Was ist eine "Wohlfühlaffäre"?

Ein Zeichen für die eigene Unfähigkeit.
Ein Zeichen dafür, dass man nicht in der Lage ist, das Leben so zu gestalten, damit es wirklich angenehm wird.
Leider legt man gerne einmal Prioritäten fest oder hat bestimmte Vorstellungen und Erwartungen (z.B. materielle), die dem eigenen Glück im Weg stehen.
Da versucht man dann gerne einmal durch solche Affären einen positiven Gegenpol zum bestehenden Einerlei zu schaffen.
Gründe gibt es noch eine ganze Menge mehr - Menschen schaffen es immer wieder.
In meinen Augen sind das faule Kompromisse - Bequemlichkeit - die oben beschriebene Unfähigkeit - Resignation - mangelnde Lebenserfahrung.
Man könnte es sicher noch ein ganzes Stück fortsetzen.

Ich persönlich habe keine Erfahrung auf diesem Gebiet und müsste reine Mutmaßungen anstellen.
Denn ich bin ein Mensch der geht, wenn die Unzufriedenheit und die Probleme in den Bereich der Unlösbarkeit gehen oder wenn man sich so sehr verändern müsste, dass es einem damit auf keinen Fall mehr gut geht oder gehen kann.

Al

aber ...das Leben ist nicht nur einfach wählbar in:
bin ich selbstbewußt und aber freiheitsliebend oder kann ich Leben nicht so gestallten wie ich es gern will und suche mir eine Möglichkeit auszubrechen.
Ich finde Hobbyspsychologie zwar hilfreich aber ...hilflos und ne Affäre sich suchen kann auch nur mal so ein Bereich sein, der zum Wohlfühlen
ebenso wie zum Erkennen seiner selbst dasein kann.
Wohlfühlaffäre...eigentlich netter Name für eine besondere Bekanntschaft, die es nicht überall zu finden gibt.
Aber so what...das ist ein Thema wie so viele, die den Menschen immer
beschäftigt sagen wir mal kurze 5000 Jahre schon?
Das mit dem Gefühl ist sone Sache in dieser gefühlosen SingleellenbogensuchendensexgehabeundnichtinseinWelt!
LG
frog

Ich kann (als Mann) den Wunsch nach einer "Wohlfühlaffaire" gut nachvollziehen.
Worin unterscheidet sich eine solche Affaire von einer "vollwertigen" Lebenspartnerschaft?
Z.B., wenn beide Single sind?

Ich z.B. möchte mit (m)einer Freundin nicht den Alltag teilen.
Nicht Zusammenziehen, kein gemeinsames Konto haben, keine Ikea-Regale füreinander aufbauen und keine Kinder betreuen.
Zeit für mich haben, allein vor dem Rechner sitzen dürfen ohne Rechtfertigung, allein denjenigen Hobbys nachgehen, die man nicht mit einem Partner teilen möchte.

Ich wünsche mir eine Freundin "nur" für die angenehmen Seiten des Lebens. Den gemeinsamen Kinobesuch mit anschließender Diskussion darüber, den Kurzurlaub in Paris, ein gelegentliches langes Telefonat,
und natürlich für ausgelassenes erotisches Beisammensein.

In wie weit hat man dann emotionale Bindung?

Meine Lebenserfahrung: Bindung hat man nie! Selbst, wenn man verheiratet ist und symbiotisch verwoben. Selbst dann kann in irgendwem Trennungswunsch reifen, - und niemand ist mehr füreinander da...

