Männer in einer Beziehung - warum ein NO GO?

Aber darum geht es hier die ganze Zeit...
Darum geht es schon im Eingangspost.

Hi Ursula,
es gibt eben nicht nur eine Konsequenz, sondern zwei Konsequenzen:
a) Trennung
b) offene Beziehung
Beispiel:
Angenommen, ich hätte eine feste Lebenspartnerin, mit der ich erotische Exklusivität vereinbart habe.
Und diese würde heimlich fremdvögeln.
Dann würde meine Verletzung durch die Unfairness entstehen, dass sie sich etwas herausgenommen hat, was sie mir offenbar nicht eingeräumt hat.
Und da sehe ich den Unterschied z.B. zur Haltung von Evian.
Ihre Konsequenz wäre Trennung, meine Konsequenz wäre offene Beziehung.
Weiss jetzt nicht, ob das verstanden wird.
Vermutlich eine eher männliche Sicht auf die Dinge...
Lg
Freimut

Das insistiert den psychisch und oder monetär ruinierten Mann nach einer Scheidung, der für die Geliebte dann nicht mehr interessant ist, wenn er das durchzieht. Warum denn nicht? Zuwenig Kohle für die Zweitdame?
Ist es nicht letztlich auch ein mögliches Ziel, eine gemeinsame Partnerschaft aufzubauen? Auch, wenn man wieder bei Null anfängt?

Wie wäre es beispielsweise vor diesem Hintergrund :


Dann wird die Sache doch rund! Nach solch einer Ehe eine neue Partnerschaft aufzubauen, ist eine reale Möglichkeit.

JEDE Geliebte weiss GANZ GENAU, worauf sie sich einlässt, wenn sie einen verheirateten Mann annimmt. Und ich bin mir sicher, dass jede ihre Ziele in dieser Beziehung hat. Das "Unwohlsein" kommt doch vor allem dann auf, wenn sich die eigenen Ziele nicht verwirklichen lassen. Das mag bei verheirateten Männern mit -s.o.- fixiertem finanziellen oder auch familiären Hintergrund weitaus schwieriger sein.......
Lg
Nosy Too
(m)

bald ist Seite 30 erreicht- mit vermutlich immer noch unversöhnlichen Gegensätzen.

Das habe ich durchaus verstanden.
Bei der hier oftmals beschriebenen unglaublichen Frustration, Verletztheit ob des Zurückgewiesenwerdens... stellt sich mir allerdings die Frage, ob das Vereinbaren einer oB da nicht u.U. einfach ein Verlängern des Leids wäre. Denn ein Rückgang der Sexualität auf fast 0 oder 0 halt meistens nicht nur eine Ursache.
Das obliegt aber jedem Paar zu entscheiden. MEINE Entscheidung wäre die von: lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Meine Gründe, wieso ich keine oB einginge, habe ich hier schon gepostet, meine ich mich zu erinnern. Aber ich wiederhole sie gerne: Ausprobiert, die Liebe ist den Tod der 1000 Schnitte gestorben... Mag der Weg einiger sein, meiner ists nicht.
Nein, das ist keine Diskussionsgrundlage.

Es bleibt jedem unbenommen, diesen Weg auszuprobieren, zu gehen.
Aber es bleibt mir unbenommen, mit KEINEM gebundenen Mann etwas anzufangen, aus den oben und vor ein paar Seiten angeführten Gründen.

Und damit:
, das da lautet:
Männer in einer Beziehung - WARUM ein No Go?

Die letzten Seiten ging's gar nicht um die Gründe, warum jemand niemand Gebundenen will, sondern um die Gründe, warum Heimlichkeiten auftreten, ohne vorher darüber zu reden.

Das ist (d)eine Vermutung.

Ich hatte nie die Chance mich entscheiden zu müssen. Aber meine grundsätzliche Haltung war schon, so ein Vertrauensbruch wäre ein Grund mich zu trennen.

Ich habe vom Ex nie gehört, dass er zu wenig Sex hat. Vielleicht hat er das so empfunden, keine Ahnung.

Offene Beziehung. Diese Art der Partnerschaft habe ich erst hier im Joy "kennen gelernt". Wie so vieles anderes auch. Die hier oft angeführten Sexpraktiken waren mir völlig fremd. Das hat sich aber inzwischen geändert*smile

Das stimmt! Aber nichts desto trotz waren diese Seiten MEILENWEIT am Thema vorbei!

Deshalb mein Hinweis:

Thread eröffnen: Welche guten Gründe gibt es fremd zu gehen?

oder auch:

Diskussionsrunde über die Gründe fremdzugehen

oder

Was ist denn so schlimm am Fremdgehen?

oder...

mein erster Post war der Versuch, zurück zum Thema zu kommen.

