mein problemm. das alleine sein! und warum...?

Ich habe zwar noch nicht so viel Lebenserfahrung wie andere hier die dir schreiben, aber aus deiner letzten Antwort konnt ich herauslesen das du wirklich krampfhaft suchst.

Hast du eigentlich auch weibliche Freundinnen?

Wenn ja unternehm doch mal mit denen was. Ich habe durch meine Freundinnen viele neue Leute kennen gelernt.

Na, das hab ich aber auch schon oft --und gerade von sehr attraktiven Frauen-- gehört...wahrscheinlich trauen sich die Männer gerade an euch eben nicht so heran? Jetzt bist du ja auch noch sehr groß,, da muss ein Mann mit nicht völlig ausgeprägtem Selbstbewusstsein sich ja wie ein "Zwerg" vorkommen...
Ein alter Spruch besagt auch "aus einer schönen Schüssel ißt man nie alleine"... vielleicht haben die Männer ja auch einfach Angst vor der potentiellen Konkurrenz, die es ja bei attraktiven Frauen immer gibt. Und wollen sich deshalb nicht drauf einlassen-- aus Angst vor dem möglichen tragischen Ende. naja, nur Gedanken von mir...

Und back to topic: Wie eigentlich schon mehrfach erwähnt-- Man merkt Menschen, die krampfhaft auf der Suche sind, das einfach auch an. Und bekommt dann vielleicht das Gefühl: "Dem geht es ja gar nicht um mich als Person sondern nur darum, nicht mehr alleine zu sein". Und sowas --sowohl die "Ausstrahlung" der einen Person als auch die möglichen Gedanken dazu der andern Person-- bremsen natürlich...
Also am Besten-- wenn es auch leichter gesagt als getan ist-- mit dem Single- dasein leben lernen und dann ergibt sich der Rest von alleine-- und zwar wenn man gar nicht damit rechnet...
Und das schreibt dir hier einer, der zwar auch single ist, aber nicht besonders unglücklich dabei. Hey, es wird Sommer-- Kopf hoch!!!

Hi,
auch ich gebe denn mal meinen Senf dazu.
Bin zwar selbst wieder seit knapp einem Jahr Single, lerne aber schon mehrere Frauen kennen, von denen bloss noch keine für etwas festeres in Frage kam.
Anyway...meine Tips:

Es wird Sommer...geh in die Bistros, Cafes, nimm dir eine gute Zeitung oder ein Buch mit (dann fühlt man sich nicht so allein oder beobachtet) und schau dich um. Bei Blickkontakt lächeln und Kontakt knüpfen.
Abchecken ob Sie öfters die entsprechende Lokalität frequentiert. Überleg dir Sachen bzw. Events die du bei gegenseitiger Akzeptanz starten kannst um einen besseren Draht zu ihr zu bekommen.(Museumsbesuch, Achterbahn, Kinofilm)

Sportvereine sind auch wunderbar um Leute kennenzulernen und auch über einen längeren Zeitraum abzuchecken.

Die Supermarkt Singlezeitidee kann ich auch nur befürworten. Allerdings ist es nicht damit getan, einfach nur einzukaufen und darauf zu warten das die holde Damenwelt sich erbarmt dich auf einen Drink einzuladen.
Ich hab letztens eine nette Frau kennengelernt, nachdem ich mich über die Zusatzstoffe in einer Currymischung aufgeregt habe. Alternativ kann man auch beim Begutachten der Einkäufe Kommentare ablassen wie..."Ohh, das sieht aber nach ziemlich ungesunder Singleküche aus" ...

Ansonsten stehen uns Männern immer noch genügend Barhocker an guten Bars zu Verfügung von denen man immer das Geschehen beobachten kann und evtl. auch mal die ein oder andere Nachricht an eine Frau durch das Servicepersonal verschicken kann. Nebenbei ergeben sich auch oftmals gute Gespräche mit dem Barmann.
Nebenbei gesagt, man sollte sich nicht die Birne vollhauen um sich Mut anzutrinken oder Kummer wegzuspülen. Kaffee tut es auch. Oder frischer Minztee. Ausserdem wirkt man so interessanter und es ergeben sich wiederum Gesprächsthemen.

