Neue Beziehung und die sexuellen Vorlieben

Du stellst die Frage aber nicht wirklich ernsthaft, oder? Also wenn deine neue Freundin vor einigen Aktivitäten Angst hat, dann wirst du ja wohl so einfühlsam sein und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Ein guter und einfühlsamer Liebhaber wird auch genau so mit seiner Partnerin umgehen können sofern dir etwas an ihr liegt.

Ich bin zu alt, um mit meinen sexuellen Präferenzen hinter dem Berg zu halten, sprich, um den heissen Brei herumreden gibt es bei mir bei neuen Partnern nicht.

Ich war in sehr frühen Zeiten trotz meines SM-Faibles mit "Stinos" (no offense) zusammen und habe festgestelltl dass diese Kisten eine äusserst geringe Lebensdauer haben, weil ein Teil von mir aussen vor bleibt, der mir ausgesprochen wichtig ist,

Ergo, habe ich meine letzten Partner gezielt gesucht. Und wenn die Chemie gepasst hat, wusste ich, dass auch der Rest stimmte. Und wie kann man jemandem sagen, man liebt ihn, ohne Aufrichtigkeit?

Wem nutzt denn eine Beziehung, in dem ein Part unbefriedigt bleibt, nur weil das Gegenüber nichts mit den sexuellen Wünschen des anderen anfangen kann? Man kann so Jahrzehnte zubringen. Raus kommen Partner, die entweder ihre Ehe öffnen, sich nach x Jahren trennen oder einer den anderen betrügt...

Zu oft erlebt sorry

noxx

@*******ine

windrad hat es ja schon auf den Punkt gebracht.



Alleine die Tatsache, daß man viele Dinge ausprobiert hat, sagt nichts darüber aus, ob man ein guter Liebhaber ist, wenn das Einfühlungsvermögen in die Situation und die Partnerin, fehlen.
Es werden oftmals eben auch Abweichungen in der sexuellen Ausrichtung da sein. Sind sie allerdings vom Grundsatz schon nicht kompatibel, dann solltest Du Dich fragen, ob das für die Zukunft klappen kann.

WiB

ich handhabe es wie equinoxx. ich spreche über meine sexuellen vorlieben und vorstellungen. meine neue partnerin ist in manchen dingen auch noch recht unerfahren, aber durch meine schilderungen sehr neugierig geworden. einiges haben wir schon ausprobiert und es hat ihr sehr gut gefallen. wir müssen das nun nicht jeden tag machen, aber es bereichert unsere sexualität sehr. sie ist glücklich das sie noch so schöne neue dinge erlebt und ich bin glücklich, weil ich meine erfahrungen und mein wissen an sie weiter geben darf

@ TE... es kommt, finde ich, auch ein wenig auf die sexuellen vorlieben an! baue doch in einem gespräch ein paar vorlieben von dir ein... hier mal ne frage, wie sie das finden würde und da auch mal ne frage... an ihrer reaktion oder deutliche antwort wirst du dann merken, was ihr gefallen könnte und was nicht! viel glück

Diese Frage habe ich mir auch schon mal gestellt.

Ich entscheide das nach "Bauchgefühl". Wenn der Partner auch sexuell sehr aufgeschlossen ist, habe ich kein Problem damit, über diese Dinge auch gleich zu Beginn der Beziehung zu sprechen.

Doch wenn das nicht der Fall ist, finde ich behutsames Herantasten die bessere Alternative. Nicht aus Angst vor der Reaktion, sondern aus Angst davor ihn damit zu verschrecken und so die Lust auf´s eventuelle Ausprobieren im Keim zu ersticken.

Mit der Tür ins Haus fallen, finde ich generell nicht den richtigen Weg. Da kommt es zu schnell zu Mißverständnissen. Dennoch rede ich darüber, indem ich mich langsam an derartige Themen "heranarbeite".

Es zu verschweigen, nutzt beiden nichts, da man auf manche Vorlieben nicht unbedingt auf Dauer verzichten kann und will. Und wer weiß, vielleicht gefällt es dem Partner ja auch?!

