Dom als Sub enttarnt

mich mal interessieren wie ihr nun damit umgeht, oder wie gestaltet ihr nun euer Sex Leben weiter.
LG
Carola

Liebe Talia,

das Eigentliche für Deine Beziehung hast Du bereits selbst geschrieben.

Den Rat, Ihr müsst darüber reden, wirst Du sicher dennoch, sobald die flinken Finger hier loslegen zu lesen bekommen .. *lächel*.

Meine persönliche Erfahrung und Meinung zu dem von Dir Erlebten:

Ja, Du hast es klar erkannt, was ist daran schlimm, switcht selbst gerne. Dein Partner hat seine andere Ader gefunden, ist sich dessen vielleicht noch gar nicht wirklich bewußt. Er findet daran Gefallen, ob nun derzeit noch aus Spaß oder nicht. Wobei ich seine Aussage als Gegenpart durchaus so hinnehmen könnte. Dennoch, wie dem auch sei, ist ein Gedankenstein gesetzt worden, den Du nun doch frühzeitig gefunden hast.

Seinen Weg kannst du nicht sperren, da helfen auch die schönsten Gespräche nichts. Meiner Meinung nach solltest Du Dir ein paar Fragen stellen.

Was bereitet Dir ein Problem damit, wenn Dein Partner gegenüber anderen gerne den passiven Part übernehmen möchte?

Hat er durch dieses Verhalten sein Gesicht vor Dir und den nötigen Respekt verloren?

Ist es Dir dennoch möglich gegenüber seiner Person die devote Rolle einzunehmen?

Könntest Du Dir vorstellen (sofern es überhaupt so weit kommt) mit ihm zu switchen?

Was führt ihr generell für eine Beziehung? Beläuft sich Euer BDSM lediglich auf das sexuelle Spiel? (das ist nu ne Frage von mir.. lächel)

Du siehst, es geht eigentlich weniger darum einen Konsenz mit seinem Verhalten zu finden, oder ein Verstehen, warum macht er dies oder das.. Warum machst Du es?... sondern eher darum, ob Du in der Lage bist mit dieser Situation und ihm weiterhin zu (er)leben.

Es bieten sich doch dadurch viele neue Möglichkeiten für Euch. Vielleicht nutzt Ihr die einfach gemeinsam?!

LG
deva

Ich glaube Dir gerne, dass Du sehr überrascht warst und Dein Vertrauen stark beansprucht wurde.

Das Blöde daran ist nur, dass es für Deinen Partner sicher nicht einfach gewesen wäre mit Dir über dieses Thema zu reden. Dom zu sein hat auch so seine Nachteile. Dom darf sich keine Blöße geben, weil Dom dann glaubt er würde in den Augen der Sub eben seine Dominanz verlieren. Auch wenn das jetzt komisch klingen mag, aber das kann schon manchmal in Stress ausarten, weil Dom eigentlich was anderes sagen und tun will, als er seiner Meinung nach darf.

Eine Ausrede, mit dem Partner darüber nicht zu sprechen, ist das allerdings nicht. Dennoch kann man nicht mit jedem alles machen. Switcher hin oder her, mit seiner Sub die eigene Devotheit auszuleben ist nicht jedermans Sache.

Liebe Grüße,
Nawashi Taka

in jedem stecken beide seiten.wie sie ausgeprägt sind ist eine frage der entwicklung es ist schwierig seine devote ader seiner sub einzugestehen.dreht die sache mal für eine zeit um

1. Er hat nicht offen mit Dir geredet, als ihm bewusst wurde, welche Sehnsüchte er hatte.

2. Er hat sie mit einer anderen gelebt und Dich - auch sexuell - vernachlässigt.

3. Dann nimmt er Dein Verletztsein nicht ernst - obwohl die Karten auf dem Tisch liegen, spricht er nicht mit Dir.

(Ziemlich schwaches Bild von einem Dom, lieber @*******bari. - Damit hat er sich genau die Blöße gegeben, die er Deiner Meinung nach vielleicht vermeiden wollte).

Dies sind die Fakten. Ich persönlich bin nicht der Mensch, der so schnell eine Beziehung aufgibt, besonders, wenn sie vorher glücklich war und ich viel bekommen habe.

Natürlich würde ich reden - und zwar ausschließlich auf Augenhöhe - Subsein hat in solchen Gesprächen nichts verloren.

Ich würde Fragen beantwortet wissen wollen - Du sicher auch @***ia - also frage ihn und wenn die Antworten nicht zufriedenstellend sind oder ausweichend, formuliere die Fragen erneut und sage, was DU willst.

