Frauen und der Versuch der "Nur-Sex" Dates...

Ich kenne einige Frauen, die sind nur darauf aus und das ich finde auch ganz in Ordnung.

Für ne kurze "Beziehungsluftholpause" war das- SexDates, für mich voll in Ordnung. Bis zu dem Zeitpunkt, wo ich meinen Liebsten fand.
Ich denke für eine kurze Zeit ist so was lebbar, aber nicht von Dauer, weil wir nun eben auch von Emotionen leben!

"ich fürchte, das was sich gar nicht so wenig männer eigentlich wünschen, ist gar nicht die frau, die mit ihnen sex jenseits einer beziehung hat, sondern sie wünschen sich eine frau, die sich in sie verliebt und sehnsucht nach einer beziehung mit ihnen hat, und diese sehnsucht möchten sie dann am laufenden band enttäuschen, weil die tatsache, dass jemand anders unter ihnen leidet, ihnen das gefühl von wichtigkeit gibt."

Bei den vorhandenen Zustimmungen sind anscheinend ja manche Frauen solchen Männern begegnet.
Ich hoffe und glaube, dass der Prozentsatz, sowohl bei Männern als auch bei Frauen jedoch seeeeehr gering ist.

Ich selber habe zwar noch nie ein "nur"sex date gehabt -gehe aber davon aus, dass Frauen + Männer ein solches dann am befriedigendsten erleben, wenn sie die gleiche Erwartungshaltung haben.
Also z.B. beide Single und nicht auf Partnersuche sind oder z.B. beide in langjährigen Beziehungen (die sie nicht wechseln wollen) und sexuelle Abwechslung suchen.
Das sich bei Treffen dabei Gefühle, Sympathie, Zuneigung, Vertrautheit entwickeln finde ich sehr schön; dass sich beide Erwartungshaltungen unterschiedlich entwickeln können ist wahrscheinlich. Durch frühzeitige, offene Gespräche könnte man/frau gegenseitige Verletzungen vermeiden.

Ich bin definitiv ungeeignet für "Nur-Sex"-Dates.

Ich verliere Herz, Hirn und Hemmungen beim Sex. Und nur Letzteres kommt wieder.

Das halte ich für ein Gerücht. Wenn sich Gefühle entwickeln, dann sind die eben da, die lassen sich weder durch Vereinbarung im Vorfeld ausschließen, noch im Nachhinein wegdiskutieren. Genauso wenig, wie sich nicht vorhandene Gefühle herbeireden lassen.

Reden hilft da gar nichts. Meistens will in solchen Konstellationen eben doch der eine mehr vom anderen als umgekehrt, und derjenige ist dann einfach verletzt. Gegen sowas gibt's keine Versicherung, Zähne zusammenbeißen und durch, würde ich da sagen. Zum Rausch gehört eben auch der Kater.

Btw., dass alle oder die meisten Männer ihre Nur-Sexpartnerinnen bewusst in den Liebeskummer treiben und sich danach fühlen wie die Helden würde ich natürlich so auch nicht sagen, einigen/vielen macht das sicher zu schaffen und sie haben durchaus ein schlechtes Gewissen nach sowas.

Verliebt sich die Frau aber nicht, nagt das dann aber wiederum oft auch an ihrem Ego. Meist zurecht, ein relativ großer Teil der Frauen verliebt sich nämlich, wenn es im Bett richtig gut ist (oder findet's im Bett erst richtig gut, wenn sie verliebt ist, keine Ahnung, was da Henne und was Ei ist). Verliebt sie sich nicht, ist es relativ wahrscheinlich, dass es für sie nicht sooo der Burner war - und das Gefühl, dann doch nicht so der Bringer gewesen zu sein, kratzt bei vielen Leuten eben an der Eitelkeit.

ich nicht alles gelesen habe - hier mal meine meinungen dazu (was für ein spannendes thema )! also:

1.) Können Frauen mit "Nur-Sex-Dates" auf Dauer (mit dem gleichen ER oder auch mit wechselnden Dates) umgehen ? Also ohne masochistische Selbstzerfleischung und unterdrückte Gefühle ?

