Keine sexuelle Anziehung durch Aussehen

Ja, mir geht es so wie dir. Ich brauche, wie ich mit der Zeit festgestellt habe, vorab eine gute Unterhaltung. Einfach zu spüren, dass wir einen Draht zueinander haben. Mit wortkargen und nur auf sexuelle Gespräche beschränke Gespräche, kann ich wenig anfangen.

Was mir wirklich nützlich ist, habe ich leider noch nicht wirklich raus gefunden.

Ich komme damit mal besser und mal schlechter zurecht. Mir geht es ehrlich gesagt öfters auf die Nerven, wenn ich Diskussionen darüber führen „muss“, warum ich mich nicht gleich zeige, noch nicht am Anfang ein Foto sehen möchte.

Ich habe mal etwas interessantes gelesen, was es sehr gut trifft.

„Manche benötigen ein Foto, damit eine Kommunikation beginnt. Ich benötige eine gute Kommunikation, um überhaupt Interesse an einem Bild zu haben.“

Witz, Charme, Esprit, gepaart mit wortgewandt, schlagfertig und Humor.

@*****ven

Du schreibst der "Typ" , von Kleidungsstil bis Körperhaltung, sei für dich auch Kriterium für sexuelle Attraktivität. Für mich gehört das auch mit zum Aussehen, bestimmt dieses wesentlich mit.
Oder meinst Du mit Aussehen nur das des Gesichts?

Ausschließlich das Gesicht ist für mich nicht maßgeblich. Die Art und Weise das Kommunizierens, Empathie, Wertesystem, menschliche Qualitäten - dies alles ist für mich viel höher angesiedelt als die Reduktion auf ein Gesicht, das irgendwelchen Mainstreamnormen entsprechen sollte.

Ich mag gerade solche Menschen, die nicht dem 08/15-Schema entsprechen, was das Aussehen im weiteren Sinne anbelangt. Beim Gesicht finde ich es durchaus charmant, kleine Unzulänglichkeiten und individuelle Eigenheiten zu haben. Wichtig ist, wie selbstbewusst die Person damit umgeht, genau diese "Kunst" macht den Menschen für mich dann attraktiv.

Auch online haben Bilder für mich nur flankierende Bedeutung im Zusammenhang mit der Art, wie sich jemand gibt. Ein mainstreammäßig "schönes" Gesichtsbild, jedoch wenig bis nichtssagender Text dazu hat auf mich keinerlei attraktive Wirkung. Erst recht gilt dies, wenn ich auf eine "schöne" Person treffe, die nicht kommunizieren kann, die Werte vertritt, die ich nicht mittragen kann oder von der Menschlichkeit her zu vergessen ist.

Ich habe mal gelesen, dass uns ein Gesicht umso attraktiver erscheint, je vertrauter es ist. Und ja, wenn ich den meisten - wirklich allermeisten, auch sehr optisch attraktiven Menschen auf einem Bild - wenig abgewinnen kann, finde ich in fast jedem Gesicht, bei Menschen, die ich gerne mag, etwas sehr anziehendes. Mein Tipp - Profilfoto mit Gesicht und tolle Beiträge im Forum. Da könnte ich mich in so manchen verlieben, den ich nur aufgrund eines einmal gesehenen Fotos irgendwo im Profil und einem wenig aussagekräftigen Profiltext so gar nicht attraktiv finden würde.

Mir geht es da ein bisschen anders. Ich habe durchaus ein paar Präferenzen, aber selbst die nicht konsequent, weil mir andere Faktoren wichtiger sind.


Das Einige was meines Erachtens hilft ist, sich online auf kein allzulanges und umständliches "Balzritual" einzulassen, sondern lediglich ein paar KO-Kriterien zu klären und ansonsten so schnell wie möglich mal ein kurzer Sympathiecheck per Telefon und dann persönlich treffen.
Lieber ein Abend für ein Treffen "fehlinvestiert", als wochenlang gebalzt um Eine, die auf mich von Angesicht zu Angesicht einfach nicht wirkt.