Lg
Freimut

die Gründe und Umstände, welche zu Affären führen sind genauso vielfältig wie das Leben selbst und sicherlich nicht immer so einfach gelagert, als dass man sie mit einem Satz abtun oder befürworten könnte und sollte. Darum soll es mir aber jetzt nicht gehen. Vielmehr um den Begriff "Wohlfühlaffäre". Ohne den Wortstamm oder die Herkunft des Wortes Affäre zu sehr zu bemühen, welches in seiner Ursprungsbedeutung einfach nur "Angelegenheit" bedeutet. Und ohne die heute eher gebräuchliche Deutung einer "skandalösen Liebesbeziehung" zu bemühen, denke ich geht es den meisten schlicht darum Bedürfnisse und Wünsche menschlicher Art zu befriedigen und/oder auch zu entdecken. Ganz im Sinne einer Angelegenheit, meist auch parallel zum Lebensalltag. Jedoch in einem speziellen Sinn, der eine bestimmte "Qualität" beinhaltet. Das "Wohlfühlen" über einen längeren Zeitraum ist der Schlüssel. Ob zart oder hart, ob bizarr oder traditionell, wie auch immer, die "Wohlfühlaffäre" soll beiden Seiten einfach nur gut tun. Für eine unbestimmte Zeit befreit sein von Zwängen und Verantwortung, ganz im Sinne einer zufälligen, fantastischen Begegnung mit einem anderen Menschen, der einem frei von Anspruchsdenken begegnet und dies zulässt. Und so sollte es auch sein. Man sollte sich in dieser, einem gegebenen Zeit für alle Gefühle und Emotionen öffnen – Sie zulassen und gestatten. In dem Augenblick, in der die beschriebene Leichtigkeit und unbeschwerte Weise sich "verernstet" ist es auch vorbei. Dies muss einem klar sein und man muss es auch von vorn herein akzeptieren. Jede Affäre hat einen Anfang und ein Ende. Wenn mehr daraus entsteht, kann daraus auch eine Beziehung werden, doch dies ist nie Ziel und Sinn einer Affäre. Das ist dann eine ganz andere "Angelegenheit". Am Ende einer Wohlfühlaffäre sollte man sich in Erinnerung an eine schöne Zeit ohne Groll trennen – das wäre perfekt!

Eine Wohlfühlaffäre wäre für mich: den Alltag hinter sich lassen und sich nur für die schönen Dinge im Leben verabreden. Z.B. Massagen, Kaminfeuer, Rotwein, gute Musik, dezente Beleuchtung, viel Kerzen....
Erotik zusammen erleben, einfach frei sein und geniesen können.

Wenn aus einer Wohlfühlaffäre "mehr" wird, kommt es meiner Meinung nach zum Alltag, und dann wirds gewöhnlich. Das beeinhaltet auch die Antwort auf deine Frage: ich würde dann die Beziehung beenden wollen, wenn es zu "mehr" kommt.

Eine Affäre würdig zu beenden ist eine Kunst

... ebenso wie es eine Kunst ist eine Affäre selbst über das Ende hinweg zu würdigen.

Wer sucht schon ne Affäre zum Unwohlfühlen?

Eine "Wohlfühl-Liaison" würde ich als Betonung der Absicht verstehen, dass es nicht bloß um Druckabbau gehen soll. Sondern durchaus auch um gemeinsames Einschlafen und Aufwachen, Seit an Seit liegen und sinnieren, Kochen, Saunieren, Diskutieren und so weiter. Um heftigen Sex und zärtliche Umarmungen, um liebevolle Küsse und Händchenhalten...

Da zu einer Verbindung zum Wohlfühlen immer auch Gefühle gehören, kommt man sich zwangsläufig nah. Wenn einer der Betroffenen aber darunter leidet, dass er lieber eine Lebenspartnerschaft hätte statt dieser Liaison, dann muss der im Zweifel irgendwann die Reißleine ziehen. Sobald der Schmerz das Glück überlagert.
Oder wenn er das Gefühl hat, dass diese Wohlfühlverbindung seine Möglichkeiten, daneben auch eine Lebenspartnerschaft zu führen, zu sehr einschränkt.

Eine "Wohlfühlaffaire" ist wahrscheinlich für jeden etwas anderes. Meine Interpretation wäre der "Kurzurlaub aus dem Alltag", idealerweise für beide Seiten. Die schönen Dinge im Leben miteinander teilen, dazu gehört neben der Körperlichkeit natürlich auch das emotionale "Kaminfeuer". Ohne sich aufeinander einzulassen, wird die schönste Affaire zum mehrfachen One-night-stand.