Dauer ist natürlich relativ - ich kann es seit 2 jahren. So ganz ohne (tw auch unterdrückte) Gefühle aber nicht. Ich bin gleichzeitig allerdings auch der meinung, dass man, zu min einige bestimmte, Gefühle weder unterdrücken muss noch sollte. Dazu mehr bei punkt 4

2.) Funktioniert es besser, bei nur einmaligen Treffen ?

Für mich nicht. Es gibt nur zwei Situationen in denen es bei einmaligen Treffen bleibt - es war für mich "nix" oder es war für ihn "nix".

3.) Was ist dran an meiner Theorie dass eine solche "Beziehung" aus weiblicher Sicht nur dann auf Dauer funktioniert, wenn ER nicht so ganz ins Partner-Schema passt ?

Partner Schema fällt für mich flach, da ich sowas eigentlich gar nicht habe bzw nicht wüsste wie ich das für mich definieren sollte

4.) "Kämpft" ihr gegen aufkommende Gefühle ? Wenn ja, erfolgreich ?

Als sensibler und einfühlsamer (bezeiten sogar schmusiger und anhänglicher) typ frau bin ich sehr schnell draufgekommen, dass es ohne Gefühle gar nicht gehen kann. Anfangs machte mir das natürlich tierisch angst - die "panik" sich sofort in jemanden zu verlieben war auf grund meines beziehungsstatus sehr groß. Ich bin dann aber mit der zeit draufgekommen, dass diese aufkommenden Gefühle eine Art Zuneigung sind, die sich mit Liebe oder Verliebtsein nicht vergleichen lassen - gleichzeitig aber für mich sehr gut mit meinem Gefühlsleben zu vereinbaren sind. So ist es also bei längerfristigen Dates meistens so, dass sich Zuneigung entwickelt - dabei bleibts dann aber auch.

Umgekehrt ist es mir aber "leider" auch schon ein paar mal passiert, dass der Mann sich zu sehr in mich verguckt hat - das äußerte sich dann meist in Besitzansprüchen bzw Eifersucht, das war dann der Punkt an dem ich bis jetzt immer, wenn es soweit kam, die Notbremse gezogen habe.

Fazit also: nein ich kämpfe nicht dagegen an sondern arrangiere mich damit und ja, ich würde sagen erfolgreich


5.) Können Frauen, die in einer Beziehung leben, leichter "Nur Sex" wollen ? (weil die emotionale Ebene durch den Partner abgedeckt ist?)

eindeutig JA - so weit ich das beurteilen kann, natürlich. Da ich ja selbst in einer offenen beziehung lebe kann ich nur dazu sagen, dass es ein großer vorteil ist, zu wissen, dass man jemanden hat (und zwar auch wenn man mal nicht gestylt, gut drauf oder geil ist ). hat mir immer geholfen, war immer ein gutes gefühl und hat meine beziehung sogar noch beflügelt (weil man auf eine art den partner wieder viel mehr zu schätzen weiß)

6.) Warum verlieben sich Frauen scheinbar sehr schnell in Nur-Sex-Dates und an welchem Punkt beginnt das Verlieben ?

Das hab ich in punkt 4 schon erklärt...naja zu min zum teil. mir ist es einmal "passiert"...das ging weder schnell noch könnte ich den punkt beschreiben - ich habs einfach irgendwas gespürt und dann wars auch schon zu spät daran noch was zu ändern (was ja ohnehin nicht geht).

7.) Verlieben sich Frauen (nur) weil das Ego gestreichelt wird oder weil ER wirklich so ein supertoller Typ ist?

