SM-und Beziehung

Hi Arwen, willkommen im Club! Toll, gleich einen eigenen Strang am Tag der Anmeldung, und dann noch mit dem Erstposting. Nicht viele Menschen sind so mutig! Dein Profil finde ich auch super.

Zu Deiner Frage... ich hab nicht die ganzen Details gelesen, aber eins ist sicher: Ihr müsst reden, reden, reden.

Hi Masculor,

was meinst du mit eigenem Strang und Erstposting???? Bin noch nicht so drin in dieser Sprache.

Danke dafür, dass du meinen Mut bewunderst. Das tut gut. Ist wohl mehr der Mut der Verzweiflung.

Das mit dem Reden, Reden, Reden versuch ich immer wieder. Doch er fühlt sich immer gleich auf den Schlips getreten, selbst wenn ich mich noch so vorsichtig ausdrücke. Er denkt immer gleich, dass er mir nicht genügt. Und dass ich unsere Beziehung in Frage stelle oder ihn loswerden möchte.

Gruß Arwen

Die Darstellung aus dem Eingangsposting klingt so, als ob der Mann Dich wirklich liebt, aber andererseits nicht sehr stark ist. Ich kenne weder Dich noch Deinen Dom, deshalb will ich mich auch nicht in Spekulationen verlieren.
Mit "klingt so" meine ich meinen ersten, spontanen Eindruck.
Dass er Dich liebt und diese Liebe ihm bei seiner Neigung in die Quere kommt, das kenne ich aus eigenem Erleben. Was man liebt und was man quält geht nicht immer zusammen, man hat zwei Regungen in einer Situation, die miteinander schwer vereinbar sind.
Wenn es ihm an Stärke, sprich: Selbstsicherheit fehlt, könnte es dazu führen, dass er diesen Konflikt nicht auflöst, sondern ihn bestehen lässt. Dann zieht er sich frustriert zurück und traut seinen eigenen Regungen nicht mehr, weil sie ihn verwirren.
Du im Gegenteil machst den Eindruck einer starken Frau, die auch ein erhebliches Maß an Kampfesmut (Kampf um die Beziehung) zeigt. Vielleicht ist das Kräfteverhältnis in Eurer Beziehung dadurch in eine - aus Sicht Deines Dom - Schieflage geraten.
Es hilft tatsächlich nur, dass ihr viel miteinander redet. Ergebnisoffen, wie man so schön sagt.
Ich wünsche Dir viel Glück!
jan

Hi Jan,

danke für deine Antwort. So etwas ähnliches habe ich mir auch gedacht. Doch leider Gottes gibt dieser Mann noch nicht einmal zu, dass er mich liebt.
Er hat zu viel Negatives erlebt. Gerade was Liebe und SM betrifft. Ich versuche nun schon über ein Jahr ihm klar zu machen, wie sehr ich ihn liebe und dass ich niemals von meiner Seite aus unsere Beziehung beenden würde. Versuche alles, damit er mir vertraut. Doch es ist schwer. Gerade, weil er nicht redet.

Vielleicht hast du recht damit, dass es durch meine Stärke aus dem Gleichgewicht geraten ist. Dabei bin ich doch gar nicht stark, will es auch gar nicht sein. Aber ich scheine wohl so. Ich gebe mir solche Mühe ihm zu zeigen, dass ich ihn brauche. Bin lieb, devot usw.

Doch ihr habt recht, irgendwie muss ich ihn zum Reden bringen, weiß nur noch nicht wie.

Nochmals danke.