So far
Halt die Ohren steif und schließ dich nicht zuhause ein.

M.

...die meisten gute tipps geben. aber nur der tip "nicht so verkrampft suchen,das leben geniesen" ist für einen single leichter gesagt als getan. ich glaube das jeder single hier sein leben geniesen will. aber wahrscheinlich dann doch mit einem partner zusammen. ich war damals auch 3 jahre single. war eine verdammt beschissene zeit. bin auch der meinung (und das soll kein vorurteil sein) das alleinstehende frauen es leichter haben jemanden kennen zu lernen als männer. dazu kommt noch oben drauf das manche männer einfach nur schüchtern sind. dann kommt damit alles zusammen und schon steht man über einen langen zeitraum da......ALLEINE.
mein tip für dich. suchen und augen offen halten ist ok. bloß nichts erzwingen. deine anzeige im jc ist ein guter anfang. geh in disco´s,auf singleparty´s oder schalte eine such anzeige in einer lokalzeitung in deiner gegend. sowas kommt auch immer gut (hatte ich schon mal selber gemacht).
ich weiß,die theorie klingt immer so einfach,die praxis so fern. laß den kopf nicht hängen und versuch dein bestes.
P.S.: überleg aber als erstes nochmal dein tollen freundeskreis. was ich gelesen habe sind es für mich keine echten freunde.

Hallo Meistr0!

Du schreibst: Mein Tip wäre, aufgrund dieser Erfahrungen einfach mal Deinen Erfolg zu optimieren: Wie hast Du denn diese Mädels kennengelernt? Wo war das? Was hast Du da gerade getan? Und so weiter..

Da es ja ein paar Mal geklappt hat, hast Du Dich also offensichtlich diese Male so interessant gemacht, daß die ersten Hürden geschafft waren. Das sollte Dich motivieren!!

Daß es danach nichts wurde, hat vielleicht ganz andere Gründe und muß auch gar nicht mal an Dir liegen. Was meinst Du mit: Was konntest Du ihnen nicht geben? Hatten diese Frauen vielleicht etwas gemeinsam? Und wenn ja, vielleicht könntest Du dann ja etwas bei Deiner "Vorauswahl" ändern, um Deine "Zielgruppe" anzupassen!?

Also laß den Kopf nicht hängen und probier's weiter - mit zunehmender Menge steigt auch der Anteil der Erfolge! Und mein Tip zu den falschen Freunden: Kick die Leute in die Tonne - dafür sollte Dir Deine Zeit zu schade sein

Kann es sein, das ich mich so oft verlese oder wie kommt es, das mir in euren Texten immer wieder das Wort "Problem" (uaah - schüttel!) begegnet?
Ist es nicht ein großer Trugschluß - vielleicht sogar eine besonders verbreitete Form von Selbstbetrug zu glauben, man(n) könnte HERAUSFORDERUNGEN die sich aus dem Umgang mit der begehrten ZIELperson ergeben, optimal handhaben (deutsches Wort für "handle'n" - wie schreibt man das überhaupt??)?
Der moderne Mensch kann sich unzählige wohlmeinende Ratschläge aus Quellen verschiedener Art ziehen. Doch nur eine Minderheit wird allein mit ausgewählter Flirtbewaffnung den Drachen "Hemmschwelle" überwinden und ihr Glück finden.

Sicher sind die vielen Ratschläge nicht ganz von der Hand zu weisen, doch
ersetzt das Handeln nicht das SEIN. Der Begriff des "positiven Denkens" geistert immer wieder durch unsere Köpfe, doch nur wenige machen sich klar, was damit eigentlich gemeint ist. Auch ich weiß es nicht - aber ich habe eine vage Vorstellung davon, was ein Teil davon sein könnte:

Versuch dir klar zu machen, welches deine positiven Wesensmerkmale sind. Wenn Du es schaffst diese Merkmale deiner Persönlichkeit festzuhalten, (sozusagen "im Auge zu behalten") dann hast Du schon einen Grund zum Lächeln. Dein Gang wird leichter, deine Augen öffnen sich. Und schon hast du etwas an deiner Ausstrahlung verändert! Ausstrahlung hat nichts mit dem anknipsen einer Lampe im Inneren zu tun (Klar, bunch. Ist ja schon gut...), sondern ergibt sich aus der Wärme unserer Herzen, die andere Menschen erreichen kann.

