Kämpfen oder ziehen lassen ?!

„Nun stellt sich mir die Frage, aufraffen und einen klaren Cut machen?“

Na klar aufraffen. Immer. Habe das alles zum Glück hinter mir, mit Kids und Paragrafen und Haus und allem drum und dran. Wäre interessant, ihre Seite zu hören, aber so funktioniert das Leben halt nicht. Vielleicht gibt es eine Erklärung, vielleicht nicht. Und wenn nicht, move on.

Aber zum Treffen und gemeinsamen Weiterfahren in einem Auto, dazu eignet sich ein Baumarktparkplatz supergut.

Ich glaube, dass die Frage, ob sie SEx hatten, oder nicht, nicht die wichtigste in dem Ganzen ist.



Das wäre mal ein Ansatz Bestand aufzunehmen. Was glaubt sie über die Gefühle ihres Mannes? Fühlt sie sich wahrgenommen und wertgeschätzt? Vielleicht hat man sich einfach aus den Augen verloren im Alltag zwischen Kindern, Beruf und Verpflichtung? Welche Wünsche an das gemeinsame Leben und Erleben sind vorhanden? Wo hakt es denn im Moment?

Mit meiner Lebenserfahrung heute, würde ich mehr schauen, auf das was eint, was man zusammen erschaffen hat. Mal richtig gucken wow, was haben wir geschafft und was wünsche ich mir, was wünschen wir uns?

Sich verzeihen, dass man menschlich ist. Selbst wenn sie verliebt ist, muss das nicht da Ende sein.
So wie man sich darauf konzentriert hat alles auf zubauen, könnte man sich nun darauf konzentrieren, gemeinsam neue Abendteuer zu suchen und zu erleben.

Man glaubt vielleicht, dass mit einem neuen Partner immer alles besser wird, wird es aber nur dann, wenn man bewußter lebt, bewußter wahrnimmt, was brauche ich, was mein Partner. Das kann man auch in der Beziehung beginnen, die vorhanden ist. Die Kinder sind noch klein. Der andere Elternteil wird immer und weiterhin ein wichtiger Bestandteil auch des eigenen Lebens sein. Das getrennte Leben mit Kindern ist auch kein Zuckerschlecken.

Mein Rat wäre Bestandsaufnahme, wie geht es mir, wie dem anderen?
Wie können wir wieder wahrnehmen was wir schönes geschaffen haben, wie kann man das gemeinsam wieder genießen und gemeinsam neue Abendteuer leben.

Warum will man sich trennen? Welche Verbesserungen erhofft man sich für sich selbst? Welche Wünsche oder auch Zukunftsängste stehen dahinter?

Wer nach Schuld sucht oder Rache möchte, wird es nicht schaffen. Der Schock und der Schmerz, der einen fast umbringt, hat auch etwas gutes. Man kann nun nachdenen und neu beginnen. Wer Chancen sehen will, hat sie. Ich glaube, man hat die Chance auf noch mehr Glück. Mal bewußt danbar sein, für das was man geschaffen hat, stolz sein und darauf vertrauen, dass man mit dieser basis auch wieder weiterkommt. Der andere Mann ist nur der Anzeiger, dass wieder richtig hingeschaut werden muss.
Das man zu wenig bewusst feiert, was man am anderen hat.

Man kann lernen auf das zu schauen, was gut ist, was schön ist.
Nicht das suchen, was einem fehlt, sondern das genießen, was man hat.

Ihr seid so weit gekommen! Die Krise ist zwar da, aber sie kann eine Chance sein, sich erneut liebevoll anzunehmen, mit allem was man mitbringt.

Alles Liebe
die salzige

@********wald "Sie"

DANKE, für Deinen Beitrag.

Ich finde auch, das es für den TE wichtiger ist, sich mit diesen Fragen zu beschäftigen und da sich selbst zu hinterfragen, was er ggf. dazu beigetragen hat, das seine Frau sich nicht mehr so eingebunden empfunden hat, wie vorher. Um das gemeinsam eine Lösung zu finden, bestenfalls um wieder zusammen zu finden.

Hier ist mir das viel zu viel "schmutzige Wäsche waschen" und erinnert eher an den Film "Rosenkrieg"!
Und bei manchen Beiträgen hat man eher das Gefühl, das manche User/innen nicht alleine mit einer gescheiterten Beziehung da stehen wollen.