(übrigens wurde auch auf diesen Seiten immer wieder angeprangert, dass verschiedene Frauen sich dagegen aussprachen, Teil solcher Heimlichkeiten zu sein, bis zu dem Hinweis, was xy denn im Joyclub mache, wenn sie das nicht wolle)

Und ist das nicht das Schöne hier im Joy. Wir können alle noch etwas dazulernen und unseren Horizont erweitern.

Selbst wenn wir nicht alles "nachmachen" oder "mitmachen", erfahren wir zumindest, wie andere so ticken.


Wie gut @***an, dass du dich doch nicht nur in der Hundegruppe herumtreibst!

Das Thema war ja auch, dass Männer offenbar keine Probleme hätten, zu einer Frau in einer Beziehung eine "Zweitbeziehung" aufzunehmen.
Also ich als Mann hätte "Probleme".
Im Grunde dieselben, die hier auch schon Frauen genannt haben.
• Mich würde es ankotzen, einen andern Mann zu hintergehen.
• mich interessierten in der Tat nur Frauen, mit denen zumindest die vage Option besteht, dass sich eine vollwertige Zweier-Beziehung im Sinne einer Long-term-Relationship entwickeln kann.
• die potentiellen emotionalen Verwicklungen bei einer Affaire mit einer "gebundenen" Frau wären mir viel zu stressig.
Lg
Freimut

Dann hast Du ähnliche Gründe, einen gebundenen Menschen für mehr als Freundschaft abzulehnen, wie ich.

Aus demselben Grund, warum viele Frauen von Alkoholikern diesen plötzlich nicht mehr interessant finden, wenn er erfolgreich eine Therapie durchgezogen hat.

Ist beim klassischen Helfersyndrom leider ein Bestandteil der Symptomatik.

weil ich erst mal drüber schlafen wollte ...

aber ich finde aussagen wie diese fast_zinierend


in denen die potentielle ungeliebte geliebte als mensch 2. klasse stilisiert wird, der sich abhängig macht vom liebhaber, das eigene leben aufgibt und zu hause auf abruf bereit sitzt und auf den anruf des gebundenen mannes wartet ...

für mich (achtung: mein_ung) das zerrbild einer selbstbewußten, autonomen single-frau ...

würde ich einem mann (gebunden oder nicht) begegnen, der von mir ERwartet, dass ich für ihn das allzeit bereite 6häschen gebe, das sein eigenes leben dafür aufgibt, um sich so w.o. geschildert zu verhalten, könnte dieser gar nicht so schnell gucken, wie ich wäre ...

mal abgesehen davon, dass ich einen mann, der sein parallel6leben so schlecht organisieren kann, dass ihm seine ehe-frau ständig hinterhertelefoniert, für ein ziemlich armseliges würstchen halte

sprich: ich stelle mein eigenes leben definitiv über die bedürfnisse jedes mannes und - abgesehen von gelegentlichen treffen - gebe ich doch mit dem eingehen auf diese konstellation nicht meine möglichkeiten auf:

• meiner arbeit nachzugehen
• meine freundinnen und freunde zu treffen
• 6 mit anderen männern zu haben ...

und 1001 hobby nachzugehen ...

also - verliebt oder nicht (und ich würde mich mit keinem gebundenen mann einlassen, in den ich mich ernsthaft verlieben könnte) - ich mutiere doch nicht durch den kontakt mit einem mann zum zerrbild einer frau ... so hat mich dieser auch nicht kennen gelernt und so würde ich mich weder ihm noch mir selber zumuten

ich darf noch einmal an das ep erinnern:


es geht um einen kurz- oder längerfristigen 6!-kontakt mit einem gebundenen mann und daher sind viele der antworten in diesem thread obsolet, weil sie von einer zweiten liebesbeziehung ausgehen

in dem kontext "es geht um 6" fand ich diese antwort in einem anderen thread sehr entlarvend für die argumentation vieler frauen gegen nur6kontakte (abgesehen von der etwas kruden begründung mit der evolution)

Frauen und der Versuch der "Nur-Sex" Dates...

um noch einmal auf meine eigenen ERfahrungen zurückzukommen:

