keinen hochbekommen...

@*********_Wolf

Wieso stellst Du in Frage, daß die TE eben gerade keine Beziehung anstrebt.
Würdest Du das auch bei einem Mann schreiben?

WiB

bin zwar nicht lupus malus aber:

Das hat die TE ziemlich am Anfang selber geschrieben.

Hat sie, auf Seite 1 ...

Gut, es ist ihre Entscheidung. Aber wenn der Plan einfach nicht funktioniert, reine Sexabenteuer anzustreben, so wäre es doch vielleicht 'ne Lösung ...

Aber bevor die TE nicht anwortet, macht dieses ewige Orakeln eh keinen Sinn.
Warten wir's ab ...

Ich finde, alle Antworten hast Du selbst gegeben, liebe Vanillaandpeach. Insbesondere auf Seite 7 unten.

Mir ist nun klar, daß das nicht klappen kann. Viel zu wenig Spiel, viel zuviele unsichtbare "Stopp-Schilder" für den Mann, viel zu feste Vorstellungen darüber, wie die Begegnung verlaufen soll, nein "muß"! Ein Mann muß das Gefühl bekommen, nur ein Statist Deiner Inszenierung zu sein. Ein Eiertanz für ihn. So kann kein "Flow" entstehen.
Und ich frag mich: Was wird ein derartig reglementierter Sex-Abend Dir bringen? Wird so wirklich Deine sexuelle Lust befriedigt? Oder geht es um etwas anderes?

Diesen Abschnitt solltest Du Dir vielleicht mit ein wenig Abstand nochmal in Ruhe selbst durchlesen:


Mir ist noch Einiges aufgefallen, aber ich belasse es mal dabei. Ich hoffe, ich war nicht zu direkt.

Lieben Gruß,
Markus

@*********_Wolf

Deswegen habe ich ja gefragt, ob Du einem Mann auch den Rat gegeben hättest eine Beziehung anzustreben, obwohl er eben einfach Sex ohne Verpflichtung möchte.
Oder ist es nicht eher so, daß Du das einem Mann zubilligst, aber einer Frau nicht?
Alleine die Schuld der Frau zu geben, ist doch wohl zu einfach.
Es mag ja sein, daß sie sich die falschen Männer fürs ONS`s ausgesucht hat, aber es wird auch Männer geben, die kein Interesse an einer festen Bindung haben.

WiB

Es ist immer wieder interessant zu beobachten, wie bei dem Thema "Mann kriegt keine Erektion" die Ursachenforschung - oder auch Schuldzuweisung - bei der Frau gesucht wird; mehrheitlich von Männern, versteht sich.

Was macht Frau so alles falsch?
Mal aufzählen was ich in den verschiedenen Threads, in denen so ein Thema diskutiert wurde, erfahren konnte:

• Frau ist zu unattraktiv
• Frau ist zu attraktiv
• Frau lässt durchblicken, dass sie eine Beziehung sucht
• Frau will keine Beziehung
• Frau will unkomplizierten schnellen Sex ohne Verpflichtung, so wie das Männer gelegentlich wollen.
• Frau tut nichts von dem o.a., strahlt aber irgendwie eine Aura aus, die vermuten lässt, dass sie es doch anders meint.
-Frau ist zu egoistisch beim ONS und nur auf ihre Befriedigung aus
• Frau erkennt nicht die Bedürfnisse des Mannes, der schnellen unkomplizierten Sex sucht, aber selbst noch nicht gemerkt hat, dass er eigentlich was anderes will.
• Frau übernimmt die Initiative und erklärt Mann wie er es ihr richtig gut machen könnte( oh weh, geht gar nicht)

Die Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit.

Auffällig ist jedoch, dass vieles auch auf den Mann zutreffen könnte. Nur Männer scheinen bei der Ursachenforschung zur Misere keine Rolle zu spielen.

Speziell die TE erhält alle möglichen Ratschläge, woran es, auf ihre Person bezogen, liegen mag.

Da fällt mir der alte Spruch ein: Wenn der Bauer nicht schwimmen kann, ist die Badehose schuld.

Vieles was Männern selbstverständlich ist, wird, wenn es eine Frau für sich in Anspruch nimmt, zum Problem. Zum Problem für den Mann versteht sich.

Ein Lacher auf Parties ist immer wieder der:

Woran erkennt man einen Chauvi?
Wenn der beim Blasen keinen hoch kriegt fragt er: Sag mal Mädel, passiert Dir das öfter?

