Beziehungsphobie

ja unser gespräch war vor ca 9 monaten. über das thema heiraten. da sagte ich ihr das ich sie heiraten wollen. aber noch nicht wann!!danach hatte sie angeblich darüber nachgedacht. aber keine negative reaktion gezeigt. es gab keine anzeichen. auch nicht an neujahr.
meine alternativen waren um ins gespräch zu kommen. locker darüber reden, sie sollte dann entscheiden ob wir, zusammen wohnen sollten für die "probe " . ob 4 wochen oder 2 jahre und sich dann entscheiden könnte. wir hatten ja noch nie wirklich längere zeit zusammen gwohnt. das hat sie ium übrigen überhaupt noch nie!!
sie hatte vor einigen wochen geschrieben das sie als wir uns das erste mal trafen erst 24 war und noch etwas naiv!! heute sei sie 28 und eben etwas reifer und müßte überlegen.
wir waren aber erst ein jahr später zusammen nach ihren verschiedenen reinfällen mit anderen männern in ffm. vielleicht ist hier ihr trauma begraben. wir hatten aber fast 3 jahre eine harmonische beziehung. nichts ist vorgefallen. ausser das ihre eltern keine richtige nähe zu mir aufbauten und wohl heimlich insistierten.
im übrigen sagte sie im februar dann endgültige trennung währen heute es unterbrechung heist und sie erst eine entscheidung finden müsse.
meine erachtens wird ihre phobie auch zumindest unbewusst vom elternhaus mit geprägt .
aber diese erkenntnisse habe ich seit wochen und ihr mitgeteilt.
es ändert sich nichts ausser einigen positiven mails die dann aber quasi aus angst gleich wieder in reale verschiebungen enden

sorry muss jetzt noch einmal weg.
wör wirklich schön wenn auch andere sich mit diesem exotenthema beschäftigen.
bin ich wirklich der einzige??
kann ich kaum glauben.
ausserdem ist es wohl auch was gelesen habe eher ein männerproblem der phobie. weniger der frauen°!!!

Um mich auch mal einzumischen...
Könnte es nicht sein, dass deine Freundin momentan einfach mal Zeit für sich braucht, um über sich selber und ihre Ziele in und ausserhalb der Beziehung nachzudenken?
So wie du schreibst ist deine Freundin ein Mensch, der bisher noch keine klaren Ziele im Leben hatte und diese auch bis zum Schluss verwirklicht hat, und das im Alter von 28 Jahren, ein Zeitpunkt in dem man eigentlich schon lange die Grundfesten für sein Leben gelegt hat. Das soll kein Angriff oder eine Abwertung der Frau sein, aber objektiv betrachtet, sollte man, in ihrem Alter, seinem Leben schon eine klare Linie gegeben haben und eigenständig auf seinen Füssen stehen und das ist bei deiner Freundin, aus welchen Gründen auch immer, nicht der Fall. Sie wohnt bei den Eltern und lässt sich durch diese finanzieren, in einem Alter, in dem andere mit beiden Beinen im Leben stehen und übers Häusle bauen nachdenken oder sich eine Eigentumswohnung finanzieren, sprich eigenständig für sich selber sorgen. Da deine Freundin allerdings studiert, in einem Alter ,in dem andere damit schon fertig sind und den ersten Job antreten, ist dies nicht möglich und wird auch in naher Zukunft nicht möglich sein. Zudem möchte sie Kinder haben, weiss aber nicht, ob es mit dir möglich ist, oder auf Grund von eventuellen Gebrechen deinerseits, du bist ja nun mal eine Ecke älter als sie, ihre Idealvorstellungen einer Familie mit dir gemeinsam umgesetzt werden können.