Da Du sagst, dass sie noch nicht so erfahren ist, würde ich Dir persönlich raten, es langsam anzugehen, aber nicht ewig damit zu warten. Ich habe diesen Zeitpunkt in einer vergangenen Beziehung mal verpasst und irgendwann hatte ich Angst vor meiner eigenen Courage und schwieg mich darüber nur noch aus.
Wenn bei Euch schon Gespräche über sexuelle Themen möglich sind, kannst Du ja hin und wieder etwas "nebenbei" erwähnen, oder einfach mal den "soften" Teil Deiner Vorlieben mit in Euer Spiel intergrieren. In Deinem Profil schreibst Du zum Beispiel, dass Du eher devot bist, Bondage und Fesseln magst, etc. Wenn dem so ist, dann erzähle ihr doch mal davon wie gerne Du Dich verführen lassen würdest. In vielen Geschäften gibt es diese Handschellen mit dem berühmten Leopardenmuster. Die haben nicht viel mit Bondage zu tun, doch für den Einstieg sind die durchaus ausreichend, da sie den Zweck des Kennenlernens erfüllen und durch den "Fellbezug" auch etwas die Scheu nehmen. Notfalls verführst Du sie mal so- natürlich nur mit vorsichtigem Herantasten und zeigst ihr so, wie schön das sein kann. Irgendwann wünscht Du Dir das dann auch mal für Dich...

Aber ich denke Du brauchst meine Tipps nicht wirklich, weil Du immernoch am Besten weißt, was Du magst, und wie Du ihr das sagen und vielleicht auch näher bringen kannst.

magic_passion

Natürlich kannst du versuchen, deine Vorlieben mehr oder weniger schnell in die Beziehung mit einfließen zu lassen.

Kann aber auch sein, dass sie mit den Vorlieben nichts anfangen kann.

Dann wirst du entscheiden müssen, was dir wichtiger ist.

Ich selbst habe meine Vorlieben nicht verheimlicht, kann sie aber zur Zeit nicht ausleben. Ich setze die Priorität nicht darauf, kann mich da durchaus zurücknehmen.

Es gab Andeutungen meinerseits, entsprechende Pornos seinerseits, und dann fragte ich mal nach.
Mein Partner war auch noch recht unerfahren.

Doch wir hatten Glück und haben sexuell dieselben Vorlieben

Allerdings hatte ich anfangs auch noch Angst als "Freak" abgestempelt zu werden aufgrund der Neigungen und fiel somit nicht mit der Tür ins Haus.
Man weiß ja anfangs auch nicht, wie lange die Beziehung hält und was danach rumerzählt wird..

Wenn der Partner noch nicht allzu erfahren ist, eventuell umso besser. Da hat er vielleicht noch keine speziellen Neigungen entwickelt und man kann ihn an seine heranführen, vielleicht klappts.

LG,Sie

Wenn ich so etwas lese, dann denke ich mir immer:
Was um alles in der Welt für "sexuelle Vorlieben" meint der Kerl??
Was hält der TE "von der Gesellschaft" als für pervers und abartig angesehen?
Es gibt im Reigen der Vorlieben des JC-Profils nun eine ganze Reihe von Vorlieben.
Welche davon ist normal, welche ist abartig?
Kurzum, lieber TE, ich meine, man kann Deine Frage nicht beantworten ohne zu wissen, um welche Vorlieben es sich handelt.
Das ist zu abstrakt.
Lg
Freimut

Diesen Gedanken hatte ich beim Lesen des Eingangspostings auch. Vorlieben, die DIE Gesellschaft als "pervers" und "abartig" ansieht? Vor 50 Jahren wäre da sicher noch vieles inbegriffen gewesen. Mittlerweile werden als "pervers" und "abartig" - wenn man mal von extrem konservativ-prüden Kreisen absieht - gemeinhin nur noch ganz wenige Dinge angesehen.

Die meisten Vorlieben fallen doch eher unter die Kategorie "gefällt mir"/"gefällt mir nicht". Und wichtig ist da doch nicht, was "die Gesellschaft" darüber denkt, sondern wie mein Partner/meine Partnerin dazu steht.

Und da habe ich persönlich die besten Erfahrungen gemacht, die eigenen Vorlieben recht frühzeitig, je nach dem, wie offen der Partner in sexueller Hinsicht ist, entweder offen anzusprechen oder zumindest anzudeuten.

Zählt da der Joyclub auch dazu??



el_don.

Eine Frage ist doch auch wie wichtig sind dir deine "perversen oder abartigen" Vorlieben? Solltest du dir eine Beziehung ohne diese nicht mehr vorstellen können finde ich deine Zurückhaltung ihr gegenüber über 5 Monate nicht ganz fair. Was ist wenn sie diese Vorlieben nie mit dir teilen will? Dann wird dir in dieser Partnerschaft immer etwas fehlen und ein Ende ist absehbar. Sprich also diese Vorlieben bald an wenn sie für dich essentiell sind oder sei nun eben einfach glücklich über euer gemeinsames Glück euch gefunden zu haben.