Mir geht es genauso. Wenn ich jemanden mag, dann mag ich ihn und dann ist mir egal, wie er aussieht. Onlinedating funktioniert bei mir gar nicht, ich muss Männer leider auf altmodische Art kennenlernen

Wie mein Gegenüber aussieht, war nicht wichtig.
Als erstes war immer die Stimme, nebst Tonfall wichtig. Dann die bei den gemeinsamen Gesprächen entdecken Gemeinsamkeiten, auch wichtig das gemeinsame lachen. Und daaaannnn noch.. Die Art wie sie geht und ob ich die riechen kann.
Wenn das alles stimmt, steht einem gemeinsamen Schäferstündchen nichts im Wege. Ach was schreibe ich, einmal Schäferstündchen wird nicht reichen, wenn es nach mir geht......

Aussehen ist ein hochkomplexes Thema.

Ich habe in meinem Datingleben einmal die Erfahrung gemacht, dass nach einer telefonischen Kommunikaion mit einer Frau mit einer "Traumstimme", intonationstechnisch und im Grunde auch bei dem, was sie inhaltlich sagte, - ein Treffen mich dermaßen "visuell" enttäuschte, - dass ich mich zu diesem gesanten Thema kaum noch äußern mag. #

Kurzum, auch wenn ich jetzt böse Kommentare bekomme, - es funktioniert einfach nicht, wenn der Anblick eines Gegenübers jemanden optisch enttäuscht...

Hallo,

ich nutze die Plattform etwas anders als wohl viele andere. Sex ist für mich eine Option, nicht das Ziel. Wenn ich hier jemand tolles kennenlerne, geht es mir hauptsächlich um den guten Austausch. Daher bin ich auch mit Dingen ehrlich, die nicht unbedingt populär sind. Ich stehe offen dazu nicht monogam zu leben und keine Partnerin für's Leben mehr zu suchen. Ich pflege Freundschaften und da gibt es keine Wertung im Sinne von Nummer eins oder sonst etwas es macht auch keinen Unterschied ob ich mit einer Freundin auf körperlicher Ebene intim werde oder nicht. Einzig, die Mutter meiner Kinder und trotz Trennung meine Frau, ist meine beste Freundin. Damit verabschiede ich mich von vielen tollen Kontakten, was sexuelles Interesse an meiner Person betrifft. Mir ist es aber wichtig das klar zu kommunizieren, wenn man sich gut versteht, um keine falschen Erwartungen zu wecken. Wenn ich Zeit mit einer Frau verbringe liegt mein Fokus auf ihr und in dem Moment. Das können viele in einer Beziehung, oder exklusiven Freundschaft mit gewissen Vorzügen oder wie man es nennen möchte, nicht von sich behaupten. Die, denen es selbst auch nicht ausschließlich um Sex geht, bleiben im Gespräch und man führt weiterhin eine tolle Unterhaltung. Mache lernt man persönlich kennen und freundet sich an. Zum Teil flirtet man auch, obwohl man weiß, dass es ins nichts führt, weil auf Grund der Sympathie und des guten Austausch, trotz der unterschiedlichen Grundeinstellung eine gewisse Anziehung spürt. Das ist dann halt nicht mit dem Ziel körperlich intim zu werden, es poliert trotzdem das Ego und wer behauptet, dass es ihm nicht gefällt Komplimente von jemand zu bekommen, den er selbst auch mag, muss echt gut pokern können, wenn er das glaubhaft rüber bringen möchte.