Wenn aber so etwas Eingang in eine Forumsdiskussion findet, dann wird dieser Unsinn seitenlang propagiert...... mehrheitlich von Männern, ist ja auch wieder klar.

Anstatt sich zu fragen, was an der Badehose nicht stimmt, sollte der Bauer besser schwimmen lernen.

Leon

Mit Verlaub, Leon, Dein Vergleich hinkt absolut. Während die Badehose in keinem Falle dafür verantwortlich sein kann, daß der Bauer nicht schwimmen kann, ist das bei zwischenmenschlicher Interaktion anders. Außerdem posten ja hier nicht die Männer ("Bauern"), die bei der TE einen Hänger hatten und sich fragen müßten, welchen Anteil sie an dem Problem ("nicht schwimmen können") haben.

Ich sehe auch nicht, daß hier seitenlang nur Unsinn steht. Die TE hat ein Muster bei ihren Bekanntschaften festgestellt und fragt sich, was das mit ihr zu tun hat. Darauf sucht sie eine Antwort, und zwar ausdrücklich auch von Männern. Ihr nur lediglich zu versichern, daß sie damit nichts zu tun haben kann - wie der Chauviwitz suggeriert -, macht nur sie zum "Bauern" und die Männer zu den Hosen. Das hilft ihr gar nicht.

Man(n) (wie frau) kann nur mögliche Antworten vorschlagen, und sie muß selbst schauen, was auf sie passt. In ihren Antworten, die sie selbst schon gegeben hat, liegen durchaus viele Hinweise. Sie muß nun etwas daraus machen. Ist ja ´ne Chance zur Entwicklung, nicht wahr?

Gruß,
Markus

Na, da musste sich wohl mal jemand eine Laus von der Leber schreiben ...

Wenn die Frage lautet: was ist wahrscheinlicher - dass eine junge attraktive Frau bei buchstäblich jeder Bekanntschaft auf einen Typen mit Erektionsstörung trifft oder ob sie bei einem Teil dieser "Mißerfolge" diese durch ihr Verhalten bewußt oder unbewußt befördert hat - dann tendiere ich, und damit bin ich nicht alleine hier, zum zweiten.

Und zum anderen : Wir sind hier keine Hellseher. Wir haben nicht die Lampe gehalten, wir wissen nur was die TE erzählt (also ihre Sichtweise) und wir werden auch beim nächsten Versuch nicht überprüfen können, ob es wieder schief geht.

Wir können höchstens - und das ist ziemlich konstruktiv und höflich passiert - der TE Ratschläge geben, woran es bei IHR eventuell liegen KÖNNTE und welche eigenen Verhaltensweisen sie überprüfen sollte. Weil : ändern kann man nur bei sich selbst etwas. Oder seine eigene Einstellung zum Problem.
An den unbekannten früheren oder zukünftigen Partnern der TE herumzurätseln, bringt gar nichts.

Es sei denn, du wolltest mit deinem Beitrag zum Ausdruck bringen: Ja,wenn sie einen richtigen potenten Kerl wie mich aussuchen würde, dann .....!
Aber von der Sorte waren in diesem Thread schon einige da

Nach Vorlieben erkundigen bringt nicht viel, denke ich, das verwirrt Männer nur. Sie fangen dann an zu denken, was du denken könntest, wie sie von dir denken... usw. und das wird kompliziert und ist wenig erotisch

Leidenschaft kann man nicht herbei reden und auch nicht herbei fummeln, die Atmosphäre und das Gefühl müssen stimmen.

Deshalb ist es besser zu zeigen, was du gerne hast und wie sexy du deinen Partner findest, vor allem auch als Mann, dass er dir gefällt.

Wenig reden, einfach machen, seufzen, küssen, stöhnen, streicheln, anhimmeln, kuscheln, zwicken, die Haare verstrubbeln, was dir einfällt. Das soll kein Bemühen sein, sondern einfach Spass machen. Intimer werden erst, wenn ER aktiv wird...

Natürlich hast Du nicht unrecht - dennoch- ich bin auf diesen Punkt ja nicht ohne Grund auf @**********peach zugegangen, um sie zu bitten, hierüber etwas zu sagen.

Und sie hat ja auch darauf geantwortet. Bei einem/mehreren ONS hat es offensichtlich geklappt (sex = GV) ja - bei der Beziehung aber offensichtlich nicht, zumindest nicht regelmäßig. Darüber gab sie - leider - keine exakte Auskunft.
Wahrscheinlich - also Vermutungen, die auch Du hegst - kamen auch in der Beziehung Zweifel auf.

