Wenn reden nicht mehr weiterhilft...

Dein Beitrag hat mir sehr gefallen und ist in allen Punkten wie aus dem Lehrbuch geschrieben. So wie es dir ergeht, geht es vielen Paaren, die meisten merken das nciht einmal. Deine Einstellung sie nicht zu Drängen , oder Fremdzugehen ist mit Sicherheit eine gute Entscheidung, kann man doch in deine Zeilen deulich deine Liebe zur Ihr lesen.

Doch was tun?

Reden , aber bitte nicht auf der objektiven Schiene des Mannes, eher auf der Ebene der Frau, die viel lieber über Gefühle spricht als der Mann.
Frauen reden anders denken anders als Männer, empfinden in einer gleichen Situation ganz anders. ich denke du könntest versuchen sie verstehen zu lernen, in dem du dich voll aus das konzentriest was sie dir sagt, höre die feinen Zwischetöne, und vor allem wenn sie redet unterbreche sie nicht, macht nicht den Fehler der Schuldzuweisung, das wäre wirklich fatal. Kommuikation zwischen menschen funktioniert am allerbesten wenn man sich auf gleicher ebene befindet, sich nicht schlecht fühlen muss, nicht entwertet, nihct angegriffen.
Schaffe eine romantische Atmosphäre und dann stelle die Fragen die du beantwortet haben möchtest , möglichst im entspanntem Zustand.

Man sagt, reden ist Silber schweigen ist Gold. Versuche es mal genau anders herum. das bedarf einiges an Übung, aber es lohnt immer
Heini

tja.... was soll man dazu sagen.....

das tut mir leid für dich, dass deine freundin sich dir gegenüber so verhält. hat a<ber auch gründe.....

jene solltest du schleunigst in erfahrung bringen..... den ärger im paradies kann keiner brauchen.....

klingt für mich so, als wolle sie deine nähe nicht wirklich..... (so was du erzählst, dass sie nit redet und sich kaum anfassen lässt oder geschweige denn, so wie ich es raushöre, ja selbst nie die initiative ergreift um zu kuscheln oder dich heiß zu machen.....

will nit den teufel an die wand malen.... vielleicht hat das ja auch wahrlich überhaupt null rein garnix zu bedeuten und sie is einfach so im charakter, aber wenn die beziehung eher einseitig ist, dann is das echt sch...

versuch erst ma herraus zu kriegen, was los is und dann kannste überlegen was du machen willst (überleg dir gut ob du dann weiter mit ihr zusammenbleiben willst oder ob du dich dann doch für deine gesundheit entscheidest). denn lange kann man so was nit mitmachen.....

vielleicht merkt sie ja auch, wenn ihr so für n monat ma nur sporadisch was zusammen macht, dass du ihr genauso wichtig bist, wie sie dir.... (manche menschen merken ja erst was sie haben, wenn sie es nit mehr haben)

das is nur n rat von mir... kannste befolgen oder nit....

und der heini mit seinen komentar zu deiner situation hat echt recht..... der hat schon ma 3 der sieben siegeln der frau geöffnet.... frauen sind halt ein buch mit sieben siegeln.... ich muss es wissen, bin ja selber eine

lg an euch

Du schreibst in Deinem Profil, dass ihr seit 6 Jahren zusammen seit. Da drängt sich unweigerlich die Frage auf, ob ihr momentanes Verhalten Dir gegenüber immer schon so war. Wenn ja, dann gibt es einen außerhalb Eurer Liebe liegenden Grund, wieso sie ein "Problem" mit Nähe hat. Ich führe das jetzt nicht weiter aus, Du wirst zwischen den Zeilen lesen können. Hat sich ihr Verhalten erst im Laufe der Jahre gibt es eine Vielzahl von Gründen: Streß, die erste Verliebtheit ist vorbei, jemand anders oder ein bestimmtes Ereignis. Anhand der wenigen Angaben kann ich Dir nichts weiter sagen. Ich meine aber aus Deiner Beschreibung herauszulesen, dass sie noch sehr wohl Gefühle für Dich hat.

Ich sage es aber auch mal so... es gibt Menschen, die tendieren einfach nicht zum Kuscheln und zu Nähe! Das war bei meinem Exfreund ähnlich... Er hat es nie böse gemeint oder so, aber es war nicht seine Art...!