Natürlich ist eine Affaire immer eine gefährliche Gratwanderung. Egal ob einer, beide oder keiner anderweitig gebunden ist. Echte Liebe / richtiges Verliebtsein ist es ja nicht, sonst würde man es nicht "Affaire", sondern "Beziehung" nennen. Und abseits der zu waschenden Socken und Wocheneinkäufe eine wunderschöne Zeit zu verbringen - das stelle ich mir unter einer "Wohlfühlaffaire" vor.

Fragt sich nur, wo die Abgrenzung zu einer normalen Affaire sein soll?

Hm, und ich wünschte mir, ich hätte Zeit für den Kurzurlaub in Paris mit meiner Wohlfühlaffäre. Statt dessen baue ich ganz alleine Ikea-Regale auf im Kinderzimmer, und mache noch ein paar Überstunden, damit es für einen neuen Teppich reicht.

Während meine "Wohlfühlaffäre" zwei Wochen Fotosafari in Indien genießt, anschließend in Gran Canaria relaxt, und drüber nachdenkt, ob er lieber vor oder nach dem Trip in die Schweiz nach Marokko reisen soll.

Ob ich nicht doch mal mitkommen wollte ... Wohlfühlaffären sind wirklich was wunderbares. Zumindestens, wenn man nicht so ne Spielverderberin wie mich erwischt.

Nigra

Gegenfrage: würdes Du es annehmen, wenn er Dich mit einer Einladung auf die Photosafari überraschen würde?

ich mag eure Definitionen

Ich glaub das zu sowas ne gewisse Reife dazugehört, dass man weiß wie weit man sich auf den anderen einlassen kann und möchte, ohne dass es problematisch wird... die Frage die ich mir stelle ist die, ob Menschen die sowas suchen überhaupt zu etwas anderem (= festen Beziehungen) fähig sind...;bei Männern geht sowas vermutlich leichter, dass sie Frauen genießen können, ohne sich da auf was einzulassen... ich musste sowas zB erst lernen, kenne in meinem Alter keine, die auch nur an etwas außerhalb des traditionellen Männchen-Weibchen-Schemas denken würde... als junger Mensch ist man noch viel zu sehr in diesen traditionellen Beziehungsmodellen drin, es fehlt die nötige Reife.
Funktionieren tut es eigentlich nur wenn man dem anderen gegenüber freundschaftliche Gefühle entgegenbringt und gleichzeitig geil auf ihn sein kann. Dann ist es super...

Ich hassen den Ausdruck "Affäre"... da denk ich sofort an "staatsaffäre" und an "Katastrophe"... ne Wohlfühlaffäre nenn ich "Sexfreundschaft"... wobei das auch nicht wieder das gleiche ist...

hach ist das kompliziert ...
laut "free your mind" aufdreh und mal drüber meditier

Dankeschön, Mangawoman. Jetzt mußt ich doch erst mal schauen, wie alt du bist.
Aber stimmt, in deinem Alter war ich auch weit weg von diesen Gedanken. Da beherrschten mich auch Eifersucht und auch Besitzansprüche.
Aber man wird freier, wenn man anders denken kann. Und der Partner leidet nicht unter gewissen Ansprüchen.

Das kommt auch bei dir noch. Wahrscheinlich früher als bei mir. Ich war in deinem Alter auch nicht auf Erotikplattformen (das gab es damals sowieso nicht).

Lg von Lady mirror

Man sollte wohl wirklich das Wort "Affäre" erst einmal klären.
In meinen Augen ist dieses Wort keinesfalls positiv behaftet.
Es steht also nicht für ein Techtelmechtel zwischen zwei ungebundenen Menschen.
Es steht in meinem Verständnis für Betrug und Hintergehen von einer oder beiden Seiten.

Al

dass Leuten in jüngeren Jahren schon so etwas wie eine herzliche Verbindung ohne Partnerschaft gelingt. Aber ich war z.B. gerade wieder für ein paar Tage bei einer ebenfalls sehr jungen Frau, die mittlerweile wohl eingesehen hat, dass sie mich nicht ständig ertragen würde. Aber unsere gemeinsamen Zeiten - genau wie ich - sehr genießt. Auch ältere Semester sind nicht davor sicher, von einer Liaison zum Genießen immer mehr zu wollen!
Wohlfühl-Verbindungen sind nicht altersabhängig sondern rein von der Persönlichkeit abhängig. Und sie gehen sogar ganz hervorragend neben einer festen und glücklichen Lebenspartnerschaft...