Gruß Arwen

Also ich versuch dir mal zu helfen, wenn ich das richtig verstanden hab dann nimmt er jede Kritik an ihm oder an seinen Handlungen gleich als Kritik an der Partnerschaft auf und nimmt an das du sie in ihrer Ganzheit in Frage stellst. Das Problem kenn ich leider nur zu gut hatte ich auch sehr lange. Also ein Tip wär das du ihm erst sagst das er dir voll auf genug ist und das du nicht die Partnerschaft in Frage stellst und dann erst sagst das du ein Problem damit hast das du nicht weißt woher diese Blockade kommt. Ich vermute mal das er tierische Angst hat dich zu verletzten und dich damit zu verlieren bei eurem Spiel. Es hört sich nämlich für mich so an als wenn er angst hat die kontrolle über sich zu verlieren und das macht ihm wahrscheinlich angst. Das bisher alles reine Vermutung, aber wenn die einigermaßen zutrieft, dann glaube ich war er schon nah an der Grenze ab der er die kontrolle über sich verliert. Das Ganze kann vieleicht durch irgendwelche früheren Vorfälle entstanden sein in denen sein Vertrauen und vor allem sein Selbstwertgefühl niedergemacht wurden.
Red vieleich erst mal über seine Unsicherheit im Bezug auf euch mit Ihm und wenn das nicht hielft oder es gar verschlimmern sollte dann sollte er sich vieleicht professionelle Hilfe suchen. Weil wenn ihr mal diese Unsicherheit raus habt, dann kan man auch viel leicht über die Blockade reden bzw. sie kann dann sogar weg sein. Viel Glück noch.

Hi newidea,

ich wusste doch, dass es mir etwas bringen wird, hier zu schreiben.
Danke für deine Idee. Ich werd es mal versuchen.

Und deine Vermutung hat mich auch dazu gebracht es mal aus dieser Sicht zu betrachten. Bin zu der Überlegung gekommen, dass du recht haben könntest.

Nochmals danke
Gruß Arwen

Bitte gern geschehen!

War das schon alles? Nicht noch mehr Ideen oder Vorschläge?

Arwen41

Ich hatte ein ähnliches "Problem", es aber nicht lösen können. Und zwar habe ich meinen Ex als Spiel-ONS kennen gelernt. Anfänglich hatten wir sehr sehr schönen SM zusammen, bis er irgendwann feststellte, dass er mir nicht mehr richtig weh tun kann, weil er sich in mich verliebt hat. Das ging dann so weit, auch unter hinzukommenden beruflichen Stress, dass er irgendwann gar keine richtige Lust mehr auf BDSM hatte. Leider ist unsere Beziehung (aus anderen Gründen) gescheitert, doch meine Leidenschaft für BDSM ist geblieben und ich hole jetzt all das nach, was ich in der letzten Zeit verpasst habe...

ningyou

Hallo Maus, Hallo User

Meine Kleine hat mir vorhin erzählt, daß sie sich an die Teilnehmer dieser Community gewandt hat um Tips und Ratschläge für unser Problem zu bekommen.

Natürlich ist Reden ein gutes Mittel um diese Problematik zu behandeln, ich bin grundsätzlich auch bereit zu reden.
Doch wenn das Reden ihrerseits von mir Antworten fordert, die ich aus mir unerklärlichen Gründen nicht geben kann, dann versuche ich natürlich dieses Gespräch zu vermeiden, denn ich weiß mittlerweile, daß diese Gespräche ohne Antworten eskalieren und sie am Ende an sich selbst zweifelt und sich heulend in eine Ecke verkriecht.
Ich habe dann versucht, vermutete Antworten zu geben, ohne zu wissen, ob diese wirklich und umfassend stimmig sind.
Ich mußte dann aber feststellen, daß ich auf jedes gesagte oder geschriebene Wort In Gesprächen, Briefen oder Profilen festgenagelt wurde und diese ständig zitiert und vorgehalten wurden.
Daher habe ich aufgehört, Vermutungen und meine früheren Idealvorstellungen auszusprechen.
Aber das heißt nicht, daß es mich nicht bewegt und ich mich dem Gespräch verweigere.
Keiner wünscht sich mehr, Antworten für meine Blockaden zu finden, als ich selbst.
So forsche ich ständig in mir und lasse meine Vermutungen länger duch meinen Kopf gehen, bevor sie zu Antworten werden, die ich auch aussprechen kann.

