Was geht da in uns vor?

Es ist natürlich schwer zu mutmaßen was da in euch vorgeht, da keiner außer ihr selbst eure Gedanken denke und Gefühle fühlen könnt...

Vielleicht habt ihr beide noch den Richtigen Zeitpunkt erwischt und euch getrennt bevor alle Gefühle abgestorben sind und ihr stellt durch die Trennung fest das ihr euch doch noch mehr liebt als ihr vielleicht gedacht habt.

Dann kann euch die räumliche Trennung helfen einen Neustart zu beginnen, eben ohne den Altag. Allerdings kann sowas natrülich nur funktionieren, wenn an den eigentlichen Problemen über die ihr sonst gestritten habt gearbeitet wird...

Die andere Möglichkeit ist einfach, die Macht der Gewohnheit, die euch dazu veranlasst über euch her zu fallen und tollen sex zu haben...

Ihr lebt eigentlich eurer eigenes Leben und die Probleme des Alltags belasten euch nicht mehr, dadurch seit ihr in der Lage den Sex miteinander zu genießen und die emotionen aus zu kosten die sonst vom Streit oder sonst was überschüttet wurden...

In wie weit man dabei wirklich noch von Liebe oder Zuneigung sprechen kann, dafür werdet ihr schon selbst sehr tief in euch hinein horchen müssen...

Mein Rat für euch, genießt die Zeit und unbeschwertheit die ihr im Moment habt, versucht parallel an euche Probleme zu arbeiten und schaut in wie weit ihr einen gemeinsamen Nenner finden könnt um der Beziehung eine neue Chance zu geben.

Den Rest lasst einfach auf euch zu kommen und wartet ab was die Zeit euch bringt. Wenn die Gefühle wirklich noch stark genug sind und es eben nicht nur die "Vertrautheit / Gewohnheit des Alten" ist, dann wird euch das schnell klar werden und dann seit ihr auch bereit an euch zu arbeiten und auf den Partner zu zu gehen...

Ich wünsche euch jedenfalls viel Glück und hoffe das ihr die Antwort in Chaos eurer Gefühle finden werdet...

Im Zweifel ist es wegen der Kinder einfach nur schön wenn ihr normal und freundschaftlich mit einander umgehen könnt und eure Trennung nicht im Rosenkrieg ändert...

Lg
Sweetie

Es gibt heute so viele individuelle Lebensformen... Wenn der gemeinsame Alltag in einem Haus nicht passt, vielleicht solltet ihr einfach versuchen, an der Beziehung in einer neuen Form zu arbeiten? Getrennte Wohnungen, Wiederentdeckung des Ich, Aufeinander zugehen in emotionaler Nähe und mehr räumlicher Distanz...

Ich glaube, auch die Kinder würden es euch danken, nicht einfach alles unbesehen wegzuwerfen. Schaut, ob es so geht. Wenn ja, weiter an der Beziehungsform arbeiten, wenn nein, in vollem Bewusstsein und konsequent trennen.

Wäre so meine Idee dazu.

ach... seufz

wollt ihr Euch auch einfach ( unbewusst ) "zeigen", was ihr für einen geilen Sex verlieren würdet :-), wenn ihr Euch tatsächlich so ganz richtig trennt.
Das war nur ein ganz spontaner Gedanke, der mir beim Lesen kam.

bitwobi/sie

Hmm wie kommt ihr den so zurecht derzeit ??? Besser?

Ich kenn genau das was du beschreibst war in der selben Situation das wir nicht die Finger voneinander lassen konnten. Es tat einfach mal gut den anderen nicht jeden Tag sehen zu "müssen". Aber vielleicht arbeitet Ihr ja in zukunft dran und findet so wieder ganz zusammen.

Ps: Ausserdem ists manchmal garned schlecht sich räumlich zu trennen da man mehr zum denken hat und eher auf ne lösung kommt wie wenn man den anderen auf der pelle hockt.

Grüße und viel Glück Miez

Kaffeesatzleserei, mehr kann meiner Meinung nach aus deinen (TE) Zeilen nicht erfolgen. Anhand der Darstellung, dass ihr den Alltag nicht ohne "zündende" Kommunikation gemeinsam meistern könnt, aber bei aufkommender und auszulebender Lust über einander herfallt, ist es nahezu unmöglich dir aufzuzeigen, wo die Ansatzpunkte und Wurzeln eures Ungleichgewichtes ist.

Zum nachdenken:

Es hatte einen Grund für dich, es hatte einen Grund für sie, dass ihr beide eine Beziehung eingegangen seid. Ob das nun für einen von euch eine täglich-grüßt-das-Murmeltier-Variante oder eine andere Intention/Lektion war/ist, lässt sich ohne die ursächlichen Wurzeln zu sehen, schwer diagnostizieren.

