für Euch beide das Erreichen neuen Glückes an. Oder im noch anderen Falle ... so ne Art Reinigung, warum es denn bei Euch zweien nicht mit dem Sex hingehauen hat. Vielleicht ne Trennung auf Zeit, um dann einen umso besseren - auch in Sachen Sex - Neuanfang zu finden. Ist zumindest ne theoretische Möglichkeit.

Ja, klar ist das Singlesein ... will man sich nicht gerade als "Frauenschrauber" etablieren ... sexmässig nicht wirklich die Erfüllung. Geht mir auch schon so (Habe für meinen Lörres auch schon Hartz4 beantragt, und Antrag ist bewilligt )

Aber wozu fällt man? Um wieder aufzustehen!

In dem Sinne greetz, zeb.

Es findet sich schon das Richtige fuer dich, hat noch bei allen geklappt, irgendwie, frueher oder spaeter ....

Alles Gute fuer deinen neuen Lebensabschnitt! In jedem Fall besser, als nicht ernst genommen zu werden.

Am Anfang war es der Himmel, zum Schluss war es die Hölle.
Kennen gelernt habe ich die Frau durch eine "normale" Anzeige. Wir waren nach drei Wochen kennen lernen ein Paar und wir hatten göttlichen Sex. Dies wurde aber immer weniger, mit jedem Monat wurde es langweiliger, seltener, unbefridigender.
Was habe ich getan. Ich habe sie mir vorgenknöpft und dazu gebracht offen zu reden. Sie fühlte sich als Lustobjekt und nicht als Partnerin. Sie fühlte sich benutzt und nicht begehrt. Sie zweifelte daran, daß ich sie wirklich liebe und sie nicht nur ein nettes beiwerk zu einer sauberen Wohnung ist.
Das hat mir doch einen ziemlichen Schlag versetzt. Ich habe mich mehr gekümmert. Ich habe sie ab und an überrascht mit Blumen, spontanem Essen gehen. Habe ihr "Liebesbriefe" geschrieben, sie zum shoppen begleitet und mich mit ihren Freundinnen unterhalten und herausgefunden, was sie wirklich glücklich macht. Ich habe ganz einfach mich mit meiner Partnerin, die ich ja liebte, beschäftigt. Ich habe versucht sie kennen zu lernen. Und dann habe ich auf einmal ein Feedback auf meine Annährungen bekommen. Ich habe sie nicht einfach genommen, ich habe mein Wissen benutz, sie zu verführen. Eine glückliche Frau ist auch eine Frau, die gerne gibt. Ich habe ihr das Gefühl gegeben, SIE zu begehren und nicht nur einfach geil zu sein und alles Poppen würde. Ich habe ihr Komplimente gemacht und ihr einfach Aufmerksamkeit geschenkt.
Unsere Beziehung war dann wieder für 3 Jahre der Himmel und beide glücklich. Warum ich mit dieser Frau nicht mehr zusammen bin?
Das war vor über 16 Jahren. Und ich musste aus beruflichen Gründen umziehen. Das hats leider nicht überstanden.
Wir sind immer noch gute Freunde.

Born

Ohje.. hmm das hab ich aber echt schon öfters gehört. Und in meinem Freundeskreis, haben auch schon viele mit ihren Freundinnen deshalb schluss gemacht.
Vielleicht müssen manche Frauen verstehen, wie wichtig für die meisten Männer Sex ist und dass das ganz normal ist, wenn man(n) in einer Beziehung sowas braucht.
Wenn er das nicht bekommt, ist es verständlich für mich, dass er die Beziehung irgendwann nicht mehr halten kann und das nicht nur weil er dann zu sehr mit dem Schwanz denkt.

Nun, der Thread hat seinen Sinn erfüllt, Lonesomely hat seine Entscheidung getroffen, und wie wohl die meisten hier bin auch ich der Überzeugung, dass es eine gute Entscheidung war.