Das alles habe ich nicht geschrieben, um deine Freundin in einem schlechten Licht da stehen zu lassen, oder um sie "nieder" zu machen, aber wenn man die Sachlage objektiv betrachtet, erfüllt sie nicht die "Idealvorstellung" eines Lebenslaufes, und das scheint ihr durchaus bewusst zu sein, und so wie es aussieht, ist sie mit ihrem Leben auch nicht 100% zufrieden, sonst würde sie dir nicht vorschlagen, dir eine bessere Frau zu suchen. Kann es nicht sein, dass sie sich für dich nur das Beste wünscht, gerade weil sie dich liebt, und nicht weiss, ob sie das Beste ist, weil sie ihr eigenes Leben nicht ganz auf die Reihe bekommt? Dass du das anders siehst spielt in dem Moment für sie keine Rolle, denn es ist ihre subjektive Wahrnehmung, die sich alleine darauf stützt, wie zufrieden sie gerade mit sich selber ist.
Alles das, was du über deine Freundin geschrieben hast, vermittelt mir den Eindruck einer Frau, die mit sich selber nicht zufrieden ist, und auf dem Weg etwas zu verändern immer wieder strauchelt und von Dritten Steine in den Weg gelegt bekommt ( die Eltern, die ihre Tochter nahe bei sich haben wollen und denen anscheinend nicht viel an der Eigenständigleit ihres Sprösslings liegt, die Freunde, die im Grunde auch kein eigenständiges Leben haben und ihr in der Problematik helfen können). Zudem scheint sie auch wenig Selbstbewusstsein zu haben, jedenfalls steht sie nicht zu sich selber, für dich ist sie "zu schlecht", ihre Freunde mag sie nicht, aber sucht sich auch keine neuen, ihre Hauptbezugspersonen sind ihre Ellis, weil sie ihre Tochter lieben, wie sie ist...
Ich möchte nur zu bedenken geben, dass eventuell gar keine "Beziehungsphobie" Auslöser der Pause sein muss, sondern, dass es schon reicht, wenn jemand mit seinem Leben einfach unzufrieden ist und an sich selber etwas ändern möchte, um Ziele und Struktur in sein Leben zu bekommen ( die Uni ist da der Anfang ), und glücklich zu werden ( dazu zählt auch eine solide Familienplanung ).
Wie gesagt denke ich eher, dass sie im Moment einfach Zeit braucht, Zeit um sich über sich selber klar zu werden und darüber, was sie vom Leben erwartet, und wie sie an sich selber arbeiten kann um glücklich zu werden... mit oder ohne dich... Und dabei kannst du ihr leider nicht helfen, oder sie beeinflussen, weil das für keinen von euch beiden gut wäre. Das einzige, was ich dir raten kann ist, ihr zu zeigen, dass du sie liebst und das sie für dich wichtig und "richtig" oder "gut" ist.
Wie dem auch sei, ich wünsche dir alles Gute und eine Entscheidung vor dem Spätherbst... Und trotzdem einen schönen Geburtstag.

Weißt Du, ich fürchte, dass sich andere hier nicht einklinken, liegt daran, dass Du eigentlich eher spärliche Informationen anbietest.

Es wäre vielleicht hilfreich, wenn Du mal ganz von vorne schreiben würdest wie was verlaufen ist, wie was empfunden wurde und was genau Du schon alles versucht hast und wie die genauen Reaktionen von ihr daraufhin waren.

Mir gehen schon ein paar Gedanken im Kopf rum, aber die spreche ich noch nicht aus, weil das bisher eher so Inutitionen sind, von denen man in Deinen Postings noch keine klaren Ursachen erkennen kann.

Also versuch doch einfach mal alles ganz klar und ausführlich zusammen zu bringen - nicht erst seit der Sache im Februar, sondern schon ein wenig weiter vorne und dann vielleicht auch miteinbezogen ihr genaues Verhältniss und die Geschehnisse zu ihren Freunden und so.

Noch besser wäre natürlich, sie würde sich hier im JC einlinken, denn immerhin wäre das ja auch schriftlich.

Nachtrag:

Stargazor hat da was echt gutes geschrieben - und ich könnte mir gut vorstellen, dass das trefflich ist.