WiB

Wenn sie sich entscheiden muss .... hat sie sich schon entschieden.
Hartes Brot aber das Leben hat mich gelehrt Reisende sollte man nicht aufhalten...
Mach die Tür hinter dir zu und lasse sie zu egal wie hart das auch ist.
Ich wünsche dir viel kraft

Jeder Mensch hat verschiedene Akzeptanzgrenzen für Stress, Belastung, Krankheit,…
Hut ab vor Deinem Mann und Eurem Beziehungskonzept, das unserem sehr ähnelt hinsichtlich gemeinsam und treu sein.
Nach wie vor ist ja lediglich gesichert, dass die Frau Kontakt mit dem Arbeitskollegen hat, der an einem anderen Ort arbeitet als sie.
Dass sie sich eventuell nur Rat einholt oder eben mal eine Schulter zum Anlehnen braucht, das ist genauso denkbar wie Fremdgehen. Aber keiner weiß es sicher.
Dass man sich eher an einem ruhigen Ort trifft, ist in beiden Fällen absolut normal. Über Probleme, Ängste, Nöte redet man auch nicht einfach in der Öffentlichkeit im Café, sucht Ruhe zum Fokussieren.
Sich vom Partner entfernen, das funktioniert auch ganz ohne eine Affäre, oft weiß man nicht, wo einem der Kopf steht und ist dankbar für jeden Freund/jede Freundin, wo man etwas des Blick klären und Kraft tanken kann.
Dass der Kollege seine Frau betrügt/betrogen hat, spricht nicht für ihn, heißt aber auch nicht, dass er nur das will und dass jede Frau auch darauf anspringt.
Stress und Belastung sind ein Erotik- und Sexkiller! Vielleicht bei besagter Ehefrau des TE auch?
Ohne ihre, bedingungslos ehrliche, Aussage kann über sie nicht geurteilt werden und nur dem TE können Denkanstöße gegeben werden, die er gut oder schlecht finden kann.
Er kommuniziert hier, gibt auch weitere Details von sich preis bzw. ergänzt und antwortet, bedankt sich für Vorschläge. Das ist selten der Fall in Foren und zeigt ja nur, dass er wirklich ein Interesse an Veränderung hat, die er für den Erhalt der Beziehung einbringen kann.

Tatsächlich habe wir das Gefühl, dass auf Biegen und Brechen mache User versuchen Fremdgehen zu rechtfertigen und die "Schuld" auf den Betrogenen schieben wollen. Kann natürlich sein, dass man dadurch sein eigenes Verhalten positiveren bzw. rechtfertigen möchte.
Wie der Mann sich dabei fühlt, wenn er hintergangen wird und dafür auch noch angeblich die Verantwortung trägt, ist völlig Latte.
Welche Beachtung kann denn eine Frau von einem Mann bekommen, von dem sie selbst vorher gehört hat was für ein Typ Mensch er ist?

Ich akzeptiere Deine Meinung.
Ein Singleprofil in einer OD-Börse ist durch ganz verschiedene Dinge plausibel zu erklären. Oh Wunder, auch mein Mann und ich haben und hatten so das eine oder andere Profil als Singles, nicht weil wir selbst jemals gesucht hätten und hatten auch richtig Spaß beim gemeinsamen Erstellen. Mehrfach schon haben uns Bekannte/Freunde gebeten, doch mal zu schauen, ob wir die eine oder andere Börse ok finden und auch die Zuschriften dort. Das gründet in unserer Beziehung und unserem Gefühl für andere Menschen, das wir beide in den Augen von Bekannten und Freunden haben, sie verlassen sich gerne auf unsere Eindrücke.
Da liegt es nah, dass man sich das selbst mal ansehen muss und sehen muss, wie der Umgang auf den Plattformen so ist.

Der TE hat ja auch geschrieben, dass er hier nicht aktiv war, weder Kontakte noch Likes, nur sporadisch online, eben vielleicht als Lust-Abhol-Plattform, auch für die Forumnutzung muss man angemeldet sein und entscheidend ist sein Satz “und das ist ihr bewusst”. Seine Frau hat also Kenntnis und wohl kein Problem damit.
Also wofür will man ihn dann hier “angreifen”?