Und nun wollte vannillaandpeach es einfach noch mal probieren - und prompt ging es schief.

Zu einer zufrieden stellenden Lösung können wir alle hier nicht beitragen, da wir

• keinen umfangreichen Dialog mit unserer TE führen können und das wohl von ihr auch nicht gewünscht wird bzw. sich auch nicht darin geübt auszudrücken vermag. Das letztere möchte ich ihr absolut nicht an lasten - dazu muss man Profi sein...

• keine fachlich ausgebildete Psychologen sind, die möglichweise per Ferndiagnose einen ihr passenden Rat geben könnten.

Da sie aber offensichtlich mit liest, hoffe ich, dass sie dennoch eine Menge Ratschläge bekommen hat - und vllt auch noch bekommt - die sie verwerten kann.

In meinem letzten Posting wünschte ich ihr ein "take it more easy", und dabei bleibe ich...

LG an unsere TE und @**l

Noelle

Das ist hier im Forum leider häufig der Fall.

Ich kann da nur von mir ausgehen ... wenn mir etwas unter den Nägeln brennt, dann bleibe ich am Ball und bringe mich dementsprechend ein. Man stellt ja auch keine Frage in eine Runde und geht dann weg.

Vielleicht liegt es aber auch an uns. Wir müssen einfach irgendwas schreiben, ohne jede Reaktion. Raten, einschätzen und deuten, bis irgendwann ein Feedback kommt. Wir haben Spass daran und die Möglichkeit dazu, andere nicht ...

Vielleicht sollten wir den TE's einfach mal mehr Zeit geben.

Hallo Markus,

meine Betrachtungsweise ist eher abgelöst vom konkreten Fall der TE zusehen. Da sich genau diese Thematik aber in ähnlichen Darstellungen häufig wiederfinden lässt, war es meine Absicht, hier einmal eine grundsätzliche Betrachtungsweise anzubringen.
Letztlich mag dies auch der TE weiter helfen, und sei es nur in der Form, dass sie nicht ausschließlich in Selbstzweifeln verharrt.

Aus der Tatsache dass die TE mehrfach hintereinander an Männer mit Erektionsproblemen geraten ist, die sie zu ONS mitnahm, wird hier geschlossen, dass die Ursache dafür unzweifelhaft bei der TE liegen muss. Eine solche Schlußfolgerung ist sehr voreilig und imho nicht zulässig.

Ich hätte ihr ein ähnliches Ergebnis, prophezeit, und dafür braucht es wahrlich keine Glaskugel.
Wie ich schon eingangs des Threads schrieb, deckt sich eine solche Erwartung mit meinen Beobachtungen in diversen Clubs, in denen viele Männer beim Sex mit einer wechselnden Partnerin genau das gleiche Problem haben. Und da ich den PT mit GV in einem Club für ähnlich gelagert halte, wie der Sex mit einer Unbekannten bei einem ONS, sollte die Analogie erlaubt sein.
Die schiere Anzahl der Männer, die hiervon betroffen sind, legt durchaus nahe, dass jemand wie die TE gleich mehrere solche Erlebnisse hintereinander hat.

Wenn ich dann in Thekengesprächen höre, welche Ursachen nach Ansicht der betroffenen Männer dafür verantwortlich sind, erstaunt mich immer wieder die mangelnde Selbstreflektion. Was da nicht alles angeführt wird, ist schon abenteuerlich, nur sich selbst sparen sie mit der Suche aus.

Das erinnert mich an das schöne Beispiel von Paul Watzlawik, bei dem der Mann seinen verlorenen Schlüssel unter einer Laterne sucht. Auf die Frage eines Passanten, ob er ihn denn auch wirklich da verloren habe antwortet er mit nein. Verloren habe er ihn da hinten im Dunkeln, aber da sehe er ja nichts, deshalb sucht er unter der Laterne.

Um aber jetzt nicht zu sehr in OT zugeraten, versuche ich mal, den Bogen wieder zur TE zu bekommen. Könnte es sein, dass sie bisher für ihre ONS immer an Männer geraten ist, die eigentlich nicht die Typen für ONS sind? Dass diese Männer, obwohl in der Mehrheit, aber nicht den Mut haben, sich das einzugestehen.

Dabei will ich hier gar keine Wertung haben, was besser oder erstrebenswerter ist. Es geht mir nur um Ehrlichkeit, zu allererst auch sich selbst gegenüber, denn eine vorsichtige Ahnung haben sie schon, wo der besagte Schlüssel liegen könnte, aber sie suchen lieber unter der Laterne. Das meine ich mit schwimmen lernen.

