Offene Beziehung - wie ansprechen?

Erstmal die Frage, ob du überhaupt schonmal mit deiner Frau über Mängel, die du offenbar an eurem gemeinsamen Sexleben empfindest, gesprochen hast. Weißt du, wie es ihr geht? Ist sie zufrieden mit dem, was ihr habt? Ist sie zufrieden mit der Frequenz?

Natürlich ist so ein Gespräch unangenehm. Je nachdem wie die Antworten auf die Fragen oben sind, wird das für sie aus heiterem Himmel kommen, dass du nicht zufrieden bist, mit dem, was ihr habt. Und statt mit ihr gemeinsam zu überlegen, wie man etwas verändern kann, möchtest du direkt Dritte mit einbeziehen.

Du solltest also einen Schritt nach dem anderen gehen. Abklären, ob ihr beide Interesse an einer Veränderung eures Sexleben habt, dann vielleicht mal das Thema Swingerclub in den Raum stellen (ohne, dass ihr mit anderen aktiv werdet) und dann einfach gucken, wie es sich entwickelt.

So eine Frage, unbedarft gestellt, könnte durchaus eine Krise auslösen.

Lernt erst einmal miteinander zu reden. Über Sex; findet auch das Vokabular dafür.
Dann kann man auch über Phantasien reden, nach dem Motto "Dies und Das stelle ich mir echt scharf vor..."

Das wäre dann ein Einstieg😊

Also als erstes würde ich wahrscheinlich das Gespräch mal allgemein suchen im Sinne von : wo steht ihr? Was fehlt euch? Wie könnte man das ändern? Was sind die Bedürfnisse des Einzelnen? Etc pp.

Gleich mit "ich will die Beziehung öffnen und in den SC gehen" ins Haus zu fallen empfehle ich eher weniger.

Je offener und ehrlicher eure generelle Kommunikation in der Beziehung ist und je eher man auch über andere Sachen diskutieren kann ohne, dass da gleich massiv Emotionen hochkochen umso einfacher wird es auch bei diesem Thema.

Wichtig ist, dass du nicht versuchst ihr deine Sichtweise überzustülpen, sondern dich auch gezielt auf ihre Ängste, Bedenken, Wünsche etc einlässt und auch damit leben kannst, wenn sie dem nicht zustimmt.
Druck erzeugt Gegendruck. IMMER!

Erzähl ihr von deinen Träumen.

Vielleicht verstehe ich da ja was falsch, aber eine Öffnung der Beziehung sollte meiner Meinung nach nie (alleinig) mit dem Ziel verfolgt werden, irgendetwas in der Beziehung zu „reparieren“. Wenn du oder ihr beide im Moment scheinbar Probleme mit eurem Sexleben habt, dann solltet ihr zunächst daran arbeiten. Offen darüber reden, Ich-Botschaften, Wünsche, Ängste, keine Vorwürfe, etc.

Es gibt gute Gründe für und gegen eine offene Beziehung und die wichtigste Frage ist, wie sich beide damit fühlen (würden).
Probleme in der Beziehung bzw. dem Sexleben ist für mich aber kein valides Argument für die Öffnung.

… und vor allem würde ich einen Schritt nach dem anderen machen: erst darüber mit deiner Frau reden und dann im gemeinsam gesteckten Rahmen neue Erfahrungen sammeln. Wenn du mit der Öffnung hinter ihrem Rücken einseitig schon mal anfängst, zerstörst du die Vertrauensbasis, die in einer offenen Beziehung genauso notwenig ist wie in einer monogamen. Wie sollte sie dir dann vertrauen, dass du dich an eure (neuen) Spielregeln hältst?

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen das es auch Zeit braucht.
Also wenn das Thema angesprochen ist kann es im anderen reifen und vielleicht auch gedeihen.

Ist ja so das jeder Mensch was anderes darunter versteht und sich was dazu ausmalt.

Schön wären Filme in denen das Thema vorkommt.

Die Beziehung zu öffnen um das Sexleben zu reparieren, ist ein bisschen so wie ein Kind zu bekommen um die Beziehung zu kitten:
Kann in Ausnahmefällen funktionieren, geht aber meistens schief.