Ich bin jemand, der sehr verschmust ist, am liebsten würde ich mich den ganzen Tag lang nur kraulen und streicheln und kuscheln lassen... Für ihn war das aber nichts! Auch viel geknutscht haben wir nie, eigentlich eine Sache, auf die es mir sehr sehr schwer fällt, zu verzichten...
Ich hab es dann trotzdem getan... für ihn... was mich zu einem gewissen Grad auch kaputt gemacht hat, da ich mich nur in der Rolle des Gebers sah, der nichts oder kaum etwas zurückbekommt... den Eindruck habe ich bei deiner Freundin auch...

auch mein Exfreund hatte für sein Verhalten Gründe, bzw. sagen wirs so, dass das ganze so geartet ist, dass wir in der Öffentlichkeit nicht mal Händchen gehalten haben, Arm in Arm gegangen sind, geschweige denn uns geküsst haben, das hatte dann noch andere Gründe, aber er ist da einfach generell nicht der Typ für und warum sollte das bei anderen Menschen nicht auch so sein...

Das Verhalten, wa du beschreibst, kenne ich wirklich sehr gut! Nur dass es bei uns eben andersrum war... Wenn eine Frau dieses Verhalten an den Tag legt, finde ich es eigentlich noch krassér als bei einem mann... die sind ja ohnehin mal häufiger nicht so die Romantiker... Ja, es ist sehr schwer darüber zu reden und vor allem mit einem Menschen, der offensichtlich mit diesem "sentimentalen Quatsch" gar nichts zu tun haben will...

Das Riesenproblem ist: du kannst keinen zu Leidenschaft und Nähe zwingen! Wer nicht will, der will nicht und das sind Sachen, die man wollen MUSS um sie "auszuüben" ...

Ich kann mich noch daran erinnern, wenn man abends auf der Couch saß oder so und ich dann meinen Arm um ihn gelegt habe und der einzige Kommentar dazu war "Schatz, willst du kuscheln??? Kauf dir ein Tier! " (der Satz ist von Mario Barth und ich fand ihn beim ersten Mal auch unheimlich komisch, aber das gibt sich schnell, wenn man ihn jedes mal hört, wenn man zärtlich sein will) er hat wahrscheinlich gar nicht gewusst, was er damit angerichtet hat... Bis ich irgendwann angefangen habe, mich demonstrativ wegzudrehen, wenn er es gesagt hat und möglichst viel Abstand herzustellen...

Diese ganze Sache ist ... wie man auch an meiner "Geschichte" sieht nicht ganz unkompliziert und du musst einfach für dich wissen, ob du mit jemandem leben kannst, der was dieses wichtige Thema angeht, einfach ganz andere Bedürfnisse hat als du....

Aber auch mich würde mal die Frage interessieren, seit wann das bei euch so ist... es wird ja wohl kaum die ganzen 6 Jahre so gewesen sein, oder?

Kommt sie in der Beziehung auch nach einiger Zeit nicht von sich aus auf dich zu? Sprich: Würde sexuell gar nichts mehr passieren, wenn Du nicht die Initiative ergreifst?

Ich frage deshalb, weil ich mal eine änliche Situation in der Vergangenheit hatte...

Da habe ich sehr häufig versucht, mit ihr zu schlafen... und irgendwann bekam ich auf die Frage, warum in letzter Zeit recht "tote Hose" ist, sinngemäß folgende Antwort:

"Durch deine ständigen Versuche, mit mir zu schlafen, fühle ich mich einfach irgendwie unter Druck gesetzt. Es vergeht ja keine Gelegenheit, die du ungenützt lässt, mit mir zu schlafen. Das ist irgendwie unangenehm und irgendwie mache ich da zu. Ausserdem lässt du mir nie die Gelegenheit, von mir aus auf dich zuzukommen oder dich einmal zu verführen. Vielleicht solltest du nicht immer sofort versuchen, mich zu bearbeiten, sondern einfach mal abwarten.."

Diese Ausführung kann hier rein gar nicht helfen, weil sie vollkommen daneben liegt, war aber mein gedanke dazu..

Ihr seid jung. Ihr seid schon lange zusammen. Ihr habt euch auseinanderentwickelt. Von Kindern schreibst du nichts.

