Wie kann das passieren ...ich habe mich in einen...

Kennst Du den neuen Mann denn persönlich oder habt Ihr Euch übers Internet/Telefon kennengelernt?!

Hallo Meli,

aus Deinem Schreiben geht nicht hervor, ob Ihr beide auch Kinder habt. Aber egal ob oder ob nicht, zuallererst solltest Du dringend versuchen, selbstständig zu werden - das heisst, nicht mehr abhängig von einem Mann. Deine Ehe scheint tatsächlich ziemlich am Ende zu sein, aber aus dieser Beziehung direkt in die nächste, evtl. gleich wieder mit einer neuen finanziellen Abhängigkeit, das scheint mir der total falsche Weg. Es braucht schliesslich seine Zeit um mit der Ehe abschliessen zu können - wie willst du das, wenn du sofort in einer neuen Beziehung lebst? Ich weiss nicht welche Möglichkeiten Du hast, aber eine Arbeit, eine eigene Wohnung, vielleicht ja in der Nähe dieses neuen Mannes, wäre für Dich der beste Weg. Dort kannst du Dir auch über die Gefühle klar werden, die Du noch für Deinen Mann hast.
Ich habe 20 Jahre Ehe hinter mir, bin auch mittlerweile wieder in einer sehr glücklichen Partnerschaft, aber es braucht einfach Zeit.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die Zukunft und dass Du glücklich wirst

lg
Martina

Liebe passiert eben, Meli...egal wieviele Km dazwischen stehen.
Nur hast du nicht erläutert ob du diesen Mann auch schon real kennst.
Manchmal meint man es ist Liebe, weil der Mensch gerade da ist, wenn man ihn braucht und er einem Halt gibt. Und man verrennt sich leicht, weil man denkt der Alltag mit diesem Menschen wäre rosa-rot.

Es ist schwer dir einen Rat zu geben. Aber fakt ist, das du wohl aus deiner Ehe raus musst. Wenn du nicht mehr kannst, musst du den Absprung schaffen, denn so macht es dich nicht glücklich.

Vielleicht kann dich dieser neue Mann dabei unterstützen und dir seine Hilfe anbieten. Aber ich würde nicht gleich wieder in eine neue Beziehung stürzen, wenn du dich denn scheiden lassen willst.

Drück dir die Daumen das du irgendwie den richtigen Weg für dich findest.
Kann dich sehr gut verstehen.

würde auch erst mal schauen wie ich selbständig werde und mich nicht gleich erneut in die Abhängigkeit stürzen.
Das heißt ja nicht,daß du diese neue Liebe nicht leben sollst,aber suche dir Arbeit in seiner Nähe und eine Wohnung und treffe dich mit ihm,aber lasst euch Zeit!!Dann wirst du sehen ob diese Liebe hält was sie verspricht.

Diesen entgültigen Entschluss würde ich natürlich nur treffen wenn du den Anderen schon real öfter getroffen hast und nicht überstürzt wegen einer Telefonschwärmerei.

LG Dagmar

Ja das ist es ja ich kenne ihn nur vom internet und telefonieren ...wir telen std lang ...und ich hab das gefühl meinen passenden deckel gefunden zuhaben ....ich weiss was ich mich nicht so darin verennen soll ...
tu ich ja auch nicht wir wollen es ja auch langsam angehen lassen ..

das einfache ist ja ich hab keine kinder und auf job suche bin ich auch schon aber es ist schwer einen job im moment zu finden ...