Das Ego spielt vermutlich ohnehin eine gewisse rolle (sich sexy und begehrt zu fühlen gefällt doch jeder frau ). inwiefern das nun mit verlieben zu tun hat kann ich nicht sagen - in dem einen fall bei hatte es jedenfalls nichts mit dem ego sondern viel mehr mit dem Mann zu tun

8.) Kann man den Umgang mit Nur-Sex erlernen ?

Hm, erlernen - naja. Ich denke man braucht die richtige Einstellung, viel Selbstbewusstsein und die nötige Lust dazu - was die einstellung betrifft habe ich an mir gearbeitet und auch einiges gelernt...den rest hat frau, oder auch nicht.

9.) Besteht ein Zusammenhang zwischen Lebensalter (=Erfahrung) und Können, bzw, Nichtkönnen ? Oder ist es abhängig vom Selbstwertgefühl der Frau ?

Ich würde zu 1. sagen: nein. ich hab einige Frauen in meinem Alter kennengelernt, die sehr gut mit "nur-sex-dates" umgehen konnten, von anfang an. Ich kenne aber auch Frauen die 20 jahre älter sind und noch immer nicht so ganz klar kommen damit. Das Selbstwertgefühl spielt aus meiner Sicht allerdings schon eine große rolle - mache ich aber weder von alter, noch von erfahrung abhängig...das muss einfach passen, damit frau mit so mancher situation gut umgehen kann.

Ich bin gespannt auf die weiteren meldungen und werde jetzt mal lesen, was meine vorschreiberInnen so dazu gesagt haben

Spannendes Thema...

Mir fehlen bei der Diskussion bei vielen Beiträgen allerdings die Zwischentöne.. Ich denke, es gibt nicht nur schwarz-weiß, und das Gefühlsspektrum, welches sich entwickeln kann ist meiner Ansicht nach differenzierter als nur: entweder ich bin verliebt oder ich habe gar keine Gefühle..

Gefühle bedeuten nicht automatisch Verliebtsein, oder sich eine enge Bindung/Partnerschaft zu demjenigen zu wünschen..

Ich kenne auch das Gefühl, dass man sich nur für einen Abend "verlieben" kann, und in einen Art rauschhaften Zustand fällt, wo der andere voll im Fokus ist und man am nächsten Tag trotzdem keine Lust hat einzuziehen..

Sex ohne jegliche Kommunikation außerhalb oder Interesse am anderen Menschen finde ich langweilig, ich finde, das hat dann eher was mit Masturbation zu tun.

Gefühle von Vertrauen und zumindest freundschaftlicher Zuneigung führen bei mir auch dazu, dass ich mich eher "fallen" lassen kann... Und der Sex intensiver und befriedigender ist.

Und es ist tatsächlich eine biologische Tatsache, dass häufigerer Sex mit demselben Partner zumindest die Entstehung von Emotionen fördert, da bestimmte Bindungshormone wie Oxytocin etc. ausgestoßen werden...

P.S: Das Klischee, dass sich eher Frauen in Männer verlieben, mit denen sie Sex haben, kann ich nicht bestätigen. Viele der "Affären", die ich hatte, haben sich irgendwann in mich verliebt, ohne dass ich dies erwidern konnte.

was sind denn nur Sex "Dates" um nicht von Beziehungen zu reden?

trifft man sich nur um in die Kiste zu steigen, aber sonst nischt?
Sind es sich wiederholende Abende die vergnüglich im Bett ausklingen, oder liegt die Grenze beim gegenseitigen Treue Versprechen oder der Menge an gemeinsam verbrachter Zeit.

Ich meine, welcher gefühlsmäßig halbwegs ausgebildete Mensch ohne auffällige Verhaltensstörung hat denn schon Interesse an Sex der sich nur auf die gegenseitige Entsaftung reduziert?

Das dürfte, quer durchs Volk, die Notstandskinder im Joy mal ausgenommen, doch eine verschwindende Minderheit sein.