Die Optik spielt in Bezug auf sexuelle Anziehung kaum eine Rolle. Ich finde natürlich schon gefallen an fielen Bildern, die hier gepostet werden und gerade, wenn diese auf Kopfkino abzielen hat das etwas anregendes. Da ich die Person hinter den Bildern aber in den seltensten Fällen kenne, ist es ein tolles, heißes oder anregendes Bild, aber nichts, was mich tatsächlich so sehr reizt, dass ich das gefühl habe, egal was du sagst, dich will ich. Es kann maximal dazu führen, dass ich denke, die Person hinter dem Bild gerne persönlich kennen zu lernen. Daraus wird natürlich annähernd nie etwas, da ich das Gefühl hätte jemand auf die Optik zu reduzieren, wenn ich auf Grund eines Bildes das Gespräch suchen. Also lasse ich es und hinterlasse ein freundliches Like und gut.

Wenn ich die Gespräche mag, merke, dass man auf einer Wellenlänge ich, den selben Humor hat, das sind Dinge, die weiteres Interesse wecken. Evtl. tauscht man sich auch über Erotik aus und merkt, dass auch da Gemeinsamkeiten sind. Daraus entsteht viel mehr der Wunsch sich näher zu kommen. Oft fühle ich mich sexuell angezogen, ohne ein richtiges Bild der Person zu kennen. Mal ist es ein Ausschnitt von Ausschnitt, dann die Beine, der Po oder ein Sammelsurium aus all dem. Selten der gesamte Körper oder das Gesicht. Das sehe ich doch früh genug, wenn man sich begegnet und ich weiß, dass mir etwas an der Person gefallen wird. Mal die Augen, der Mund, Sommersprossen, Gesten oder die Stimme. Sicher kann es auch durch gewisse Dinge wieder zerstört werden. Es gibt Raucher, die kann man ganz gut küssen, es gibt aber auch einen scharfen Nikotingeschmack, der trotz Zähneputzen wiederkehrt. Das war einer der beiden ONSs, die ich hätte. Es war alles gut, aber wenn ich meine Partnerin nicht küssen mag, schwindet auch die sexuelle Anziehung.Es gibt also auch Dinge, die eine Gegenwirkung erzielen, obwohl sonst alles gut ist.

Liebe Grüße
Christian

Hallo allerseits,
nach grüdlichem lesen Profil und Forenbeiträgen treffe ich die Auswahl die ich anschreiben. Wenn es dann zu einen Schriftwechsel kommt, sollte es zeitnah zu einem realen Date kommen. Hier erst ergibt sich, ob mir die Person sympathisch ist.
Gesichts Mimik, Redegewandheit. Ergibt ein Wort das andere, lachen wir , dass sind hier die Kriterien. Sind ggf, gemeinsame Interessen da.
Passt alles zusammen, Haltung, Gestik, Kleidungsstück.
Erst dann kann es zu erotischen Handlungen kommen. Ansonsten kommt es ggf zu einer normalen Standart Massage, wenn diese angefragt wurde.

Ja. Wobei ich nicht so weit gehen würde zu sagen, dass das Aussehen niemals eine Rolle spielt, es spielt nur eine derart untergeordnete Rolle für mich, dass es nur extrem wenige Dinge gibt, die der Anziehung im Weg stehen würden (zum Beispiel extrem krankhaftes Über/Untergewicht).
In der Regel springt mir die gewählte Optik (das, was man beeinflussen kann) deutlich mehr ins Auge, als die angeborene, aber das erzeugt höchstens interessierte Blicke, nicht direkt Anziehung. Sexuelle Anziehung ist für mich ein Personenfokus, der Charakter spielt dabei eine ganz entscheidende Rolle.




Ich finde, dass Bilder deutlich mehr verraten, als nur das reine Aussehen. Sie geben durchaus Hinweise auf den Charakter, aber nur einen sehr rudimentären. Bilder können auf mich erotisch wirken, wenn auf ihnen Handlungen - auch sehr kleine - zu sehen sind. Meine Fantasie wird deutlich mehr angeregt, wenn ich auf Bildern etwas sehen kann, das getan wird, als wenn ich nur einen Menschen sehe, der halt "da" ist. Spannenderweise interessiere ich mich aber wenig für explizit sexuelle Handlungen auf Bildern, außer es geht um eine Person, die ich ohnehin schon anziehend finde - und dafür muss ich sie kennen.
Ein Bild, auf dem ein Mann eine Krawatte lockert, oder eine Frau auf einer Schaukel sitzt, löst in mir mehr aus, als ein nackter Körper.