Die wenigsten Leute werden mit ihrer ersten Liebe alt...

Warum ist das Beenden keine Lösung ?
In Deinem (Eurem) Alter sollte man das Leben in vollen Zügen genießen.
Wenn man das liest, könnte man meinen, ihr seid ein altes Ehepaar, welches nur noch notgedrungen nebeneinander her lebt, weil es so schön bequem ist. Sorry, dass ich das so hart formulieren muss, aber Du scheinst Deiner Freundin nicht das zu geben, wonach sie sich sehnt, sonst hätte sie mehr Interesse an Dir. Entweder ihr beiden reisst euch mal zusammen und redet offen über eure Wünsche, Bedürfnisse und Sehnsüchte oder ihr macht Nägel mit Köpfen und geht beide euren eigenen Weg. Denn so wie ihr das praktiziert, ist das nichts Halbes und nichts Ganzes und endet irgendwann mit einem riesen Knall.

Al

Hallo Wasserfisch, wenn ich deinen Beitrag lese, wird mir übel. So habe ich auch viele Jahre gelebt. Und immer gehofft, dass sich mal was ändert und geredet und gehofft und geredet und gehofft. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Gottseidank bin ich da raus. Mit meiner jetzigen Partnerin erlebe ich eigentlich zum ersten mal so richtig, wieviel Spaß eine Frau an Sex haben kann, wie aktiv sie sein kann, wie sie genießt... für sich, nicht um mir einen Gefallen zu tun, die erregt wird, wenn sie mich nackt sieht. Die mir ein Gefühl für MEINEN Körper gibt, wie ich es nie kannte. (Naja, bin ja auch ein etwas älteres Semester und sehr prüde erzogen). Es ist einfach nur wunderschön und ich bin dankbar, dass ich das noch erleben kann. Ich bin total happy mit meiner Situation. Sex gehört für mich zu den Grundbedürfnissen und wenn das nicht funktioniert, stimmt meiner Ansicht nach etwas nicht mit der Partnerschaft. Daran ist niemand schuld, dann leben eben die beiden falschen zusammen. Ich wünsche dir, dass du eine gute Lösung für dich findest.

Deinen Profil entnommen,bist Du noch in der glücklichen Lage nicht in 14 Jahren 60 zu werden,wie ich und deshalb wage ich zu behaupten das ich auch ein wenig mehr Lebenserfahrung mitbringe und die werde ich Dir mal versuchen zu schildern.

Klar zählt immer das momentane Gefühl und danach bewertet man auch die Situation.

Wenn ich mich zurückerinnere (und das tue ich sehr gerne) dann stelle ich fest das die damals aktuelle Partnerin auch immer der Favorit war,ist ja auch normal und so sollte es auch sein.

Dann kam die nächste und so ging es in 2-3 Jahresetappen immer weiter.
Das Sexleben war früher nie so wie ich es heute erlebe,dafür gab es damals Eifersuchtsdenken und Besitzanspruch,das änderte sich auch nicht wenn ich schon feststellen mußte das die Partnerin und ich eigentlich garnicht zueinander passen.

Es ist natürlich auch so,das jede Persönlichkeit sich immer weiterentwickelt,leider nicht immer in die selbe Richtung und da beginnt das Problem.

Die Auswirkungen sind dann auch eine gewisse Gleichgültigkeit und das Abkapseln,bzw.in sich zurückziehen.

Du solltest wirklich ganz nüchtern abwägen was du willst,was Du von Deiner Partnerin erwartest und ob diese Erwartungen bestätigt werden.
Ist das nicht so,dann ist eine Trennung unvermeidlich und auch wenn es bestimmt schmerzt trotzdem der bessere Weg.

Auch ich habe nach langen Ehejahren einen neuen Weg beschritten und meine jetzige Partnerin,mit der ich seid vielen Jahren in absoluter Harmonie und mit megageilem Sexleben zusammenlebe,hat mir gezeigt das ich mit der Entscheidung zur Trennung richtig lag.