Das einzige, was mich nachdenklich stimmt, und zu dem kleinen Nachschlag anstiftet, ist die Verkürzung der gesamten Diskussion auf Sex. Es ging nicht "nur" um die unterschiedliche Wünsche der beiden zum Sex, sondern um die gänzliche verschiedene Art des Umgehens. Das Problem war ja nicht nur, dass die Freundin von Lonesomely kein Interesse an Sex hatte, sondern dass sie in der stillen Erwartung lebte, dass er sich ihren Wünschen anpassen würde.


Und das ist, was mich persönlich in dieser Angelegenheit am meisten in Rage bringt: Egal ob es sich bei Wünschen um Sex, oder um anderes handelt, wenn der andere "bester Laune" zusieht, wie der andere seine eigenen Wünsche verdrängt und bekämpft, dann ist die das lustvolle Zuschauen, wie jemand dabei ist, sein eigenes Ich niederzukämpfen und aufzugeben. Oft steckt darin zusätzlich der Versuch, den Mann zu infantilisieren, was dann in analoge Mutter-Kind-Beziehungen-Beziehungen endet, diese Grabkammer jeder echten Beziehung.

Dieser Selbstaufgabe noch gerade entronnen zu sein, dazu kann ich Lonesomely, der hoffentlich bald Gründe hat, sich einen anderen Namen zu legen zu können, nur beglückwünschen.

Stimmt und sehr aetzend finde ich das. Aber leider gibt es auch solche Maenner, die ihre Partnerin in was reinzwingen, was sie gar nicht will! Einen manipulieren und mit Liebesentzug drangsalieren, oder sonst wie unter Druck setzen, sich seinen Wuenschen oder Vorstellungen anzupassen.

So etwas fuehrt leider zuallermeist, nach oft langen Frustphasen, zur Trennung.

Aber dennoch, man/frau kann nur sagen: lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

Hallo Born... klasse beschrieben... scheinbar geht es nur so...
Ehrlich gemeinte Zusatzfrage... was hat sie eingebracht?

Hat sie dich ab und an verführt?
Ist sie mit zu deinen Kumpels gekommen?

Was hat sie gegeben wie du schreibst..

Wenn das also keine Einbahnstraße war, kann ich nur sagen klasse und natürlich sehr schade zugleich...

Hi

Ich lebe nun schon 15 Jahre in meiner Beziehung. Vor einigen Jahren hatte meine Frau einen Schlaganfall. Diesen hat sie erstaunlich gut gemeistert.
Nur die Lust am Sex ist voll auf der Strecke geblieben.

Soll ich mich deswegen von der Frau trennen obwohl sie die ist die ich wirklich liebe ??
Das ist nicht einfach.Denn ohne Sex möchte ich nicht leben. Mir bleibt im Moment nur meine bi-Seite als DWT auszuleben.

Glaubt mir es nicht einfach damit zu leben. Da kommen einem unweigerlich die Gedanken an Trennung.


Boerni

Ich sehe das mit der sexuellen Treue so, und zwar in etwa so, wie der Ex-Mann von Uschi Glas:

Als dieser sich mit einer Imbißverkäuferin einließ, und sich von seiner maßlos gekränkten Frau Uschi Gas via Media die heftigsten Vorwürfe anhören musste, gab dieser zurück: Wo es keinen Sex gibt, gibt es auch keinen Betrug. Woraufhin Uschi Glas, derart als eine frigide, sich mit Schweineborstenbürste abschrubbende, weil so die Haut jugendiche haltende Narzisstin bloßgestellt, nur noch antworten konnte: Ja, aber es gibt doch noch anderes als Sex.

Ich finde diesen Ausspruch ihres nunmehr glücklich von ihr geschiedenen Mannes völlig richtig. Wenn meine Partnerin den Sex mit mir teilt, sich mit meinen Wünschen auseinandersetzt und mich darin glücklich machen will, dann hat sie auch ein gewisses Anrecht auf meinen Sex - soweit es in einer Beziehung überhaupt Anrechte geben darf. Denn würde ich meine sexuellen Wünsche und Bedürfnisse woanderhin richten, würde ich sie um die Möglichkeit betrügen, daran Teil haben zu können. Das wäre eben der eigentliche Betrug.