Jeder will doch wahrgenommen werden, ob jetzt in seiner Form als Mann oder Frau,
jeder will seine eigene Geltung erhalten, etwas besonderes für sein Gegenüber zu sein und
jeder will mehr als nur den Druck ablassen.

wo aber dann die Grenze verläuft ist eine Frage der individuellen Symmetrien und des sich damit aufbauenden Respekts voreinander.

Das wird gerne so selbstversändlich hingenommen, dass der Gegenüber gefälligst in das eigene Verständnisschema passen soll, dabei kommt er vom Grundsatz her schon mal vom anderen Planeten.

So etwas kann sicher funktionieren, solange eben genau diese Symmetrie der Erwartungshaltungen gewahrt bleibt und sich kein übermäßiges Kräftegefälle ergibt.

Ob das dann ein Verhältnis gegenseitiger platonischer Freundschaft mit Sex ziwschendrin oder in eine echte Liebesbeziehung ausartet mit beiderseitigem Willen tiefer zu gehen, wieso sollten nur Frauen vor dem Problem stehen das mit SICH auszumachen?

Mir sind mehr als genug Frauen bekannt, die auch lange Beziehungen geführt haben und eigentlich Kinder wollten, aber eben definitiv nicht mit dem Mann den sie gerade hatten. Was ist denn das dann für eine Beziehung gewesen? Nur mal so als Beispiel für den graduellen Unterschied.

Mir schmeckt diese Pauschalurteilsmäßige Differenzierung nicht, als ob Männer einfach nur Sex hätten aber kein Gefühl dabei.
Es gibt sicher den Geltungssex, den Machtsex, den Eroberungssex, aber das hört sich doch ganz schnell auf, sobald man das erkennt.
Wenn Frau das erkennt und nicht durch die Verklärchenbrille schaut.

Alles jenseits dieser Ausprägungen aber hat doch immer auch ein Gefühl dabei, oder seh ich da was gänzlich falsch, mal so als Mann?

so ähnlich sehe ich das auch!
wenn es sex dates bei mir gibt, sind sie einmalig, da ich leider zu der sorte frau gehöre, die schnell gefühle entwickeln kann! allerdings, wenn der sex hammer war, fällt es schwer, diesen nicht nochmal erleben zu wollen... doch bleibe ich dann hart und geniesse lieber diese eine tolle nacht (ohne gefühle aufgebaut zu haben) als mehrere nächte um dann enttäuscht zu werden...

Wär' definitiv nichts für mich.

Schwer auf den Fragekatalog zu antworten.

ONS hatten mal eine Bereicherung dargestellt.
Allerdings ist das über 20 Jahre her und der Neugier auf Sex überhaupt geschuldet." Der Reiz des Neuen" ist einfach kein Reiz mehr.
Jedenfalls kein ausreichender um mal eben in die Kiste zu springen.

ONS würde ich auch Heutzutage nicht ganz ausschließen.
Allerdings hat sich meine Sexualität doch sehr gewandelt und entwickelt in den letzten Jahrzehnten.
Der Reiz des Neuen müßte dabei von einem
" Reiz und Neugier auf die Persönlichkeit" abgelöst werden.
Denn "wie Sex so geht" weiß ich ja Mittlerweile.
Das Persönliche steht also im Vordergrund.
Persönlichkeiten, die mich Neugierig machen und micht reizen,
sind eher selten zu finden.

Es kann passieren, daß sich daraus mehrere Treffen ergeben
(dann ist ein ONS ja eh hinfällig), muß aber nicht.

Treffe ich mich über längere zeit mit einem Menschen der mich fasziniert , die Chemie stimmt und der darüberhinaus
" mich um den Verstand vögeln kann" und auf meiner sexuellen Wellenlänge liegt, auch was Vorstellungen und Fantasien angeht- das stellt sich ja dann mit der Zeit heraus-,
ist die Wahrscheinlichkeit, das ich mich verliebe
oder anfange zu lieben sehr hoch.
Dann könnte auch ein Vorstellungsprogramm von " wie würde wohl eine gemeinsame Zukunft aussehen" aktiviert werden.