danke schon mal für eure lieben worte die bauen wenigstens was auf
gglg Melanie

du liebst deinen mann nicht mehr?also,keinerlei gefühle?
da hat ein neuer mann,natürlich chancen bei dir...du suchst,was du bei deinem mann vermisst....und somit ist jedes gesagte wort,balsam für deine seele..was auch verständlich ist...man saugt es auf,wie ein trockener schwamm....weil es einen gut tut in diesem moment..
es ist aber überhaupt nicht gut,gleich in einen neue beziehung zu gehen...man muss die alte erstmal verarbeiten...denn,weißt du jetzt schon ob ihr alltagstauglich seit?ich denke sowas braucht viel zeit...gleichwohl ich auch weiß,dass die liebe nicht fragt,wann der günstigste zeitpunkt ist...sie ist einfach da...und man ist machtlos dagegen...das wird jeder wohl kennen...

wünsche dir viel glück und kraft,den richtigen weg zu gehen!!!

lg butterfly

wann hast du aufgehört deinen Mann zu lieben??
Bevor oder nachdem du den anderen kennen gelernt hast?

Es ist sehr trügerisch sich über das Internet oder Telefon zu verlieben, dir fehlen entscheidende Parameter, die für die Partnerwahl ausschlaggebend sind.
Ich bin der Meinung man kann nicht von Liebe sprechen, wenn man den Anderen noch nie real gesehen hat!
Was ist, wenn du ihn nicht riechen kannst, wenn du seine Gestiken, seine Art dich zu berühren nicht magst ect.?
Woher weißt du, daß du den Neuen nicht NUR idealisierst, weil dir in deiner Beziehung etwas fehlt???
Ich würde nicht einfach die Flinte ins Korn werfen, außer natürlich du warst dir vorher schon völlig bewußt darüber, daß du deinen Mann nicht mehr liebst, aber in diesem Falle frage ich dich warum hast du nicht schon früher gehandelt?

Laß dich auf keinen Fall auf was Neues ein, bevor das "Alte" nicht abgeschlossen und verarbeitet ist, damit ersparst du dir und anderen viele verletzte Gefühle.

doch nicht beim ersten Bauchkribbeln gleich alles hinwerfen...

Das wird hier sehr oft besprochen...dass gleich in was neues gehüpft wird ohne zu versuchen das alte zu retten...

Verliebtheit ist ein Gefühl von kurzer Dauer...Liebe ist was wesentlich tieferes und intensives...

Wenn du zumachst kann dein Mann machen was er will...

Alles Gute

... ,liebe Meli! Ich rate explizit zu Vorsicht. Nimm Dir Zeit, versuche ein wenig Abstand zu Deinem Mann & Eurer Ehe zu gewinnen & sammele möglichst ruhig Ideen/Argumente, wäge ab. Vllt. hilft es Dir ja auch, das zu Papier zu bringen oder mit Freunden zu besprechen. Innerlich abzuschließen, zu reflektieren, ehe Du Dich in neue Gefilde wagst, ist m. E. mehr als sinnvoll.

In jedem Fall würde ich, wäre ich an Deiner Stelle, den potentiellen Partner erst einmal über längere Zeit besuchen, kein Chat/Telefonat & keine Mail ersetzt den persönlichen Eindruck. [Im Internet kann respektive könnte ich mich quasi neu erschaffen & niemand würde es bemerken. Gefährlich, gefährlich...]

Pass bitte auf Dich auf! Alles Gute!

Gruß,

mancipium

Hallo Meli,
viele gute Ratschläge sind dir schon gegeben worden.
Ich kann dazu aus eigener sehr leidvoller Erfahrung, die ich erst im letzten halben Jahr gemacht habe nur dazu raten wirklich nichts zu überstürzen!!
Auch ich hab einen Mann vor einem halben Jahr kennengelernt im Internet, 250 km entfernt wohnend. Hab ihn dann persönlich getroffen, mich Hals über Kopf in ihn verliebt und er sich wohl in mich. Wir haben uns allerdings immer wieder gesagt das wir unsere Ehepartner niemals verlassen werden wegen dem anderen, jeder hatte seine Gründe dafür die der andere respektierte. Das war uns beiden klar von vornherein. Wir hätten diese Liebe ausgelebt, nebenher in unserer Ehe bis es eben keine Liebe mehr gewesen wäre, bis die Schmetterlinge den Bauch fluchtartig verlassen hätten, bis der Verstand wieder eingekehrt wäre, bei ihm oder auch bei mir. So ist eben mein Mann uns zuvor gekommen, hat dies entdeckt, Taten sind gefolgt und ich bin ausgezogen.