Erstmal müssen wir Dir einen Zahn ziehen: So etwas wie eine Beziehungsphobie gibt es nicht. Wer Dir den Floh ins Ohr gesetzt hat, der war leider falsch informiert.

Phobie heisst: Angst. Keiner hat Angst vor Beziehungen, sondern jeder sehnt sich danach. Was man gemeinhin Beziehungsangst zu nennen pflegt (das deutsche Wort dafür reicht völlig aus), hat meist ganz andere Ursachen. Wer sich dagegen wehrt, zu sehr bedrängt zu werden, oder einfach mal seine Ruhe braucht, hat nicht gleich Beziehungsangst!

Aber es kann einem manchmal schon zu eng werden, zu nahe werden, wenn man zu sehr bedrängt wird, niemals seine Ruhe hat. Da ist der lesenswerte und zutreffende Beitrag von
@ stargazor
vielleicht sehr wichtig für Dich. Lies ihn wirklich aufmerksam durch.

Nur weil jemand mal eine gewisse Zeit für sich braucht, hat er nicht gleich Angst vor Nähe und Beziehung! Und vielleicht gehst Du ihr auch einfach nur momentan auf die Nerven? Es muss nicht gleich eine "Krankheit" sein. Oder brauchst Du solche Schubladen, um damit klarzukommen?

Und dann noch etwas:

@ Cerberus

hat es bereits angesprochen: Du schreibst hier so verworren und schwer verständlich, dass Du es jemanden nicht gerade leicht machst, der Dir wirklich helfen will. Ordne doch mal Deine Gedanken und Gefühle, werde etwas klarer und vor allem auch mal selbstkritischer. Dann lässt sicher vielleicht wirklich etwas Brauchbares für Dich hier schreiben. Auch wenn Du gerade verwirrst sein magst - sich über etwas klar zu werden, ist immer wichtig, gerade auch in solchen Situationen.

Ansonsten können wir immer wieder nur raten: lass sie einfach mal in Ruhe, wenigstens eine Zeitlang! Was ist denn um Himmels Willen so schwer daran?

Ganz ehrlich - so wie Du Dich hier darstellst, würdest Du uns - bei allem verständnis und allem Mitgefühl - auch ziemlich auf den Keks gehen. Lass Dir das mal durch den Kopf gehen!!!

Wir wollen Dich damit nicht ärgern, sondern Dir auf die Sprünge helfen.

danke erst einmal an alle für die beiträge.
ja ich bin auch kritikfähig. keine angst ich bin alt genug um damit umzugehen. deshalb habe ich auch dies in das forum eingestellt.

um von anfang an zu erzählen würde es allerdings den rahmen sprengen. ich habe allein über 30 din a 4 seiten handschriftlich in den letzten wochen geschrieben - für mich - um die letzten 3-4 jahre zu analysieren.

wir haben uns vor 4 jahren kennen gelernt. damals sie 24 jahre ich 48. ich wollte eigentlich nicht da sie mir zu jung erschien. aber sie wollte da sie bisher nur ältere als die "richtigen " kannte. warum weis ich nichrt.
es funktionierte am anfang nicht da ich blockiert war , sie arbeitete in ffm und dann in aschaffenburg. sie hatte dann einige männerfreundscghaften da wir nicht weiterkamen und wir blieben in kontakt. ich gab sie aber trotzdem nicht auf. nachdem wir uns 2004 aber näher kamen und sie mir eine schöne schriftliche liebeserklärung machte und ich sie auch mehr zu lieben begann , der altersunterschied spielte weniger eine rolle, hatten wir in 2005 eine weitere auszeit von einigen wochen da sie mittlerweile nicht mehr arbeitete und ihr studium in bo begonnen hatte. sie wollte auch nicht bei mir einziehen da sie sich schon in bo eingeschrieben hatte und zog zurück nach hause. seit dem hatten wir eine wochenendbeziehung incl semesterferien und sie arbeitete zeitweise bei mir da ich freiberufler bin.
wir hatten eine wunderschöne zeit ohne stress ohne eine einzige auseinandersetzung oder strei. sie hasst streit sagt sie. wir haben viele ähnliche interessen von musik über essen und kino bis zu freizeit- relaxen in der sauna. wir haben sehr häufig die gleichen gedanken ohne es auszusprechen.
sie hatte dann in 2004 aber einmal eine phase wo sie nicht glaubte das ich mit ihr noch kinder haben möchte da ich schon einmal verheiratet war und 4 kinder habe. das hatte ich ihr aber mündlich wie schriftlich erklärt. darauf kam keine frage mehr. hat sie es wirklich verstanden?? nun gut letztes jahr im sommer sagte ich ihr da wir über das thema heirat noch nicht gesprochen hatten aber sie immer sagte sie will unbedingt heiraten und dann kinder das ich sie heiraten werde. ohne zeitpunkt, spontan von mir. darauf keine klare antwort. ich bezog dies allerdings auf meine unpräzise antwort.
dann eben dieses jahr wie schon beschrieben der bruch von ihr.
ich hoffe ich habe nun nicht den rahmen gesprengt.