Und prüfe Dein Herz, bevor Du wieder mit ihm "spielst" - kannst Du Dich wirklich wieder sofort in die Rolle der Sub einfinden - hast Du das Vertrauen? Ich könnte das nicht sofort - dazu wäre ich viel zu verletzt und viel zu sauer. Du bist nicht nur Sub - Du bist eine freie und mündige Frau und kannst den Dom auch feuern.

Sieh es einfach als Chance, Deine Beziehung zu klären und auch Deine Wünsche und Ansprüche innerhalb der Beziehung mit Deinem Partner zu formulieren.

Ich wünsche Dir viel Erfolg und eine Portion Glück; @***ia
Angelika

Da bin ich Deiner Meinung. Es IST nicht richtig, NICHT darüber zu sprechen.

Dennoch gehört für einen dominant geouteten Menschen sehr viel Mut dazu, devote Neigungen zuzugeben. Noch viel schwieriger ist es, diese Neigungen seiner Sub zuzugestehen. Denn für viele Subs ist ein solcher Dom dann "unten durch".

Nicht umsonst gehen viele "Herren" in führenden Positionen zum "Enstpannen" zu Dominas.

Nicht falsch verstehen. Es ist absolut KEINE Entschuldigung, solche Dinge im Geheimen und hinter dem Rücken seines Subs/Partners zu praktizieren. Auch sehe darin einen großen Vertrauensbruch. Doch leider habe ich gerade jetzt in letzter Zeit recht seltsame Erfahrungen mit dominanten Damen und Herren in meiner unmittelbaren Umgebung machen müssen. Da läuft bei weitem nicht alles so, wie man es erwarten könnte. Rückgradlosigkeit und Feigheit ist in der Szene leider weiter verbreitet als man glaubt. Und zwar auf beiden Seiten des Spiels.

Liebe Grüße,
NT

Er hat dich an deiner Seele verletzt - das darf in einer Beziehung nicht sein. Weder in eine Vanilla- noch in einer BDSM-Beziehung.


Reden, reden, reden - etwas anderes hilft euch nicht weiter.

Da das reden - Angesicht zu Angesicht - nicht immer einfach ist, bedienen wir uns einer der folgenden Möglichkeiten:
1) Angesicht zu Angesicht - geht das nicht, dann
2) Reden im Bett, Licht aus - geht das nicht
3) Schriftlich per MSN (hier wird jeweils eine verhältnismässig schnelle Reaktion erwartet) - geht das nicht
4) Schriftlich per Mail.
Wir haben so noch über alles sprechen können - auch die geheimsten Wünsche.
Je langsamer die Kommunikation statt findet, je besser, je überlegter sind die Antworten auf die Fragen und je besser können die Gefühle, Wünsche aber auch Ängste formuliert werden.

Versucht es mal - ich bin mir sicher, dass er noch nicht genau weiss, was er genau will.


Faustspieler

Wie es die faustspieler schon sagen: Totschweigen bringt nur noch mehr Unsicherheit und mangelndes Vertrauen.

Wie auch immer Ihr es macht, wenn Du findest, dass es in Eurer Beziehung einen Informationsmangel gibt, gehört der ausgeräumt. Ansonsten leidet die Partnerschaft darunter.

Liebe Grüße,
NT

hmmm, fakt ist wohl das er dein vertrauen missbraucht hat, das das auf keinen fall ok ist braucht man nicht zu diskutieren.
frage ist warum hat er das gemacht? ich bin selber auch switcher, habe damals zu meinem dom immer gesagt das ich es mir niemals vorstellen könne meinen eigenen herrn zu dominieren, ich den respekt vor ihn verlieren würde wenn ich ihn demütigen und quälen würde. er sagte das brauchst du auch nicht ich bin ja nur dominant.
mit der zeit habe ich meine ansicht geändert, mir viele gedanken darüber gemacht das ich es gar nicht so schlimm finden würde wenn mein herr auch switcher wäre und ich ihn dominiere, im gegenteil, ich stellte mir das ganze recht spannend vor. ich teilte ihm dieses mit und siehe da er gestand mir das er switcher sei.

was ich damit sagen will ist das es möglich wäre das du vielleicht auchmal so eine anmerkung hast fallen lassen und er sich nicht traute es dir mitzuteilen aus angst das du ihm gegenüber den respekt verlieren würdest.

zur problemlösung kann ich mich fauspiel nur anschliessen. ihr müsst auf jedenfall reden und das problem aus der welt schaffen um das vertrauen wieder aufzubauebn bzw zu festigen.

lg die suesse

..mir scheint, dass Du auf der Sachebene ziemlich klar siehst. Du siehst den Betrug, Du beschreibst Deine Verletzung und Deine Unsicherheit, Dich ihm wieder anvertrauen zu können, Du erkennst, dass er nicht mit Dir spricht über das, was für Dich und Eure Beziehung notwendig ist.