Heute denke ich ist es viel zu überstürzt passiert. Sicherlich liebe ich diesen anderen Mann immer noch, aber ich bin Realist genug zu wissen, dass der Alltag mit ihm genauso ätzend werden würde wie der Alltag mit meinem Mann. Das einzige was er mir zu bieten hat ist die sexuelle Erfüllung! Also lebe ich heute alleine immer noch 250 km entfernt von ihm und wir können diese Liebe nicht so ausleben und ich denke jeder von uns beiden merkt nach diesem halben Jahr, dass die Schmetterlinge langsam aber sicher müde werden, das die Hormone nicht mehr das sind was sie am Anfang waren und das eine wirkliche Liebesbeziehung viel mehr braucht wie Telefonate und das Internet.

Inzwischen weiß ich, dass ich in ihm nur das gesucht habe, was ich bei meinem Mann nicht mehr gefunden habe. Er hat viele Eigenschaften die sich gleichen.

Bevor du also deine Ehe hinschmeißt wegen Hormonen die dir den Verstand ausschalten, überlege doch erst einmal was dir in deiner Ehe wirklich fehlt. Und dann rede mit deinem Mann darüber.
Und sollte da wirklich kein gemeinsamer Nenner mehr gefunden werden, dann kannst du immer noch alles beenden. Aber wirklich nur so, dass du tatsächlich dich nicht von einer Abhängigkeit (Ehe) in die nächste (Beziehung) begibst. Ansonsten hast du das nächste Problem schon abonniert...

Lg Gini

Da kann ich mich nur anschließen: du kannst nicht bestimmen, in wen du dich verliebst. Sowas passiert einfach...

Nur keiner kann dir einen Tipp oder Rat geben, wie du dich entscheiden sollst. Das musst du für dich selbst herausfinden.

Entweder du probierst es und gehst damit das Risiko ein, dass es nicht klappt. Und du dann wieder alleine dastehst, oder du quälst dich mit deinem Ehemann durch - was ich aber nicht für sinnvoll erachte, da du nicht glücklich bist.

In der gleichen Situation bin ich auch,haben uns bis jetzt aber noch nicht getroffen.Halte das aber für unbedingt erforderlich,weil man sich zu schnell in etwas verrennen kann.Diese Gefühle sind bei mir auch sehr stark und ich habe nie gedacht in den letzten jahren,daß ich noch so intensiv fühlen kann. Aber vielleicht entspricht er ja doch nicht meinen Erwartungen,wenn ich ihn persönlich kennenlerne. Was mich beängstigt ist,daß ich Aggressionen gegenüber meinem Mann aufbaue,was ich von mir garnicht kenne. Auch wenn unsere Beziehung schon lange keine mehr ist,hat er jedoch das Recht respektvoll behandelt zu werden. Ich habe ihm bis jetzt nichts offenbart,obwohl er sicherlich merkt,daß ich mich verändert habe.
Einen Rat noch,werde selbständig-für dich-für dein Selbstwertgefühl und lerne den anderen kennen mit all seinen Ecken und Kanten. Alles Gute.

Liebe Meli,

erst mal einen Herzlichen Glückwunsch, dass du jemanden gefunden hast, mit dem du reden kannst, der zuhört und dich offensichtlich wirklich beachtet.

Doch nun kommt leider das berühmte Aber, denn du kennst diesen Menschen nicht wirklich, weisst noch nicht wie ihr im täglichen Leben harmonieren würdet, welche Iggeligkeiten du irgendwann bei ihm feststellen müsstest. Und die sind vorhanden - bei jedem von uns, die Frage ist eigentlich nur ob du mit (oder trotz) den Seinen mit ihm glücklich werden kannst.