Jede tiefer gehende Beziehung ist ein Stück Lektion, Aufgabe, Entwicklungsgelegenheit.

Zudem agieren im dualen Miteinander oft beide Parteien ohne zu erkennen, welch wachsende Barrieren zueinander "gezüchtet" werden.

Mehr dazu zu schreiben wäre unseriös.

Geht doch einmal zu einem Aufsteller, da zeigt sich das in der Regel sehr deutlich und unmißverständlich.

Viel Erfolg und Kraft!

hg

D.

Zumindest erscheinen die Gefühle zwischen euch noch vorhanden. Ich könnte mir dies mit meinem (noch-) Mann gar nicht vorstellen und er auch nicht. Dagegen funktioniert und funktionierte die Kommunikation zwischen uns ganz wunderbar, wie unter guten Freunden.

An eurer Stelle würd ich derzeit mal nichts an diesem Zustand ändern - es kann euch doch auch keiner verbieten, übereinander her zu fallen.

Vielleicht ist es zu schönfärberisch, aber irgendwie kann ich mir vorstellen, dass ihr darauf möglicherweise wieder etwas aufbauen könnt.

....außer du selbst!

.....das was in euch hätte vorgehen können, wenn ihr nicht soviel künstliche Symbiosen geschaffen hättet...,

das Ungleichgewicht bedarf den Ausgleich den findet ihr beiden jetzt in der Sexualität....und das so ziemlich leidenschaftlich, wie es sich für mich anhört....


..nur was du jetzt persönlich für dich aus dieser Erkenntnis erfahren möchtest entzieht sich für mich.......

darum....weitermachen so lange es beiden Spaß macht...:-)

Dies ist mir damals ähnlich ergangen...ich hatte mich getrennt, bin mit meinen Kindern ausgezogen und trotzdem passierte es hinterher eine Zeit lang immer wieder.

Ich habe gerätselt, habe gehofft, habe mir Vorwürfe gemacht weil ich ihn nicht mehr liebte. Komischerweise hatte er sich nach der Trennung wesentlich mehr Mühe gegeben.

Nach nächtelangem Grübeln war mir klar warum ich es tat......es war schlicht und einfach die Angst vor dem allein sein. Plötzlich alleine da zu stehen muss jeder erst einmal für sich selber realisieren.

Als mir dies bewusst wurde habe ich es ganz schnell beendet....das Ergebnis war..er ist zu seinem Anwalt gerannt und hat versucht das Trennungsjahr nach hinten zu verlagern..wir waren ja schließlich nur vom Tisch und nicht vom Bett getrennt....

...Nach dieser Aktion wusste ich wieder warum ich mich damals getrennt hatte..... Seit dem lebe ich nach dem Motto..
"Finger weg von kleinen giftigen Gartenzwergen"

Ich will dir aber deine Hoffnung nicht nehmen...vielleicht war bei euch die Trennung ja notwendig um wieder zu einander zu finden...Ich drück euch beide Daumen..*

Der Entschluß, über Joyclub dieses für mich so wichtige Thema anzureissen (wo es doch eher leise, relativ unsexuelle Gedanken anspricht ) war wohl absolut richtig!
Danke für die sooo lieb gemeinten und für mich an vielen Stellen enorm hilfreichen Anregungen
Joyclub ist wirklich ein irre angenehmer "Ort" , die großen und kleinen Dinge des inneren und äußeren Lebens zu reflektieren.

Thanks a lot!

Du bist der erste Threadersteller der mit der Antwort seines Problems beginnt

Im Ernst


All das sind die Gründe für Eure Trennung ( im übrigend wissen wir sehr gut was du schreibst , wir sind 21 jahre zusammen, da gibt es sowas auch ) und genau ALL DAS ist jetzt anders.
• Ihr kümmert euch um euch selber, lebt das Leben nach den eigenen Regeln
• ihr streitet nicht, habt kaum Spannungen
• Kommunikation ist hoch konstruktiv denn es geht nur noch Zielorientiert Organisatorisches

Kurz um ..ihr habt all das negative Verloren und Zeit den Partner anders zu sehen, weil die negative Vorbelastung des Partners weg ist ....und merkt jetzt das ihr es noch miteinander könnt.


ich wil gar nicht näher drauf eingehen ob ihr wieder zusammen kommt, es bei der Trennung bleibt oder eine alternative gesucht wird ...aber eins möchte ich euch dringend auf den Weg geben

Für die Kinder bist du der Vater.
Sie brauchen klarheit über das Verhltns Mama und Papa.
Entwerden getrennt ODER Zusammen.
Für die Kinder gibt es keine Alternativen.
Wenn ( was ich allerdings nicht rausgelesen habe ) es so kommen sollte das du ab und an auch zu Hause bist ( ich meine nicht nur abholen sondern Essen TV gucken ggf bei deiner Frau sitzen ) ist JEDES HEIMGEHEN IN DEIN APPARTMENT FÜR DIE KINDER EINE NEUE TRENNUNG
Die Kinder sehen das du ZU HAUSE bist ...für sie bist du ZUHAUSE jedes mal was über das organisatorische hinausgeht komst du für die Kinder heim.
Auch wenn es gut gemeint ist weil ihr vielleicht erst testen wollt, das ist für Kinder die schlimmste aller Formen. Also bevor ihr den kindern was sagt solltst ihr Euch absolut im klaren sein

Viel Erfolg

ich möchte Dir zu Deinem Problem zwei Geschichten aus meinem Leben erzählen.