Ja und nein, lieber @********nner.
Ich find es schön, daß Du und andere wenige das auch so leben können.
Jedoch ist es doch auch immer Einstellungssache des festen Partners, inwieweit er da (eifersuchtsarm) mitzieht.

Gruß, Nymphe

für das schöne Wort. "Eifersuchtsarm" ist wirklich sehr angemessen und viel realitätsnaher als der ausgelutschte Begriff, der allenthalben die Runde macht.

Klar - wenn noch ein Lebenspartner mit im Spiel ist, dann ist die Möglichkeit einer Wohlfühl-Liaison natürlich auch von diesem abhängig. Aber auch da von seiner Persönlichkeit, nicht von seinem Alter. Ich persönlich mache derzeit z.B. sogar die Erfahrung, dass meine Liebste als jüngere Frau noch besser mit meinen Eskapaden zurecht kam als heute.
Wenn ein Partner mit erhebliche jüngeren Frauen seine Wellness hat, trägt das wohl auch ab und an zu ein wenig Verunsicherung bei. Also wieder ein Argument gegen die Abhängigkeit dieser Konstellation vom fortgeschrittenen Alter...

Das schweift aber vom Thema ab. Letztlich geht es wohl darum, eine Wohlfühl-Geschichte von einer unpersönlichen Abficknummer abzugrenzen.

Nun, ich glaube (nur meine Meinung), wenn ein Mann eine "Wohlfühlaffaire" sucht, sucht er eine Geliebte, die ihm jeden Wunsch von den Augen abliest, möglichst nur für ihn existiert, ihm zeigt, dass er der Himmel auf Erden für sie ist...

Aber bitte ohne die "negativen" Seiten einer solchen "Liebe", wie z.B. Eifersucht auf die (möglicherweise) vorhandene Ehefrau und Eifersucht auf die (möglicherweise) vorhandenen anderen Liebschaften, Anklammern und Hinterherlaufen, sinnlose Liebesbriefe, -mails, -sms, oder gar -anrufe.

Die ihm eben ohne den alltäglichen Stress, den eigentlich eine Beziehung auch mit sich führt, den Himmel auf Erden bereitet. Von der er sich mit einem Tschüss-Kuss verabschiedet und sich dann bis zum nächsten Treffen keinerlei Gedanken um sie machen muss.

Will sagen, es kann zwar sehr nett sein, aber meistens bleiben die Gefühle eines der Beteiligten auf der Strecke.

Liebe @**********henkt .. sehr schöne schnörkellose Darstellung!
So ist es leider nur allzu oft.

ABER eine kluge Geliebte weiß das und wappnet sich vorsorglich.
Sie darf sich da halt nichts vormachen.
Und, sobald die Sache kippt .. und sich ihr "Wohlfühlfaktor" dem Nullpunkt nähert, sollte sie die Konsequenzen ziehen.

Gruß, Nymphe

Klar - wenn er auch noch einen Babysitter organisiert, und meinen Kunden und Schülern erklärt, warum ich mal eben 2 Wochen nicht zur Verfügung stehe ... sowas ist aber natürlich nicht der Job einer "Wohlfühlaffäre". Sowas könnte man höchstens von einem Partner erwaten, nicht wahr?

... ich sag ja, ich bin ein Spielverderber.

Nigra

cool - vorher sollten wir uns aber noch genauer kennenlernen anlach

Nein, was ich meinte: viele möchten auch genau das nicht unbedingt annehmen, um nicht in ein Abhängigkeitsgefühl zu kommen.

Und das eigene Leben zu regeln ist auch nicht Aufgabe eines Partners - sondern der eigene. Genauso wie für die eigene Erfüllung und - entschuldigt das "altmodische" Wort - das eigene Glück zu sorgen.