Daher auch von mir der (unmaßgebliche) Rat: Überlege genau, was dir dein jetziger Partner noch geben kann, was du an ihm vermisst und wie viel dir der Fortbestand eurer Ehe Wert ist.
Wenn da tatsächlich nichts mehr ist, dann trenne dich - nicht wegen deinem Frauenversteher (nicht negativ gemeint), sondern einfach weil es sein muss. Habe selbst einige Jahre neben einem Mann gelebt, der mir nichts mehr bedeutete und - glaube mir - das ist einfach nur verschenkte Lebenszeit.

Also bitte - entscheide dich nicht für einen von den Beiden, sondern in erster Linie für DICH.

Wünsche dir wirklich von Herzen, dass du eine gute Entscheidung triffst und sich Mr. 237km, so deine Wahl irgendwann auf ihn fällt, sich letztlich in jeder Beziehung als (dein) Mann fürs Leben entpuppt.

Liebe Grüße,
Lea

für die lieben und ernst gemeinten antworten .......ich nehme mir das sehr zu herzen und werde mich hoffentlich richtig enscheiden ...die zeit wird es zeigen .
Und klar will ich den Mann wo ich von schwärme erst richtig kennenlernen
und dann irgentwann wenn ich mich sicher bin ...und ich werde mich auch nicht hals über kopf entscheiden ich lasse mir da zeit ...weil die brauche ich ...erst mal auch mit mir klar zu werden
noch mal Danke für euren ehrlichen antworten
mit ganz lieben gruss Meli

jemanden nur aus dem Internet bzw vom Telefon zu kennen bedeutet ihn nicht zu kennen. wen man nicht kennt, kann man nicht lieben. es ist häufig nur eine Vorstellung, eine Idee, die Mischung aus eigenen Wünschen und einigen Hinweisen auf deren mögliche Erfüllung, in die man sich verliebt. ich wünsch Dir Glück... und das kannst dabei sicher brauchen!

In allen Ratgebern zum Thema Internet-Dating bzw. -Partnersuche wird darauf hingewiesen, dass man sich bald treffen sollte. Sonst ist die Gefahr viel zu gross, dass man sich den/die Andere(n) "schoen denkt", d.h. man redet sich ein, es waere alles perfekt. Wenn man in seiner gegenwaertigen Situation sowieso ungluecklich ist, ist diese Gefahr natuerlich dramatisch erhoeht. Genau das scheint mir hier der Fall zu sein.

Oft wenn es in der Ehe nicht mehr so recht klappen will sehnt man sich nach allem was man nicht hat völlig normal.

Und dann passiert das was nun dir passiert ist aber überlege gut ist es nur das gefühl in das du verliebt bist oder ist es wirklich der andere Mann was wäre wenn deine sehnsüchte wieder bei deinem Ehemann gestillt würden wäre der andere dann auch noch so interessant .

Ich wünsche dir auf jedenfall alles gute und geh deinen weg.

Ich befand/befinde mich in einer sehr ähnlichen Situation. Mit dem Unterschied jedoch, das ich der Partner einer Frau war die sich Hals-über-Kopf in jemand anderen verliebt hat.
Wir waren fast 2 Jahre lang zusammen und im Großen und Ganzen war unsere Beziehung ok. Ich will nichts Schön reden. Sicher musste an einigen Ecken doch gearbeitet werden.
Aber ist das nicht bei Allem so ?

Es war auf einer Party als sie ihn kennenlernte. Alles ging sehr schnell.
Und genau an diesem Punkt hätte ich gehofft, das sie sich die Ratschläge von euch zu Herzen genommen hätte. Nicht überstürzt gehandelt hätte.
Ich kann nicht in sie hineinsehen, aber glaube ich das es ist wie akunamoona es beschrieben hat. Und das sie fast 1 1/2 Monate nach unserer Trennung noch hier anruft und sich fragt ob das denn alles richtig gewesen ist, macht es mir nicht einfacher.