Wenn meine Partnerin aber an Sex nicht interessiert ist, oder aber, wie bei Boerni aus medizinischen Gründen keinen Sex mehr praktizieren kann, oder die Lust daran verloren hat, würde ihr Treueverlangen mich um meinen eigenen Sex betrügen. Auch das wäre Betrug. Wer könnte und sollte dies von mir verlangen, vor allem, wenn er vorgibt, mich zu lieben?

Ich bin in der Tat der Meinung, dass es dort, wo es keinen gemeinsamen Sex gibt, es auch keinen Betrug geben kann.

Natürlich gibt es noch die zweite Ebene des Betrugs: das Betrügen und das Verheimlichen. Auch dieser Tatbestand des Betrugs setzt eine gelebte Gemeinsamkeit voraus: die seelische und emotionale. Ich finde, dass der Partner, der sein Leben - außer Sex - mit mir teilt, ein Recht darauf zu hat, dass ich mich ehrlich zu ihm verhalte.

Ehrlich nicht so sehr aus einem allgemeinen moralischen Postulat heraus, sondern weil mein Partner ein Recht darauf hat, zu wissen, wer ich bin. Ich kann zwar Teile meiner Person und meiner Bedürfnisse verschweigen, wenn ich befürchte, dass mein Partner darauf ärgerlich oder verletzt reagiert, oder mir die Liebe, oder dann sich selbst entzieht. Aber dann beraube ich ihm die Möglichkeit, mich kennenzulernen, und sich auf eine - vielleicht schmerzhafte - Auseinandersetzung einlassen zu können. Meinen Partner um diese Möglichkeit zu berauben, ist ein doppelter Betrug. An ihr, weil ich ihr von vornherein diese Möglichkeit der Auseinandersetzung nicht zutraue und sie damit auch stigmatisiere, und an mir selbst, indem ich mich selbst offensichtlich nicht ernst genug nehme - wie soll das dann die Partnerin tun?

Warum soll ich meine Partnerin mich vorenthalten? Ich habe in Fällen, wo ich vor der Entscheidung stand, Aspekte meiner Person und meiner Bedürfnisse entweder zu verschweigen, oder aber zu offenbaren, immer die letztere Möglichkeit gewählt, auch im Wissen, dass es Konflikte geben wird. Meine Partnerin hat dies, soweit ich das beurteilen kann, auch so gehalten. Nur dadurch hat unsere Beziehung die Möglichkeit erhalten, weiter zu wachsen.

Und wenn die Beziehung aber dies nicht aushält, und an den Konflikten zerbricht, dann ist es so für alle Beteiligten das Beste. Der Ex-Mann von Uschi Glas soll mit seiner Imbißverkäuferin recht glücklich geworden sein - jedenfalls glücklicher als mit Schweineborsten-Uschi, die ihr verwundetes Ego mit unansehnlichen Nacktfotos in einer Illustrierten mittels publizistischer Aufmerksamkeit heilen wollte, aber es in Wirklichkeit doch nur ausstellte - weil blankgeschrubbte Selbstbilder eben nicht wirklich die Liebe zu anderen ersetzen.

Ich melde mich hier auch mal wieder zu Wort...
Bei meinem Freund und mir gibt es nach wie vor dasselbe Problem...keinen Sex...
Vielleicht hat es ja jemand von Euch ein wenig mitverfolgt.
Er leidet nach wie vor unter Schuppenflechte und ist deshalb (meiner Meinung nach mittlerweile vor allem psychisch) sehr angeschlagen.
Seit über zwei Monaten macht er nun eine neue Therapie, nimmt starke Tabletten, die sein ganzes Immunsystem auf den Kopf stellen. Er hat quasi auch dauernd Nebenwirkungen wie Magenschmerzen usw. Aber er will es durchziehen...bisher ohne Erfolg, aber es ist seine Entscheidung und der Arzt meinte auch, man müsse Geduld damit haben...
Fazit des Ganzen ist, dass er nach wie vor keinerlei Lust mehr auf Sex hat.