Wer es schafft einfach zu SEIN, strahlt Wärme aus.
Und Wärme mögen alle Kätzchen..., äh - Kater natürlich auch!


p.s. ...und nennt es bitte nicht Problem. Klingt auch etwas verbissen.

... man muss das beste draus machen. ich bin erst seit zwei wochen single. und ich war vorher genauso allein wie jetzt ! nur das am we mal mein freund da war!
aber mal dazu, dass du in zwei jahren 10 mal weg warst! wie willst du denn jemanden kennenlernen! wenn du single bist und nicht allein sein willst, dann raus! immer irgendwo hin. man kann die tollsten menschen im supermarkt kennenlernen! in der disko trifft man meist sowieso nur leute für ne nacht! geh spazieren. schaff dir nen hund oder so an. das zieht immer! man muss nur einfach nicht darüber nachdenken, dass man sich so gern ne beziehung wünscht! es kommt sowieso immer anders als man denkt! und wenn du gar nicht damit rechnest, dann steht deine traumprinzessin vor dir!! bestimmt!

Tachchen,

bin seit 4 Jahren Single. Ich geh ins Fitness, zum Tanzen, habe Schwedisch für Anfänger und Kochen für Fortgeschrittene besucht - immernoch Solo, aber einen Haufen Spaß dabei! (und trotzdem wünsche ich mir jemand zum Kuscheln und weiterentwickeln...)

Die Idee mit dem Einkaufen hab ich schon übernommen, Danke! Ansonsten, echt - sorg für DICH, dann wirkt das auf andere. Auch einer der hier schon geschrieben hat, meinte was, dass Du die Gemeinsamkeiten der Situationen und Frauen mal aufschreiben solltest - das ist m.Ansicht nach ein guter Weg zu mehr SelbstBEWUSSTsein (in dem Sinne, dass Du Dir die Frauen noch bewusster anschaust und die "Macken", welche Dich vorher gestört haben , vielleicht eher erkennst) Was jetzt im Umkehrschluss aber nicht heissen soll,dass alle Singles auf DEN perfekten Menschen warten und wehe, er räumt seine Socken nicht weg oder sie hat die falsche Farbe auf den Fußnägeln

Auf jeden Fall: Zähne hoch, Kopf zusammenbeissen, und jetzt aber SOFORT entspannen und - lächeln
Viel Erfolg
Süsse Lippen

Es gibt jede menge so genannte Lebensweisheiten wie „Wer nicht sucht, der nicht findet“, „Helfe dir selbst, dann hielt die Gott“, „nicht suchen, sondern finden lassen“ und noch so viele mehr. Ich will das alles mal anders Formulieren.

Erst einmal musst Du selbst kritisch Fragen ob Du überhaupt bereit bist. Das verlangen nach geborgener Zweisamkeit ist kein Indiz das man überhaupt innerlich dazu bereit ist. Wie soll jemand der schon Schwierigkeiten hat mit sich selbst klar zu kommen Geborgenheit gegenüber einem anderen Ausstrahlen. Klar kannst du so einen „Mutter Teressa“-Typ treffen, doch ungefähr genauso ist dann auch der Sex auf dauer

