Der eigene Partner (m/w) - das unbekannte Wesen

Tja, -
ich würde dringend zu einer Paartherapie raten...
Lg
Freimut

Bei solchen Lebensgeschichten erschrecke ich immer wieder über diese und ähnliche Aussagen.

Ich schließe mich da absolut der Aussage von Gernot2 an.

Al

kauf dir das buch: Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest
mich hat es zu einer lösung gebracht...

alles gute und viel glück!

Hallo Helena,

in meinem Freundeskreis gibt es viele Paare, bei denen es so oder ähnlich läuft.
Bei einigen gab es ein Happy End, bei anderen wieder nicht.

Genau DA solltest Du ansetzen. Zuerst mal bist Du ganz allein für Dein Glück verantwortlich.
Du kannst Dich verkriechen, Dich bemitleiden, darüber krank werden...
Du kannst aber auch für Dich sorgen, Dir ein nettes Hobby suchen, bei dem Du vielleicht auch neue Kontakte knüpfen kannst. Du kannst Dich verwöhnen, vielleicht mal zum Friseur, mal ein schönes neues Kleidungsstück, einen Wellnesstag oder einen Wochenendausflug mit einer guten Freundin machen?! Das kommt sicher auch auf die finanzielle Situation an, aber irgend eine Möglichkeit findet sich immer.

Deine Geschichte erinnert mich sehr an die einer Frau aus unserer "Mädelsrunde". Sie ist Ende 40, hat 2 Kinder, der Mann hat sich aus dem Staub gemacht und sie... Sie hat sooo gelitten, ist völlig abgemagert, war wegen Depressionen und Suizidgefahr wochenlang im Krankenhaus. Was haben wir geredet und gepredigt...
Dann der große Wandel... Irgendwie (sicher auch mit Hilfe der Therapeutin) hat sich plötzlich der Schalter umgelegt. Sie ist kaum wieder zu erkennen... Letztes Wochenende hatte wir unsere jährliche Mädelstour. Sie strotzt nur so vor Energie und Lebensfreude. Sie strahlt das auch aus und wirkt damit unglaublich attraktiv. Ihren Mann hat sie nicht wieder, sie weiß nicht mal mehr, ob sie ihn noch will.

Mein Rat... - siehe oben...
Mach Dich unabhängig von Deinem Mann und vielleicht wirkt sich das auch positiv auf eure Ehe aus.

Liebe Grüße und viel Glück
Yvonne

du sagst es selbst:

Der eigene Partner (m/w) - das unbekannte Wesen

Wir denken "wir wissen alles" , wir denken " wir spüren alles" vom Partner....und dann solche Erkenntnis: nichts wissen wir, nichts spüren wir......wer ist das, dieser Mensch an unserer Seite?

Man kann daran zerbrechen, oder daran wachsen - das entscheidet jeder für sich.

Nein, es ist nicht verrückt wenn du kämpfst, aber vieleicht ist es aussichtslos für dich und dann sind da noch mehr verlorene Tage, Wochen , Monate, Jahre die du vieleicht schon hättest für dich nutzen können, anstatt an etwas festzuhalten was schon lange nicht mehr da war.
Aber vieleicht ist es auch eine große Chance für etwas neues, bislang nicht vorstellbares.....dass kann dir hier keiner von uns sagen.

Ich wünsche dir / euch ganz viel Kraft & Mut für die neuen Erkenntnisse übereinander und für die neuen Wege die ihr nun gehen werdet....und wenn eure Liebe birgt was du in ihr gesehen hast, dann wird es euch gelingen.

Viel Glück dafür
Sun

Nur eine behutsame Anregung: Ich kenne einige Paare (nicht viele, aber auch nicht wenige), die es in einer vergleichbaren Situation so gelöst haben, dass er einfach zu beiden eine Beziehung haben durfte.

Das ist nicht jedermanns Sache, aber vielleicht trotzdem wert, mal auch darüber nachzudenken.

Ansonsten schließe ich mich den bisherigen Hinweisen gerne an: Lies bitte mal das Buch

"Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest"

und melde Euch zu einer Paartherapie an! Viel Glück!

(Der Antaghar)

Wenn ich dein Profil lese, passt so manches nicht zusammen,
mit dem was Du schreibst.

willkommen im leben!

Hallo, Helena,
du tickst durchaus normal - genau dasselbe ist mir vor 6 Jahren passiert. Von heute auf morgen zog er dann aus und zwang mich zu einem Leben, das ich SO eigentlich garnicht führen wollte. Ich war 21 Jahre mit einem Menschen verheiratet, den ich nicht kannte ...