Ich liebe ihn über alles, das spüre ich jeden Tag auf´s Neue, wenn ich ihn ansehe, darum könnte ich ihn niemals "nur" wegen des fehlenden Sexes verlassen, aber andererseits leide ich doch auch sehr darunter...
Den letzten "richtigen" Sex hatten wir ...ich weiß es gar nicht mehr genau...es muss über drei oder vier Monate her sein.

Zwischendrin hatte es sich mal so ergeben, dass ich ihn etwas verwöhnt und ihm einen geblasen habe...ich wollte es und er hat es überraschenderweise auch zugelassen. Hat hinterher aber ziemlich geknickt gemeint, dass er das eigentlich gar nicht wollte und mir momentan einfach nichts zurückgeben könnte.
Ich habe versucht, ihm begreiflich zu machen, dass das nicht schlimm ist und dass ich es trotzdem genossen hätte, aber seitdem hat er ähnliche Aktionen nicht mehr zugelassen bzw. gleich im Keim erstickt, abgeblockt...

Ich denke schon, dass er mich liebt, er ist auch ansonsten zärtlich im Umgang zu mir, aber an Tagen wie heute, wo ich einfach nicht genug im "Allagstrott" bin, merke ich doch wieder, dass mir einfach was fehlt.
Gerade weil ich ihn so liebe, vermisse ich seine Nähe so sehr. Er weiß es auch, aber er schweigt darüber einfach nur betroffen.

Ich weiß, dass sich an dieser Situation nichts ändern wird. Es sei denn, es geschieht ein Wunder und seine Therapie zeigt endlich mal Erfolge. Das würde auch viel an seinem psychischen Zustand und seiner ganzen Lebenseinstellung ändern.
Doch ich frage mich, wie lange ich noch auf dieses Wunder warten kann, wie lange meine Liebe dazu fähig ist?!
Es wäre so einfach, irgendjemanden zum "Poppen" zu finden, aber ich will doch nur IHN...

Sorry, war wieder etwas lang und konfus, aber ich musste mir das mal wieder von der Seele schreiben, weil ich einfach keinen Ausweg weiß.
Der einzige momentan realistische Ausweg würde Trennung heißen (und ich weiß, dass mein Freund genau DAS auch weiß und befürchtet), aber das kann ich nicht, weil ich ihn liebe...

Schwierige Situation die ihr da habt.
Wenn es ihm körperlich nicht gut geht, hat er natürlich auch keine Lust auf Sex.
Dass er es aber anscheinend doch geniesst, wenn du ihn verwöhnst, und dann äussert, er kann es dir nicht zurückgeben verstehe ich nicht.
Denn dich verwöhnen würde er auch können wenn er denn wollte.
Sorry für mich klingt das einfach sehr egoistisch.
rubia

Ja, ehrlich gesagt denke ich mir das auch manchmal..
Wenn er mich wirklich lieben würde, dann wäre es ihm auch wichtig, dass ich nicht allzu sehr leide...Dann würde er sich um Alternativen bemühen.
Wie gesagt, ich rede hier von MONATEN, in denen nichts zwischen uns läuft.
Aber ich weiß, dass ich nichts dran ändern kann, solange ich ihn liebe.
Hab´ nur Angst, dass diese irgendwann gehörig leiden wird. Denn Intimität gehört dazu, ich will auch geliebt und körperlich begehrt werden.

... ist Dir schon mal der Gedanke gekommen, dass Dein Partner, der an einer sehr unangenehmen Krankheit leidet, Dich nicht anruehrt, WEIL er Dich liebt?
Schuppenflechte ist etwas, was das eigene Selbstbewusstsein nicht gerade foerdert, weil man Angst hat, andere koennten das eklig finden (was bestimmt viele auch tun). Ehrlich gesagt koennte ich verstehen (und es ihm hoch anrechnen), wenn er Dir das nicht zumuten moechte. Selbst wenn Du ihm beteuerst, dass Dich das nicht stoert, koennte bei ihm im Unterbewusstsein ein kleines Maennchen hocken und ihm zufluestern, dass Du das nur seinetwegen tust und Dich doch vor ihm ekelst.