im übrigen cerberus und stargazor danke für die konstruktiven beiträge.
es ist sicher richtig das sie im moment mit sich und allem auch im studium unzufrieden ist.
wenn ich sie ein paar tage lang nicht kontaktiere und danach belanglos nach uni etc frage saugt sie dies gleich in sich auf und sprudelt nur so heraus mit infos die ich nicht fragte, sie hat sonst wohl keine die sich für ihre tätigkeiten inetressieren. im übrigen sie schreibt mir schon auch zwischen durch das ihr des sex mit mir fehlt und hat von anfang gesagt das sie mich liebt selbst wenn jetzt eine unterbrechung statfindet. meine kosenamen nennt sie immer noch und abschließen tut sie ihre mails immer noch mit deine v....

Erstmal danke für diesen Überblick und Dein Vertrauen! Trotzdem wird noch immer nicht wirklich deutlich, wo denn nun der Bruch genau stattgefunden hat und was da passiert ist. Oder kam es ohne jeden Grund aus heiterem Himmel?

Es muss doch eine Erklärung dafür geben! Und das mit heiraten und Kinder kriegen ist ja gar nicht geklärt und letzten Endes, wenn man sich wirklich liebt, eigentlich nebensächlich. Das lässt sich auf die Reihe kriegen.

Vielleicht denkt sie mittlerweile, dass Du ihr zu alt bist? Oder ihr sitzt tatsächlich die Familie im Genick und sie hält lieber zu ihr (schließlich lebt sie ja wieder bei ihren Eltern, wenn wir das richtig verstanden haben)?

ja ich denke auch das die eltern ein wesentliches element sind. als einziges kind das schon einmal 2 jahre 3ookm von zu hause weg war wollen sie insbesondere der vater die tochter bei sich haben. die aussage während der beziehung zu ihr vom varter im sauerland gibt es doch auch viele nette männer spricht dafür. auch das druckmittel finanzielle abhängigkeit ohne es permanent auszusprechen und gleichzeizig aber keine anerkennung für das studium zu geben. im gegenteil, die aussagen was willst du den später mit diesem studium . als lehrer möchte sie und auch der vater hält nichts davon arbeiten. die ständigen telefonanrufe wenn sie bei mir war , einmal täglich und die fragen wann kommst du wieder ich bin so alleine vom vater sprechen ebenfalls für eine problemsituation die von den eltern mit unterstützt wurden.
ich hatte vorher auch schopn geschrieben das bis zum januar februar keine negativen äusserungen von ihr kamen im hunblick auf aklter etc. auch heute kommt hierzu keine info mehr. auch alle alternativvorschläge zumindest zu reden um sie besser zu verstehen und dann kann sie immer noch ihre konsequenzen ziehen und es probeweise mit gemeinsamen haushalt ob 4 wochen oder 2 jahre zu probieren , keine resonanz. sie hat jedoch auch das schrieb ich schon letztes jahr sowohl ihre freunde als auch die eltern in ihre entscheidung eingebunden ohne mich. obwohl ich eigentlich direkt betroffen bin und ihre freunde mich überhaupt nicht kennen und ihre eltern sehr wenig. auch kennt sie meine beruflichen ziele und meine private der nächsten jahre nicht will aber über die zukunbft eine entscheidung mit mir treffen das zeigt doch eher das ein problem geschoben wird als es zu lösen. ich hatte ihr im februar eine brücke gebaurt sich von mir zu trennen. ich sagte wenn es eine andere person gibt die sie hat oder haben möchte solle sie dies sagen ich lasse sie gehen. sie sagte nein und sie möchte auch kleine neue beziehung so schnell eingehen da sie dies alles belastet und sie mich liebt.!!!
diese woche schrieb sie " sie sei (noch) nicht so weit zu entscheiden"!
sie erinnert sich aber schon sehr gerne an unsere gemeinsamen touren und kurzreisen.