Eine offene Beziehung benötigt viel Offenheit, Transparenz und vor allen Dingen gegenseitige Sicherheit. Auch und gerade in sexuellen Belangen.

Arbeite also an der Ursache, nicht an den Symptomen, und wenn das gut funktioniert, wer weiß, dann kommt die Entwicklung zu Abenteuern mit anderen ggfs ganz von selbst mit.

Als Paar gemeinsam in den Swingerclub gehen ist auch ein Event für die Beziehung.

Swingerclub bedeutet nicht das man Sex mit anderen hat.

Swingerclub bedeutet erstmal ein erotisches Ambiente und Möglichkeit für Sex .
Das Thema Sex ist im Swingerclub angesagt und alle Anwesenden erfreuen sich an gleichgesinnten.

Wichtig für ein Gespräch ist immer eine gute Stimmung.
mögliche Gesprächseröffnung:
"was hältst du eigentlich von...?" oder wie stehst du zu..?"
Ich frage, weil...
Offene klare, ehrliche Kommunikation. Von sich sprechen. Was beschäftigt mich.
Auf Irritationen ruhig und verständnisvoll reagieren. Auf keinen Fall Gefühle diskutieren...
Viel Erfolg,
(Er)

PS.: Sich fragen, wie es zu diesen Wünschen kommt. Wozu dienen sie?

Nachdem ich es bei mir komplett falsch gemacht habe und tierisch Glück hatte, dass wir gerade so die Kurve bekommen haben:

Kläre für dich: Willst du eine offene Beziehung, um Dinge eurer Beziehung zu flicken oder um Dinge zu erleben die in einer geschlossenen Beziehung nicht möglich sind?

Letzteres führt zwar auch dazu, dass sich die Beziehung zu deiner Frau verändert, und dass neue Impulse kommen - aber das sehe ich als Nebeneffekt, der braucht, dass Teil 1 gut funktioniert.

Sprecht über eure Bedürfnisse und Wünsche miteinander.
Versucht, die Scham wegzupulen, da euch daran hindert, alles auszusprechen. Redet komplett offen und ergebnisoffen miteinander, über euch, immer wieder. Beide, nicht nur du. Wirklich offen miteinander reden kann sehr schwierig sein. Die Wünsche des anderen nicht als eigenes Defizit zu sehen kann sehr schwierig sein. Redet beim spazierengehen, redet vor dem Sex, beim Sex, nach dem Sex, darüber, was ihr mochtet, was nicht so prall war, was ihr euch anders gewünscht hättet, was ihr gern getestet hättet, was ihr fantasiert, was ihr euch nicht traut, ..

Überlege dir genau, was dir die offene Beziehung gibt, was du mit deiner Frau nicht finden kannst.
Überlegt euch gemeinsam wie ihr es schafft, dass sich die andere Person nicht abgehängt, versetzt, ausgetauscht, unwichtig fühlt. (Und dazu braucht es, dass Teil 1 klappt.)

Ergebnisoffen reden ist vermutlich ein Grund warum viele Gespräche daneben gehen.

Man geht in der Regel davon aus das Gespräch mit einem Ergebnis zu beenden, daher sollte das Ergebnisoffen auf jeden Fall gesagt werden

DU willst von ihr die Zustimmung zu einer offenen Beziehung, damit ihr (?) vielleicht wieder mehr Spaß am Sex habt? Oder damit DU mehr Spaß hast?

Hast du sie überhaupt schon mal gefragt, ob ihr der Sex mit dir (Qualität und Quantität) ausreicht? Vielleicht liebt sie es so, wie es ist, weil du ihr reichst! Warum reicht sie dir nicht? Was fehlt konkret? Umsetzung deiner pornogeborenen Gedanken? Und was tust du, wenn sie klar zum Ausdruck bringt, dass sie keine offene Beziehung will, auch nicht im Sinne eines gemeinsamen Swingerclubbesuchs? Trennung? Oder Betrug, was dem Grunde nach ja auch nur die einseitige Vorwegnahme einer Trennung ist?