Diese Blockaden, die ich bezüglich der Ausübung von SM derzeit habe, sind mir während des guten Jahrzehnts, im dem ich SM versucht habe zu leben noch nicht untergekommen.
In Spielbeziehungen ohne wirkliche Liebe war es eh so, daß man sich in gewissen Zeitabständen traf und fast ausgehungert war.
In festen Beziehungen hatte ich entweder das Glück in Form von Fernbeziehungen, in denen es ähnlich war, aber halt mit mehr Gefühl.
In Beziehungen im Nahbereich sah man sich auch nicht unbedingt täglich, da man nicht zusammen wohnte und durch anderseitige Verpflichtungen auch keinen gemeinsamen Alltag hatte.
Von meinen früheren Partnerinnen kamen einige von Neugier getriebene schon auf den Geschmack von SM.

Doch diesmal ist alles anders.
Wir wohnen zusammen und leben mit Kindern den Alltag miteinander.
In den Zeiten ohne Kinder finde ich dann nicht den Knopf in mir, um umzuschalten, um eine Session zu initiieren und so komme ich nur zu Ansätzen, die weder mir noch meiner Partnerin reichen.
Und nun versucht sie aus ihrer Sicht verständlich, mich unter Druck zu setzen oder versucht mich zu provozieren, damit ich einen Beginn finde.
Aber bisher setzte sich die Blockade erst recht dann weiter fort.
Ich versuchte dann gewisse Regeln und Rituale einzuführen, damit sie und auch ich mich mehr daran erinnere, was wir eigentlich leben wollen, doch auch die konnten mich nicht viel mehr motivieren.
Und obwohl es an mir lag, daß wir nicht miteinander konnten, kamen Sehnsüchte in mir hoch, SM zu praktizieren.
Ich weiß seit vielen Jahren, daß ich für Stino dauerhaft nicht tauge und doch kann ich meine Träume in meiner Beziehung nicht umsetzen.
Ich habe ihr einmal gesagt, daß ich das Gefühl habe, das von mir erwünschte lässt sich mit ihr nicht umsetzen...und erntete dafür natürlich Protest und Trauer.
Aber ich habe tatsächlich Vermutungen auch in diese Richtung und da ich sie mit diesen wahrscheinlich verletze, wenn ich sie ausspreche, möchte ich mir die Zeit nehmen, diese Gedanken weiter zu denken und dann in passende Worte kleiden.
Mir ist bewußt, daß ich mich intensiv damit beschäftigen muß und auch nicht unendlich Zeit damit verbringen darf, denn so wie es jetzt ist, werden wir beide auf eine harte Probe gestellt und dauerhaft wird dieser Zustand unerträglich sein.

Könnte es sein, das euer "Problem" eine Mischung aus Alltag und eben auch Angst vor Schmerzen zufügen ist?

Also mal zur Erklärung:
Man lebt den Alltag zusammen, da sind Kinder, Arbeit, man sitzt abends zusammen beim Abendessen - und irgendwie... es fehlt das Prickeln, das Feuer, das anfangs doch noch so intensiv brannte. Dann natürlich der tägliche Stress und all das - da mal eben abschalten und "in Spiellaune" sein ist nicht leicht.

Vielleicht kommt noch dazu, das du (unbewusst) Angst davor hast, dieser Frau weh zu tun, weil sie ist ja deine Partnerin, mit der du den Alltag meisterst. Das es für dich gefühlsmässig "ernster" mit ihr ist als bei früheren Beziehungen.

Wie der gute Herr Masculor schon sagte: Reden, auch wenn es weh tut. Nicht zurückweichen, nicht mit Vorwürfen und Vorhaltungen arbeiten. Ihr wollt beide eure Sexualität geniessen, und ihr wollt sie zusammen geniessen. Und genau darauf solltet ihr gemeinsam hinarbeiten.

Ist meine Meinung...

Hi Hersub,

danke für deine Antwort. Das was du geschrieben hat, hat mich sehr berührt, gerade dein letzter Satz. Ja wir müssen reden und wir müssen gemeinsam daran arbeiten und nicht jeder allein vor sich hinfrusten und hoffen, dass sich das Problem von alleine löst.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass eure Vermutungen, Ideen und Ratschläge uns weiterhelfen werden.

Nochmals vielen Danke
Gruß Arwen

Hi Hersub,

den letzten Beitrag habe ich geschrieben, habe leider nicht gemerkt, dass ich unter dem Nick meines Schatzes schreibe. Aber ich habe es auf jedenfall selber geschrieben.

