Rücksicht oder: mein Partner hält das aus?!

und ich meine gelesen zu haben, daß beispielsweise (ständige) Ignoranz von bestimmten "Ansprechungen" ebenfalls zur Manipulation gerechnet wird..

Ich bin mir nicht sicher, ob da umgekehrt auch ein Schuh daraus wird. Wenn ich Ansprachen ignoriere, bin ich da nicht eher lieblos als manipulativ?

zunächst ist es lieblos -mich macht sowas (wiederholt) schwerst wütend

und "fachlich" betrachtet, las ich eben es steckt eine Form von Manipulation dahinter.
Wobei ich das auch (noch) nicht so ganz zusamenbringen kann.

Auf jeden Falle eine echt üble Eigenschaft.

Sicher sollte man auf die Gefühle seines Partners rücksicht nehmen.

Allerdings hat man als der in Anspruchnehmer dieser Rücksichtnahme, auch dafür zu sorgen, das man nicht nur noch aus Dingen besteht, von denen man verlangt, das der Partner darauf rücksicht nehmen muss.

Kurz:

Eine Person die permanent nur verlangt das man auf sie Rücksicht nimmt, hat den Sinn einer gleichberechtigten Beziehung nicht verstanden.

und darauf ständig Rücksicht zu nehmen, daß jemand immer bei für ihn unangenehmen Fragen ausweicht, ist vom Gegenüber rücksichtslos/ungerecht.

Ist zwar etwas kompliziert ausgedrückt, aber völlig zutreffend.

Es ist rücksichtslos zu erwarten oder zu verlangen, immer vor unangenehmen Themen verschont zu werden, weil es einem ja weh tun könnte.

(Der Antaghar)

Offene Worte zu meiden wie der Teufel das Weihwasser (praktizieren meine Eltern in meinen Augen bis heute) kann der Weg zur Hölle sein. Aber täglich auf's neue das Gespräch zu suchen und auch aufzunehmen, ist keine Übung, die mal eben so selbstverständlich in den Alltag einfließt: es ist echte Arbeit!

eben, denn bei einem den ich kenne ist es mir doch eigentlich egal, welche -mir nicht angenehme macken- er hat, mit ihm lebe ich ja nicht zusammen.
und wie oft sind es eigentlich nur die kleinigkeiten des alltags die irgendwo nervig sind und angesprochen werden.
unmut entsteht nur durch die eigene dünnhäutigkeit, da kann man durchaus mal die arschbacken zusammenkneifen, bzw. seinem partner durchaus mal was zutrauen.

@*****cia


Aber wie oft liest man, ich arbeite schon den ganzen Tag, da will ich nicht auch noch in der Beziehung arbeiten.

Ich finde, daß auch das viel zu hohe Ideal der "Liebe" daran einen Teil dazu beiträgt. Schließlich gibt es in Filmen, Romanen immer ein Happy End.

Gerade wenn sich zwei Menschen zusammentun, die ihre eigenständige Persönlichkeit nicht völlig aufgeben, die sich aneinander reiben und das mal nix mit Sex zu tun hat, aber nicht ausgeschlossen werden kann , dann wird man schnell feststellen, wo die Gemeinsamkeiten sind und wo es Abweichungen gibt, die man annehmen lernen kann oder eben nicht.
Das man selbst feststellt was man aushalten kann und trotzdem noch glücklich mit dem andern ist.
Wo sich Kompromisse finden lassen, mit denen beide glücklich und zufrieden leben können.

Das immer wieder aufeinander zugehen, die Ehrlichkeit Themen anzusprechen, die nicht einfach sind und sich auch zugestehen, daß man jemanden verletzt, den man liebt, das ist diese "Arbeit".
Geht man trotzdem behutsam miteinander um und ist auch immer bereit Eigenarbeit zu leisten, dann bekommt man auch den Lohn für diese Arbeit....eine Partnerschaft auf Augenhöhe.
Auch wenn böse Zungen behaupten, Frau würde dies über die Höhe ihrer Heels regeln.*Witz*

WiB

aber wenn es funktioniert, wie oft "funktioniert" es andersrum

@****rns:
Ich geb' 'ne Runde "i"s! Und wichtig ist doch, zu sehen, wann sich so viele "Kleinigkeiten" aufgetürmt haben, dass keine Dünnhäutigkeit nötig ist, um davon wirklich abgenervt zu sein!