Vielleicht betrachtest Du es mal von dem Standpunkt aus ...

Gruss

Lord Soth

ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts.

kann dich gut verstehen (er). sicher machst du viel vom sex abhängig, aber je länger so eine situation dauert, desto mehr macht man eben vom sex abhängig.

man würde so gerne, macht aber auch nichts mehr.

ganz ehrlich? ich würd schluss machen. was bringt es? du hast versucht zu reden, etc.

so machst du dich noch mit kaputt, schlechte laune,ausraster, etc....


kann mir schon vorstellen das du dennoch an ihr hängst, aber da wird es in deinem alter auch rasch was neues geben.

du läuftst nur gefahr , wenn du so weiter machst mit ihr, vllt ein jahr, vllt zwei jahre, das du irgendwann aufwachst und feststellst das du 3 geile jahre deines lebens verschwendet hast. denn ich denke nicht das eure beziehung auch nur annähernd unter einem guten stern steht...

andere töchter haben auch schöne mütter , die sex, zuneigung und einen orgasmus wollen

ich würde also schluss machen.

Diesen Gesichtspunkt kenne ich sehr wohl.
Das ist aber nicht das Problem.
Er weiß, dass ich mich nicht vor ihm ekele...
Es war ja auch nicht immer so zwischen uns...früher hat er ja sehr wohl Sex zugelassen und auch selber gewollt...und da ging es ihm hauttechnisch gesehen genauso schlecht wie jetzt...

Und selbst, WENN es das wäre, so frage ich mich, ob man trotzdem nicht wenigstens Nähe zulassen kann...einfaches Streicheln, Kuscheln...
Danach muss er sich doch auch sehnen? Aber scheinbar nicht mit mir Ich glaube langsam nicht mehr, dass es "nur" mit seiner Krankheit zu tun hat, sorry... das geht schon über 4 Monate so...es geht hier nicht um eine Phase...

Und ich bin kurz davor, fremdzugehen...
Kann es aber nicht, weil ich IHN liebe...
Kann das nicht trennen, wenn es vielleicht auch besser wäre...
An Trennung denke ich auch immer mehr, weil man ja auch nicht mit ihm reden kann.
Aber ich liebe ihn...sch....

oh gott, da war ich ja richtig schnell dran.... warum lese ich nicht erst alles bevor ich was schreibe

Ich wollt´s Dir gerade schreiben...

@******i38 denke mal du hattest mich damit angesprochen und ich habe ja schon schweren herzens meinen entschluß gefasst (Post vom 08. September 2007) danke trotzdem noch für den rat bin aber leider nach einer phase der erleichterung wieder etwas deprimierter, weil eben nun der übliche gefrustete "singletrott" einzug hält und ich eigentlich nie gerne single war und wirklich weiss wieviel wert eine erfüllte partnerschaft hat. deshalb war ja dieser schritt auch doppelt schwer für mich .. aber wer a sagt muss auch b sagen.
ist eben nicht so einfach .. "mal wieder" von "vorn" anzufangen und ich merke wie ich mich bei dem gedanken erwische zu sagen.. "lohnt sich das jetzt?" .. "mach ich mir jetzt die mühe?" denke geht einigen so und bin wohl zu oft enttäuscht worden und durch die letzte beziehung auch ziemlich abgeschreckt..
aber die Hoffnung geht zuletzt ...