Ein unverbindlicher ONS oder ein paar mal unverbindlich zum Sex treffen, würde das nicht auslösen.


Ob man Sex von Gefühlen trennen kann ?

Meiner Meinung nach : Nein.
Irgendeine Art von Gefühlen wird man dabei immer haben.
Wichtig ist nur : welche


Zudem sehe ich Sex und die eigene Sexualität als ein Gebiet
von großer Gefühlspalette und Vielfalt an.
Mein, selbst ein Orgasmus,
wie auch immer er zustande gekommen ist und unter welchen Gefühlen, ist doch schon eine Gefühlsexplosion an sich.
Wichtiger wie ein Orgasmus ist doch schon fast der Weg dahin
und die Gefühle die einen dahin begleiten.
Gefühle die man zu sich selbst hat, zur Situation/Atmosphäre,
zum Gegenüber.

Viel einfacher, wenn es denn wirklich nur um den körperlichen Spannungsabbau gehen soll. ist da doch der "Sex mit sich selbst".
Lieber gut allein gewichst, wie schlecht gemeinsam gefickt.

... und kann nicht mehr antworten. war vorher nicht online ...

Gegen eigene Gefühle kämpfe ich nie...wenn ich verliebt bin, dann liebe ich und das wars

Ich finde dieses Thema spannend.

Sex ist für mich allerdings nur interessant mit Menschen, deren Persönlichkeit mich auch interessiert. Oder deren Aussehen so bombe, oder speziell ist, dass es mir dann wirklich auch nur darum geht, Sex mit einer Person zu haben, die einfach so oder so aussieht. Aus einem ästhetischen Genuss heraus, oder weil ein spezielles Aussehen einfach eine tolle Projektionsfläche bietet.

Die Wahrscheinlichkeit aber, dass der Sex dann auch nicht so toll ist, halte ich für garnicht mal so gering. Aber in dem Moment geht es dann eben auch mehr ums optische.

Im Regelfall aber ist für mich die Persönlichkeit sehr wichtig. So kann es auch sein, dass ich sexuelle Attraktivität auch erst einige Zeit nachdem ich eine Person kennen lerne, entwickel. In jedem Fall aber aus Situationen heraus, in denen man sich etwas kennen lernen konnte.

Einen klassischen ONS hatte ich bisher noch nicht und bin daran auch nicht übermäßig interessiert.

Mir ist auch schonmal aufgefallen, dass das 2. Mal mit einer Person wesentlich geiler sein kann, als der Sex beim ersten Treffen, weswegen ich das auch erstrebenswerter finde.

Andererseits werde ich auch schnell Sexualpartner überdrüssig, bei denen es sexuell einfach nicht 100% passt. Das finde ich schwierig, weil ich andere Menschen nicht benutzen möchte und es schon verstehen kann, wenn man sich ausgenutzt fühlt, wenn man Sextreffen einfach auslaufen lässt.

In der Tat habe ich aber auch schonmal angefangen Gefühle für einen Sexpartner zu entwickeln. Im ersten Moment fand ich das richtig, richtig schwierig und scheiße, weil ich schließlich auch in einer Beziehung lebe. Allerdings zeigte sich mir da, dass es viel helfen kann, die Gefühle zu analysieren und einfach mal abkühlen zu lassen. Den Kontakt nicht komplett abzubrechen, aber sich mal ein paar Tage oder Woche nicht zu sehen. Danach war auch wieder gut und es hat die Beziehung nicht weiter belastet.

Ich denke allerdings, dass es eher geschlechtsunabhängig ist, ob sich Gefühle entwickeln, oder nicht. Natürlich. Als Frau wird man eher penetriert, zumindest beim Heterosex. Vielleicht lässt man sich auch eher fallen und guter Sex kann wirklich so einiges an Emotionen frei setzen.