Mädels, bitte mal diesen Absatz überspringen
Glaubst Du ehrlich, das du mit Ehrlichkeit bei Frauen weit kommst ?!? Das ist kein Aufruf unehrlich zu sein, ganz im Gegenteil. Doch jene Punkte, welche Frauen auch gerne mal bereit sind zu übersehen, müssen vielleicht Mundgerecht in Stücken serviert werden. Die Konkurrenz, schläft nicht und profiliert sich oft auch meist schillernder als sie tatsächlich ist. Viele Mädels wissen das auch, doch Frauen wollen eher jemanden mit welchen sie sich Messen oder hin aufschauen können. Wenn Du Defizite hast, ist das Ok – doch dann mach es wie die alten Römer und trage nur die Vorteile in wehenden Fahnen vorher und Präsentiere die Nachteile lieber Mundgerecht und Charmant in Stücken – glaube mir, Clevere Frauen verzeihen und respektieren das, in dem Fall auch als Aufrichtigkeit. Unehrlichkeit ist auf Dauer keine Lösung und Aufrichtigkeit sicherlich ein guter Weg, doch wähle den Weg und Deine „Ausrüstung“ dafür, dann kann auch ein Nachteil sich zum Vorteil wenden. Wenn man Nachteile hat, sollte man diese auch offenbaren jedoch nicht mit der „Hau drauf“ und „vor vollende Tatsachen stellen“ Methoden.

Du kannst auch jeden Abend in eine Disko gehen oder eine Bar. Du selbst bestimmst vom inneren den Zeitpunkt wenn es soweit ist jemanden kennen zu lernen. Und dann dauert es noch mal einige Zeit bist du wirklich jemanden triffst. Natürlich gibt es dafür auch Tipps und Tricks, doch dafür möchte ich nicht zu offen aus den „Nähkästchen“ plaudern .

Sagen wir mal für Deine Situation folgende Weisheiten:
„Viele Wege führen nach Rom“
„Nicht immer wählen wir den Weg, sondern der Weg wählt uns“ - evtl. sollte man drüber nachdenken ob man das nicht ändern kann.
„Du bekommst, was du Akzeptierst“ doch sei Vorsichtig, wenn Du die perfekte Frau suchtest, muss ich Dir sagen wirst du Sie noch viele Jahre sie in der Rechten Hand findest – oder glaubst du, dass du für jene der perfekte Mann wärst ?!?

Achja muss ergänzend sagen, das ich Singel bin weil ich es Anfang des Jahres nicht ausgehalten habe Menschen um mich zu haben. Wo ich gerade stehe, lasse ich mal offen.

respekt, keine neuen aber feine worte!!

und damit geht es besser. Ich habe für mich akzeptiert, dass ich Single bin. Ganz einfach, weil es so ist, wie es ist und erzwingen kann man es nicht. Gleichzeitig mag ich mir auch keine Frau "kaufen", was ja durch internationale Partnervermittlungen durchaus heutzutage möglich wäre. Die Formulierung könnte zu kontroversen Debatten führen, bitte nicht auf die Goldwaage legen.

Was mir hilft: Arbeit, Arbeit und Arbeit. Hobbys und Aktivitäten.

D.h. Arbeit im Beruf und Arbeit im sozialen Bereich.

Gleichzeitig jetzt raus in die Sonne, spazierengehen, Fotos machen, schwimmen.

Keine Illussionen aufbauen. Niemanden sagen, daß man sich allein nicht wohlfühlt. Das mag niemand hören, eher führt es zu neuem Frust und u. U. Isolation.

Solltest Du das Gefühl haben, dass es Dich psychisch belastet, dann ist auch angeraten, sich da professionelle Hilfe zu suchen. Das ist kein Stigma oder so, aber Alleinsein kann auch Krank machen.

Grüße,. Adson

@ Adson Berlin..ich bin ganz Deiner Meinung ich leite in der Freizeit einen Single Club.Wir brauchen noch Mitglieder.

Mal ein anderer Gedanke: Spürst du deine Einsamkeit, weil du nicht genug eigene Ziele hast, die dich begeistern oder Wünsche, die du dir noch erfüllen möchtest? Bist du vielleicht selbst ein eher passiver Typ? Beschäftige Dich einfach mit deinen Interessen und suche Menschen, mit denen du sie teilen kannst. Dort wirst du dann eher jemanden finden, der zu dir passt, oder zumindest einige Gemeinsamkeiten hat. Vor allem braucht ihr keine Gemeinsamkeiten suchen: ihr habt sie schon.