• diese männer hatten eine sehr stabile ehe und liebten ihre frauen
• sie gingen nicht fremd, weil der 6 zu hause schlecht war
• es gab und gibt vor und nach mir andere "abenteuer"
• zwischen dem jeweiligen mann und mir gab es durchaus sympathie und einige gemeinsamkeiten, die auch "das gespräch über die bettkante hinaus" ermöglichten
• keiner dieser männer hatte für mich das potential, mich in ihn zu verlieben und eine beziehung mit ihm anzustreben

ich bin absolut ungeeignetes material hier zur ikone der "geliebten" stilisiert zu werden ... das haben andere bereits mit viel wärmeren worten getan, um dann einige monate später das gegenmodell zu vertreten ... und ich stehe dem kontakt mit einem gebundenen mann eher ablehnend gegenüber (sprich: ein gebundener mann hat bei mir einige hürden mehr zu überwinden als ein single-mann, obwohl ich eher keine beziehung suche) nur ich schließe das nicht (mehr)grundsätzlich und kategorisch und aus prinzip aus

Meine Gefühlslage würde eine Beziehung mit einem gebundenen Mann, auch wenn es NUR Sex wäre, einfach aus den gemachten Erfahrungen heraus nicht zulassen.

Ich könnte den Beziehungsstatus des Mannes (ich vermeide mal das Wort Fremdgänger ) einfach nicht negieren. Meine Werte für eine Partnerschaft lassen es nicht zu ein Betthäschen eines gebundenen Mannes zu sein. Sowenig wie ich es mag belogen und betrogen zu werden, umso weniger möchte ich Intimitäten mit einem Mann haben der genau das macht.

@****mut

Weiß deine Partnerin eigentlich immer davon wenn du die Offene Beziehung auch auslebst?

Deine Werte in allen Ehren, @***an, und ich schätze, wenn jeder so denken würde (geschlechterunabhängig), dann wären Beziehungen möglicherweise weniger kompliziert, und ja, dann wären viele vielleicht auch ein klein bisschen glücklicher.

Aber, mit Verlaub: Nur weil jemand nicht fremdgeht, ist er keineswegs derjenige in der Paardynamik, der dafür sorgt, dass alles stabil und harmonisch bleibt.

ja ja ja Der Sex die Liebe das Besitzdenken und die lieben Hormone ein ewiges Dilema ein Problem das sich seit dem summer of 69 nicht grossartig verändert hat.

Wer weiss vielleicht sucht die Menschheit in 8000 Jahren immer noch nach den tiefer liegenden Gründen für die Verschiedenheit der Menschen und das unterschiedliche Empfinden der Geschlechter.
Evtl. werden sich dann wieder die Pflanzen durchsetzen, weil der Mensch zu blöde ist Nachkommen zu zeugen....ja und mich juckt es nicht, denn dann bin ich längst schon über den Jordan

Das ist eben das Problem. Menschen entwickeln sich auseinander, dies geschieht schleichend und wird eben von einem selbst kaum wahrgenommen. Dafür nimmt man die Veränderung am Partner umso mehr wahr. Da liegt es nahe, schnell in dem anderen die Ursache der Probleme zu sehen. Man selbst bleibt ja immer man selbst.

Für mich bleiben meine Gründe die selben. Für mich ändert sich nichts.

Ich kann dir nur so weit recht geben, dass ich, wenn ich im SC oder auf einer Party bin und es eben wirklich nur Sex ist, es mir egal ist.

Allerdings bin ich ansonsten lieber Wiederholungstäterin, dann ist es mir eben nicht egal, auch wenn keine Liebe im Spiel ist.

Und es geht mir auch nicht um die (so oft genannte) Option, dass es Liebe werden könnte.


Ich gebe allerdings zu, dass etwas "da" sein muss, was man dann wohl weitläufig als Beziehung bezeichnen könnte.
Wobei ich eher sagen würde eine gewisse Interaktion muss zwischen mir und dem potentillen Mann gegeben sein und diese (so wie ich sie mir vorstelle) gibt es nicht, wenn der Mann gebunden ist.





Je mehr ich darüber nachdenke, fällt mir auf, wenn es bei mir wirklich nur und zwar wirklich einfach nur Sex ist...


... hmmmm, dann ist es ein ONS und den will ich nicht? Ist es das?

Nein, das wäre zu einfach. Da steckt mehr dahinter, aber darüber muss ich mir erst genauer klar werden.

Erreiche ich das Gefühl, dass (meist) Männer zum ( ja, zum Sex, nicht beim) Sex haben, wenn ich im SC Sex habe oder auf einer Party?


Habe ich dann Sex wie ein Mann? Fühlt sich das also so an, wenn Männer geil auf Sex sind?






Ich brauche `ne Auszeit/Bedenkpause und/oder `nen guten Therapeuten.
Oder einen eigenen Thread?



Und daran trägst nur du die Schuld @***ti!