@********lack:
Naja. Mein Reden. Die Kunst ist doch, sich nicht abschrecken zu lassen von all' den größeren und kleineren Dysfunktionen innerhalb einer Beziehung. Dazu gehört die Reife, einzusehen, dass es nun mal nicht immer nur Schokolade gibt.

@*****cia

Nunja immer Schoki, daß wäre ja auch irgendwie langweilig.


Wobei ich sehe daran bei manchen den Fehler, daß sie "stehen bleiben" und nicht mehr aufeinander zugehen, weil sie denken, es ist jetzt wie es ist! Sich des Partner/in so sicher zu sein, daß man ihn/sie irgendwann wirklich als langweilig ansieht. Das man Veränderungen gar nicht mehr wahr nimmt, zumindest bewußt nicht, daß der "Alltag" als erstes die Neugier frißt und sich dann nach dem Bäuerchen gesättigt auf Sofa knallt.

Wir monogam lebenden Menschen werden ja oftmals gefragt, wieso wir auf "solch einer Seite wie dem JC wären, wenn wir doch nicht fremdpoppen wollten.
Weil wir neugierig geblieben sind, man sich informieren und austauschen möchte, was es neues gibt.

WiB

Und es gibt ja auch noch eine Menge Abstufungen zwischen strengster Monogamie und Betrug...

@*****cia

Welche wären das Deiner Meinung nach?

WiB

Muss ich jetzt aus dem Nähkästchen plaudern? Dies denn doch lieber per CM!

@*****cia

Ich kenne keine Abstufung. Es gibt Dinge die man gemeinsam ausprobiert und wieder verwirft, wie wir es gemacht haben.
Aber sonst wüßte ich nicht, was Du meinst.....

WiB

Vielleicht könnte das gemeint sein was der ein oder andere so unter Betrug versteht.

Es soll ja Menschen geben die sogar SB als Betrug empfinden, während für den nächsten der Betrug erst beginnt wenn Gefühle da sind.

DAS müßte meine partnerin lernen aushalten zu können!

@*****nta

Nun ich hoffe doch, daß man auch ein Gefühl für sich selbst hat.
Aber ich weiß, wodrauf Du hinaus willst.
Es gibt Menschen, die denken das der Partner/in keinen Spaß mit anderen haben darf und dies auch über die sexuelle Ebene hinaus so sehen.
Aber die kennen m.E. auch den Unterschied zwischen SB und partnerschaftlichem Sex nicht, denn da gibt es das Nehmen und das Geben.
Allerdings lies man auch von Sex wo der Verdacht nahe liegt, der Partner/in ist nur ein Erfüllungsgehilfe.

WiB

@****rns

Wobei es Frauen gibt, die mit der SB nicht so die Probleme haben, aber mit den Mitteln die Mann dazu nimmt z.B. Clips, Fotos etc.
Sie haben dann nicht das Selbstbewußtsein, daß dies alles nur Mittel zum Zweck ist und nichts mit ihrer Person zu tun hat.

WiB

Ich denke, dass Frauen die sich fragen:"Wozu holt er sich einen runter? Für seinen Orgasmus hat er doch mich!" sich vielleicht einfach noch nie erfüllend selbst befriedigt haben. Also nicht wissen, wie sie die Selbstbefriedigung des Partners angemessen einordnen, weil sie keine eigenen Erfahrungen damit haben.

Jedenfalls könnte ich mir vorstellen, dass es sowas gibt.