Ich kann noch nicht einmal sagen, ob wir jemals alle Profile auch wieder gelöscht haben, die wir mal erstellt hatten. Werden wir erfahren, wenn vielleicht ne Mail über bevorstehende Löschung eintrudelt, sofern es sowas gibt. Problem? Nö, nicht für meinen Mann und nicht für mich.

Kämpfe für Deine Kinder, kämpfe um Deine Frau, denn Deine Kinder haben nur eine Mutter - sprich mit der Frau des Kollegen, ob wie sie weiß, was Ihr Mann Deiner Familie gerade antut - und ganz ehrlich, auch ich wurde verlassen von meiner Frau, weil sie mehr über unsere Probleme mit anderen Leuten gesprochen hat, als mit mir - mein Kind hat sich dafür entschieden bei mir zu bleiben, das ist jetzt ein Jahr her - doch ich kämpfe weiter, jeden Tag auf Neue für mein Kind, um meine Frau.
Eure Beziehung retten können nur Deine Frau und Du, indem ihr miteinander sprecht und über die Gespräche und Handlungen wieder zueinander findet - ich habe den Tipp mit dem Buch von Gary Chapman, die fünf Sprachen der Liebe erst zu spät bekommen, gibt es auch bei audible zum anhören, für Paar, und auch als extra Versionen für Kinder und Familien. Finde die Sprache der Liebe Deiner Frau - es sind unbefriedigte Bedürfnisse, wenn sich jemand trennt oder fremd geht - sprecht miteinander und lasst Taten folgen - fange mit dem Mann im Spiegel an - nur Du kannst Dich, und Deine Frau sich und ihr Verhalten ändern. Und ganz ehrlich, wenn meine Frau mit jemanden anderen fremd gegangen wäre, hätte ich auch ein Aussprache mit dem Typen gehabt - in aller Öffentlichkeit, damit es unabhängig Zeugen gibt, mit ungewissem Ausgang, und zu Allem bereit, den es ginge und geht um meine Familie.

Kämpfen tut man im Krieg gegen den Feind.

Die Mutter haben sie auch bei Trennung noch, auch den Vater.

Was genau erhofft man sich davon?!

Das ist für mich immer wie das Szenario, dass man die Ehefrau mit jemanden im Ehebett erwischt und die ganze Wut erstmal an dem Typen raus lässt. Ich verstehe den emotionalen Ausbruch in dem Moment natürlich, aber im Grunde trifft es doch den falschen. Selbst wenn man den krankenhausreif schlägt, wird die eigene Beziehung dadurch ja nicht besser.

Das der anderen Ehefrau zu erzählen ist doch im Grunde nichts anderes.

Wieso trifft es den falschen? Vielleicht, wenn er nicht wusste, dass sie mit jemanden verbunden ist, dann wusste er es vielleicht nicht. Er ist gleichberechtigtes Mitglied des Affairenverhältnisses, mit gleicher Verantwortung wie die betrügende Frau. Ich gehe mal von erwachsenen Menschen aus, die sollten wissen, dass jegliches Verhalten Konsequenzen hat.

Und du willst jetzt also deine Energie, die du in Gänze dafür brauchen wirst deine eigene Beziehung zu retten, dafür aufwenden dich auch in sein Leben einzumischen um seine Ehe auch noch zu retten, bzw. seine Frau vor ihm?! Und das willst du dann mit jeder weiteren Affäre deiner Frau machen?! An euren eigenen Problemen ändert das ja erstmal nichts.

Interessanter Ansatz mit einem Fokus auf‘s Wesentliche, klingt erfolgsversprechend. 👌

Ich halte deinen Ansatz für ebensowenig erfolgversprechend, denn so einen tiefen Vertrauensmissbrauch zu kitten ist fast unmöglich. Vielleicht wäre ja seine Frau auch dankbar und glücklich endlich selbst darüber zu entscheiden, ob sie dieses Betrugsverhalten ihres Mannes akzeptieren will oder nicht. Dann kann sie, die ja wahrscheinlich auch Schuld ist am Fremdgehen ihres Mannes, auch an ihrer Beziehung arbeiten.

Wenn ich meine Beziehung retten will, schaue ich auf meine Beziehung.

Wenn ich seine Beziehung retten will, kann ich natürlich auch auf seine schauen.