Es geht nicht ohne Unterhaltung. Sexuell triggert mich der Umgang mit Worten, die Stimme und Verhalten, darauf einlassen kann und möchte ich mich nur, wenn wir wertekompatibel sind.

Das ist evolutionsbedingt und hat seine Richtigkeit. Aber eben keinen Alleinstellungsmerkmal welches immer und dauerhaften Erfolg garantiert.

Das Äußere eines Menschen ist ein Schaufenster. Und deshalb so viel mehr als ein eindimensionales Foto.

Ein Schaufenster ist eine Einladung, ein Angebot. Man bleibt stehen man schaut. Schließlich betritt man neugierig den Laden. Jetzt kann man sich in aller Ruhe umsehen.
Und wenn man doch nichts gefunden hat, den Laden wieder verlassen.

Nicht nach Äußerlichkeiten zu wählen bedeutet die Möglichkeit der Vorauswahl zu überspringen.
Man würde den Laden betreten und erst jetzt merken, um welches Geschäft es sich handelt. Kann interessant sein, ist aber mühsam.

Wer einen Buchladen betritt tut das nicht weil man ein Buch kaufen will.
(Egal, Hauptsache ein Buch. Also son Ding wo Seiten hat und Buchstaben)

Man sucht nach etwas ganz speziellen und dafür braucht man Jemanden der einen sagt wo es steht. Und was ev. noch interessant sein könnte. Wenn es ein Fachbuch ist, spielt Aussehen tatsächlich keine Rolle.
So oder so ähnlich würde man einen Arbeitskollegen kennen lernen.

Ist das bezüglich der vielen Menschen da draußen realistisch? Nein!

Wenn es so gar keine erotische Anziehungskraft gibt. Gar keine geben muss, dann braucht es eine andere Art von Anziehung.

Wie gut das es Schaufenster gibt.

Mir geht es ganz genau wie dir: die äußere Erscheinung und das geschlechtliche Rollenbild erregen kein Begehren bei mir. Es gibt ein paar wenige Marker, auf die ich etwas reagiere, aber daraus entsteht nicht die tatsächliche Entscheidung zum Sex.

Dass 99 % der Menschen zuerst über die Optik entscheiden, macht mich zum Einhorn auf der Suche nach einem zweiten Einhorn, denn ich wünsche mir natürlich jemanden, der so frei und offen ist im Denken und Interagieren wie ich. Das gelingt immer mal wieder. Meine Partner und Partnerinnen waren oft sehr schöne Menschen, die ihre Schönheit verfluchten, weil sie nur über jene wahrgenommen und definiert wurden von 99 % der Menschen in ihrem Umfeld. Mein Blick auf ihr Wesen, ihr Denken, gab ihnen das Gefühl, tatsächlich gesehen zu werden, wie sie sind, nicht wie sie aussehen.

Das Gesamtpaket muss stimmen! Da sollte halt schon irgendwas dabei sein das MICH anspricht😉
Nur weil einer, im allgemeinen Sinne, gut aussieht hat er noch lange nicht die Chance in meiner zu landen.

Aussehen, nackte Körper Teile, ist nicht alles.
Die Frau sollte mich auf irgendeine Art und Weise anziehen, sich unterhalten können und auf gleiche Wellenlänge sein, sonst kann ich nichts mit ihr anfangen.

Für mich gilt heute noch man kann sich riechen oder eben nicht. Das alleine entscheidet. Und ob man sich riechen kann oder nicht erfährt man nur bei einem live Treffen.