Auf der emotionalen Ebene bist Du (noch) nicht in der Lage, eine Entscheidung zu treffen.

Angenommen, er benötigt etwas Zeit, wie Du sagst und spricht mit Dir - und bezieht Dich als nunmehr sowohl submissive als auch dominante Partnerin in die Erfüllung seiner Wünsche ein - Wunderbar! - Wie lange wirst Du warten?

Könnntest Du Dir vorstellen, bis dahin auch Eure sexuelle Beziehung so zu leben, wie vorher. Stelle Dir es einmal vor - wie er Dich bindet, schlägt, benutzt. Gefällt Dir die Vorstellung? - Ja?

Eine Liebe zu verabschieden, ist nicht so einfach. Du hast kostbare Momente mit ihm durchlebt. Wird es sich so fortsetzen, wie vor dem Betrug? Bist Du fähig, ihm zu verzeihen und wieder anzuknüpfen? - Wenn Du das bejahst, dann bewundere ich Deine Stärke und er kann sich glücklich schätzen.

Viele Grüße
Angelika

Stopp!

Der "Fehler" deines Partners liegt aus meiner Sicht nicht darin, dass er "geheim" seine andere Seite ausgekundschaftet hat. Soweit ich das beurteilen kann, konnte er es in seiner Situation nur heimlich tun.

Er ist unsicher! Und genau deshalb zieht er sich auf diesen Spruch in dem Zitat oben zurück. Das ist schade.

Es ist deshalb schade, weil er damit dein Vertrauen in ihn schwächt. Je nach eurer privaten Situation schätze ich ich es gar nicht so schlimm ein, dass er versucht hat, sich "geheim" auszuleben......schlimm ist vielmehr, dass er nicht dazu steht. Dass er nicht mit dir darüber redet. Du hast ein Problem damit, und er ist als Dom verpflichtet, sich um dieses, dein Problem zu kümmern.

Punkt!

Tut er das nicht, ganz offen und ehrlich, zerstört er dein Vertrauen in ihn.

Und was ich nicht verstehe, warum fürchtet er sich davor?

Ist doch gar nicht tragisch! Solange er sich traut, offen mit dir darüber zu reden. Und es ist einfach Unsinn, dass ein "Dom" sich etwas vergibt, weil er "mal" die andere Seite kennenlernen möchte.

Ich erzähl dir einfach, wie es bei mir ist/war.

Soweit es irgend möglich ist, habe ich versucht, jede "Praktik", die ich zur Steigerung der Lust bei meiner Partnerin anwende zuvor am eigenen Körper zu "erleben".

Diese Erfahrung verschaffte mir das echte Gefühl dafür, was ich meiner Partnerin zumute. Ich fühle es mit, gebe aber gleichzeitig zu, dass meine persönliche Grenze weit unter der meiner Partnerinnen liegt.

Niemals würde ich z.B. eine Frau eine Peitsche spüren lassen, wenn ich nicht wüßte, wie diese Peitsche "schmeckt".

Niemals würde ich eine Kerze benutzen, deren Wirkung ich nicht kenne.

Niemals würde ich Seile benutzen, von denen ich nicht wüsste, wie sie sich anfühlen.

Das kann man beliebig ausdehnen...

Bin ich deshalb ein Weichei? Bin ich deshalb nicht ernst zu nehmen?

Lachhaft. Das hat mein Selbstbewusstsein als Dom nicht die Spur angekratzt, eher im Gegenteil. Aber ich gehe auch ganz offen damit um.

Die Rollen zu tauschen kann ungeheuer lehrreich sein, für beide. Neues Verständnis schaffen, über sich hinaus wachsen.

Kurz: Dein Partner muss offen reden, tut er es nicht, hat er verloren.

Hmmm, die Sub ist ohnehin oft die Stärkere *lächel*...lass ihm ein wenig Zeit, hilf ihm, sei geschickt..clever. Führe ihn zurück zu einem Punkt, von dem er neu starten kann (ohne dass er es merkt, wenn nötig).

Wenn das auch nicht funktioniert, hast du entdeckt, dass er kein Dom ist.