Letzteres bringt mich halt nur kein Stück weiter. Und ich würde auch die Motivation dahinter hinterfragen.

Ob man eine Beziehung nach so einem Vertrauensbruch retten kann, ist bei diesem Punkt hier eine nebensächliche Frage. Der TE hat ja für sich die Entscheidung getroffen, dass er es versuchen möchte.

Eine Sache möchte ich dir @******ght aber doch noch mitgeben.

Ich verstehe, dass so ein Profil hier, auch jetzt mit dem neuen Text, dir ein bisschen emotionalen Halt gibt, damit du nicht in ein Ungleichgewicht fällst, bei dem sie gefühlt mehr Macht hat als du. Dein Ego ist halt auch gekränkt, alles nachvollziehbar.

Fragt sich halt nur, ob so emotionales rumtaktieren von einer Basis zeugt, auf der man ein neues Fundament errichten kann. Um sie zurückzugewinnen, müsstest du in der Lage dazu sein auf ein „Auge um Auge“ zu verzichten. Auch auf die Gefahr hin, dass sie erstmal weiter ihren Stiefel durchzieht. Denn überleg mal, was passiert, wenn sie in ein paar Wochen/Monaten doch „zur Vernunft kommt“ nur um dann zu erfahren, dass du sie ja im Grunde auch die ganze Zeit hintergehst.

Da macht es dann auch keinen Unterschied mehr, wer da mal mit angefangen hat. Wichtig ist, dass zumindest einer von euch erstmal anfängt es wieder richtig zu machen - zumindest bis man weiß, wo der andere denn nun wirklich steht und ob es wirkich noch eine Chance für eure Beziehung gibt.

Der Joy rennt nicht weg.

@**********eaven
Ich sehe das auch so. Wen geht jetzt die Beziehung des Lovers was an? Weder er noch seine Frau fragen um Rat. Warum soll man sich in alles einmischen?
Der TE braucht seine ganze Energie für seine eigene Situation. Sich noch in eine zweite Beziehung einbringen kostet nur Kraft und lenkt (wahrscheinlich gewünscht) kurzfristig von sich selbst ab. Ändern tut sich dadurch genau nichts!

Ja stimmt, der TE muss halt einfach lange genug leiden können, bis sie sich irgendwann mal ausgelebt hat. Ist halt eine klassische einseitig geöffnete Beziehung. Und wenn sie wieder zurück ins Heim kommt, sind alle wieder glücklich und alles ist vergessen.

Miteinander sprechen ist die Basis - hat einer von Euch eigentlich auch das mit den 5 Sprachen der Liebe gelesen, oder haben sich alle nur auf die Randszenarien gestürzt - das Problem können immer nur die beiden Menschen miteinander angehen, die es auch etwas angeht, und ich habe auch geschrieben, das man oder Frau nur sich selbst und sein eigenes Verhalten ändern kann - wer jemanden Krankenhausreif schlägt ist selber Schuld - deshalb ein Treffen in der Öffentlichkeit vor unabhängigen Zeugen - wird da wirklich einer von beiden handgreiflich - ist Alles was danach passiert Notwehr, wie auch das Gespräch in der Öffentlichkeit selbst sonst eine Form der Notwehr ist - es geht um die eigene Familie, und die gilt es zu schützen und zu reparieren.

Ich habs gelesen.
Bringt auch nichts.
Wenn die Sache vorbei ist, ist sie vorbei.
Wenn einer nicht mehr will, will er nicht mehr. Oder sie.
Das ist hier ein freies Land und niemand muss irgendwo bleiben, wo er nicht will. Zum Glück.
Niemand kann dem anderen voraussetzen, dass das Bett nebenan morgens noch besetzt ist.
Und: Wenn Frauen bleiben, dann aus Zuneigung oder gar Liebe. Sie fallen weder in ein ökonomisches noch in ein gesellschaftliches Loch, wenn sie sich zur Trennung enschliessen. Auch hier: zum Glück.

Für den TE: Irgendwie bist Du für mich feige, weil Du Dir hier lauter Sachen von Deiner Frau preisgibst, wogegen sie sich nicht wehren kann und keinen Einfluss nehmen kann. Das gefällt mir nicht. Das sind Dinge, die hast Du mit ihr zu besprechen und nicht mit einer anonymen Gemeinde im Internet. Wenn ich es könnte, würde ich Deiner Frau raten, sich von Dir zu trennen.