vielen dank noch einmal für eure meinungen.
sie geben mir anlass noch einmal über mich nachzudenken.

jetzt muß ich noch einmal weg!!
geburtstage sind anstrengend!!!***ggg

antaghar
noch eine frage , wenn es keine beziehungsphobie gibt warum wird dies in anderen foren so fixiert? und warum wird in der literatur davon gespriochen insbesondere wenn menschen sich gleichzeitig der kommunikation verweigern. dadurch bin ich erst auf den begriff beziehungsphobie oder beziehungsangst aufmerksam geworden.
bzw welchen unterschied gibt es zwischen beiden begriffen?
danke noch einmal.

Es ist also exakt das Gleiche.

Und es wird viel geschrieben und diskutiert, und leider viel zu oft nur an der Oberfläche. Und da ist man eben schnell mal mit modischen Begriffen zur Hand, wenn man keine andere Erklärung weiß.

Hinter dem, was man oft Beziehungsangst nennt, stecken ganz andere Dinge. Das hier zu erläutern, würde zu weit führen.

Wir empfehlen Dir dazu nochmals das Buch "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch. Da ist alles erklärt, auch dass es keine Beziehungsangst in dem Sinne gibt, sondern dass dahinter andere Schwierigkeiten stecken.

Wie auch immer - wir drücken Dir die Daumen und wünschen Dir viel Glück!

@****rp
Ihr habt ein Paarprofil, also könnte sie zumindest mitlesen....?

Deine Aussagen sind verwirrend, aber ich versuche es trotzdem einmal.
Deine Freundin hat Eure Beziehung genossen, solange sie nicht unter Druck geriet.
Den Druck hat sie ja jetzt massiv durch ihre Eltern und da besonders vom Vater.
Vielleicht spielt das dominate Verhalten auch eine Rolle, warum sie ältere Männer bevorzugt hat.
Trotzdem empfindet sie jetzt Dein Verhalten als Druck.
Sie selbst hat sich an ihre "Lebensziele" nicht halten können und mußte sie verschieben. Das macht ihr m. E. auch zu schaffen.
Und jetzt soll sie sich wieder in eine "Art" Abhängigkeit begeben??
Vielleicht hat sie auch eingesehen, daß es, selbst wenn sie mit 35 Jahren erst Mutter würde, nicht so einfach wäre auch in ihrem Beruf zu arbeiten. Sie würde damit noch abhängiger.
Welche Vorschläge hast Du bezüglich der Kinder gemacht? Auch in Bezug bei der Erziehung den Hauptteil zu übernehmen, was vielleicht durch Deine freiberufliche Tätigkeit eher möglich wäre?

Ich glaube Du muß ihr einfach Zeit lassen ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, egal was sich daraus ergibt.
WiB

Ich glaube Sie will nich mehr. Hat nur nich genug Courage dat selbst zu sagen. Macht halt Umwege. Mach Dich frei.