Worst Case: sie macht mit und ihr geht in Zukunft der dickere Schwanz der Bekanntschaft aus dem SC nicht mehr aus dem Kopf, der sie so sehr befriedigt hat, wie es dir noch nie gelungen ist? Natürlich würde sie dir das nie gestehen, aber trotzdem wieder sehnsuchtsvoll an den zutiefst befriedigenden Sex mit dem Bekannten denken, insbesondere wenn es dir mal wieder nicht gelungen ist. Und wenn befriedigender Sex euch nicht mehr als Paar verbindet und euch nur noch soetwas wie Freundschaft und gemeinsame Verpflichtungen zusammenhalten, ist das oft der Anfang vom Ende. Bist du also bereit ggf. deine Beziehung für ein bisschen (anderen) Sex aufs Spiel zu setzen oder für etwas Sex mit einer anderen Frau, der dich auch irgendwann anödet, nur weil er sich nicht mehr "neu" anfühlt?

Beantworte dir diese Fragen, bevor du in das Gespräch mit ihr gehst! Welchen Preis bist du bereit zu zahlen?

seineS

Mögliche Gesprächseröffnung:

"Du, stell Dir vor, der Manfred hat mir erzählt, dass er kürzlich mit seiner Frau in einem Swingerclub war. Hättest Du das von den beiden gedacht? Die wirken doch eigentlich eher bieder und konservativ."

Das hätte ich von Manfred nicht gedacht, so ein perversling

Ehrlichkeit vs Manipulation.
Ich hätte keinen Bock auf verarscht Erden....

Da kann ich nur für Manfred hoffen, dass das auch zutrifft und keine Gerüchte über ihn in die Welt gesetzt werden bzw. das Weitererzählen abgesprochen ist

"Die wollten wohl nur mal gucken und hatten wohl nur Sex miteinander. Du hältst Paare, die da mal reingehen, für pervers? Also, ich finde das eher, sagen wir mal "mutig.""

Im Internet findet man zur Frage folgendes:

https://higherus.de/offene-beziehung-ansprechen/

Scheint lesenswert zu sein.

Heute (28.8.23) Abend in der Reihe
„Sex Education“ des “

Umsonst und zugänglich für alle

10 unbequeme Wahrheiten...

Entweder selber anschauen, um die Frage zu beantworten, ob du DAS wirklich willst und kannst.

Viele gebundene Männer treibt es nämlich auch alleine in den Club, um ihr Sexleben zu verbessern oder in eine einseitig „geöffnete“ Beziehung , „um die Schlampen da draußen mal so richtig ranzunehmen“, während Frauchen Zuhause weiterhin die Hüterin von Heim, Herd und Kinderlein bleiben sollte - perfekt und

Oder du bist mutig und hockst dich mit ihr zusammen vor 📺

hth

Bjutifool

„Super“ Idee, besonders wenn die eigene Partnerin im Anschluss das Gespräch mit Manfreds Frau sucht und dessen Partnerin nichts davon weiß - oder beide nicht. Man sollte nie „Hörensagen“ aus dem Freundes- und Bekanntenkreis als Argumentationshilfe verwenden, sonst wird es schnell ein Ex-Freundes- und Ex-Bekanntnenkreis!!!

Ganz genau. Eine offene Beziehung funktioniert meiner Meinung nach am besten, wenn sich alle beteiligten Parteien absolut sicher fühlen und keine unbehandelten Probleme im Raum stehen. Kleine Risse in der Beziehung werden sehr schnell zu tiefen Wunden unter der Lupe der Nonmonogamie.

Reflektiere wirklich tief darüber, was du durch die offene Beziehung realistisch erwarten kannst. Wirst du eventuell mehr Sex haben mit anderen Personen? Ja, schon möglich - aber nicht einmal garantiert. Ausser die Damen stehen bei dir Schlange und warten nur darauf, das OK von deiner Partnerin zu bekommen.