Haben aber leider viele vergessen.

ich denke mal das was die meisten Männer unter einer "Wohlfühlaffäre" (hab das Wort vorher übrigens noch nie gehört) verstehen ist folgendes:
Die bereits bestehende Beziehung bzw. Ehe aus Gewohnheit weiterführen und nebenher was unkompliziertes, prickelndes.
Wie einfach und praktisch. Also die klassische Geliebte.
Die hoffentlich nicht irgendwann anfängt Ansprüche zu stellen und zu sehr zu klammern.
Wie gesagt, ein Klassiker und immer wieder gern genommen..
Mag jetzt mal wieder abgebrüht oder ironisch klingen, aber meine überaus reichhaltige Lebenserfahrung lässt mich dies so interpretieren...

zwinkert dir zu

Ein Abhängigkeitsgefühl ist nicht das Problem. Es fühlt sich nur ziemlich daneben an, sich zwei Wochen Luxus bezahlen zu lassen, während man daheim am überlegen ist, wie man die Klassenfahrt für die Kids bezahlen kann.

Außerdem wirkt ein (gelungenes) Geschenk (wie zum Beispiel eine gemeinsame tolle Reise) oft wie eine Liebeserklärung. Und damit betritt man bei einer Affäre (die das erklärte Ziel "Gemeinsamer Spaß, keine Liebe" hat) schon sehr schnell dünnes Eis.

Was das eigene Leben Regeln betrifft: Manches geht eben nur zu zweit oder zu zweit viel leichter. In einer Partnerschaft hilft man sich bei solchen Dingen. Die Wohlfühl-Affäre ist da außen vor.

Darum profitiert von einer solchen Affäre hauptsächlich der- oder diejenige, der/die wenig Hilfe braucht, weil er/sie in einer starken Position ist: finanziell, gesundheitlich, emotional. Eine Partnerschaft (mit einem Partner in einer weniger starken Position) wäre für den/diejenige nur eine (unnötige) Belastung, für die er/sie wenig zurückbekommt.

Gruß, Nigra

hey, nicht immer nur die negativen Dinge sehen. Natürlich beinhaltet eine Partnerschaft mit sehr ungleichen Voraussetzungen immer ihre eigenen Klippen. Egal ob materiell gut vs. eher knapp oder in einer Beziehung steckend vs. solo. Wir haben alle unsere Wünsche, Sehnsüchte und unerfüllten Träume. Manche Klüfte lassen sich auch nicht so ohne weiteres auf einfache Weise überbrücken, siehe das Beispiel von Nigra (danke dafür).

Aber das weiß ich doch schon, wenn ich mich auf die Affaire einlasse, oder? Egal, ob als Frau oder Mann.

Bei einigen Beiträgen habe ich das Gefühl, die Männer würden immer die armen Frauen ausnutzen und in die Position der Schwäche drängen. Aber was heißt denn "ausnutzen"? Wird irgendjemand gezwungen? Es ist doch eine völlig freie Entscheidung beider Parts, wie weit (und ob überhaupt) man gehen möchte. Wenn ca. 50% der Affairenbeteiligten Frauen sind - sind die alle solo und die anderen 50% (die Männer) stecken in einer festen Beziehung? Das mag ich kaum glauben.

Natürlich ist eine Affaire im Allgemeinen und "Wohlfühlaffaire" im Speziellen - hat eigentlich jemand mal die Abgrenzung gefunden? - immer eine Flucht aus dem Alltag. Einem Alltag, den wir normalerweise recht gut finden. Ich lebe mit meiner Frau und Familie zusammen, weil ich mir nichts schöneres vorstellen kann. Ich liebe meine Frau über alles. Sexuell läuft - wie wahrscheinlich in vielen langjährigen Beziehungen - nicht mehr viel, die Gespräche darüber waren eher erfolglos. Eine der möglichen Auswege ist dann eine Affaire. Sicherlich eine Gratwanderung, da sich Körperlichkeit und persönliche Nähe nicht völlig trennen lassen (sonst könnte ich auch eine Affaire mit meiner rechten Hand anfangen *nichternstguck*).

Wie wäre es mit der Grundeinstellung gegenseitiger Achtung und eines liebevollen Umgangs? Wenn ich manche Kommentare so lese, möchte ich nicht wissen, welches Leiden manche Mädels in einer festen Beziehung freiwillig auf sich nehmen. Oder interpretiere ich hier zu viel hinein?

Smile - you're on radar!