Ich danke dir nochmals

Gruß Arwen

Da kann ich HerSub nur zustimmen. Auch wenn es weh tut Aragon44, sag Deiner Partnerin was Du möchtest, wie Du Dich fühlst und was Du gerade druchmachst.

Ich weiß daß es für Euch Männer sehr schwer ist über Gefühlsdinge oder Probleme die Ihr habt zu reden, zum Teil uns Damen nicht weh zu tun, zum Teil aus Scham, doch wir Damen sind oft glücklicher mit der Wahrheit, auch wenn sie schmerzhaft ist, als im Dunkeln Ursachenforschung zu betreiben und dann ohne Ergebnisse da zu stehen.

Ich wünsche Euch viel Glück dabei.

Wir haben auch 2 Kinder mit im Alltag, wir arbeiten beide und haben dann natürlich leider auch nicht ganz so viel Zeit wir wir uns das wünschen würden.
Und einen Schalter den mal anklicken kann gibt es leider auch nicht.

Aber so ab und an nehmen wir uns diese Zeit einfach, am meisten geniessen wir es natürlich wenn die Kids am WE schon mal bei Freunden schlafen .

Mein Mann hatte am Anfang auch bedenken mir weh zu tun.
Aber das hat sich durch viele, lange und auch intensive Gespräche geändert. Jetzt geniessen wir es beide.

Ich hatte einige Kontakte zu Doms die auch versucht haben mir seine Sicht der Dinge zu erklären, wodurch mir natürlich auch einiges klar wurde.
Ja, nicht nur ich musste lernen, nein auch er musste erst einmal in seine Rolle wachsen. Und das ging natürlich nicht von heute auf morgen.
Da ich von Natur aus ein sehr ungeduldiger Mensch bin, fiel mir das oft sehr schwer und es ging mir einfach nicht schnell genug vorran.
Ich hatte Angst ihn zu "überholen", und hab mich dann selbst (auch mit Hilfe anderer Subs) gebremst.
Denn ich wollte es ja mit ihm zusammen erleben.
Mit ihm zusammen immer mehr kleine Schritte gehen, und das haben wir gemeinsam geschafft.
Diesen Weg gehen wir immer noch gemeinsam.

Ein kleiner Tip wäre vielleicht euch Briefe zu schreiben, geschriebene Worte sind oft geduldiger. Der Partner muss nicht gleich Antworten und kann sich in Ruhe überlegen was er dazu sagen/schreiben möchte.

Denkt in Ruhe darüber nach wie der weitere Weg für euch aussieht und nehmt euch kleine Ziele vor die ihr so nach und nach anstrebt.

Vielleicht geht die Blockade mit viel Geduld, Liebe und Reden dann ganz von alleine wieder weg.
Lest euch hier im Forum mal durch einige Themen, das hat uns auch sehr geholfen.

Ich wünsche euch dass ihr es auch gemeinsam schafft, denn das kann sehr glücklich machen. Ich spreche da aus Erfahrung.

• LG Blackangel

Ein Bekannter von mir, der mich schon lange kennt, der auch meinen Partner kennt, hat mich heute morgen auf neue Gedanken gebracht. Er erzählte mir, dass er vor einigen Jahren PC süchtig war. Sich im Internet auf Sexseiten aufhielt, die Sehnsüchte in im geweckt haben, die sich aber in der realen Welt natürlich so nicht umsetzen ließen. Das hat ihn damals so blockiert, dass seine Beziehung daraufhin in die Brüche ging. Er saß nur noch vor dem Internet und war nicht mehr in der Lage sich mit seiner Partnerin zu befassen.

Mein Partner sitzt auch sehr viel vor dem PC, in Chats, Foren, Profilen aber auch auf nicht SM Seiten. Doch eigentlich befasst er sich im Internet hauptsächlich mit SM Seiten.

Mein Bekannter vermutet nun, dass ständig sein Kopf mit SM beschäftigt ist, er das aber nicht mit dem Alltag, den er zum ersten Mal in seinem Leben mit einer Frau lebt, in Einklang bringen kann.