Ich hoffe nur für dich Meli, das du wenn du deine Entscheidung triffst, vollständig dahinterstehst. Und zwar nicht nur begründet auf zweifelhaften Gefühlen sondern mit eingeschaltetem Verstand.
Auch wünsche ich deinem Mann viel Glück. Ihm steht eine harte Zeit bevor...

wenn du deine "lieb" bzw. "bekanntschaft zur zeit nur aus dem internet bzw. telefon kennst, rate ich ersteinmal zur vorsicht.
will hier nicht rum unken, aber die realität kann ganz anders aussehen.
lg


kvc
der dir aber viel glück wünscht.

du schreibst ihr kennt euch nur durchs internet und telefonieren....hm...da würde es mich stuzig machen wenn er gleich sagt dass er mich liebt etc... ich denke man kann in solch einer situation sich vielleicht in jemanden verknallen und freut sich auf den kontakt mit demjenigen, aber liebe ist das meiner meinung nach nicht....weder von deiner noch von seiner seite.
jemanden durch internet zu kennen heißt nicht ihn wirklich zu kennen, da kann er seine fasade so kreieren wie er es möchte. du kennst ihn eben nicht aus dem alltag geschweigedenn hast ihn mal live gesehen und erlebt.
ich rate dir einfach dazu das ganze etwas langsamer anzugehen und aufzupassen.am ende entpuppt sich vielleicht doch nicht die wahre liebe und du stehst vor einer kaputten familie nur für eine schwärmerei....
rede doch auch noch mal mit deinem mann was dich so fasziniert und ob ne offene beziehung für euch in frage kommt etc.
aber letztendlich musst du es wissen ob trennung für dich in frage kommt.

Das Thema ist mir für einen Rat echt zu heikel...

Ich kenne aber niemanden, der bei einer Internetbekanntschaft die große
Liebe gefunden hat....und bei jeder neuen Beziehung, die man anfängt, sollte man immer bedenken, dass irgendwann überall der Alltag kommt.

Ich bin immer eher dafür, beim Partner zu bleiben und an der Beziehung zu arbeiten und den Alltag dort wieder interessanter zu gestalten...:)

Hallo Meli,
wirklichen Rat kann ich dir auch nicht geben aber meine Erfahrung ist, das man erst das eine fertig machen bzw. beenden sollte bevor man etwas neues beginnd. Ich würde sehr genau prüfen ob ich noch etwas für meinen Lebenspartner empfind, mir eine Auszeit nehmen, nicht zu dem/der "Neuen" (ich ginge 2-3 Wochen auf eine Berghütte) und würde schauen was in mir geschieht, wo zieht es mich hin? was stößt mich ab?

Aber wie schon gesagt, kann nur für mich sprechen und ich schon erfahren das man vom "Regen in die Traufe" kommen kann, geht man von einer Beziehung in die nächste. Es ist nicht leicht dem Neuem zu wiederstehen aber es sollte gut überlegt sein. Genieße aber das verliebt sein, nimm es als solches an, leb es, wen dir danach ist. Schau was gut für dich ist und was dein Mann macht wen sich Dinge veränder.

Wünsche dir das Beste
LG Michel66

es ist aber auch keine lösung...von einem mann weg und zum anderen hin

so ist es meine meinung...ihr könnt euch so klasse übers tel und netz verstehen aber wie schaut es im realen leben aus?

lg die

Namenlose

Andererseits ist es für eine Frau auch eine bequeme und einfache Lösung: von einem Mann weg und zum nächsten Mann hin...und es kann natürlich auch gut gehen.

Wir schreiben immer alle so vernünftig und geben so "gute" Tipps, dabei gibt es ja auch genug Frauen, die gleich beim nächsten Mann einziehen und wie gesagt - es kann auch gutgehen.