Du bist jung und glaube mir da Du in einiger Zeit über Deine jetzige Situation schmunzeln wirst.
Gruß Schnuckpaar (ER)

So rein dem Gefühl nach würde ich sagen sie würde vielleicht gerne mit dir reden aber kann es nicht...ich vermute mal das es da etwas gibt das sie belastet, mit dem sie dich aber nicht belasten möchte...das was da ist muss das sein warum sie Nähe meidet

Es gibt viele Menschen die besser schreiben als reden können, wie wäre es wenn du ihr mal einen Brief schreibst, den sie beantworten kann...das funktioniert vielleicht besser als das Reden

Versuch es doch einfach mal

kenn ich aus eigener erfahrung...als weiblicher part einer sehr langen beziehung. da war ich diejenige, die schon nach relativ kurzer zeit der beziehung keine nähe mehr wollte. ein zustand der sich eingeschlichen hat, und den ich selber gar nicht richtig bemerkt habe.
ich habe einfach kein verlangen mehr gespürt, die immer weniger gewordenen erotischen kontakte waren für mich fade, wenig prickelnd, und eher eine unliebsame pflicht.
wobei ich das problem damals in mir gesucht habe.
aber das problem lag nicht in mir, sondern im zusammenspiel. so sehr ich es mir auch gewünscht habe, ich konnte an meinem damaligen partner nichts anregendes, erregendes, aufregendes finden.
wir haben fast zwei jahrzehnte gebraucht um festzustellen, dass wir zwar wie geschwister nebeneinander leben können, aber eine erotische beziehung zwischen mann und frau für uns nicht möglich ist.

heute mache ich ganz andere erfahrungen. habe mit einem neuen partner lust und leidenschaft wieder gefunden und niemals so aufregenden sex erlebt wie mit ihm.
heute fühle ich mich durch und durch als frau....als begehrte frau ( was damals nicht der fall war) ......und dazu noch als frau mit vieeeeeeel begehren für ihren mann und all die späße, die wir zu zweit oder auch mit mehrern teilen.

meiner meinung nach läßt sich so ein problem weder mit gut zureden, noch mit verständnis und geduld lösen. es sei denn du bist bereit in einer beziehung auf den erotischen teil zu verzichten.


lg
nightpassion

ich kenn das andersrum
ich habe meinen mann nach dem zweiten baby gar nicht mehr glücklich machen können
und ich bin weiss gott ne sexy kleine frau
aber es hat nicht gepaßt
dann kam noch ein drittes kind und es eskalierte
wir verstehen uns immer noch gut
ich kann seine neue freundin richtig gut leiden, denn sie paßt zu ihm

.....
lass jetzt absichtlich die einzelheiten weg, aber ich war wie du, hab am schluss dann schon ganz persönlich gefragt, warum fässt du mich nicht mehr an und warum machst du nie den anfang und warum.....

dann bekam ich nie eine richtige antwort

es musste an mir liegen

depressionen!
nach einer therapie hab ich bemerkt , ich darf auch glücklich sein
ich bin nicht schuld
es geht einfach nicht

und liebe ich wirklich einen mann, der mich nicht begehrendswert findet?
will ich das wirklich???
nur weil wir nun mal verheiratet sind und schliesslich drei kinder haben
???
nein, beide sind wir in frieden auseinander und wünschen uns beiden, dass wir wieder glücklich werden

denn JEDER hat das recht glücklich zu sein
auch du

lieben gruss und viel kraft für deine entscheidung

@****or

Das kommt mir total bekannt vor aus meiner langjährigen Ex-Ehe.
Dazu die Aussage, dass ihre Freundinnen genauso drauf sind.
Sicher ist da einiges dran, aber ich halte es auch typsch für
Frauen unter 30-35. Die größere Libido kommt erst später...
Und die Erfahrung, wie man mit unterschiedlicher Libido umgeht,
bekommen Mann und Frau leider auch erst mit den Jahren.
Durch Reden...

Stimmt. Und man muss einsehen, das verschiedene Menschen einfach auch unterschiedliche Bedürfnisse haben. Nur weil "Sie" nicht immer Lust auf Sex hat, heisst das ja nicht, das "Sie" ihren Mann/Freund nicht mehr anziehend/erotisch/etc. findet... Sex ist nunmal Stimmungssache... sollte man einfach locker sehen.. Und mit meinem Schatz habe ich diese Probleme nicht, weil man aus der Vergangenheit gelernt hat, und weil man begriffen hat, das es nix persönliches ist, wenn der andere mal nicht will.