... richtiiiichh .. die hoffnung geht zuletzt ... merke ich jetzt gerade das leben geht .. auch nach diesen heftigen deprophasen weiter ... ich bin auch gerade dabei "von vorn" anzufangen ... und das ist soooo schön.

gib dir einfach die zeit .. wirst noch manchmal "grass fressen müssen" und in den depro-apfel beissen .. aber das wird .. glaub mir ...

und dann macht die ganze chooose wieder so viel spass ...

ich lieg gerade im bett, saufe kaffee, gucke dsf-bundesligastammtisch und warte auch meine "neue" süsse .. die jeden moment klingeln wird ...und das - da häng ich mich mal weit aus dem fenster - wird dir so oder ähnlich auch bald wieder passieren .... hab geduld!

greetz zeb

sollte Dir an deiner Freundin etwas liegen... redet doch einmal über eine Paartherapie. Noch besser als reden, ist es tun...

ansonsten... beende das ganze mit Anstand.

Gib´ die Hoffnung nicht auf, dafür ist die Liebe und Leidenschaft viel zu schön und irgendwo da draußen gibt´s auch jemanden für Dich, die diese Gefühle genauso erwidern kann...manchmal dauert´s nur etwas länger, bis man sein "Deckelchen" gefunden hat...und oft ist´s auch schmerzhaft...aber ich glaube auch weiterhin daran!

Wobei ich an die Beziehung zu meinem Freund langsam nicht mehr glauben kann
Vorgestern abend habe ich ihn wieder auf das Thema angesprochen, nachdem ich doch sehr bedrückt war. Ich fragte ihn, ob er - abgesehen von irgendwelchen körperlichen Beeinträchtigungen - den Sex überhaupt nicht vermisse oder brauche und er sagte NEIN. Was soll ich dazu noch sagen... Er hielt mir wieder vor, ich könne mich nicht in seine Lage versetzen und wir könnten gerne mal für einen Tag tauschen
Daraufhin fragte ich ihn, ob er sich zur Abwechslung auch mal in meine Lage versetzen könne. Es tut nämlich auch weh, IMMER vom Partner abgewiesen zu werden. Es geht ja nicht nur um Sex, sondern auch um Küssen, Streicheln oder einfach nur Kuscheln ---> SCHWEIGEN
Ich geb´s echt langsam aber sicher auf.

Ich merke, wie ich mich seitdem immer mehr von ihm entferne.
Ich glaube, er merkt es auch, immerhin hat er mich gestern zwischendrin mal VON SICH aus in den Arm genommen, was sonst eigentlich nie vorkommt.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich liebe ihn, daher kann ich mich nicht von ihm trennen.
ABER sexuell fehlt mir so viel...die gegenseite Anziehung, Leidenschaft, Zärtlichkeit, das Gefühl, begehrt zu werden.
Soll ich es mir woanders holen...? Ich weiß, dass es falsch und nicht fair ist, aber ist es fair, was er mit mir macht?

Ich weiß es nicht...

Hi Du,

mit dem Sex und dem "viel zu wenig", das kenne ich aus meiner Vergangenheit auch. Und das hatte auf eine meiner Partnerschaften tatsächlich mit verheerende Auswirkungen.

Ich weiss ja nicht (habe auch nicht den ganzen "Thread" hier gelesen), aber es scheint mir, das Du langsam mal "Butter bei die Fische" geben must.
Hat er körperliche Beeinträchtigungen ? Habt Ihr schon immer so sex-arm gelebt? Wenn nicht, seit wann ist es bei ihm so? Gab es irgendein einschneidendes Ereignis, was ihn offensichtlich seiner Lust und seinem Nähebedürfnis beraubt hat? Wäre in dem Fall vielleicht so etwas wie eine gemeinsame Therapie möglich? Ist er denn für so etwas zu haben?
Oder, hat er mal auswärts gefrühstückt, dabei ohne Kondom gevögelt und nun Angst vor AIDS und weisst Dich aufgrund dessen zurück?

Kurz: gibt es irgendeinen validen Grund, warum er Dich so nähemässig verhungern lässt?