Das ist doch einer der größten Vorteile die diese Plattform bietet, dass man sehr schnell weiß worauf der Andere steht...bzw. auch worauf nicht.
Es wird wohl selten in der Kontaktanbahnung hier sein, dass man nicht auf die Vorlieben schielt oder auch entsprechende Fragen stellt...

In der freien Wirdbahn ist das schon schwieriger. Eine Möglichkeit wäre es für den TE seine Süße auf den JC aufmerksam zu machen (und sich dabei auch zu outen, bevor sie es rausbekommt) und dort gemeinsam so manches Thema zwanglos durchzuschauen und ihre Reaktionen dabei zu beobachten.

Eine andere Möglichkeit ist es beim Dirty Talk Dinge anzusprechen...wie geile es doch wäre...Dies und Jenes mal auszuprobieren...auch hier sollte man die Reaktion beobachten. Sollte sie befremdlich reagieren, war es "nur" eine Phantasie...ansonsten kann man auch manches schrittweise einbauen...einfach mal kreativ sein.

Für mich käme eine Beziehung ohne große sexuelle Kompatibilität nicht mehr in Frage, den Frust auf Dauer kann die Freude niemals wettmachen oder klein halten. No way.




el_don.

Inzwischen rede ich frei und offen über meine Wünsche und Vorlieben, gleich zu Anfang, wenn es intim geworden ist. Es war ein langer Weg dorthin, aber die Erfahrung hat mir gezeigt, dass Offenheit für mich der einzige Weg ist, mit dem ich mich wohl fühle.

Mit 17 hatte ich den ersten richtigen Sex. Mein Freund war 8 Jahre älter und hatte schon viel Erfahrung. Trotzdem war ich es, die den Wunsch nach etwas anderem als der Missionars-Stellung hatte, außerdem habe ich ihm vorgeschlagen, unseren Sex mal in einem Spiegel zu beobachten. Er hat mich angeschaut, als wäre ich total pervers! Das hat meine Jung-Mädel-Seele so verunsichert, dass ich Jahre nicht mehr gewagt habe, irgendwas zu irgendeinen Mann zu sagen.

Mit 24 lernte ich einen erfahrenen Mann kennen, der alles mögliche ausprobieren wollte. Ich war zuerst begeistert und froh, aber dann waren auch Sachen dabei, die mir gar nicht gefallen haben, und ich hatte nicht den Mut, nein zu sagen, um nicht als spießig zu gelten.

Mit Anfang 30 schließlich begann ich ein 3jähriges Verhältnis mit einem Mann, wo die Sache dann ins Gleichgewicht kam: wir haben viele Phantasien miteinander umgesetzt, haben uns da gut ergänzt, aber ich habe auch gelernt, Grenzen zu setzen, und er konnte das, ohne dass ich mich zurück gewiesen fühlte. Seit diesem Liebhaber weiß ich für mich: so oder gar nicht!

Mit mir hat mal eine Dame (in die ich sehr verliebt war) nur wegen eines Deckenhakens für eine Liebesschaukel Schluss gemacht. Wir waren erst 2 Wochen zusammen, ich habe für sie gekocht und sie sieht in meiner Wohnung den Haken und fragte was das sei. Als ich es ihr erklärt habe, hatte sie es auf einmal sehr eilig. Keine 12 Std später machte sie per sms Schluss und lehnte alle Treffen und Gespräche kategorisch ab.

Damals hab ich die Welt nicht mehr verstanden und bin in ein seelisches 10-m-Loch gefallen.

Ich rate dem Threadstarter zu äußerster emotioneller Vorsicht und empfehle viel Zeit in vertrauensbildende "Maßnahmen" zu investieren!

Wenn nicht meinem Partner, wem denn dann soll ich meine Wünsch, Träume und Sehnsüchte mitteilen? Ist er nicht der, der mir am nächsten steht?
Man liebt seinen Partner so wie er ist, mit all seinen Stärken, Schwächen und Wünschen. Nicht jeder Wunsch im Leben wird erfüllt, aber mitteilen sollte man sich können, bevor man daran erstickt. Und wenn sich beide lieben, dann ist das auch möglich....
Lg fexxce

da kann ich nur zustimmen!

allfordine , du bist seit 3 jahren hier im joy unterwegs, heisst, du bist deiner freundin auch gedanklich weit voraus.

wenn ich mir deine vorliebenliste anschaue, wäre ich persönlich mit anfang 20 erschrocken, hätte mir mein damaliger freund die mal eben präsentiert. und das, obwohl wir ausprobiert und "geforscht" haben, was das zeug hält.