Ich denke du musst schon etwas aus dir raus gehen und im i net wirst du die Frau deiner TRäume nicht finden. Ich meine das so, das shier jeder schreiben kann was er will und das der größte blödsinn sein kann, das weiss ja keiner. Such dir lieber in der realen welt jemand und nutze dies hier weiter als nette unterhaltungsplattform.

mir geht es ganz ähnlich!die idee kontakte bzw. den freundeskreis auszubauen klingen zwar gut-was aber wenn ihr wegen der partnerin in eine völlig fremde stadt gezogen seid,und ihr plötzlich allein da steht. hab schon mehrfach versucht etwas zu unternehmen,um kontakte zu knüpfen.hat aber meist damit geendet das ich nach kurzer zeit wieder ging,weil ich mir völlig überflüssig vor kam.

@*******eia:dann weiss ich nicht warum Du hier bist, wenn hier Deiner Meinung jeder nur Blödsinn schreibt und man hier niemand finden kann. Warum hast du in Deinem Profil dann suche "Mann, Frau, Paar für Flirt & Fun, Beziehung & Partnerschaft" angegeben?

Aber in einem hast Du natürlich völlig recht, sich nur auf das internet zu verlassen um jemanden zu finden, ist natürlich doch ziemlich "beschränkt"! Und dieses Forum zudem wohl eher dazu geeignet ist um Sexkontakt zu finden, als den Traumpartner. Aber ich denk mal das sich selbst hier auch schon so einige paare gefunden haben.

Während einsamer stunden kann man sich ja dann 534.127mal zum trost "no woman, no cry..♫♪" anhören!!

schönen gruss

p.s.: hey traumfrau, meld dich doch mal bitte bei mir!

@****tr0

Also wenn ich mir deine posts zu diesem Thema durchlese kommt es mir vor, als hätte ich sie exakt so selbst formulieren können.
Deine Erfahrungen decken sich exakt mit meinen.
Irgendwie bin ich auch mit meinem Latein am Ende.
Egal was und wie man es anstellt, ist es falsch.
Den Freundeskreis kann man in der Pfeife rauchen, weil sie immer was von einem wollen, aber nie selber mal was zurück geben.
Irgendwie ist es ja nicht zu verhindern, daß man so in eine scheißegal Denkrichtung abdriftet.

Als ich nach meiner Trennung meine erste Reise allein machte, erlebte ich Abends im Speisesaal folgendes:

Der Kellner kam, sah das zweite Gedeck... und fragte, ob er es wegräumen kann. Das war dort üblich. (sehr gut). Ich sah wohl sehr traurig aus und sagte Si, gracias. Er: Allein? Ja. Seine Antwort: "Lieber keine Companiera, als eine schlechte Companiera.".

Man muß lernen, damit umzugehen, dass man allein ist. Die guten Seiten daraus sich ziehen, damit leben und sich vor allem auch daran gewöhnen und darin sich einrichten. Ansonsten geht man dabei vor die Hunde.

Einsamkeit kann krank machen. Noch kränker dabei können aber Menschen machen, die einem dann noch das Leben schwer machen, sich lustig machen, einem das Gefühl geben, nicht dazuzugehören oder aber alles falsch zu machen. Wie man das leider hier auch immer wieder erlebt. Also sucht Euch ggf. professionelle Hilfe. Der Gang in eine Selbsthilfegruppe, zum Psychologen ist etwas, was Überwindung kostet, aber helfen kann.

Ich lebe seit meinem 22. Lebensjahr allein. Vier Monate gab es eine Beziehung in dieser Zeit, das war 2003. Es gab viele Umstände, die das bewirkt haben, eine Analyse dessen - hier ist dafür nicht der richtige Platz dafür und ich bitte das auch nicht zu machen. Das Leben ist manchmal voll von Dingen, die keinen Raum für das private Leben haben. Jetzt werde ich bald 40...