Aber prinzipiell denke ich auch, dass es Männer gibt, die da emotional drauf reagieren können und sich über Sex auch verlieben.

... und hier meine Antworten:


Das geht - ist zwar (für mich) nicht leicht aber es geht. Obwohl ich mich von diesem Date auch durchknuddeln lasse - sonst gehe ich ein


Das kommt drauf an was Du willst. Wenn Du lieber guten Sex willst solltest Du Dich öfter mit ihm treffen. Denn ich finde der "erste Sex" miteinander passt selten.


Von meiner Sicht aus - ein klares NEIN. Denn warum sollte ich mich meinem Partner "hingeben" wenn er mir gar nicht gefällt?! Gleiches Recht für alle.


Wenn ich das ehrlich beantworte müsste ich mir ja selber etwas eingestehen - also nein - keine Gefühle vorhanden


Ich könnte das nicht (mal abgesehen von der Schwierigkeit einen Partner zu finden der eine "offene Beziehung" mitmacht) - ich glaub ich hätte immer das Gefühl in zu betrügen...


Eine emotionale Bindung entsteht sobald es intimer wird (normal oder?) - dann fängt Frau an ihn genau zu betrachten "schöne Augen, Knackarsch, Muskeln, Tattoos, Selbstbewusstsein - achja und er riecht so gut" - ok wenn ich so denke und solche Dinge feststelle dann wäre es um mich geschehen...


Natürlich lässt sich Frau auch gerne "betüddeln" und genießt es die Aufmerksamkeit zu bekommen - aber ansonsten würde ich nein sagen.


Nein - es gibt Frauen die verlieben sich sofort - und andere (Gott-sei-dank) können Spaß und Liebe trennen (was aber auch nicht immer gut ist)


Last but not least - die schwerste aller Fragen.
Ich glaube einfach, dass es Frauen gibt die lieber ihren Spaß ungezwungen haben, bevor sie gar keinen haben.

So ich hoffe ich konnte weiterhelfen.


LG Jas

ist doch nicht das schlechteste.....

auf dauer sind nur-sex-dates nicht gesund, also für das herz. spätestens nach dem dritten mal mit dem selben typen, fängt man automatisch an eine beziehung zu ihm aufzubauen. man gewöhnt sich aneinander, man weiß was der andere mag. da kann es schnell passieren, dass einer mehr will.

Ich bin auch der ansicht, dass eine solche beziehung aus frauen sicht nur funktioniert, wenn er als partner (aus welchen gründen auch immer) nicht wirklich in frage kommt. meistens sind es dann ja charakter eigenschaften. Dann gibt es auch keinen Grund sich zu verlieben.

und ständig wechseln ist mit der zeit anstrengend. irgendwann sind es einfach zu viele gesichter die man im kopf hat.

Wie lange man sowas durchhält, hängt von der emotionalen verfassung ab. Und nur weil man lange so leben kann, heißt das nicht, dass man eine emotional starke persönlichkeit ist.

1.) Können Frauen mit "Nur-Sex-Dates" auf Dauer (mit dem gleichen ER oder auch mit wechselnden Dates) umgehen ? Also ohne masochistische Selbstzerfleischung und unterdrückte Gefühle ?


Ich persönlich kann es nicht aber ich hab auch nie für jeden Wochentag einen sondern fixier mich auf einen einzigen Mann

2.) Funktioniert es besser, bei nur einmaligen Treffen ?


Leider bevorzuge ich dann doch etwas dauerhaftes oder mehrmaliges wenn es mir gefällt anstatt was gutes ziehen zu lassen um weniger guten Sex zu haben

3.) Was ist dran an meiner Theorie dass eine solche "Beziehung" aus weiblicher Sicht nur dann auf Dauer funktioniert, wenn ER nicht so ganz ins Partner-Schema passt ?