ich denke auch, behutsamkeit ist hier angesagt.

oder, du schenkst ihr eine joy_premium_mitgliedschaft, um sie auf den neuesten stand der dinge zu bringen... kann natürlich sein, dass sie dann flüchtet.

da hier mehrheitlich die ü30- und ü40-fraktion postet... ich sehe schon einen unterschied, ob man beim thema sex am anfang steht oder mittendrin.

gleich die Karten auf den Tisch und offen mit den Vorlieben umgehn ist am besten...die schüchtern-verklemmte würde man(n) mir eh nicht abkaufen...wenn es bei den sexuellen Vorlieben nicht passt, kann sowieso nix draus werden...ganz einfach...

Naja, mit der Vorschlaghammermethode und Karten auf den Tisch tut man sich und der Beziehung glaube ich nicht immer einen Gefallen. Dinge, die man nicht kennt, lösen doch oft erstmal eine spontane Abwehrreaktion aus, und wenn so ein Nein dann ausgesprochen wurde, ist es schwer, dagegen anzugehen.

Und dieses "lass uns über unsere sexuellen Wünsche sprechen", dann vielleicht noch in einer völlig asexuellen Situation, angezogen und am Frühstückstisch, bah, völlig unsexy... OK, mag Paare geben, bei denen das gut funktioniert, aber mich turnt's eher ab.

Also ich kann mich am ehesten für mir fremde, etwas ausgefallenere sexuelle Vorlieben erwärmen, wenn das spielerisch aus der Situation heraus an mich herangetragen wird und an etwas anknüpft, das ich kenne.

Vielleicht etwas weniger abstrakt an einem Beispiel erklärt: Wenn du zu deiner Freundin sagst, du, ich muss mit dir reden, ich steh auf NS, kannst du glaube ich bei einer unerfahrenen 20-Jährigen damit rechnen, dass die dir antwortet "du Drecksau". Kann man aber auch charmanter machen, z.B. ins Bad müssen, während sie gerade am Klo ist, und nebenbei bemerken, dass man das sexy findet.

Ich mache es mir in der Beziehung einfach: Ich fange immer neu an.

Denn warum sollen mir dieselben Dinge, die vorher Spaß gemacht haben, jetzt mit einer anderen Frau genauso gut tun? Warum sollte sie sich mit einem Katalog meiner Vorlieben abfinden, und man diskutiert nur noch über Kompromisse?

Ich finde es viel spannender, eine neue Beziehung ohne Vorbehalte anzugehen und gemeinsam zu erforschen. Jeder Mensch ist anders, und ein neues Miteinander lässt wieder zwei Erlebniswelten aufeinander treffen - dann wäre es schade, sich auf bekannte "Vorlieben" zu versteifen, von denen man nicht abweichen mag.

Natürlich muss man dazu offen reden können, und noch viel wichtiger: Sehr gut zuhören. In vielen Dingen sind Leute immer noch sehr belastet von Erwartungen, Vorstellungen und gesellschaftlichen Normen - aber hey, hier geht es einfach nur um ein Du und ein Ich.

Es ist einfach so, dass gerade recht unerfahrene und schüchterne Frauen erst geweckt werden müssen, und nicht selten wachsen diese dann über sich hinaus, wenn der Forscherdrang erst mal geweckt ist.

Aber nichts überstürzen und in kleinen Schritten steigern, damit man sie nicht verängstigt.

Es ist eine Frage der Offenheit und des gegenseitigen Vertrauens.

Gute Erfahrung habe ich damit gemacht, mit der aktuellen Lieblingsloverin einen Termin zu vereinbaren, an dem jeder dem Anderen seine sexuellen Phantasien und Wünsche mitteilt. Jeder hat einige Tage Zeit, in sich hineinzuspüren, die Gesprächsatmosphäre wird gemeinsam abgesprochen - vielleicht Arm in Arm im Bett - und es besteht die Vereinbarung, dass die Wünsche keine Forderungen an den Anderen darstellen und ohne Vorbehalte damit umgegangen wird.

Wenn die Beziehung das nicht verträgt, ist sie ohnehin nicht nachhaltig. Es geht darum, jemanden so anzunehmen, wie er/sie ist und ihn oder sie nicht nach den eigenen Vorstellungen formen zu wollen.

diese vorgehensweise finde ich ganz große klasse. gerade die vereinbarung, das es nicht zur ausführung der wünsche kommen muß nimmt den druck und die ängste aus der offenbarung