Ich mag Menschen - in jeder Ausprägung. Aussehen ist ein Attribut, das mich anspricht (oder auch nicht), aber bei Weitem nicht alles. Es sind die Gedanken, die Seele, die Dinge, die ein Mensch tut, die ihn für mich attraktiv werden lassen. Ein Buch lese ich ja auch nicht wegen des Covers, sondern wegen seiner Inhalte. Das Cover lenkt vielleicht meine Aufmerksamkeit auf das Buch - mehr aber auch nicht.
Ich habe keinen bestimmten "Typ", wenngleich es ein paar äußerliche "Dinge" gibt, die mir gut gefallen. Aber auch wenn ein Mensch diese "Dinge" nicht hat, ist das kein KO-Kriterium.
Zudem verändert sich Aussehen im Laufe der Jahre. Das mag für einen ONS weniger wichtig sein, in einer Partnerschaft zählt es aber umso mehr.
Insofern geht es mir wie dir: Ich mag die Inhalte, ich mag auch Aussehen, aber vor allem mag ich gute Menschen, die mich interessieren.

Ich finde, @****yn hat das super beschrieben.

Für mich ist die Optik an sich nicht irrelevant, aber es spielt sehr viel mehr da rein, als nur ein Körper. Wie gibt sich der Mensch? Hat er*sie ein sympathisches Lächeln? Gibt es irgendetwas, was mich besonders anspricht (Detail im Hintergrund? Tattoo? Bandlogo auf dem Shirt? Etc)? Mit Fotos kann man sehr viel mehr transportieren als nur "das ist mein Körper".

Fotos können einen Menschen aber nur interessant (oder direkt uninteressant) machen für mich. Für eine sexuelle Anziehung muss mein Kopf angesprochen werden. Erst mit Worten in Schriftform, um zu entscheiden, ob ich Interesse an einem Treffen habe.
Dann müssen Stimme, Geruch, Ausstrahlung und Sexpositivität auch noch passen, damit ich dann tatsächlich auch Lust auf jemanden bekomme.

@*********Seil
Das sehe ich komplett anders rum. Eben genau deshalb erstmal gucken, ob Sympathie und Haltung zu gewissen Dingen in Schriftform passt, bevor ich die Zeit in ein Treffen investiere.
Das hat für mich aber auch nichts mit Balzritual zu tun.
Mir persönlich ist schriftlicher Austausch wichtig. Ich chatte ja im Zweifelsfall auch dann noch gern, wenn es beim Treffen passt.
Und wenn sich das Schreiben nach Balzritual oder Aufwand anfühlt, hätte ich auf die Person sowieso schon keine Lust.

Ich glaube, für schnelle Treffen und so muss man auch einfach das Temperament haben. Wenn ich mich auf der Basis rein rudimentärer Sympathie mit jedem treffen würde, hätte ich nach einem Monat keinen Bock auf gar nichts mehr, weil mir das unehimlich viel Energie raubt. Ein Date pro Monat mit einem neuen Menschen wäre für mich schon der Overkill - zwei im Jahr sind ok.

Zu wissen, dass mich nur sehr wenige Menschen ernsthaft interessieren, bedeutet für mich auch, dass ein sehr großes Risiko besteht, bei schnellen Treffen mit Menschen zu dem Schluss zu kommen, dass sie mich eben nicht interessieren.

Mir ist lieber, dass sich schon im Vorfeld ernsthaftes Interesse aufbaut, dafür brauche ich einfach länger. Bei einem Treffen ist dann das Risiko auch deutlich geringer, dass es plötzlich nicht mehr passt.
Ich kann und mag mich nicht ständig und viel treffen, ich habe dazu nicht die mentalen Ressourcen.

Für uns gibt Aussehen kein grünes Licht für Sex mit dem anderen. Aber es kann ein rotes Licht bedeuten.

Was ich damit sagen will:

Wir wollen nur mit Menschen Sex haben, die uns sympathisch sind. Auch weil wir an keinem ONS und keinem flüchtigen "Nur-Fick-Treffen" interessiert sind. Noch besser, wenn sie uns zusätzlich sexy erscheinen. Und Sexyness ist NICHT gleichbedeutend mit gutaussehend. Zur Sexyness gehört viel mehr, dafür braucht es weniger Hochglanzmodeloptik.