(Ich les` mal den vorgeschlagenen Thread. Evtl. bin ich ja dann schlauer.)

Das geht jetzt in die Richtung des Klischees, dass Männer einfach so ohne Gefühle Sex haben können und bei Frauen immer irgendwie Gefühle mit eine Rolle spielen (müssen), weil da sonst nicht geht.
Ich halte das für ziemlich überholt. Statistiken hierzu kenne ich zwar nicht, aber ich bin mir sicher, dass viele Frauen genauso wie ein Mann "einfach nur Sex" haben können, genauso wie es viele Männer gibt, die immer irgendwie etwas mehr "Beziehung" brauchen, um mit einer Frau Sex zu haben.

Jedenfalls haben wir festgestellt, dass wir beide irgendwie mehr Beziehung zu jemandem haben müssen, bevor etwas läuft. Die viel zitierte "Sympathie" reicht da bei Weitem nicht aus. Daher sind wir auch keine Swinger, das verträgt sich nicht. Wer damit keine Probleme hat, ob Mann oder Frau, hat dann natürlich mehr Möglichkeiten, spontan in einem Club oder auf einer Party seiner Lust nachzugehen. Und nicht immer klärt man vorher ab, ob der- oder diejenige jetzt in festen Händen ist oder nicht (auch kann man ja schlecht nachprüfen, ob man belogen wird...).

sie ERscheinen zwar solo und kommen gemeinsam, aber sie vergessen immer ihre eheringe auszuziehen sfg

problematischer wird´s dann zuhause, wenn vergessen wurde, sie wieder anzulegen...

Bitte meinen Beitrag nicht gaaanz Ernst nehmen. Sonst wären nicht so viele Smileys darin enthalten.

Ich denke nicht ernsthaft in Klischees. Genausowenig wie ich meine, dass Frauen immer Gefühle benötigen, denke ich nicht, dass sie für Männer nie vorhanden sein müssen.

So einfach denke ich nicht und so einfach mache ich es mir nicht.


Daher auch das "meist" vor den Männern. Das impliziert doch schon "nicht alle".

Ich kenne selbstverständlich genug Männer, für die Sex eher auf der Gefühlsebene vorkommt, aber meine persönliche Erfahrung zeigt mir, dass Männer häufiger Gefühle und Sex trennen können als Frauen. Oder zumindest auf eine andere "Art & Weise".

Mag sein, dass Frauen das nur häufiger verbergen, weil sie sonst Angst haben als "Schlampe" zu gelten und es somit nur den äußeren Anschein hat, dass Männer grundsätzlich "lockerer" sind.

Wahrscheinlich trauen sich nur die Männer, die lockerer sind, das auch freizügiger als Frauen nach außen zu zeigen.

Nur, die Außenwirkung -also das, was bei dir, mir und so vielen anderen ankommt- ist doch dann eben diese: Die meisten(! ) Männer können besser Sex und Gefühle trennen.


Was ich auch eben meinte mit Sex wie ein Mann, ist auch gar nicht Sex ohne Gefühle. Gefühle* habe ich dabei auch, auch zu dem Mann (auch wenn ich ihn nicht kenne), aber in erster Linie habe ich dann ein Gefühl zum Sex und zu mir*².


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*Wenn ich das nun so nennen darf. Das ist nun sehr vereinfacht dargestellt, aber hier ja auch nicht das Thema.

*²Das ist ebenfalls sehr, sehr, sehr vereinfacht dargestellt.

Deshalb ist es jetzt die neue Mode, sie NIE zu tragen...und somit erledigt sich auch dieses Problem...ein Stressfaktor weniger für die Herren der Schöpfung.

DAS allerdings find ich ziemlich verquer...ein solcher Feigling kann erotisch schnell uninteressant werden, sobald man die Wahrheit herausgefunden hat.

Ich denke, was das sexuelle Empfinden von Mann und Frau am krassesten unterscheidet, ist der Grat zwischen Begehren und Verliebtheit...ich denke, dass wir Frauen da eine schmalere Wanderung tätigen als unsere geschätzten männlichen Mitmenschen.

Ausnahmen bestätigen die Regel, aber ich glaube, dass sexuelles Begehren bei Frauen sehr viel schneller in Verliebtheit umschlagen kann als bei Männern.
Sex wie ein Mann im gemeinten Sinne erleben wir Frauen dann, wenn wir einen Mann sexuell anziehend finden, er uns darüber hinaus aber nicht wichtig ist...und sowas wird im Denken und Fühlen einer Frau eher selten der Fall sein.

MEINE Theorie. Muss nicht stimmen.