Beste Grüße,

Leon

das es mal passieren kann ist normal, ohne frage...aber warum passiert das nun gerade jedesmal bei dir? An deinem Äusseren kanns nicht liegen..müßte man mal ausprobieren und der sache auf den grund gehen

Na, dann schreib´sie mal an - vielleicht ergibt sich ja was - von Westfalen nach Konstanz ist ja nur ein Katzensprung. Nur - hoffentlich geht bei dieser Fahrt Deine Potenz nicht auch noch verloren...

Wenn Dein Beitrag allerdings von der Sache ein ernst gemeinter Ratschlag, dann die Frage, was hast Du bisher gelesen?

Na ja - take it easy...

LG

Hallo zusammen,

was ist denn jetzt mitterweile los?

Da ist ein Thread gerade mal sechs Tage alt, die TE meldet sich bisher an drei dieser sechs Tage zu Wort und schreibt m. E. durchaus nachvollziehbar (und gut verständlich), worauf es ihr ankommt. Soweit ich das sehe, geht sie zudem auf die bisherigen Antworten ein.

Woran stellt man denn fest, dass kein Dialog gewünscht ist? Was bedeutet "nicht geübt ausdrücken"? Beides kann ich nicht nachvollziehen. Oder liegt es daran, dass mal jemand nicht täglich online ist? Ist das schon eines dieser No-Go-Kriterien unserer heutigen Ich-bin-immer-und-überall-erreichbar-Gesellschaft???


Ich stimme Predators in großen Teilen zu und habe selbst schon am 03.10. einem großen Teil der damaligen Beiträge das Prädikat "Unsinn" mitgegeben - allerdings wurden meine Statements samt Gründen da noch von der Moderation entfernt. Hoffen wir mal, dass die Kritik jetzt drin bleiben darf.


Gruß
Chennai

Vielen Dank für Deine Ausführungen, Leon, denn sie machen klar, durch welche Brille Du das Ganze siehst.

Ich bin mir nicht sicher, ob die Parallele PT mit GV in einem Club und ONS so stimmt. Das, was ich unter ONS persönlich kenne unterscheidet sich in mehreren Hinichten sehr von einer Begegnung im Club. Der Vergleich jedoch könnte in einer Hinsicht passen, wenn man die Beschreibungen, die die TE insbesondere auf den Seiten 7 & 8 selbst liefert, betrachtet. Eine Begegung im Club (oder eine private Verabredung mit einem Pärchen hier im JC) wird nicht selten von mehr Regeln und Absprachen begleitet als ein herkömmlicher ONS. Auch die TE hat - für sich - viele Einschränkungen und Regeln für ihre spezielle "ONS-Art". Die bloße Fremdheit der Partnerin ist meiner Ansicht und Erfahrung dagegen nicht das entscheidende Kriterium.

Deine Erfahrung in Clubs ist es, daß die Männer versuchen, Erklärungsmuster zu finden, bei denen sie sich selbst von der Verantwortung entlasten wollen, also die Schuld bei der Badehose suchen, oder den Schlüssel unter der Laterne, weil es da heller ist, obwohl sie ihn dort nicht verloren haben. Wer so handelt, sucht nicht selten die Schuld in Wirklichkeit einseitig bei sich und neigt kontraphobisch dazu, sich von anderen versichern zu lassen, daß es nicht so ist. Am besten, daß er ganz unschuldig ist. Die Zweifel werden bleiben.

Aber die Welt ist nicht schwarz-weiß. Daß Du aufgrund Deiner Erfahrungen in Clubs die TE entlasten möchtest, ist sicher ehrenhaft. Ob es ihr nützt ist eine andere Frage.

Sicher kann die TE ihr Problem auch lösen, indem sie - wie Du implizit vorschlägst - ihr Beuteschema ändert und Männer sucht, die - wie Channai es treffenderweise in seinem ersten Beitrag ausgedrückt hat - zu ihrer "ONS-Art" passen. Zum Beispiel: Erfahrenere, ältere Männer, vielleicht auch etwas - positiv ausgedrückt - "zielstrebigere" Männer, die sich durch ihre Unsicherheiten ihrerseits nicht verunsichern lassen (also nicht so Sensibelchen wie ich ;-)).