Ich denke es kommt drauf an mit welchen Kriterien der Mann ausgesucht wird. Meine Sexpartner waren alle so, dass ich mir immer vorstellen könnte nach ner gewissen Zeit das es was festes werden könnte weil es halt nicht nur der Sex war und so gesehen hab ich gar kein festes Schema.

4.) "Kämpft" ihr gegen aufkommende Gefühle ? Wenn ja, erfolgreich ?

Nein schaff ich auch gar nicht oder ich beende es

5.) Können Frauen, die in einer Beziehung leben, leichter "Nur Sex" wollen ? (weil die emotionale Ebene durch den Partner abgedeckt ist?)

Ich glaube schon, denn dann würde der 2te Mann ja nur das kompensieren was mir vlt in meiner Beziehung fehlen würde.

6.) Warum verlieben sich Frauen scheinbar sehr schnell in Nur-Sex-Dates und an welchem Punkt beginnt das Verlieben ?


was bedeutet denn schnell? Wenn ich mich regelmässig mit einem Mann treffe, dann entsteht irgendwann das vertraut sein und dann kann es auch passieren das man sich verliebt.

7.) Verlieben sich Frauen (nur) weil das Ego gestreichelt wird oder weil ER wirklich so ein supertoller Typ ist ?


Eine Mischung aus beidem würde ich mal sagen :o)

8.) Kann man den Umgang mit Nur-Sex erlernen ?

Wenn man den nötigen Abstand behält sicherlich

9.) Besteht ein Zusammenhang zwischen Lebensalter (=Erfahrung) und Können, bzw, Nichtkönnen ? Oder ist es abhängig vom Selbstwertgefühl der Frau ?

Also Single, und das bin ich schon sehr lange, versuche ich alles zu kompensieren was mir fehlt..und das is mal ne Menge. Die Unterhaltungen, die Zärtlichkeiten und natürlich den Sex. Ich denke jedoch das es was mit dem Alter zu tun hat, denn mit 20 hab ich mir nicht annähernd solche Gedanken gemacht wie jetzt PLUS ich hatte keine Kinder, da war alles noch viel einfacher.

Ich hab zur zeit nur sexdates und das klappt wunderbar. es sind immer andre männer und eine bettgeschichte.gefühlsfrei.

Man muss da glaub der typ dafür sein,damit es klappt.

Ich denke das ist der Kernpunkt bei den ganzen Aktionen...
wenn es für einen nicht passt,wirds nix...

Lg

Ich denke auch, dass es damit zusammen hängt, was für ein Typ die Frau ist, in meinem Bekanntenkreis gibt es etwa gleich viel Frauen, die Liebe und Sex nicht trennen können wie auch Frauen, die gerne mal Sex nur um des Sex willen haben.

Für mich gibt es drei Zustände, in denen ich mich einem Mann gegenüber befinden kann: die pure Geilheit ohne tiefere Gefühle (wohl aber mit Sympathie) oder ein Gefühl von Liebe ohne körperliches Begehren oder - auch nicht immer der Idealfall! - wenn Liebe und sexuelles Begehren zusammen kommen , wo dann halt auch viel mehr schiefgehen kann, weil die Erwartungen dann natürlich viel höher sind.

Mit jeder reinen Sex-Affäre bin ich das Risiko eingegangen, dass Gefühle entstehen, und es war mal so und mal so....

Drei Jahre lang hatte ich eine reine Sexgeschichte mit einem Mann laufen, den ich ca. einmal im Monat getroffen habe. Er war Manager, Sportler, sehr korrekt und konservativ, entsprach zu Null Prozent meinem Partnersuchbild (das ist eher der alternative langhaarige Künstler ) Wir hatten keinerlei gemeinsame Themen oder Interessen, aber wir fuhren körperlich aufeinander ab (er hatte einfach einen Traumbody ) und er teilte eine sexuelle Phantasie mit mir. Es gab da nie Probleme, auch bei ihm nicht.