Ich hab ihm gestern gesagt, dass ich umschalten kann. Wenn meine Kinder nicht da sind, was nun alle zwei Wochenenden der Fall ist, kann ich einen Knopf umschalten. Wenn sie da sind, ist für mich Alltag. Dann bin ich Mutter und habe auch nicht unbedingt das Bedürfnis nach Sex. Doch sobald der Freitag kommt, an dem sie weg sind, ensteht ein Kribbeln in mir, eine Vorfreude, als ob ich mich auf ein Date mit meinem Freund freue. Doch er lebt diesen Alltag auch dann noch weiter. Kann nicht umschalten und sitzt dann trotzdem vor dem PC.

Vielleicht habt ihr noch mehr Ideen, wie er aus diesem Loch, in dem er steckt, wieder herausfinden kann.

Hmm, du vermutest also eine Art "Reizüberflutung" durch Internetseiten? Naja, gerade wenn man nur das Wochenende (oder gar nur jedes zweite) für sich als Paar alleine hat, dann ist es natürlich schwer, da mal eben umzuschalten. Die beste Variante dürfte sein: Freie Wochenenden sind Tage für euch. Punkt. Kino, Essen gehen, was auch immer ihr gerne macht - quasi als "Alltag aus-Wochenende an"-Schalter für's gemeinsame Wochenende. Das kann auch sein, mit Freunden am Freitag abend weggehen und dann den Rest des Wochenendes gemeinsam verbringen.

Blackangel hat ja schon aufgeführt, das sich SM auch in einem Alltag mit Kindern leben lässt. Ich denke, das verlangt ein wenig Organisationstalent (ein Kind sollte nicht unbedingt sehen, wie seine Mami geschlagen wird), aber das geht. Und dann kann man auch im Alltag spielen, wenn die Lust einen überkommt.

Wie schon gesagt: Ihr scheint beide durchaus das gleiche Ziel und den gleichen Wunsch zu haben, zumindest von dem her, was ihr schreibt. Dann setzt euch zusammen und findet einen Weg. Sprecht aus, was euch hindert, blockiert. Ob Briefe schreiben hilft... weiss nicht, da kommt schnell wieder die Versuchung auf, jemanden auf das geschriebene Wort festzunageln. Andererseits ist es eine gute Art, einander Gefühle zu schildern, da man sich Zeit nehmen kann beim Schreiben. Müsst ihr wissen, ob das für euch geht.

Hi Hersub,

danke, ich komme durch euch doch immer auf neue Ideen. Hatte überlegt mit meinem Partner mal abzumachen, dass er mal einen ganzen Monat nicht an den PC geht. Aber vielleicht reicht es schon, dass er das nicht an den Kinderfreien Wochenenden macht. Das wir uns dann wirklich nur einander wittmen. Mal sehen, was er dazu sagt. Wie du sagst: Alltagsschalter aus - Wochenendschalter an.

Dass ich eine Reizüberflutung bei ihm vermute, kann ich nicht unbedingt sagen. Denn er war ja auch vor mir schon viel im Internet zugange. Ich vermute nur, dass er, da er es mit mir nicht ausleben kann, sich im Internet zu viel damit beschäftigt, dabei sich eine virtuelle Welt aufbaut, mich fast vergißt und dass ihn das dann erst recht blockiert, es überhaupt erst zu versuchen. Ich denke er hat fast resigniert, weil er keinen Weg aus dieser Blockade findet.

Habe ihm gestern gesagt, dass er vielleicht mal aufhören sollte zu grübeln und einfach mal seinen Gefühlen freien Lauf geben sollte. Wie Blackangel geschrieben hat, in kleinen Schritten anfangen.

Hab überlegt, dass wir beide mal eine Liste machen, was unsere Wünsche und Vorstellungen sind. Vielleicht kann er das eher schreiben als sagen.

Was hältst du davon?

