Wer macht die Regeln in einer offenen Beziehung?

Das sind jetzt Infos von der TE, die hätten wir mal von Anfang an haben sollen, dann hätten sich manche Kommentare erübrigt...

Ein polyamores Beziehungskonstrukt kann ja im Prinzip nur funktionieren wenn alle Beteiligten das wollen und nicht einer oder mehrere zähneknirschend hinnehmen, dass es eben nun über eine offene Beziehung und damit Freundschaft + hinaus geht, aus Angst den Partner oder die Partnerin ganz zu verlieren.

Habt ihr euch alle vier schonmal zusammen gesetzt?
Wäre es vielleicht besser er arbeitet erstmal an seiner Hauptbeziehung und klärt dort die Fronten bevor man sich in so ein Abenteuer wagt?

Diese zwei Fragen ploppen da bei mir auf

Ja, stimme zu.

Ein Hotelzimmer wird ja wahrscheinlich eher nicht deshalb genommen, weil es besonders schön ist, sondern weil das die einzige Möglichkeit für viele ist, sich überhaupt zu treffen, wenn es bei beiden zuhause nicht geht.



Das ist mit Sicherheit in vielen Beziehungen ein ganz wichtiger Punkt !!!
(Ein bisschen lockerer darfs zuhause schon sein. Aber sich gehen zu lassen finde ich respektlos.)

Die beiden Personen, welche sich als Paar sehen oder in einer Verbindung. Diese haben die Regeln gemeinsam festzulegen und bei Bedarf gemeinsam anzupassen. Diese gelten für alle sonstigen Beteiligten.

Persönliche Sicht: mich interessiert nicht, was der dritte Partner von irgendjemanden will oder nicht. Mein Gegenüber und ich klären unsere gemeinsame Welt. Jeder ist selbst verantwortlich dafür, ob allfällige Regelungen mit anderen eingehalten werden oder nicht.

Mich persönlich würde interessieren, was hinter diesen "Regeln" steht, also was die Partnerin sich dabei denkt. Du schreibst so, als würdest Du keinen Kontakt mit ihr haben. An Deiner Stelle würde ich den suchen. Da ihr Euch ja bereits seit 1,5 Jahren trefft, besteht da ja durchaus eine Kontinuität wo es angemessen wäre, sich mal kennen zu lernen.
Klar stellt sich die Frage, ob man die Beziehung zu den Bedingungen halten will. Nicht fair finde ich daran, dass sich ja offensichtlich die Regeln ändern ohne das darüber gesprochen wird.
Das würde ich an Deiner Stelle mit ihr besprechen wollen.

Das ist Kindergartenniveau, finde ich. Obschon es ja nicht so wirklich bis keine Polyamorie ist, denn das müsste ja Allen klar sein und im Konsens Aller so entschieden werden - ist das die klassische Einhornjägerfalle, in die Du geraten bist. Du bist ein Sexspielzeug geworden, dass man benutzt, wie man es ihm gestattet.

Du kannst nur für Dich entscheiden, ob Du das mitgehen willst.

Es ist Kindergartenniveau, wenn innerhalb der Kernpartnerschaft Regeln für die OB definiert werden?

Wieso hat er sic denn bisher nicht an gemeinsamen Kosten beteilgt?

Es ist Kindergartenniveau, wenn innerhalb der Kernpartnerschaft Regeln für die OB definiert werden?

Für mein Empfinden ist es das, ja. Man kann Menschen nicht besitzen und man ist kein Elternteil des Partners, demzufolge kann man auch nicht auf so detaillierte Weise bestimmen, was der Partner mit einer weiteren Beziehungspartnerin tut.
Es sei denn, das wäre der Kink des Paares um das es geht und das auch genau so kommuniziert, so dass die weitere Frau das en detail für sich abwägen kann.
So geht man einfach nicht um mit anderen Menschen. Das ist ne Charakterschwäche.
wie gesagt, mein Standpunkt.

Wenn ein Paar sich auf die Öffnung der Beziehung einigt und sich dafür Regeln gibt ist dies IMHO keine Charakterschwäche, sondern ein sinnvolles und sogar empfehlenswertes Vorgehen.

Aussagen wie Charakterschwäche, Besitzanspruch oder ähnliches sehe ich hingegen nur als perfide Versuche Menschen zu manipulieren, in dem man ihnen suggeriert, dass ihr Verhalten falsch wäre, was es in keinster Weise ist.

Niemand muss einer Öffnung einer ursprünglich monogam angelegten Beziehung zustimmen, wenn er/sie das nicht will. Wenn er/sie nur unter gewissen Bedingungen zustimmt, dann ist dies vollkommen legitim und kein Zeichen einer unreifen Persönlichkeit.

Ich finde Regeln soweit sinnvoll, wenn sie allen Orientierung und Sicherheit geben. Wenn sich die Regeln dauernd ohne Gespräche ändern helfen sie niemanden. Ich würde das keiner Frau zumuten wollen, die meinen Mann trifft.