Noch lebe ich damit und werde wohl auch damit weiter leben müssen. Also wird das Euch auch gelingen.

Und: Wer wenn nicht wir Singles, die sich hier und anderswo "herumtreiben" müssen es schaffen, aufeinander zuzugehen und uns auch gegen Ausgrenzungen, Diffamierungen und Beleidigungen zu wehren, denen wir oft ausgesetzt sind. Und gegen die Menschen, die uns Jammerei unterstellen und uns schon auf Grund der Tatsache, dass wir hier über unsere Enttäuschungen oder Einsamkeit reden, dann das zum Vorwurf machen und zum Anlaß nehmen, uns noch mehr auszugrenzen.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Sonntag und behaltet den Kopf oben.

Grüße, Adson

... ich verfolge sehr interessiert dieses Thema - warum! weil´s wieder mal beschissen ist allein. Draußen lockt die Sonne, überall verliebte Paare und selber geht man wieder mal allein durchs Leben.
Die ganzen Tips "nicht verkrampft suchen, auch allein was unternehmem, abends einkaufen, Sportvereine etc.", zwar toll, aber helfen tun sie nicht. Ich bin auch Single und gesucht habe ich nie - den eine Beziehung kommt immer unerwartet, uanbhängig von Sportverein und abends Einkaufen. Und davor habe ich mittlerweile rAngst. Entweder war ich die, die für eine andere verlassen wurde, oder ich war die, für die man eine andere nicht verlassen konnte. Ich war immer der Verlierer in einer Beziehung. Nicht gerade gut für das Selbstbewußtsein. Aber ich habe gelernt es nicht persönlich zu nehmen. Wenn ich meinen Freunden glauben darf, sehe ich gut aus, bin ein lustiger und offener Mensch. Meine Theorie - es gibt halt nicht für jeden einen der einen liebt. Anders kann man es sich nicht erklären.
Ich glaube auch, dass viele Singles hohe Ansprüche stellen - oder anders formuliert - in bestimmten Punkten zu wenig Kompromissen bereit sind. Dazu gehöre ich auch. Ich kann nicht sagen, ist o.k., probier ich halt mal aus; ist zwar nicht mein Traumtyp, aber wird schon werden. Es soll von Anfang an schon passen. Ich habe noch nie eine Beziehung beendet - eben weil ich mir zu Beginn genau überlege, was ich will. Dieses ganze Gehopse von einem Partner zum anderen, Kurzbeziehungen, Fremdgehen... das alles muss meiner Meinung nicht sein.
Es gibt keine Rezept für Singles, weder Partnerbörsen, noch lange Disconächte - alles Kommerz. Kann man machen, wenn es einem gerade danach ist, aber nicht um den Partner fürs Leben zu finden.
Man darf sich trotzdem nicht verschliessen, und muss ein normales Leben führen - eben weil man lebt und daraus dann das Beste machen soll.
Ich fahre z.B. gerne in Urlaub, wenn halt sonst keiner Zeit hat, dann auch allein; ich gehe auch gerne in die Disco, eben weils manchmal Spaß macht, die ganze Nacht zu tanzen. Aber eben, weil ich ein Mensch bin der lebt, und nicht, weil ich ein Mensch bin, der verzweifelt sucht.
Trotzdem fände ich es mit einem Partner schöner, nach der Arbeit nicht allein nach Hause zu kommen, am Sonntag Früh nicht allein auf dem Balkon frühstücken...
Daher, an alle Singles. Lebt Euer Leben - und manchmal geht es einem halt schlecht, und das darf auch sein.

@ Moondust
Dito. Überall draußen turtelt es. Wo man nur hinschaut verliebte Pärchen und man kann vor Liebe in der Luft kaum atmen. Aber wo bleib ich in diesem tollen System ? Hm. Muss ja auch Gegengewichte geben. Welche die eben keinen Deckel finden.
Genau wie du war ich auch immer der Verlierer in Beziehungen. Ich hatte zwar nur eine Freundin, mit der war ich aber 4 mal zusammen.
Jedes Mal hat sie Schluß gemacht. Sie ist fremdgegangen und jetzt vögelt sie nen Anderen. Das Leben ist halt so. Kopf in den Sand stecken bringt mich deshalb nicht weiter. Hab mich Freitag mit nem netten Mädel getroffen. Die richtige war sie denke ich nicht. Aber es ist ein Anfang.