Ausserdem auch ein extrem wichtiger Punkt: auch falls ihr bereit gemeinsam diesen Weg einschlägt, wie geht ihr dann mit all den Möglichen Situationen um, die auftauchen können? Was wenn wie @**********eineS erwähnt hat, sie mit anderen Partnern einfach viel besseren Sex hat als mit dir? Was wenn es zwischen Sexualpartnern zu Gefühlen kommt? Wie gehst du damit um, dass sie als Frau viel mehr Möglichkeiten haben wird, als du und von potentiellen Kandidaten regelrecht überflutet werden könnte? Wie würdet ihr mit Eifersucht nachhaltig umgehen? Usw, usw...

Ich kann hierzu einfach das Beispiel von meiner Partnerin und mir liefern (wir leben in einer offenen, polyamoren Beziehung - sie hat einen weiteren Partner, bei mir hat sich noch nichts ergeben):

• Ich mache mir keine Illusionen darüber, dass ich der absolut geilste Hengst im Stall bin und der Sex mit mir der beste ist, den Sie je erfahren kann.
Wir sind sehr offen und ehrlich in unserer Kommunikation - das liefert Stabilität und Selbstsicherheit. Wenn sie jetzt mit jemand anderem viel besseren Sex hat, dann ist das für mich einfach schön, dass sie so ein tolles Erlebnis haben durfte (und auch immer wieder haben darf, wenn sie will). Hat sie schlechten Sex mit jemand anderem, dann schade für sie aber immerhin schätzt sie unser Liebesspiel dann umso mehr. Eine win-win Situation also für mich.

• Das mit den Gefühlen ist so eine Sache, aber uns war von Anfang an bewusst, dass bei einer regelmässig so tiefen Intimität und Sensualität mit anderen Personen Gefühle entstehen können. Es war nicht die Frage "ob", sondern "wann". Also haben wir unsere Bedürfnisse ganz klar im Voraus definiert und das wichtigste für uns war, dass wir offen und ehrlich Kommunizierten, wie und was wir fühlten. Nur weil du Schmetterlinge für andere Leute hast, heisst das nicht automatisch, dass du deine bestehende Partner weniger liebst oder die Beziehung zu ihnen in irgendeiner Form vernachlässigen wirst (kann aber bei Unreife natürlich vorkommen).

Wir haben unsere initial monogame Beziehung nicht geöffnet, weil uns etwas nicht gepasst hat oder wir uns unsicher fühlten. Genau umgekehrt: Weil wir eine brutal offene und nicht wertende Kommunikation führen haben wir eine Umgebung geschaffen, in der wir nicht Angst haben müssen irgendwas mitzuteilen und können einander voll vertrauen. Unsere Beziehung war stabil ud stark und wir beide haben Spass am Sex.

Ich hoffe ich konnte dir einige gute Inputs geben.

Nur EP gelesen.

Ich würde es so machen:

Sagen, welche Situation du aktuell siehst: du möchtest was - sie geht nicht drauf ein.
Sagen, was du denkst: sie möchte vielleicht nicht.
Sagen, was du fühlst: sei ehrlich: Frust, Angst, Trauer..
Etwas hieraus formulieren, was für dich passt: Eine Frage, wie sie das sieht und drauf aufbauen.. oder eine Bitte.. Schatz, ich mag es anders.

Und wenn Du es wertfrei hinbekommst, sollte es euch beiden zur guten empathischen Klärung und vielleicht sogar schon zur Lösung führen.

So mach ich es jedenfalls.

Ein weiterer Schritt - nach einem Gespräch- sollte ein gemeinsames Profil sein. Ein Soloprofil mit diesem Namenszusatz würde bei mir (Frau Nordlicht) zu einigen Fragen führen.
Sei dir bitte im Swingerclub darüber im klaren, dass dort Frauen in der Regel mehr Auswahl als Männer haben und ein mmf wahrscheinlicher als ein ffm ist.
Darauf, dass eine erfolgreiche Öffnung dazu führt, dass beide auf einmal Vergleichsmöglichkeiten haben, haben schon andere hingewiesen.
Kann Sex mit dem Partner in einem Club das Sexleben ankurbeln? Ja kann es. Mal in einem anderen Settings Spaß haben kann belebend sein.