Es gibt auch Augenblicke, da habe ich keine Lust auf Sex... und das hat ja auch nix mit Ihr zu tun... dann will ich einfach nur neben ihr liegen und/oder kuscheln

Hallo ihr Lieben,

ich bin ganz überrascht über so schnelle und viele Antworten. Das freut mich sehr

@****HH
Ja das mit der Kommunikation ist so eine Sache. So wie du es beschreibst würde ich es mir wünschen. So einige Dinge scheinen bei uns verdreht zu sein. Es ist eher sie, die nicht über Gefühle reden kann. Ich gebe mir größte Mühe Schuldzuweisungen zu vermeiden und finde auch, dass es keine Schuld ist. Ich versuche eher die Situation zu beschreiben. Dennoch fühlt sie sich schnell angegriffen und versteht es so, als ob sie Schuld daran ist. Ich weiß nicht, wie ich ihr das klar machen kann. Sie ist halt sehr zart beseelt und nimmt so Dinge ganz schnell persönlich.

@**********pearl
Es ist zum Glück nicht so, dass sie überhaupt keinen Kontakt zulässt, dann wäre bei mir schon längst Schluss. Vielmehr muss ich aber die Initiative ergreifen. Sie dreht mir im Bett den Rücken zu und ich "darf" sie dann von hinten umarmen. Ist ein gutes stellvertretendes Beispiel. Weil ich mich nach mehr Nähe zu ihr Sehne, komme ich zu ihr. Sie genießt es in vollen Zügen und ich in gewisser Weise auch. Dennoch bleibt immer irgendwie dieser Rücken. Vielleicht wisst ihr, was ich meine...
Sie liebt mich auch über alles und kann nicht ohne mich leben. Ich gebe ihr Halt und unterstütze sie. Nur irgenwie möhcte ich, dass sie mir mehr zeigt, dass sie das schätzt. Sie vergisst das leider viel zu häufig und macht einen großen Aufstand aus kleinen Dingen. (Wenn meine Schuhe mal nicht ganz ordentlich auf dem Schuhregal liegen. Dabei ist eigentlich sie es, die mehr Unordnung macht und ihre Kleider und Schuhe in der Wohnung verteilt...?)

@****us2
So ungefähr war es eigentlich schon fast immer. Nur letzte Zeit merke ich erst so richtig, wie unglücklich ich mit der Situation bin. Ich merke, was mir fehlt und... Auch habe ich seit einiger Zeit mehr Mut zu mir und meinen Wünschen und Bedürfnissen zu stehen. Ich glaube nicht, dass sie "gewaltsame Übergriffe" erlebt hat, wenn du das meinst. Dennoch kommt sie aus etwas schwierigen Familienverhältnissen: Getrennte Eltern, frühe Geburt des (älteren) Bruders, keine Durchsetzungstarke Mutter, erziehende Oma, Bruder ersetzt Mann im Haus, sie muss sich behaupten und durchsetzen, um nicht unter zu gehen. Über Gefühle hat man in ihrer Familie nicht gesprochen. Konfliktbewältigungsstrategie (was ein Wort) ist aus dem Weg gehen und Schweigen, dann gehts vorbei.

Vielleicht ist sie einfach so und ich muss sehen, ob ich damit arrangieren kann oder nicht. Vielleicht kann ich ihre Gedanken und ihre Gefühle aber auch ein wenig öffnen... ?

@*******fee
Du sprichst mir total aus der Seele. Ich bekomme zwar nicht so krasse Kommentare an den Kopf geschmissen, aber dennoch gibt es Wege, wie sie mir das deutlich macht. Auch wenn ich dann enttäuscht bin, versuche ich sie zu respektieren. Du sagst es, ich kann sie nicht zwingen, so etwas MUSS man wollen. Sie merkt aber natürlich meine Enttäuschung und wertet das gleich wieder als "Vorwurf", unter Druck gesetzt oder sie gibt sich die Schuld daran. Wie war es denn bei dir? Wie ging es weiter?