Was hilft es mir, wenn die andere Person von jedem Fotografen angesprochen wird, wenn sich jeder nach ihr umdreht, wenn sie unsympathisch ist, sobald sie ein Wort sagt?

Wir suchen Sex mit anderen auf freundschaftlicher Ebene. Mit Leuten, mit denen wir lachen können, mit denen wir uns wohlfühlen, mit und ohne Sex. Einfach, weil sie sind, wie sie sind.

Optisch haben wir keine besonderen Ansprüche, die Optik kann jedoch ein Nein hervorrufen. Quasimodos schlechter aussehende Geschwister lassen leider die rote Lampe angehen. Davor sind wir auch nicht gefeit.

Einzig hartes No-Go: Aus Gründen des Fühlens fallen alle Bartträger (d.h. alle Männer, die sich in den letzten 24 Stunden im Gesicht nicht komplett und restlos rasiert haben) für sie raus, da sie ihr nicht zu nahe kommen dürften und es dann nicht mehr wirklich Sinn macht.

Es gibt den schönen Spruch, Aussehen entscheidet, ob man jemanden kennenlernt, der Charakter, ob man bleibt.
Auch bei uns ist der "Mensch", seine Art zu sprechen, sich zu bewegen, sein Geruch wichtiger als Aussehen.
Aber wenn man mal ehrlich ist, Menschen, die einen optisch in keinster Weise reizen, bekommen meist doch gar nicht erst die Chance, ihre anderen Qualitäten zu zeigen.

Aber zum Glück gibt es ja immer unterschiedliche Ansichten über "Schönheit" und Charakter. Insofern darf und gefallen, was anderes sofort ablehnen und auch anders herum.

Hier geht es aber explizit mal nicht ums Aussehen und ob andere ebenso fühlen?

Gesicht, Figur, Style, die Art wie sie sich kleidet, das sind schon Punkte die für mich stimmig sein müssen.
Nennt mich oberflächlich aber das Auge ist mit.
Dass ein schöner Teller alleine nicht den Hunger stillt ist mir aber ebenso klar.

@*****ven
Sehe das sehr ähnlich. Einen optischen Impuls spürt man immer. Zumindest Sympathie oder Antipathie. Aber es ist so viel mehr ausschlaggebend. Profiltext, Wortschatz, Einstellung, Kleidung, Inneneinrichtung bzw was man privates auf den Bildern sieht, die Formulierung in Date Gesuche, die Art der Pflege, Interessen u.v.m.
Aber gut, ich suche auch keine schnellen Sex Dates.

Ich kann dich und viele Kommentare hier sehr gut verstehen. Mir geht es genauso.
Die Optik ist mir tatsächlich völlig egal.
Wenn ich einen Menschen interessant finde, dann durch das was er schreibt, seine Ansichten und Argumente, ...nicht weil ich Schnappschüsse von ihm zu sehen bekomme.

Es ist in einem Onlineportal wie diesem hier gar nicht so einfach, denn oftmals werden sofort Fotos geschickt. Diese will ich gar nicht sehen.
Ich möchte mir mein eigenes Bild von jemandem machen. Und das funktioniert einfach nur durch interessanten Austausch. Durch das Schreiben. Vielleicht gibt es irgendwann auch Mal die ein oder andere Sprachnachricht.
Ich schaue hier auch in der Regel relativ spät auf die Profile, wenn mich jemand anschreibt und es entwickelt sich ein gutes Gespräch. Natürlich finde ich es immer sehr interessant was auf den Profilen zu lesen steht, aber bevor ich auf Fotos stoße, hole ich mir meine Infos lieber im direkten Austausch.

Und erst irgendwann.... aber da muss schon einiges vorausgegangen sein... ist es vielleicht interessant ein Bild zu sehen zu bekommen.