Liste - eine gute Idee. Wir hatten so etwas ähnliches gemacht, da meine Freundin nur wenig SM-Erfahrung hatte: Eine Liste am PC erstellt, mit allen möglichen Praktiken zum Ankreuzen: Mag ich, kann ich mir vorstellen mal auszuprobieren, Grenze, absolutes Tabu. Daneben dann noch ein Feld für Kommentare und ein wenig Platz für Ergänzungen. Haben wir so gemacht, da sich die Listen im Internet meist lesen wie Wunschzettel für Subs.

Naja, und hinterher sind wir diese Listen dann durchgegangen. Das sie einige der Sachen garnicht kannte - okay, deswegen haben wir ja darüber gesprochen. Also es hilft einem dann schon sehr, so auf einem Zettel zu sehen, wo die Interessen und Gelüste des anderen liegen. Das man danach nicht direkt in's Schlafzimmer und wir arbeiten die Liste jetzt ab, sollte klar sein. Sacken lassen, und wenn man Spiellaune hat kann man das ein oder andere in's Spiel einbringen.

Aber nochmal was zur virtuellen Welt: Vielleicht hat dein Freund Angst, bestimmte Dinge aus seiner Phantasie mit dir zu machen. Eben gerade WEIL du ja seine Partnerin bist und es ihm mit dir wirklich ernster ist als mit Beziehungen davor. Das führt dann zu diesem Teufelskreis: Angst dich zu verletzen -> Internet -> neue Phantasien -> Angst dich mit denen zu verletzen, ... eine andere Möglichkeit wäre es sicherlich, GEMEINSAM zu surfen. Also mitschauen, darüber sprechen, und wenn dir z.B. eine Praktik gefällt, zeig ihm das. Zeig ihm, das es dir gefallen könnte, so VON IHM behandelt zu werden.

Vielleicht hat er auch Angst, das seine Erfahrung auf dem Gebiet nicht ausreichend ist. Dann solltet ihr versuchen, einmal bei Null anzufangen. Also wirklich erstmal wieder sanftes Fesseln und langsam miteinander entdecken, bis wohin man gehen kann - zusammen.

Gäbe viele Möglichkeiten, da keiner hier euch kennt kann man da nur mutmaßen. Letzten Endes müsst ihr einen Weg finden, eure Wünsche und Vorstellungen der gemeinsamen Sexualität dem anderen darzulegen. Ob in klärendem Gespräch, per Brief, eMail (auch das soll helfen), Liste oder was auch immer - wichtig ist, DAS ihr darüber sprecht.

Mein Tipp in dieser Situation: macht Urlaub, allein, ohne Kinder. Lasst den Alltag hinter Euch, ebenso das Internet und seid nur miteinander und füreinander.
In Eurer Kommunikation ist eine Störung, vielleicht ist es die Ablenkung durch die Pflichten des Tages. Euch fehlt wahrscheinlich einfach die Zeit, miteinander zu reden, wozu gelegentlich auch miteinander schweigen gehört.
Wenn das Internet für Deinen Mann einen solchen Stellenwert hat, wird es zu einer Störung. Es frisst die Zeit und Aufmerksamkeit, die eigentlich Dir zusteht.
Nebenbei: könnte es sein, dass noch Dir unbekannte Sehnsüchte Deinen Mann antreiben?

jan

Hi Hersub,

das, wie ihr eure Liste gestaltet habt, hört sich gut an. Ich werd das heute Abend bei meinem Schatz mal ansprechen.

Ich denke nicht, das seine Erfahrungen auf dem Gebiet nicht ausreichen. Aber das bei Null anfangen in ganz kleinen Schritten, das ist, denke ich, der richtige Weg. Ich hoffe nur, dass ich ihn dazu bewegen kann.

LG Arwen

Hi Jan,

ich denke mal, dass in unserer Kommunikation von Anfang an eine Störung war. Ich bin unsicher, habe Angst verletzt zu werden, Angst das falsche zu sagen und mauer dann und weshalb er nicht unbedingt reden kann, kann ich nur vermuten, dass es vielleicht die gleichen Gründe wie bei mir sind. Es ist unwahrscheinlich schwer, da jetzt raus zu finden, vor allen Dingen, da es von Anfang an so war. Ich bin immer davon ausgegangen, dass er der Erfahrene ist und gerade im SM Bereich, das miteinander Kommunizieren so wichtig ist und er deshalb den Anfang machen sollte. Doch in seinen vorherigen Partnerschaften war das wohl nicht so wichtig, da der Alltag fehlte.