@ Meistr0
Die Tipps die dir alle anderen geben mögen ja schön und gut und super sein um neue Leute kennenzulernen. Aber ich denke nicht, das sich daraus jetzt deine Traumfrau entwickeln wird...
Mein Date am Freitag ? Hat sich einfach so ergeben. Ich hab in keinster Weise damit gerechnet, mich mal mit dieser Frau zu treffen. Aber wow, wir spielen beide Gitarre und durch nen Kumpel kams zum Kontakt.

Bis aufs "Ja, gerne kannst du vorbeikommen" sagen hab ich nichts getan.
Deshalb denke ich das, je mehr man sucht, die Chancen jemanden zu finden der es dann wirklich ist sich rapide verkleinern.

Wer sucht, der wirkt suchend und nicht entspannt und auf sich zukommend lassend.

Ich habe hier im Forum sämtliche Beiträge übers Single dasein gelesen und auch selber drei Themen darüber beigesteuert.Mich springt immer die selbe Bemerkung an Je länger man Single ist,desto höher werden die Ansprüche.Sind diese hohen Ansprüche nicht ein ganz Gravierender Faktor fürs Single dasein?
Ich leite seit sieben Jahren einen Single Club und höhre sehr oft von einigen Mitliedern,das Sie einfach zu hohe Ansprüche hatten und ständig auf ein und den selben Menschentyp als Partner reingefallen sind.
Ich bin der Meinung das,auch eventuell ein kommplet neues Umfeld sehr Hilfreich sein kann.Damit meine ich nicht sich von Freunden zu trennen,aber vieleicht mal ausloten ob nicht ein anderer Typ Mensch als Partner in frage kämme.Ich Glaube sehr daran das es für jeden Pott ein Deckel gibt und nicht selten Lebt dieser Deckel in einem anderen Umfeld.

Ich bin seit ca. einem 3/4 jahr single und geniesse es in vollen zügen.

sicherlich gibt es momente, in denen ich auch gern jmd an meiner seite wüßte. jedoch denke ich dann auch oft an vergangene beziehungen (die ganz bestimmt nicht alle schlecht waren!!!!!!)oder halte mir andere beziehungen von freunden oder bekannten vor augen und überlege mir, ob ich wirklich diesen stress haben möchte, ob ich wirklich bereit bin, meine freiheiten aufzugeben. Worauf es ja irgendwie ziemlich häufig hinausläuft. und irgendwie stelle ich dann jedesmal fest, dass das single-leben schon ziemlich toll ist.
Hey, man kann dinge für sich allein entscheiden, völlig spontan handeln, kann sein geld für sich allein ausgeben, kann sich treffen mit wem man möchte, ohne rechtfertigungen und und.... man ist so unabhängig. und das ist doch toll. und wenn mir dann mal nach kuscheln ist oder einfach wirklich inniger, liebevoller nähe, dann geh ich zu meinem "kuschelfreund"

und zu deinen freunden, die sich nur melden, wenn sie was möchten.... da kann ich nur sagen, das sind keine freunde. keine wahren freunde. von denen kann man ja eh nur 2 oder 3 haben, denn diese freundschaften wollen auch gepflegt werden....
und die hat man aber. man mu´nur genau hinschauen....

Du hast Probleme mit dem Alleinsein, weil es biologisch so gewollt ist.
Diese zwanghaften Züge, die einen nicht zur Ruhe kommen lassen, sich ein gegengeschlechtliches Pendant zu wünschen, lassen keinen inneren Frieden zu. Sogar 5 gegen Willi hilft da nur begrenzt. Is zwar Sch**ße, abber nicht zu ändern.