Liebe Grüße

NineTails

Gib ihm doch diesen Tread mal zum lesen.

Vielleicht kann er daraus ja etwas mitnehmen.


Faustspieler

Ja das habe ich auch schon erlebt und ich konnte diese Beziehung nicht mehr aufrechterhalten.
Die Achtung, der Respekt war weg…. – LÜGEN sind KILLER
Ich habe auch die Dominante Seite und lebe sie aus aber nicht in einer Beziehung und dann kam das er mein „Sklave“ sein wollte ob wohl wir sehr oft darüber sprachen, das ich das in einer Beziehung nicht will, da brauch ich was „starkes“
Ich konnte nicht mehr bei ihm los lassen – er war in meinen Augen - nicht mehr würdig dafür

@*******ich
nungut, jeder so wie er damit leben mag, aber genau solche handlungen, solche aussagen führen die menschen dazu dinge zu verheimlichen und somit das vertrauen ihres partners zerstören.

lg die suesse

Ja aber bei mir gibt es eine Regel, ich akzeptiere fast alles aber keine Lügen.
Hätte er es zum Anfang schon gesagt, wäre es etwas anderes gewesen.
So hat er mir etwas vorgemacht, Sorry – da hört es auf.
Es war nicht das er devot sein wollte was unsere Beziehung zerstört hat es waren die Lügen.
lg.

@*******ich

Du hast Recht, Lügen sind Killer. Doch in Deiner Aussage, er wollte dein Sklave sein, und das konntest Du nicht, weil an Deiner Seite ein "starker" Mensch stehen müsse und er Dir damit etwas vorgemacht hat ist ein Widerspruch an sich in meinen Augen.

Nur weil ich "devot" bin, also mich einem Partner gerne hingebe, voller Leidenschaft für seine Lust und Befriedigung sorgen möchte, bin ich kein schwacher Mensch. Im Gegenteil. Ich habe den Mut und die Kraft auch mal Stärke abzugeben. Und ich für meinen Teil empfange sehr viel von meinem Herrn. Es geht in einer solchen Bindung nicht immer rein um einen schwächlichen Part, der "Führung" bedarf. Sicher gibt es diese Konstellation auch, doch eben nicht "nur".

Ich sehe auch nicht im Verhalten Deines Partners eine Lüge.. auch nicht bei Talia. Dein Partner hatte Talias Lebensgefährtem einiges voraus. Er hatte eben den Mut anzusprechen was ihn ihm heranwuchs. Er wurde dafür mit Verlaub "hart getreten". Talias Partner hat in meinen Augen noch Angst diese Offenheit zu leben und ich persönlich kann einige negativen Äusserungen zu dieser Beziehung nicht ganz nachvollziehen.

Natürlich ist Deiner Einstellung "kein SM in einer Beziehung" akzeptabel. Doch auch für mich entsteht die Frage, warum nicht? Weil Du nur "dom" sein kannst Menschen gegenüber, denen Du keine Emotionen entgegenbringst? Oder läuft Dein "dom" sein eher auf kommerzieller Schiene? (nicht negativ gemeint die Frage). Hast Du vielleicht "privat" gar nicht das Bedürfnis diese Rolle auszuüben, weil es eben nicht Deiner Lebenseinstellung entspricht?

Deine Beziehung ist beendet.. Du bist Deinen für Dich richtigen Weg gegangen.. doch für Talia stehen noch alle Türen offen. Und um ihre Beziehung geht es hier im Thread.

Ich persönlich würde diesen Menschen an ihrer Seite nicht der Lüge strafen und auch nicht aufgeben. Er gehört nicht gesteinigt. Er ist ein Mann und er hat sicher ein großes Päckchen zu tragen überhaupt mal mit der Situation fertig zu werden. Da lebt man die ganzen Jahre die aktive Seite und urplötzlich verspürt man Lust auf das andere... Verliere ich damit nicht mein Gesicht? Das wird sicher eine Frage sein, die er sich stellt.

Ich bin kein Männerversteher, doch versuche ich auch diese Seite nachzuempfinden und was wir Frauen durchaus perfekt beherrschen, nämlich alles auszukotzen was in uns lastet, fehlt manchem Mann. Sie ziehen sich ins Schneckenhäuschen zurück und harren der Dinge. Mitunter setzen sie sich alleine mit ihrem Problem auseinander oder verstricken sich durch ihren "männlichen Stolz" selbst in einem Netz, was ihnen gar nicht gefällt. Doch zugeben? Das fällt dann doch wieder schwer. Lügen sind das in meinen Augen keine.