1) Ein befreundeter Scheidungsanwalt hat mir mal erzählt, dass er an der ersten Sitzung das Paar fragt ob sie denn noch Sex miteinander hätten. Wenn sie dies mit "ja" beantworten, so würde er sie "zum nochmaligen überdenken" nach Hause schicken.

2) Ich war anfangs/mitte 30 als meine damalige Frau und ich uns zu einer Paartherapie begaben. Ausgangssituation waren körperliche Symtome ihrerseits. Deren Ursprünglichkeit wären in unserer Beziehung zu suchen und auch zu finden. So unser Diplom-Therapeut. In der Folge wurde unsere Ehe geschieden. Wir sind bis heute noch nahe miteinander verbunden. Nicht nur der Kinder, die heute erwachsen sind, wegen.

Was sind meine / unsere (EX und ich) Schlüsse aus diesen längst vergangenen Tage in der Retrospektive.

• Ich würde heute dem Therapeuten massiv auf den Zahn fühlen. Seine Schlüsse, ich lese bei Dir auch von Schlüssen die wohl der Therapeut gezogen hat, hinterfragen.

• Auch Schlüsse sind nicht sacro sankt. Will sagen, dass an Unzulänglichkeiten gearbeitet werden kann. Aufgabe der Paartherapie soll eine Zusammenführung und nicht eine geführte Trennung sein. Ein Therapeut der letzteres als zielführend erachtet wäre für mich mehr als überdenkenswert.

• Es braucht in der heutigen Zeit leider mehr Mut an einer Ehe/Beziehung zu arbeiten als sich zu trennen.

• Die vom Fachmann gezogenen Schlüsse sind Konstrukte die der Therapeut aufgrund von Euren stimmungsgeladenen Erzählungen geschlossen hat. Sie sind nicht der Weisheit letzter Schluss. Es braucht Mut, Grösse und Weitsicht sich über dieses Wissen (Diagnose des Therapeuten) hinweg zu setzen und sich nochmals zusammen zu setzen.

• Ich würde heute eine Alternative zum "Schultherapeuten" suchen. Es gibt da verschiedene Wege. Wenn es Dich interessiert, so melde Dich bei mir oder lies in den entsprechenden Gruppen für Spiritualität, Alternativmedizin etc nach.

Kurze Anmerkung zum Schluss: Ich will nicht unseren damaligen Therapeuten anklagen. Ich/Wir waren damals noch sehr jung. Hatten noch nicht die Horizontbreite die wir heute haben. Standen auch noch nicht mit dem Wissen von Spiritualität etc im Leben.

zu Deiner Story, die in der Tat tief berührt.

Aufgrund Deiner Schilderung kann man annehmen, dass da noch sehr viel Gefühl im Spiel ist - nur wurde es durch den Alltag und die Unfähigkeit zur Kommunikation verschüttet.

Es gibt ein höchst wirksames therapeutisches Instrument, das Partner zur Kommunikation zwingt und im wahrsten Sinne des Wortes Berge versetzen kann:

Das partnerschaftliche Zwiegespräch. Da man ja hier keine Links posten darf, gib bei Google mal die Suchworte Zwiegespräch und Partnerschaft ein.

Ganz kurz zum Wesentlichen: Das Zwiegespräch erfolgt einmal wöchtentlich zu einem fixen Termin.

Beide sprechen abwechselnd jeweils 10 Minuten mit 3 Durchgängen.

Während einer spricht, hat der andere Pause! Kein Dazwischenreden!

Du Botschaften sind verboten. Ich Botschaften sind erlaubt und gewünscht. "In dieser und jener Situation fühle ich mich so und so..."

Störungen sind strikt zu vermeiden. Telefon aus, Kinder versorgt und im Bett.

Ich würde Dir dringend raten, dieses Instrument einzusetzen, wenn Deine Partnerin mitspielt. Vielleicht geht so alles auseinander. Oder aber Ihr findet so wieder zusammen.

Viel Glück.

Und warum bleibt ihr nicht ein Paar, halt nur mit getrennten Wohnungen, damit ihr halt auch den für euch beide nötigen Abstand voneinander habt?