Zitat:Nebenbei: könnte es sein, dass noch Dir unbekannte Sehnsüchte Deinen Mann antreiben?

Ehrlich gesagt Jan, habe ich keine Ahnung, welche Sehnsüchte meinen Partner antreiben. Ich weiß, dass er SM ausleben möchte, das ist aber auch schon alles.

Ich habe ihm gestern noch einmal gesagt, dass er komplett über mich und meinen Körper verfügen kann. Dass ich nur eine Grenze habe, mich in der Öffentlichkeit komplett nackt zu zeigen. Ich weiß nicht, wie ich ihm mehr begreiflich machen kann, dass egal was für Sehnsüchte und Wünsche er hat, er sie mit mir ausleben kann. Ob es Scham ist, Unsicherheit ist oder etwas anderes, was ihn davon abhält, über mich zu verfügen? Keine Ahnung.

Ja, mangelnde Kommunikation.

Doch du hast mir schon sehr weitergeholfen

LG Arwen

wir sind auch noch Anfänger im Bereich BDSM haben uns auch vor ca.1 Jahr entschlossen unsere Sehnsüchte und Phantasien war werden zu lassen.

Auch wir haben hier im Forum von sehr netten Leuten gute Tips bekommen wie Du jetzt und sie haben uns sehr geholfen, also fingen wir an über unsere Vorstellungen und Wünsche zu Reden.
Denn eins war klar, ohne Kommunikation zwischen uns würden wir BDSM nie zusammen ausleben können aber genau das wollten wir ja, uns entfallten und unsere Phantasien ausleben und nicht mehr unterdrücken.

Schnell sind wir an unsere Grenzen gestossen denn wir haben festgestellt das das erste Problem zur Umsetzung eigentlich die Kommunikation zwischen uns war, denn aus unsere Gespräche entwickelten sich schnell Streitgespräche oder wir redeten einfach an einander vorbei !!!

Und wir haben festgestellt, das wir nach 10 Jahren Beziehung eigentlich sehr wenig über die Wünsche und Sehnsüchte des Partneres bescheid wussten, weil wir dachten alles über dem Partner schon zu wissen, traurig aber wahr. Die meisten Beziehungsprobleme beruhen auf diesem Irrtum.

Also machte ich das was ich immer mache, ich ging das Problem an, da mir sehr viel an meiner Beziehung zu meiner Maus liegt und ich natürlich will das wir beide Glücklich sind.

Also aus Deinem Letzen Posting konnte ich raus lesen das Du denkst das ihr ein Kommunikation Problem habt:



und das Du, genau so wenig über die Sehnsüchte und Wünsche Deines Partners weisst, wie wir vor einem Jahr:



Also ich würde genau da ansetzen das Problem anzugehen bei der Kommunikation zwischen Euch beiden, aber dazu müsst Ihr erstmal wieder Kommunizieren lernen, aber auf einer anderen ebene.

Schon mal was von einem "Zwiegespräch" gehört, ein Psychoanalytiker namens Michael L. Moeller hat als gegenmittel für Beziehungsprobleme das "Zwiegespräch" entwickelt und es hat sich über zwei Jahrzehnten zigtausendfach bewährt.

Auch bei uns, denn wir können Heute einfach leichter über unsere Wünsche Sehnsüchte und Vorstellungen reden "ohne zu streiten" und "ohne an einander vorbei zu reden".
Wir haben uns dadurch ganz neu entdeckt und wir verstehen den anderen viel viel besser !

So haben wir ein solides Fundament geschaffen für unsere BDSM Beziehung denn wir wissen Heute besser was wir denken, fühlen und was wir eigentlich wollen.

Es ist eine Unterhaltung nach einfachen, aber festen Regeln. Beide Partner verpflichten sich, diese Regeln einzuhalten.

Feste Zeit : Vereinbart pro Woche einen Termin und einen Ersatztermin(falls beim ersten was dazwischen kommt), an dem ihr ungestört <allein zu zweit> 90 Minuten lang miteinander sprechen könnt.