Abgesehen davon, daß bei dieser Lösung auch sie für diesen Schritt (Beuteschema ändern) verantwortlich wäre, und nicht etwa die betroffenen Männer, steckt meiner Meinung noch das Problem darin, daß plötzlich sie zu dem Bauern wird, oder dem Mann, der den Schlüssel unter der Laterne sucht. Denn möglicherweise - nur eine Vermutung - hätte sie den ersehnten One-Night-GV, aber mit dem Falschen:-) Sie würde nur die Badehose wechseln und sich eine mit eingebautem Rettungsring anziehen, die sie über Wasser hält, aber dadurch lernt sie nicht schwimmen. Anders ausgerückt: Sie verpaßt die Chance, etwas zu lernen, was es hier zu lernen geben könnte.

Für uns alle bleibt das Problem, daß sie den Therad erstellt hat, sie die Fragen fragt und Hinweise gibt. Keiner von ihren Kandidaten ist hier vertreten und hat seine Fragen gestellt. Ich vermute mal, die fraglichen Männer werden ebenso Selbstzweifel haben.

Die TE fragt sich, ob es Zufall ist oder ob sie ggf. etwas damit zu tun hat, daß sie wiederholt an Männer gerät, die regelmäßig bei ihr versagen. Sie schreibt, daß diese Erlebnisse einen Druck auf sie ausüben. Und sie berichtet mehrere Details besonders in ihren oben erwähnten Antworten, die - und das ist mehr als nur eine Vermutung - Hinweise darauf geben, daß sie tatsächlich eine Mitverantwortung für ihr Problem hat. Warum soll man, wenn es diese Hinweise gibt, sie einseitig entlasten und ihr versichern, daß es nicht an ihr läge, sondern an den Männern, die so gern die Schuld von sich weisen, wobei keine von ihren Begegnungen sich so verhalten hat wie die Männer an der Theke des von Dir erwähnten Clubs? Hieße das nicht, die TE, die ihren Schlüssel bereits im Dunkeln sucht (und dabei auf der richtigen Fährte ist), zu der Laterne zu schicken, weil´s da heller ist?

Zusammengefaßt hat die TE mindestens diese beiden Lösungsmöglichkeiten:
1. Bei ihrer "ONS-Art" zu bleiben und die richtigen Männer dafür zu suchen, die ihr den ersehnten GV um des GVs Willen verschaffen, um den Preis, daß sie nicht "schwimmen" lernt.
2. Ihre "ONS-Art" in Frage stellen und ggf. verändern, um den "erfolgreichen ONS" von ihrer Selbstbestätigung und ihren Ängsten zu entkoppeln und mit mehr Freiheit Spaß, Lust und Geilheit zu erleben. Wie sie es sich wünscht. Und zwar aus sich heraus.

Ich kann nur raten, ihren Eingangspost und ihre Antworten auf den Seiten 7 & 8 aufmerksam zu lesen. Im Grunde steht da alles.

@****nai: Sicherlich hattest Du mit Deiner Kritik auf Seite 4 recht, aber seither ist bis zu Leons Kritik viel passiert und viel geschrieben worden, was man nicht einfach in die Schublade "Unsinn" verfrachten kann, vor allem deshalb nicht, nur weil es die TE nicht von ihren Selbstzweifeln losspricht. Was man bei so einer Süßen sicherlich nur allzu gerne täte:-)

Sie sucht nicht ohne Grund nicht bei der Laterne.

Lieben Gruß zur Nacht,
Markus

Wie jetzt?! Wir Männer sind doch immer an allem schuld oder nicht?
Nein ernsthaft, habe nicht gesagt das die Männer schuld waren. Sondern das sie sich entweder solche suchen muß die kein Problem mit dem Druck (der von ihr anscheinend ausgeht) haben, oder eben versuchen soll weniger Druck zu machen indem sie es etwas langsamer angehen lässt.

Natürlich sind die Männer nicht immer alleine Schuld.

Is mir auch schon mal passiert, dass ne Zeit lang nix ging.

Ich hab an alle möglichen Ursachen gedacht. dass ich zuviel Alk und Nikotin im laufe der Jahre hatte, dass sie zu zierlich ist, dass ich zu verliebt war, usw...

Diese Punkte waren aber mit anderen Mädels nicht anders.

Die Ursache war wohl, dass ich nicht anspringe, wenn man aus dem Off heraus zugerufen bekommt "hopp gehma ins Bett, vögeln" und alles ohne 1 - 2 min. geknutscht oder gekuschelt zu haben.