Es kann gut gehen, und ich wünsche es dir von Herzen, dass ihr wieder zueinander findet. Aber habe auch keine Angst, wenn es nicht mehr funktioniert. Du glaubst garnicht, was für eine Kraft man entwickelt, wenn man muss. Und ich bin heute sehr froh über seine damalige Entscheidung

Liebe Grüße von Mia

Ich kenne so was ähnliches ...
Ich habe mein Zuhause durch eine Versteigerung verloren, musste umziehen und war mit meinem Leben vollkommen überfordert.
(was ich zum Teil immer noch bin)

Mein Freund hat mich damals verlassen, was verständlich ist. Jetzt habe ich einen neuen Freund und bin überglücklich. (Sorry, gehört hier nicht hin.)

Zum eigentlichen Thema:
Ihr solltet vielleicht eine Paartherapie machen. Dein Mann sucht sich eine Welt in der alles ind Ordnung ist weil in seiner nichts mehr stimmt, aus seiner sicht. Das kann ein anzeichen für eine manische Deprission sein (KANN nicht Muss)!

Ihr solltet einfach mal mit einem Therapeuten reden, der kann bestimmt helfen.

Bei allem was war,
bei allem was passiert ist
und noch passiert
• eins lese ich aus deinen Zeilen raus: Du liebst ihn.

Da ist keine Anschuldigung, keine Verbissenheit, keine Rechtfertigung, nur Traurigkeit das alles so kam und nun so ist.
Sehr gut. Du hast keine Mauern um Dich aufgebaut, und ihn auch nicht ausgesperrt.

Wie geht es ihm? Aus männlicher Perspektive kann ich sein Handeln verstehen, wenn auch nicht rechtfertigen. Da ist viel Mist passiert, und er ist davor weggerannt. Ob es zu viel Verantwortung war, oder Fluch vor den Schuldgefühlen, oder Schwäche - jedenfalls klingt es nicht nach geplantem Sitzenlassen. Offenbar seid Ihr in Kontakt, und sein neues Leben scheint auch nicht gut zu funktionieren.

Und da ist der interessante Punkt: Was hält Euch noch zusammen, weswegen kommt er zurück? Nur wegen der Familie (glaub ich nicht, Männer tauschen ungern Spaß gegen Verantwortung), oder ist da noch mehr?
Dieses "mehr" sollte sich finden und verstärken lassen. Ein Profi, der dabei hilft, ist eine prima Idee, macht das auf jeden Fall weiter.

Aber eine Frage müsst ihr zusammen lösen: Was macht Euch beide glücklich?

Na toll, genau mein Thema.

Ich, (Er), hab zwar keine aktive "Nebenbeibeziehung" aber der Rest Deiner Geschichte passt zu uns.

Zwar sind es erst 16 Jahre bei uns, aber der Rest passt.

Viele gemeinsame Hoch´s und Tief´s und jetzt kribbelt es nicht mehr.

Drei Kinder, Arbeitslosigkeit, PI, Wohnung gekündigt, alles überstanden.

Und nu klappt zwischen uns nicht mehr, jetzt wo alles wieder "im Lot" ist. Man funktioniert nur noch als Eltern, aber nicht als Paar.

Ich hab einen Job, wirtschaftlich wieder erholt, neue Wohnung, alles ist Gut. Jetzt spinnen die Gefühle. Vom Hafer gestochen?

Paartherapie? Was geht da so? Ich hab da noch meine Zweifel, daß "Der" was gerade biegen könnte.

Ihr Turions,
eigentlich dieselbe Frage an Euch: Was gibt es noch zwischen Euch, und wo ist der Ansatzpunkt, an dem beide wieder glücklich werden?

Die Geschichte sind erst mal nur Fakten, aber es klingt nach Erschöpfung - man hat so viel durchgemacht, das man kaum noch Reibungsflächen für einander hat, es ist keine Spannung mehr da. Seh ich das richtig?

Aber eigentlich egal - denn genau das soll ja ein Paartherapeut machen: Herausfinden, warum keine Anziehung mehr da ist, und Verhaltensweisen aufbrechen. Wenn man lange zusammen ist, kann man sich so sehr aneinander gewöhnen, das es kaum noch Überraschungsmomente oder Herausforderungen gibt. Aber auch das braucht eine Beziehung.
Und dabei hilft der Profi. Das sind nicht alles Gesprächsspielchen und Kommunikationshilfen wie man es im Fernsehen sieht, sondern ist harte Arbeit. Dafür steht dann am Ende aber eine Perspektive, die man sich als Paar vorher völlig verbaut hatte - es lohnt sich also.

Wenn ich das so lese, frage ich mich auch inwieweit man die andere Person mit all ihren Schwächen und Defiziten wirklich kennt oder ob man nicht auch oft etwas hineininterpretiert...sich an der Fassade labt aber den Einstieg in das Haus verwehrt um dieses Bild nicht zu gefährden.

Man möchte instinktiv schlechte Dinge fernhalten und übersieht so manche Entwicklung obwohl die Zeichen offen vor einem liegen...

War denn die sexuelle Anziehung zu den Zeiten seiner Parallelbeziehung wirklich unverändert? Sein Verhalten zu dir auch? Ging die Insolvenz der Firma ohne private Probleme vonstatten?? Ich bezweifle das...