Und hör mir auf mit Familie und Kindern. Das ist überhaupt kein Grund für die Fortführung so einer Ehe. Misstrauen, fehlende Kommunikation, vermutlich latente Spannungen...aber bloss nicht trennen, irgendwie aushalten das Ganze. Wenn Deine Kinder lernen sollen, dass SO eine Ehe funktioniert, na dann Prost Mahlzeit.

Du scheinst hier emotional voll investiert zu sein, bei soviel Polemik.

Den 10000 mal runtergebeteten Teil, dass die beiden eine Menge Gespräche miteinander führen sollten, vielleicht auch mit professioneller Begleitung, denen dann auch Taten folgen sollten, unterschlägst du dabei natürlich.

Sie fühlt sich nicht gesehen. Er fühlt sich verletzt. Sie hat ihn nun mindestens schon zwei mal belogen. Er hatte seit Anbeginn ihrer Beziehung schon den Drang dazu, sich mal im Joy umzuschauen.

Das alles muss natürlich aufgearbeitet werden. Was für Gefühle noch übrig sind, welche überhaupt noch möglich sind, sollte erörtert werden. Und sie sollte auch irgendwann, nach dem jetzigen Gefühlschaos, wieder Verantwortung für ihr Handeln übernehmen. Er aber eben auch. Sollte sie, nach ernsthaften Bemühungen alles wieder auf die richtige Bahn zu lenken, nicht dazu in der Lage sein, ist das Ding natürlich durch. Dann kann er hier auch ganz offiziell als Single auftreten.

Bis dahin sollte er aber vielleicht nicht Wasser prädigen, während er selbst Wein trinkt. Wie sie mit der Situation umgeht hat er erstmal nicht in der Hand. Sein eigenes Verhalten aber eben schon.

@*********52457
Du erscheinst mir etwas verbissen. Als wäre die Aufrechterhaltung einer Beziehung der einzige Lebenszweck und eine Trennung eine Niederlage. Wenn man immer nur kämpft und nicht merkt, dass man dabei ein totes Pferd reitet, gewinnt man nix, verliert aber wertvolle Lebensjahre und "Nerven". Es gibt in den meisten Fällen auch Alternativen.

Zu dem Bild, das Du gepostet hast: Das stimmt in vielen Fällen, sicher. In vielen anderen Fällen der gleichen Altersklasse gab es aber schlichtweg keine Alternative, als zusammenzubleiben, auch wenn die Beziehung eigentlich tot oder toxisch war. Zumeist mussten sich Frauen arrangieren.

Das ist jetzt wirklich lächerlich.
Der arme Kerl muss leiden! Dass von beiden Seiten zu wenig kommuniziert wurde, ist klar. Ob es richtig ist, wie sich beide verhalten haben, müssen sie für sich bewerten und niemand sonst.
Bewertungen fallen nämlich tatsächlich von Mensch zu Mensch unterschiedlich aus. Für den einen ist schon ein Kuss oder ein Online- Chat Betrug. Für den anderen müsste es dafür schon zu Sex gekommen sein.
Tatsache ist, dass immer beide ihren Teil zu der Situation beigetragen haben.
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: was für den einen Part kein Fehler ist, kann der andere sehr wohl als Beziehungskiller ansehen.
Das Problem ist rein nur die Kommunikation dessen!

Jetzt ist schon die Frau des Affärenmnnes schuld daran, dass er fremd gegangen ist...
Oh, wow. Spekulation next Level.

@*********52457
Ich persönlich würde mich eher von einem Mann trennen, der Konflikte auf archaisch- martialische Weise zu "lösen" versucht
(= den Anderen zur Rede stellen und dabei mit Handgreiflichkeiten rechnen, um Frau und Familie zu "schützen"? Wovor?
Die Frau vor den Gefühlen, die sie für den anderen Mann hat? Oder geht es um's Revier markieren? Den Säbelzahntiger?),
statt mit mir zu reden.
Ich meide aus Erfahrung solche Männer.

Und ja, selbst wenn der andere "nur" der Mann zum Reden war, kann das schon verletzen. Müsste aber nicht so sein/ bleiben, wenn eben auch das Kernpaar miteinander redet/ reden kann.