Kurz und bündig:
1) Phobia oder Phobie ist einfach das griechische Wort für Angst. In Deutsch wird es manchmal angewendet um von fortdauernder und anhaltender Angst zu sprechen.
2) Sie hat keine Phobie. Das ist Deine Entschuldigung für Ihr Verhalten. Damit schiebst Du aber die Schuld auf sie.
3) In wesentlich älteren Männern (Du bist 52, sie 28) sucht sie unterbewusst den besseren Vater oder in deinem Fall präziser: den Vater der den Vater ergänzen kann.
4) Indem Du Heiratsabsicht gezeigt hast, bist Du GEGEN ihren Vater angetretten. Fehler. Alles viel zu verbindlich und festgefahren. Jetzt muss sie sich entscheiden. Für die Liebe des Vaters oder für Deine Liebe. Und sie mag Wahl haben. Deswegen lässt sie sich auch Zeit. Vielleicht ergibt sich noch mehr Wahl...

5) Lass kein Gespräch mehr über Beziehungsangst oder ihren Vater aufkommen. Nie wieder. Charmant bleiben, bedacht sein, souverän abwarten.

Das war unsere Meinung. Wir werden uns nicht mehr zum Thema auslassen. Falls Du mit unserem Rat was anfangen kannst, tu es.

LG
LaGuerison

zum Einem bist Du in Deiner Intensität des Kampfes wirklich zu bewundern,
jedoch mit ehrlich gesagt sehr wenig Erfolgsaussicht mit heutigem Kenntnisstand.....sorry, wirklich....ist meine ehrliche Meinung

wie mein Vorbeitrag es sehr treffend auf den Punkt bringt steht Deine Süße vor einer Entscheidung die sie komplett überfordert, denn sie will weder dem Einem noch dem Anderen verletzen....und verlieren auch nicht...

Wie ich Deinen Ausführungen entnehmen kann, hast Du die psychologische Palette ausgechöpft, bist langsam am Ende Deiner menthalen und körperlichen Kräfte, weil die Logik bisher für Dich nicht zu erkennen ist....
Du mußt sie sehr, sehr lieben...um solch Hürden überwinden zu wollen...
doch lies bitte in aller Ruhe und hör in Dich rein...ziehe Parallelen und ich glaube Du wirst erkennen...früher oder später....

Deine Süße ist in eine überbehütete Elternwelt geboren worden....
die Eltern schon im reiferen Alter, mit Sicherheit ein lang ersehntes Wunschkind....ab der Geburt konzentrierten sich bede Elternteile mit unbeschreiblicher Intensität um ihre süße Prinzessin....ist auch völlig okey!
Jedoch geraten solch Konstllationen sehr schnell in das Fahrwasser der Überbehütung vor der bösen, grauen, mißgünstigen Welt....die Kinder in fast 60 % dieser Entstammung werden von Geburt an in gewisser Weise "entmündigt worden"...sorry, bitte Leute fühlt Euch jetzt nicht alle auf den Schlips getreten, ist aber anerkannte Tatsache...
was den Hintergrund hat, auf Grund des elterlich/kindes- Alterunterschied kennen Eltern prinzipiell die eventuellen Gefahren und wollen mit allen Mitteln und immer in bester Absicht verhindern , das ihrer Prinzessin etwas "böses" angetan wird....wobei jüngere Eltern das Thema relativ sehen.... und so beginnt der Strudel der zur "Sucht" wird....das ganze Streben der Eltern ist darauf gerichtet, ihr Kind an sich zu binden in jeglicher Hinsicht....es wird tun und lassen können was es will....es wird nie genug sein um allein fliegen zu lernen, völlig unbeachtet das inzwischen aus dem "häßlichen Entlein" ein stolzer, erwachsener Schwan geworden ist....ja, aber Kind ....!!!...