Ein anderes Mal habe ich mich auf eine Sexgeschichte eingelassen, wo von Anfang an auch eine emotionale und intellektuelle Anziehung da war und ich mich schließlich so dermaßen verliebt habe, dass ich noch monatelang gelitten habe, nachdem der Mann die Gefühle nicht erwidert hat und die Sache aus war.

Für mich war es bis jetzt jedes Mal anders, ich reagiere sehr unterschiedlich auf die verschiedenen Männer, bei manchen kann ich Sex und Gefühle trennen, bei manchen nicht, genauso wie ich bei manchen eifersüchtig bin und bei anderen nicht...

Ich weiss, dass es viele nicht können, kenne das von Freundinnen, allerdings habe ich damit gar keine Probleme. Und obwohl ich nichts gegen ein bisschen SM habe, ist das doch alles andere als "masochistische Selbstzerfleischung" - im Gegenteil, es ist eine schöne Abwechslung und Ergänzung zum Singleleben.


Davon ging ich eigentlich immer aus, aber inzwischen wurde ich eines Besseren belehrt. Auch mehrere Treffen und das Beschäftigen miteinander außerhalb des Sexuellen sind super, eigentlich sogar fast besser als ein ONS. Und das geht auch noch ohne Gefühle zu entwickeln



Interessant... ich glaube aber, dass nicht so viel daran ist, zumal ich eine Person bin, die nicht auf einen Typ Mann festgelegt ist. Er könnte theoretisch also immer passen - und bewusst jemanden suchen, der nicht passt, ist für mich irgendwie schwachsinnig.

Sobald ich merken würde, dass Gefühle entstehen, würde ich das klären und die Sache je nach dem abbrechen. Gegen Gefühle ankämpfen, sich aber trotzdem weiter treffen, bringt meiner Meinung nach nichts, das kann nicht gut gehen - und das wäre dann "masochistische Selbstzerfleischung"



Ich bin single und es funktioniert genauso gut. Glaube aber, dass das eine Frage ist, die typabhängig ist. Bei manchen ist es bestimmt so. Bei anderen nicht.

Mir ist das noch nicht passiert, demnach bleibt es für mich ein "scheinbar". Aber verlieben beginnt ab dem Punkt, an dem an dem anderen ein Interesse entwickele, dass über das Sexuelle und das Freundschaftliche hinaus geht...



Ich kenne Frauen, die sich durchaus verlieben, weil der Typ sie mit Komplimenten überhäuft. Bei mir wirkt das allerdings nicht. Er muss schon wirklich supertoll sein

Vielleicht, in dem man lernt, Emotionen zu kontrollieren. Ob das allerdings so gut für einen selbst ist, es die Frage..
ansich bin ich der Ansicht, dass das einfach auch charakterabhängig ist. Manche können das, für andere ist es nichts.


Ich glaube schon, dass da ein Zusammenhang besteht... im Teenageralter wäre sowas auch nichts für mich gewesen, da hat das Gefühl meistens doch noch dazu gehört. Es hat wohl somit wenigstens für mich doch was mit meiner Entwicklung zu tun gehabt, dass ich heute kein Problem damit habe.

Da kann ich @*******ond nur zustimmen.... es ist eben jedes Mal anders. Mal ist es einfach, mal ist es kompliziert...

...keine Statistiken, aber bei meiner eigenen war es über kurz oder lang immer so, dass bei ihr irgendwann Gefühle aufkamen, die ich nicht erwidern konnte (verliebe mich nur äußerst schwer!) ... und wir unsere Sexbeziehungen dann jedesmal leider abbrechen mussten... obwohl sie sehr intensiv waren! Ich glaube mittlerweile, da ticken Mann-Frau einfach generell anders! Auch wenn es hier tatsächlich Ausnahmen zu geben scheint...!?

Einen aufregend schönen Sonntag!