Wenn ich mit einem Partner eine oB starte und er sich nach 1,5 Jahren mit derselben Drittperson dann doch als polyamor empfindet, wüsste ich nicht, ob ich nicht auch erstmal Paraden geben würde. Zumindest, bis da was Wichtiges geklärt ist.

Ich finde auch, das es ein Unterschied macht, ob das jetzt eine OB ist oder ob es sich zu einer Beziehung entwickelt. Ich wäre aber mächtig sauer, wenn die Regeln sich ständig ändern würden.

Verstehe ich schon irgendwie.
Ich würde allerdings alles Drittfrau (was für ein Wort) keine Ansprüche stellen, solange ich nicht wirklich weiß, was, wie und warum.
Da beißt sich die Katze in den Schwanz.

Ich sehe mich unabhängig von dem Paar. Auch mit einem Single mache ich meine eigenen Regeln, im Rahmen der Möglichkeiten.

Ich lasse mittlerweile aber die Finger von Paaren, die gerade am Anfang stehen.

Ich würde es nicht als zu hohen Anspruch sehen das was, wie und warum erklärt zu bekommen. Wenn ich eine rein freundschaftliche Beziehung hätte und es würde sich soviel ändern, würde ich auch wissen wollen warum.

Wahrscheinlich genau wegen solchen Beispielen wie das der TE🫣

Die Regeln ändern sich nicht „ständig“. Das war ursprünglich eine monogame Beziehung, welche erst frich geöffnet worden ist. Wahrscheinlich aus einer Krise heraus. So oder so wird sich dieses Paar da rantasten müssen.

Wenn die Regeln bei der Öffnung festgelegt worden sind und sich dann der Ehemann in die Affäre verliebt, müssen die Regeln eben evtl. auch angepasst werden. Man könnte sogar sagen, der Ehemann hätte die ursprünglichen Regeln verletzt, weil er sich verliebt hat (ist ja meistens nicht das Ziel bei einer Öffnung, wenn auch ein realistisches Risiko).

Da muss jetzt halt im Grunde alles neu verhandelt werden. Zwischen dem Paar an sich, wenn der Ehemann und die TE sich aber verliebt haben, herrscht auch dort mit Sicherheit ein bisschen Klärungsbedarf.

Alles andere ist an dieser Stelle jetzt fischen im Trüben, das hört sich für mich so an, als wären grad alle Parteien mit der Situation überfordert. Da sollte also vor allem Klarheit für alle rein, auch wenn die Konsequenzen daraus vielleicht am Ende nicht jedem schmecken könnten.

Mit der aktuellen Konstellation scheint jedenfalls niemand wirklich glücklich zu sein. „Schuldige“ sehe ich dabei aber auch nicht.

@**********eaven zumindest wird hier niemand "die Schuldfrage" klären können (sofern es tatsächlich sowas wie eine/n Schuldige/n geben sollte)

Ich hab Verständnis dafür, kein Frage, aber im Grunde ist es für mich genau das, deren Beziehung und ich möchte dort rausgelassen werden.

Ich hab wirklich keine Lust, indirekt mit der Auswirkung konfrontiert zu werden, von daher heißt es bei mir „ich mache meine eigenen Regeln“

Ich persönlich finde es sinnvoll, wenn man in offenen Beziehungen die Leute kennenlernt, mit denen der Partner sich regelmäßig trifft, und zwar möglichst nicht nur die Person, sondern gleich das andere Paar. Ich denke, dass das Eifersucht herausnehmen kann, wenn man zB bemerkt, dass sich das andere Paar nicht trennen will, sondern zB dem Partner einfach bestimmte Spielarten "außer Haus" erlaubt.

Aber das müssen die Paare eben selbst entscheiden. Ich habe von vielen gehört, dass sie gar nicht zu viel wissen wollen, und sie gerade ein Kennenlernen noch eifersüchtiger machen würde. Und nur weil ich etwas für sinnvoll halte, muss es eben nicht für andere sinnvoll sein. Die Regeln macht jedes Paar für sich und die Leute außerhalb können sich überlegen, ob sie zu diesen Regeln mitspielen wollen.

Wenn sie mich kennenlernen will, bin ich erst recht weg. 😅

Für mich persönlich wäre das zuviel Regeländerung in zu kurzer Zeit.
Aber helfen würde ja z.B. die Information "Beziehung wurde frisch geöffnet, Regeln sind noch nicht so eingefahren." Das hab ich nämlich gar nicht aus den Text gelesen. Da kann man natürlich viel hinein interpretieren, was aber alles nur Vermutungen sind.
Meiner Meinung nach hilft da nur ein klärendes Gespräch zwischen allen Beteiligten und dann eine Entscheidung ob bzw. wie man weiter machen will.