Hoppla - und ich dachte, der Thread hätte sich bereits erledigt...

Da wurde ich nach gefühlten fast 3 Wochen daran erinnert, ihn gibt es noch. Nachgeschaut - aber nicht die TE war da "am schreiben".

Und da sie es nicht ist, sondern Konstanze mit einer - von ihrer Seite nicht zu beanstandenden Erfahrung - gehe ich davon aus, dass unsere TE schon lange entweder ihr Selbstwertgefühl wiedergefunden hat oder von unseren Ratschlägen schlichtweg "die Nase" voll hat...

Na, denn...

LG

-------und da kann es durch Stress dazu führen.das sie nicht so können
wie sie wollen.Wenn das allerdings oft vorkommt.könnte es medizinische
ursachen haben,und dann wäre ein Arztbesuch ratsam.

Also ich würde jetzt mal spontan behaupten es liegt an beide. Zum einen weil du liebe TE dich unter Druck setzt und mit dir selber nicht mehr zufrieden bist und es für mich schon so klingt als wenn Du es schon im vorraus siehst das es schief geht.
Bei den Männern kann es nun unterschiedliche Gründe haben. Zum einen der Alkohol dann vielleicht der Stress (man(n) will ja nicht "versagen" oder schlechtes Gewissen oder Job etc. oder aber sie fanden dich angezogen Attraktiver als ausgezogen was aber nicht heissen soll das du nun Abgrund tief hässlich bist aber Verpackungen wirken eben doch anders als die nackte "Wahrheit". Ich kenn das ja von mir. Die Frau sah echt schön aus aber als Sie dann mehr wollte und sich ausgezogen hatte und man dann ihre Rippen sah war bei mir schon alles vorbei.

Egal..wie auch immer ich würde Dir als erstes raten das Du als ersten Schritt mit dir ins reine kommst. Wenn du dich dann wieder selbst Attraktiv findest kannst Du dich ja um den Rest kümmern. In diesem Sinne...Alles Gute und gutes gelingen.

Ehrlich gesagt...ich bin 23 und hatte das Problem auch schon. Oft weiß man als Mann selbst nicht an was es liegt. Es geht dann einfach nicht. Das ist so als würdest einen betäubten Arm bewegen wollen. Bei mir hat sich bewährt erstmal was anderes zu machen und dann später zum sexuellen Teil zurückzukehren. Ich weiß, dass das bei einem ONS kaum möglich ist, weswegen ich Affären auch schöner finde;-)

Meiner Meinung nach kannst du aufhören, wenn es bei ihm nicht klappt. Da hilft auch kein stundenlanges blasen o.ä. Bei mir kommt auch hinzu, dass ich mir eine starke Selbstkontrolle antrainiert habe. Das hat den Vorteil, dass ich beim Sex sehr lange kann, manchmal aber eben den Nachteil, dass ich es übertreibe und dann gar nicht mehr zum Orgasmus komme. Das findet dann aber schon während des Verkehrs statt und ist für die Frau nicht so kritisch, weil sie ja trotzdem ihren Spaß hat. Nur darf man sich hinterher doofe Fragen anhören warum man nicht gekommen ist. --> Wenn ich das jedes mal eine Frau fragen würde...dann wäre ich wahrscheinlich schon nicht mehr lebendig.

ich weiß genau was du meinst, du bist nicht allein!

Nachdem ich letztes Jahr auch mal "in den Genuss gekommen bin" 4-5 mal hintereinander auf (verschiedene) Männer zu treffen, die Problem mit ihrer Erektion hatten, bekommt Frau zwangsläufig Probs mit ihrem eigenen Ego!

Dass MANN mal nicht kann, ok.... aber gleich 5 verschiedene hintereinander, da glaubst du echt, du bist im falschen Film!

Du gehst mit deinem Partner in einen Swingerclub und möchtest einfach nur unproblematischen und geilen Sex! Nicht mehr und nicht weniger!

Hatte da wirklich in Erwägung gezogen, unser Profil zu ergänzen mit dem Zusatz: "Nein, ich will keine Erektionsprobleme therapieren!!!"

Gott sei Dank, kam dann einer, der mir gezeigt hat, dass es dann nun doch nicht an mir gelegen hat. Puh!
Nach so vielen Pleiten, kann das Ego noch so groß sein, irgendwann hadert Frau wirklich mit sich selbst....

Daher kann ich die TE wirklich voll und ganz verstehen! Hatte wirklich auch in Erwägung gezogen, die Swingerei an den Nagel zu hängen!