Fester Ablauf : Setzt Euch gegenüber, denn das Wesentliche wird visuell übermittelt, nicht über die Sprache. Schaltet alle Störungen aus (Telefon, Computer, Hintergrund Musik, Fehrnsehen) Kürzt das gespräch nicht ab, und auch nicht verlängern.

Fester Wegsel : Nun braucht ihr eine Uhr, 15 Minuten spricht der eine, dann 15 Minuten der andere. Wer zuhört stellt keine Fragen, nicht einmal Verständnisfragen.

Festes Thema : Jeder erzählt, was ihn derzeit am meisten bewegt.
<Ein Selbstporträt malen> nennt Moeller das. Jeder bleibt bei sich selbst als Thema. Wenn er über den anderen spricht (was natürlich erlaubt ist), dann nicht wertend, sondern er schildert seine eigenen Empfindungen im hinblick auf den Partner. Das ist der Unterschied zu Streitgesprächen, in denen jeder dem anderen weiss machen will, wie er wirklich sei.

Wenn Euch beiden was an Eurer Beziehung liegt und Ihr Euch entfallten wollt, müsst Ihr beide dafür was tuen. Du aber auch Dein Partner. Ihr müsst mit einander reden aber vernünftig und richtig.

Ich weiss es ist sehr schwierig da Männlein und Weiblein sehr verschieden Ticken und ohne die nötigen Einsichten und Erkenntnisse über die Grundsätzlichen Unterschiede im Kommunikationsverhalten von Mann und Frau ist leider kein vorrankommen möglich also Google einfach mal danach oder besorg Dir ein Buch wo es beschrieben steht. Ja es ist mit Arbeit verbunden aber es lohnt sich, wenn ihr Euch beide über alles Liebt !!!

Und hab geduld mit Dir und Deinem Partner es geht nicht von Heute auf Morgen auch wenn man es noch so gerne möchte, wenn Ihr euch Zeit lasst wirds Später um so schöner und alles wird gut !!!

Sorry, für den halben Roman den ich hier verfasst habe, aber da wir vor dem gleichen Problem standen, was unsere Kommunikation betraf, nicht nur im Bezug auf BDSM (doch durch dieses Thema haben wir das problem erstmal bewusst wahr genommen), hab ich es für angebracht gehalten meine Erfahrungen dazu zu schildern und wie wir das Problem gelöst haben.

P.S. Wenn Du Arwen41 noch fragen haben solltest schreib mich einfach mal an, dann kann ich Dir mal ein Paar Bücher empfehlen (auch über Blockaden) die mir dabei geholfen haben.

P.P.S. Wer Fehler im Text findet darf sie behalten !!!

Wegen Nebenwirkung des Textes fragen Sie bitte ihren Augenartzt oder Apotheker !!!

LG.:SPAWN:.

Hi Spawn,

danke für deinen halben Roman War sehr interessant und hoffentlich hilfreich. Und du brauchst dich bestimmt nicht dafür entschuldigen, dass du so viel geschrieben hast. Finde ich nämlich gut.

Dieses mit den festen Regeln beim Kommunizieren, finde ich auch sehr gut. Beim Lesen fiel mir ein, dass Bekannte von mir vor 20 Jahren so etwas ähnliches in einer Ehetherapie gemacht haben, damit sie lernen, wieder vernünftig miteinander zu reden.

Werd meinem Schatz deinen Beitrag nachher mal zum lesen geben, wenn er denn bereit ist, wieder über SM zu reden. Er machte mir nämlich gerade den Vorwurf, dass ich zu viel darüber rede.

Bin wohl zu ungeduldig Er fängt nämlich langsam an zu reden und jetzt möchte ich das ganze natürlich auch angehen, dass wir einen Weg aus dieser Blockade finden. Mir hat gestern jemand geschrieben: Geduld ist auch eine Form von Devotsein. Das sollte ich mir wohl mal ständig vor Augen halten. Ist aber schwer.

Wenn du Buchvorschläge für mich hast, wäre ich dir sehr dankbar.

LG Arwen