Besonders "reifere Väter"...lassen ihre erwachsenen Töchter nur unter massiven Protest los.....diesen Protest und "Kampf" muss Deine Süße begreifen....sie wird erst aktiv, wenn sie wirklich begriffen hat eine erwachsene Frau sein zu wollen bis in letzte Konsequenz....
sie ist es in keinster Weise....sorry !
sie flüchtet hinter ewigen Studiengängen...ohne zu wissen wo IHR Ziel sein soll, sie kennt es selbst noch nicht...sie ist ein wehendes Blatt im Winde in all ihrer Liebenswürdigkeit.....sie hat selbst nicht begriffen, für sich Verantwortung zu übernehmen.....weil es ihr immer abgenommen wurde mit verschiedenster Argumentation...letztendlich immer in de Konsequenz das es nicht genug sei, oder die rechte Zeit, der richtige Mann, der richtige Job, der richtige Freund/in.....hat sie denn überhaupt welche...? auf mich erweckt es den Eindruck der absoluten Zurückgezogenheit aus realer Welt.....in Verbindung mit dem Vorbeitrag eine absolute Symbiose.....

Lass auch Du langsam los......!!!.......SIE.....
Deren Worte sind genug....Mühen unendlich...Liebe auch....!
Lass sie los, in Frieden......findet Euch auf einer anderen Ebene...
Ich glaube nicht, das Sie jemals zu einem Manne das JA- Wort sagen wird...
In ihren innersten Sehnsüchten mit Gewißheit.....nichts sehnlicher wünscht sie sich....
jedoch nicht in dieser realen Welt.....
zumindest müßte sie sich vorher sich selber stellen....verändern...mutig loslassen ihren Papa...und das, ist sehr, sehr schwer....
an die Stelle des Vaters treten zu wollen, zu müssen.....sollte auch nicht das Ziel sein....

Ich wünsche Dir Glück, Kraft und Frieden um loszulassen....
damit Du wieder frei wirst und sie auch....
Keiner von Euch Beiden hat Schuld...wenn davon überhaupt die Rede sein kann....
Es ist wie es ist......
nur losloassen bindet....alles andere fließt ins Gegenteilige über.....

Bye, bye
Kleine Lady

ich danke dir kleine lady,
aber ich habe gelernt loszulassen auch wenn es schwer gefallen ist.
wir haben seit 2 monaten keinen kontakt mehr weder schriftlich noch verbal.
das war zwar schwer aber unvermeidlich.
selbst wenn, was ich nicht glaube sie heute wieder auf mich zu kommen sollte wüsste ich nicht wie ich diese situation meistern sollte, denn das vertrauen ist nicht mehr da!!
danke für deine lieben worte.

@****rp

Es ist traurig was Du jetzt geschrieben hast, aber letztendlich konntet Ihr so auch nicht glücklich werden.
Ich weiß, die Worte werden Dir auch kein Trost sein.
Und Deinen letzten Satz kann ich sehr gut verstehen.

WiB

ja es mag traurig sein , aber letztendlich ist das auch eingetreten was ihr mir dankenswerterweise vorausgesagt hattet. es gab keine möglichkeit diesen kampf, wenn man ihn so bezeichnen will zu gewinnen. letztendlich haben die eltern sie vor die wahl gestellt. sie wollte den bruch mit ihnen nicht also blieb nur eine alternative!! nur für wie lange??

@**b 777
du hast das richtig erkannt sie wird in der nächsten beziehung genauso scheitern, und das weis sie!! sie ist nicht dumm aber letztendlich wirklich beziehungsunfähig.

danke noch einmal an alle die mir ratschläge gegeben haben .
es hat mir aber auch sehr viele neue erkenntnisse über mich gebracht und ich habe sehr viel über beziehungsprobleme und psychologie gelesen.
vorher wusste ich weder von fromm oder von watzlawick und anderen autoren wenig bis nichts.
auch dank vieler hinweise auf sinnvolle bücher hat sich mein horozont sehr erweitert.

aus jeder krise kann eine chance werden.

Oh shit... jetzt erst gelesen.

Das tut mir sehr leid für Dich... Euch... sie.

Aber vermutlich wars wohl irgendwie das Beste so.

Ich wünsch Dir viel Glück für die Zukunft und dass die nächste Frau in Deinem Leben eigenständiger ist und weiß was sie will.

Ganz liebe Grüße