Und damit sind wir wieder bei dem Punkt angelangt, dass den anderen uneingeschränkt lieben zu können immer auch einen liebevollen Umgang mit sich selbst voraussetzt.

ich habe nicht den ganzen thread gelesen, also entschuldigt bitte, wenn ich etwas schreibe, was vielleicht schon besprochen wurde.

ich kenne es aus vorherigen beziehungen auch, dass man sich gegenseitig (teilweise absichtlich) verletzt hat. das war meiner meinung nach aber eine krankhafte beziehung und hatte bei mir auch mit dem alter zu tun.

wenn mich jetzt jemand emotional verletzt (ob frau, affaire, bekannten, ect.) dann rede ich mit der person. ich erkläre ihr, was die gemachte aussage für mich bedeutet und das ich es nicht angebracht finde. es klärt sich dann alles und wird nicht wieder vorkommen.

wenn jemand allerdings unbelehrbar ist und es wissentlich wieder macht, dann fange ich an. und ich weiß, wer am schluss heult. danach ist es mir auch egal, ob ich mit dieser person noch etwas zu tun habe. auf solche personen kann ich getrost verzichten.

was die sb angeht:
auch da sollte man vor der beziehung drüber reden. erklären, was es einem bedeutet und wie es abläuft. sex kann (bei mir zb) die sb nicht ersetzen.
sb ist für mich auch ein stück ruhe. das ausleben meiner phantasien (die, warum auch immer, derzeit nicht machbar sind) und eben entspannung. mit sex ist es nicht zu vergleichen.

ich verschenke zum beispiel gern dildos, liebeskugeln und dergleichen. etwas spielzeug für zwischendurch hat noch keinem geschadet.

da kommt die frage auf, ob schon mal ein mann den rends a10 cyclone probiert hat?! erfahrungsberichte per pm gerne gesehen.

Diese Erläuterungen von Dir finde ich sehr spannend, weil ich sie in einer etwas anderen Art betrachte.

Was wir nicht können, ist meiner Ansicht nach nicht sehr relevant. Imho ist wichtig, was wir können wollen, weil dann können wir nach Wegen suchen, es zu lernen. Vielleicht wollte Dein Ex-Mann nicht SM verstehen können, aber evtl. wollte er verstehen können, was Dich zum SM zieht? Dafür bräuchte er dann Informationen..

Vielleicht hätte er sich für Deine unerfüllten Sehnsüchte interessiert, die Du manchmal hattest? Warum hättest Du das tun sollen? Weil die unerfüllte Sehnsucht da war und ein einigermassen sensibler Mensch, der Dir nah ist, sie auf jeden Fall in irgendeiner Form wahrgenommen hat? Weil es ihm Dein Vertrauen und Sich-Ihm-Anvertrauen gezeigt hättest - auch in schwierigen Themen?

Das man niemals etwas ändern kann halte ich für eine sehr einschränkende und oft schlicht falsche Aussage. Ich sehe darin viel von Deinen Ängsten und auch von Deinen innerlichen Anschuldigungen gegen ihn, die Du gerne ge/verleugnet hättest und deshalb im Aussen nicht zeigen wolltest?

Wäre es rücksichtslos gewesen, zu Dir zu stehen? "Lieber Schatz, ich liebe und schätze Dich und unser gemeinsames Leben so sehr, aber im Moment zerreisst mich fast die Sehnsucht nach Härte und Dominanz - kannst Du mir dabei beistehen?"

Es wäre ja nicht darum gegangen, dass er sich mit SM auseinandersetzt, sondern dass Du ihn teilhaben lässt daran, wer Du bist, wie Du liebst und wie das nicht immer einfach ist.

Eben wie oben beschrieben: Nicht Beschuldigungen abladen, sondern Empfindungen teilen.

Einige meiner Gedanken zu Offenheit und Rücksichtnahem gibt es hier nachzulesen:

Offenheit/Ehrlichkeit und Rücksichtnahme...

Danke, liebe http://www.joyclub.de/my/1199601.isadorawing.html.

Diesem Link zu folgen und das mal zu lesen, was Du da geschrieben hast, kann ich auch nur empfehlen.

Aber es wird wohl so sein wie immer: Wer das einfach nicht an sich ranlassen will, wird es abwehren und dafür immer irgendwelche Argumente finden ...

(Der Antaghar)