@****or
Sie würde längere Zeit nicht auf mich zukommen. Und wenn wäre es dann: ich befriedige sie oral oder eben eine schnelle Nummer. Generell wenn wir Sex haben ist mag sie es lieber kurz und nicht so viel drumherum. Manchmal ist es dann auch schon mit sauber machen, gute Nacht und umdrehen getan. Wenn ich ständig drüber rede, fühlt sie sich sicher unter Druck gesetzt. Aber irgendwie muss ich doch drüber reden?

@********eger
Nein Kinder haben wir nicht, aber den Schritt zu tun, dass ist alles andere als einfach. Da hängt einfach zu viel dran, vielleicht auch nur einfach zu wenig Mut von meiner Seite. Vielleicht auch die Bequemlichkeit oder einfach die Angst allein zu sein.

@*****_68
Ja ein bischen eingefahren ist es schon. Und ja ich will ja über Wünsche, Bedürfnisse und Sehnsüchte reden. Nur klappts einfach nicht so. Vielleicht brauch ich mehr Geduld, vielleicht habe ich aber auch schon genug Geduld gehabt?

@****fo
Ja den Gedanken an Trennung zulassen. Das ist gar nicht so einfach...

@*******paar
Vielleicht sollte ich mir mal richtig klar machen, was ich von ihr erwarte und was ich erwarten kann. Ganz nüchtern wie du sagst.

@***il
Was ich nicht schon alles versucht habe. Erst kürzlich habe ich ihr eine total liebe E-Mail geschrieben, ohne Vorwürfe, ohne Vorderungen und überhaupt. Auf eine Antwort warte ich immer noch. Was belastet sie? Ihr Bruder hat als Vater-Ersatz die Mann-Rolle in der Familie übernommen und wurde und wird nur selten bis gar nicht in die Schranken gewiesen. Sie musste dagegen bestehen und hat dadurch schlecht gelernt zu sich selbst zu stehen, auszudrücken was sie will und dass sie ein Recht hat das auszuleben. Kann man diesen Knoten lösen? Oder ist es einfach ein Teil ihrer Persönlichkeit, was ich akzeptieren müsste?

@********sion
Auch du sprichst mir aus der Seele. Wie habt ihr das festgestellt? Also ich meine wie wurde es euch beiden klar und nicht nur dir oder ihm?

@***ie
Interessant, wie eure Beiträge in die selben Richtungen gehen. Ich muss gestehen, dass mir die Gedanken nicht fern sind, auch wenn ich es nicht möchte. Sie hängt sehr an mir und kann sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen. Sie sagt mir, ich sei das Beste was ihr über den Weg gelaufen ist. Sie möchte mich nicht verlieren und liebt mich über alles. Ich mag mir gar nicht vorstellen, was eine Trennung für sie bedeuten würde.

@*********dream
Du machst mir Mut, dass noch nicht alles verloren ist und so fühle ich das auch. Muss erst was passieren ("Arschtritt geben") damit sie die Sache richtig ernst nimmt und mit mir darüber reden kann?

@*******hen
Ich glaube und hoffe auch, dass viel durch Kommunikation und Ehrlichkeit machbar sein sollte. Wie würdest du für dich "reden" beschreiben?


Vielen Dank für eure unterstützende und aufbauende Worte.

Bis bald
euer Wasserfisch

Ich hatte mal eine Freundin, die auch relativ wenig Nähe zugelassen hat und die Inititative musste immer von mir ausgehen. Der Sex war aber trotzdem fantastisch, denn sie ging so richtig ab. Aber irgendwie braucht ich mehr Nähe. Mal Nachts in den Arm genommen werden und die Wärme des anderen zu spüren, das war mein Verlangen. Ich habe es nicht verstanden - eine Frau, die so wenig Nähe geben wollte (konnte?). Eigentlich war ich der Eisblock, aber sie schlug mich um Längen...
Ich habe mit ihr geredet, ich habe ihr mitgeteilt, was ich fühle, was ich wünsche, was ich brauche - aber es hat nicht geholfen. Reden war nicht die Lösung!

Ich habe es aber irgendwann doch ergründen können. War super einfach. Eines Nachts (wir haben nicht zusammen gewohnt) wollte ich sie besuchen, aber Festnetz, Handy und Klingel waren abgeschaltet. Das kam mir SEHR merkwürdig vor. Irgendeine Ahnung veranlasste mich, zur Wohnung ihres Ex-Freundes zu fahren (etwa 50 km entfernt). Schau an! Ihr Auto stand vor seiner Tür... Am nächsten Tag dann habe ich sie gefragt, warum sie alles abgeschaltet hatte? Sie sagte, dass sie Migräne hatte und nicht gestört werden wollte...