Nach wie vor stehe ich der Beziehung von Talia so gegenüber, dass ich nicht denke, der Gegenüber sollte "bearbeitet" werden, sondern Talia selbst sollte sich Gedanken darüber machen, in wie weit die neu aufkeimende Neigung ihres Partners sie ausbremst.

Schmeiß einen Stein ins Glashaus... Fall mit der Türe ins Haus... wie sollte dieser Mann jetzt Stellung nehmen zu dem für sich Erlebten, wenn er selbst noch nicht weiß, wo er steht?! Wie sollen hier unter gefestigter Meinung Gespräche geführt werden, wo es noch keine gefestigte Meinung gibt?! Warum soll ich etwas zerreden, dass von einer Warte noch keinen Redebedarf haben kann, weil der Reifungsprozess noch nicht abgeschlossen ist?! Wie viel Angst liegt in diesem Mann auf Grund falscher Aussagen seine Partnerin zu verlieren, weil sie einfach noch nicht recht überdacht sind?! (Natürlich würde das ein Mann nicht immer zugeben .. *lächel*.. und auch hier.. Ausnahmen bestätigen die Regel.. ich weiß )

Steinige ihn nicht.. sondern schenk ihm die Ruhe eins zu werden.

Gruß
deva

@ starke_deva
Guten Tag deva,
Ich sprach vom Schwach sein, rein vom „sexuellen“ nicht aber im realen Alltags leben.
Da ist es selbstverständlich das auch Mann mal schwach sein möchte, kann wie auch immer.
Ich weiß das jeder Mensch ab und an ruhe braucht wo er sich auf seinen Partner verlassen kann.

Das ist es doch auch was eine gute Beziehung ausmacht für den anderen da zu sein.

Oh ich fühle mich auch „stark“ wenn ich mich meinem Partner hingebe, darüber müssen wir nicht reden.

Doch wenn ich eine Beziehung eingehe und wir bei einigen Treffen darüber sprechen was jeder so für sexuelle Wünsche hat und er beteuert das er absolut nichts devotes hat und es ihm nur gefällt wenn Frau im sexuellen devot ist kann es nicht sein, das es dann kurze zeit später hinfällig ist.

Also hat er gelogen und mir etwas vorgemacht, sexuelles verlangen ändert sich nicht von heute auf Morgen es ist ein langsamer Prozess, der sich in kleinen schritten ankündigt und da bezieht man seinen Partner mit ein und spricht darüber um diesen Prozess der Veränderung gemeinsam zu bewältigen.
Natürlich wenn man ihn gemeinsam geht in „vielen“ Jahren einer Beziehung ist es etwas anderes, aber nicht nach kurzer zeit so wie es bei mir war.

Eine gefestigte Meinung kann es in diesem Prozess der Veränderung nicht geben!!!
Wir kennen so viele Faktoren nicht in dieser Beziehung deshalb habe ich auch nur von meinen Erfahrungen geschrieben, was sie für sich Entscheiden, wie sie damit Umgehen können wir eh nicht beeinflussen.

Ich würde es mir nie anmaßen einen Menschen denn ich nicht kenne zu steinigen……..

Leben und leben lassen

Jeder nach seinen Vorstellungen, aber ich kann meine Meinung dazu sagen ob sie Richtig oder Falsch ist wer Entscheidet das – jeder für sich

Lg.
Fesslemich

Die Steinigung bezog sich nicht nur auf Dich.. da gibt es glaube ich noch negativere Einstellungen zu.. ..

Ich schrieb ja, Du bist Deinen Weg gegangen und natürlich kann man nicht jedes kleine I-Tüpfelchen festhalten, so dass manche fehlende Kleinigkeit den Sachverhalt total verändert.

Ein Kennenlernen, ein Festhalten der Seiten.. und dann.. nach "kurzer" Zeit urplötzliche Wandlungen... Klare Verheimlichung der Tatsachen. Damit kann ich Deine Enttäuschung nachvollziehen.

Allerdings komm ich nicht ganz hinter eine Sache... Hier schreibst Du jetzt, er mochte es, dass Frau devot ist.. Im anderen Posting schreibst Du ....

So und da haben wir den Fehler gefunden... Mein Fehler... Ich habe Dein zuvor geschriebenes Posting falsch gelesen. Du lebst ganz klar in einer Beziehung den passiven Part und bist ansich auch ein "dominanter" Mensch im Alltag...

Also bitte.. ENTSCHULDIGUNG

LG
deva