Frag ihn vielleicht mal, ob es okay, wäre, dass Du Dir dann die körperlichen Bedürfnisse woanders erfüllst. Denn .. bislang bist/warst Du ihm gegenüber sehr fair. So wie ich das verstehe, solltest Du ihm .. so er keine für Dich akzeptable Begründung für diese Verweigerung hat ... durchaus anfangen, daraufhin zu weisen, dass sein Vehalten auf Dauer Eure Beziehung .. na sagen wir mal ... zumindest schwerst belastet und die Attrakation anderer Männer erhöht. Und er mit seinem Verhalten genau dies fördert. Da mag jetzt zwar "erpresserisch" klingen, Du solltest auch den richtigen Moment und die richtige Worte dafür finden. Aber genau das ist doch Fakt.
Du liebst ihn. Er Dich w i r k l i c h auch? Vielleicht bin ich ein verträumter Schnarchsack, aber zu wirklicher Liebe gehört für mich eben auch die gegenseitige Erfüllung sexueller Freuden. Und in meiner Interpretation hakt es hier bei ihm ganz gewaltig, demnach eben auch, was die Liebe betrifft.

Sollte dem so sein, und es mit seiner Liebe nicht (mehr) so weit her sein .. tja .. dann bleibt wohl nur noch die unangenehme aber ehrliche Alternative, zu handeln ... die Beziehung zu beenden. Du solltest ihm zu gegebener Zeit auch diese Alternative eröffnen.

Liebe Grüsse zeb

Ich wollte mir mal wieder den aktuellen Stand der Dinge von der Seele schreiben...

Vor - überleg - 4 Wochen hatten wir tatsächlich mal wieder Sex...nachdem ich meinen Freund vor lauter Frustration mal zwei, drei Tage ziemlich links liegen gelassen hatte, hat er dann plötzlich doch mal Annäherungsversuche gemacht...ich dachte ja, ich spinne...
Er meinte "dabei", es täte ihm so leid und er würde mich doch lieben und ich bin fast dahin geschmolzen...konnte es aber trotzdem nicht so genießen, wie ich eigentlich wollte, weil ich im Hinterkopf hatte "Das war´s dann wieder für die nächsten 4 Monate..."

Und so sieht´s auch aus...wieder ist ein Monat vergangen. Letztes Wochenende habe ich vor´m Einschlafen zärtlich zu ihm gemeint, dass ich so Lust auf ihn hätte...Aber es kam nur SCHWEIGEN! Das ist noch das Schlimmste... Noch nicht mal eine Entschuldigung oder "Ausrede" oder die Aussage, dass es ihm nicht gut geht...einfach nur Schweigen. In solchen Momenten komme ich mir vor wie der letzte Depp...das ist so erniedrigend...

Er nimmt aufgrund seiner Schuppenflechte momentan starke Medikamente in Tablettenform, weswegen er gerade abends/nachts/im Liegen ziemliche Bauchkrämpfe hat. Dass er dann keinerlei Lust empfindet, ist verständlich, aber es gibt auch Tage, an denen es nicht so schlimm ist und selbst dann kommt keine Initiative von ihm...oder wenn wir es mal nachmittags machen würden, wenn es ihm erfahrungsgemäß ganz gut geht...aber nichts...
Auch kein Kuscheln oder Kraulen/Streicheln als kleiner "Ausgleich", es muss ja nicht unbedingt der reine Sex sein...aber er vermisst da so gar nichts und das macht mich so traurig...

Ich weiß, es ändert nichts an der Tatsache, dass wir uns da im Kreis drehen werden...alle paar Monate, wenn ich mir meine Frustration deutlich anmerken lasse, wird er dann doch mal "ankommen", aber danach wieder Funkstille...
Ich glaube, ich muss bei allem Verständnis für ihn wirklich an mich denken und mich fragen, wie wichtig mir der Sex ist und inwieweit ich darauf verzichten kann...ich zweifele nämlich auch immer mehr an seiner Liebe, sonst wäre ihm das Thema nicht so dermaßen egal, sondern es wäre ihm wichtig, was ich empfinde und fühle und was mir fehlt

Danke für´s Ausheulen-lassen...