Das Rätsel war gelöst. Sie hatte neben mir eine Beziehung mit dem anderen. Und der bekam, was ich nicht bekam. Manchmal kann es sooo einfach sein!

P.S. Reden wird überschätzt!

Das ist ja heftig, was meinem Vorredner passiert ist. Huiuiui.
Generell, wenn die Liebe da ist, wie bei Euch,
dann redet darüber, was Eure Bedürfnisse sind, und warum.
Es gibt ja auch so viele Bücher zu dem Thema.
Fazit ist, dass jeder sich für die Beziehung auch anstrengen "darf"
(muß hört sich so nach Zwang an),
nicht nur den bequemsten Weg wählen.
Das kann für die Freundin bedeuten, auch Deine Wünsche zu berücksichtigen.
Genauso kannst Du ihr dann mal andere Wünsche erfüllen.
Hört sich vielleicht schematisch und weniger romantisch an,
aber wenn man das übt und es in Fleisch und Blut übergeht, wenn's funktioniert,
dann macht es doch Spaß, zu geben,
weil es Spaß macht, wenn der/die Liebsten sich freut.
Darüber kann man reden.
Und vielleicht über die biologische Natur der Bedürfnisse
und der starken Wirkung auf den Hormonhaushalt und das Glücksgefühl im Leben.

Ich fasse das mal so zusammen: Wenn Du Hunger hast, und der Kühlschrank ist voll und die Frau sagt Dir dann, ich könnte Dir was zu essen geben, aber mir ist gerade nicht danach, dann kann Man(n) das nicht verstehen.

Wenn das Dauerzustand wird, dann geht das ans Selbstwertgefühl. Denn eins ist doch klar: Wir Kerle wollen nur das eine - unsere Frau befriedigen, weil sie uns dann gehört und wir uns dadurch wie Kerle fühlen.

Ausserdem sind wir in der Lage, körperliche Schmerzen zu empfinden, wenn das nix wird mit der Lust. Trotzdem, viel schlimmer ist der Knick im Selbstwertgefühl, der wirkt auch im Alltag lähmend.

Wenn Du Kinder hast, dann wirds kompliziert. Wenn die im falschen Alter sind, kannst Du nicht aus der Beziehung ausbrechen, ohne dass es Stücke gibt...

Also ist die Lösung vielleicht doch fremdgehen. Aber dann muss Man(n) auch den Mumm haben keinem was zu sagen, damit es keinem weh tut, ausser einem selbst. Und wenn Du soweit bist, tut innendrin eh schon alles weh...

Egal wie man es dreht und wendet, wenn man sich entfremdet hat - und das passiert meißt vor dem Fremdgehen - dann hast du die Arschkarte. Dann kannst Du nur noch schauen, dass du keinen Flurschaden anrichtest.

Ich würde sagen, das sie was mit sich herumwälzt und unkontrolliert vor sich her lebt. Als Schwester Meerjungfrau würde ich ihr dringend Urlaub und Entspannung verschreiben. Manchmal ist man Phasen wo maneinfach nur och reagiert und nicht mehr mit dem Herz dabei ist, da sollte was geändert werden.. auf sie einreden wird kaum helfen, das wertet der Kopf immer als Frontalamgriff und geht auf Verteidigung.

aber Du hast natürlich Recht, Meerjungfrau. Sie lebt in den Tag und will auch nichts ändern und ist hauptsächlich mit sich beschäftigt. Leider hilft kein Urlaub, wenn die Einsicht fehlt, dass sich was ändern muss.

Eine Erfahrung habe ich zur Genüge: Du kannst einen Menschen nicht von aussen ändern - egal, was du tust

Nun ich denke das du es richtig erkannt hast. Es kann nichts persönliches sein, wenn Sie oder auch mal nicht will. Liebe ist letztlich nichts anderes als zu verstehen. Wenn nämlich und das sei mal als Grundvorraussetzung in einer Partnerschaft gesetzt, ist doch das Vertrauen. Wenn´es da ist, dann wird der Partner ja sagen was im am anderen stört und zwar so das er sich weder angegriffen noch verletzt fühlen muss, nein hier gilt die Gleicheit.