Ich glaube viele Paare verlernen sich zu reflektieren, versinken in Gewohnheit und Bequemlichkeit und scheuen die Kommunikation. Natürlich ist es jetzt zu spät um bei dir die Entwicklung umzukehren, aber das ist schon symptomatisch für sehr viele Beziehungen/Ehen.

Vielleicht hilft es auch darauf zu achten ob sich der Partner denn um den anderen 'kümmert', werden Dinge auch hinterfragt, der Dialog gesucht?? Oder lebt man in einer WG mit gelegentlichem Sexualkontakt? Reicht es denn mit dem anderen zusammen zu leben um ihn zu kennen??

Diese schleichende Entfremdung (vorausgesetzt man war sich am Anfang näher, auch das bezweifle ich bei vielen Paaren) muss nicht zwangsläufig sein, könnten Probleme nicht auch zusammen schweißen, das Paar als Einheit formen?

Dazu braucht es viel Willen und Stärke und den Mut auch Dinge anzusprechen und Kritik auszuhalten, warum fehlt das in den meisten Beziehungen nach einiger Zeit? Ist es nur die Bequemlichkeit?

Ich möchte euch keine Ratschläge geben und ob ein Buch alleine ausreicht weiß ich nicht...Paartherapie klingt schon mal gut, aber nur wenn ihr auch BEIDE den Willen dazu habt.
Wenn er schon ein Problem mit seinem Selbstbewußtsein hat (nach der Insolvenz auch verständlich), wäre es hilfreich auch dort anzusetzen und ihn aufzubauen. Eine Affäre wird häufig zur Kompensation genutzt, man holt sich die Erfolgserlebnisse die man sonst nicht mehr hat. Solange er sich aber nicht akzeptiert wird er eure Beziehung als seinen Bezugspunkt sehen, aber mit dieser Intention wird es nicht funktionieren. Die Wahl zwischen Familie oder Affäre sollte nicht die Wahl zwischen Pest und Cholera sein.

Ihr müsst beide euer selbst genug sein, zufrieden mit euch und der Situation..dann ist der andere eine Ergänzung und Bereicherung. Aber damit etwas auszugleichen, sich an den anderen zu klammern wird m.E. nie dauerhaft erfüllend sein können für beide. Es hilft auch nicht, wenn du den Samariter geben möchtest...er muss auch Mensch und Mann sein.


Alles Gute


der Sabdi.

Ich persönlich will überhaupt nicht jeden Winkel der Seele meines Partners kennen. Da fehlt die Spannung...... irgendwas ist alles ausgelutscht...neee laßt mal...

wie heißt es so schön.... "und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne. "

perfekt, wenn man sich ein wenig Spannung bewahren kann, weil man nicht jeglichen Gedanken des anderen kennen will, kann, sollte, muß, dürfte.....

Es geht auch nicht um 'alles'....ein paar dunkle Ecken darf die Seele noch haben

Aber wenn dann plötzlich ein Fremder vor dir steht, ist doch etwas gehörig verrutscht...


der Sabdi.

Es muss auch nicht immer ne Paartherapie sein.

Es klingt zwar blöd, aber so nen Anschub durch "aktive Lebenshilfe" kann auch hilfreich sein. Den kann man auch allein bewältigen. Die sozialen Beratungsstellen sowie beispielsweise die Diakonie helfen da gerne weiter.
Manchmal hören sie auch nur zu. Doch anders wie in der virtuellen Welt, sind dort Augen, denen man begegnen kann, ne Hand die Hilfe reicht, ne Box Taschentücher für die Tränen der Seele und ein Herz, was Wärme ausstrahlt.

Ich weiß, dass dieser Gang nicht leicht ist. Aber damals war es mein erster Schritt in ein neues Leben.

es ist so wichtig einen Mittelweg bzw. zum richtigen Zeitpunkt auch den Absprung zu schaffen .

Ich finde es sehr bewundernswert, wie du kämpfst um das was ihr gemeinsam habt , denn heutzutage werden Beziehungen viel zu oft viel zu schnell beendet, wenns vermeintlich nicht mehr funktioniert .
Und wenn ihr es da raus schafft, dann seid ihr mit Sicherheit stärker als zuvor .

Was ich ein bisschen bedenklich finde, ist, dass anscheinend alle darunter leiden und da musst du vorsichtig sein . Das Ganze darf dich nicht krank machen ... dann musst Du die Bremse ziehen .
Vielleicht ihn gehen lassen .. wenn auch nur im übertragenen Sinne, Dich um Dich und deine Kinder kümmern ...

Wenn er dann zu Dir zurück kommt, dann auch für ihn aus voller Überzeugung !

Oft ist es so , dass einer die Beziehung schon ad acta gelegt hat und da nützt die ganze Liebe und das ganze Engagement des anderen nix mehr !

Pass auf Dich auf und viel Glück