Also kann es nicht in der Person liegen. Wenn aber das vertauen fehlt, dann hat man Angst zu reden. Wer Angst hat zu reden ist nicht frei, wird somit nicht sagen was Ihn stört. Das muss dann fast zwangsläufig dazu führen, das eine gewisse unterschellige Spannung aufkommt, das kann bei Ihm und bei Ihr sein. damit verliert sich die Lust!

Was wäre zu tun? Ich glaube das nur Aufrichtigkeit helfen kann diese Spannung wieder abzubauen, bloss keine Schuldzuweisungen, lieber mal Verständnis zeigen und versuchen sich in den Anderen hineinzufühlen.

Reden und verstehen , respektieren und zuhören, das kann diese Spannungen lösen glaube ich, denn wenn das nicht klappt, stimmt in der Beziehung etwas nicht, oder ?

kann hierzu was sagen ist mir auch so passiert!
entweder ist deine freundin einfach mit nicht besonders viel liebe bekommen hat von ihren eltern und demnach auch nicht besonders "modern" erzogen wurde.
Auf meine traf das zu und zu allem überfluss hat sie 2 beziehungen "verloren" weil sie eben alles andre als ne sexrakete war.
Nach langer zeit und nach vielen gesprächen kamen wir drauf das sie ein heftiges libidoproblem hatte.Naja was solls wenn sie dich wirklich liebt werdet ihr um eine behandlung (wenns der grund ist) nicht herum kommen.
wenn sie dir das wert ist ...und das ist sie dir! mach den ersten schritt , aber ewig zurückstecken bringt auch nix irgendwann gehst sicher fremd.
denn jeder gesunde mann will halt sex und fordert ihn auch.
aber das mit dem fordern und bekommen dir zulieb kannte ich auch ...ist nicht so toll man kommt sich danach echt bekloppt vor und sucht irgendwann die bestätigung das man noch begehrt ist....nun warte nicht länger und geh der sache auf den grund wenn sie weiterhin abblockt schenke ihr reinen wein ein...wenn sie dich liebt wird sie es tun ...wenn nicht ist sie dich nicht wert.Punkt!viel glück

Was ist Liebe in so einer Situation??

Nun ich weiß es auch nicht so genau, denn ich kenne weder Ihn noch Sie , damit kann man nur subjetiv sein , weniger Objektiv.

Doch einmal die Fakten: Sie schläft nicht mit Ihm weil sie ein Problem hat über das Sie nicht reden kann/will! Er sehnt sich nach einem erfülltem Sexualleben, was ja nachvollzierhbar ist. Männer haben Grundsätzlich von Natur aus ein wesentlich anderes, viel häufigeres verlangen nach Sex als das bei Frauen der Fall ist, das ist wissenschaftlich nachgewiesen in unzähligen Studien. das erst erst mal nur so am Rand.
Doch was für ein Problem kann Sie haben? Ist Sie in einen anderen verliebt? Ist sie Fremdgegangen? denkt Sie das er Sie unter Druck setzt?
Warum schafft er es nicht das Gespräch zu suchen in dem sie Ihre wahren Gründe für diese Störung nennt?? Warum traut er sich nicht Sie aufrichtig und ehrlich zu Fraqgen, was soll denn pas`sieren?? Nichts, wenn Ihr mich fragt, dahinter steckt eine Menge Angst vor verlust, Angst vor dem Versagen?? Angst vor dem Alleinsein? Angst vor finaziellen folgen bei einer Trennung??? Ich glaube nur ein wahrhaft offenes und liebevolles, verständnisvolles aufeinander zu gehen wird all diese Fragen klären.
Nur wer liebt, der wird seine Partner auch lieben wenn eine Störung vorliegt, er wird alles tun um sie zu unterstützen, drohungen mit Trennung sind eine indirekte Art von Gewalt, das hat aber nichts mit Liebe zu tun, weil Liebe gewaltfrei sein muss, sonst wäre es ja keine Liebe. zum Schluss ein Zitat:
Liebe ist geben ohne zu verlangen , nehmen ohne zu vergessen.

Liebe Grüße HeiniHH