Meine Frau hat eine WhatsApp -Affäre

Also ich würde ihr da vertrauen bezüglich ihrer Aussagen und immer das gute sehen. Ihr zwei seid ja auch nicht umsonst hier angemeldet?

Na ja ich wäre da schon skeptisch

.. wie ist denn der aktuelle Stand?

Ich habe eine ganz ähnliche Situation erlebt. Ich könnte mir vorstellen, dass Kontrollverlust eine große Rolle spielt. Gehen wir Mal davon aus, dass realer Sex in Ordnung ist, so ist "er" doch immer dabei und hat eine gewisse Kontrolle (oder zumindest das Gefühl). Aber durch den ausschließlichen Schriftverkehr, den er nicht kontrollieren kann, macht das einen Unterschied. Wer sagt denn, dass sie sich nicht verliebt? Dass sie nur "zum Schutz" (Eigenschutz oder der Gefühle des Partners ggü) sagt, sie könne sich keine Beziehung mit dem anderen vorstellen. Wenn er nicht liest/lesen kann, was geschrieben wird, muss er ihr wohl oder übel vertrauen.
Hat sie denn Anlass gegeben zum Misstrauen? Klar ist es kein feiner Zug von ihr, sich (der Schilderung nach) über deine Gefühle keine Gedanken zu machen oder keine Rücksicht zu nehmen. Und ich verstehe, dass es schwer ist, in dieser Situation einen Kompromiss zu finden. Letzten Endes werden sich beide darüber klar werden müssen, was sie wollen und womit sie leben können. Aber so verhärtet, wie die Fronten bereits sind, ist die Frage, ob man das alleine noch schaffen kann...

Ich weiß nicht warum. Aber das erinnert mich irgendwie an meinem Ex, dem es "wehtat" , wenn er nicht mein Handy oder meinen Browserverlauf einsehen durfte. Da kann natürlich jeder nur seine eigene Grenze ziehen. In mir hatte es die Rebellion "jetzt erst recht" ausgelöst

Es bestätigt wieder einmal, dass manche Beziehungen einfach nicht funktionieren.

Dein „Ex“ brauchte anscheinend mehr „Sicherheit“, als du ihm geben konntest oder wolltest … das heißt natürlich nicht, dass du etwas falsch gemacht hast!

Ich (er) käme nie auf die Idee die Nachrichten auf ihrem Handy lesen zu wollen - im Gegenteil finde ich es spannender, sie NICHT zu kennen!

… aber SIE (meine wunderbare Frau) gibt mir auch 24/7/365 das Gefühl, der Richtige zu sein in ihrem/unserem Leben, was sich fantastisch anfühlt!

… wenn sie mit anderen schreibt, dann ist das reines Abenteuer und Bereicherung - für uns BEIDE!

… ich finde das alles wunderbar!

Der TE hat dieses Gefühl der Sicherheit offensichtlich nicht - daher sein gesteigertes Bedürfnis nach Transparenz …

… was manche ihm als „Kontrollzwang“ auslegen, kann in meinen Augen sehr begründet sein!

Nur: Retten wird es die Beziehung nicht in meinen Augen - wobei seine Partnerin seine Bedürfnisse definitiv nicht ernst zu nehmen scheint - weshalb ich da leider auch keine Zukunftsperspektive sehe.

zum Thema, sofern Du noch mitliest: An Deiner Stelle hätte ich ernsthafte Zweifel an den Erklärungen Deiner Frau. Und müsste eher annehmen, dass sie den Mann schon getroffen hat und Sex mit ihm hatte. Sie findet ihn anziehend, ist Swinger-interessiert (wie auch immer), der Kontakt dauert schon lange und ist intensiv. Will sie beim Swingen schon lange weitergehen, und Du bremst?

Du kannst sie fragen, was der genaue Sinn und Zweck des Kontakts für sie ist und wieso ihr dieser so wichtig ist. Und dann auf Glaubwürdigkeit, Konsistenz, Transparenz/Duckmäuserisches usw. achten.

Ergänzend kannst Du sie nach dem Wohnort/Region des Manns, Swinger ja/nein, Mobilität, wie kennengelernt, doch Kollege mit realen Treffen etc. fragen.

Womöglich hast Du schon vieles ausführlich getan, und es verbleiben halt grosse Zweifel. Dann verbleiben noch die Optionen Trennung oder allenfalls, weniger wahrscheinlich, die Akzeptierung dieser Affäre, nicht?

Vielleicht kannst Du Zusicherungen von Deiner Frau erreichen, z.B. dass sie garantiert nichts ohne Dich tun würde oder Dich vorgängig fragen würde, wenn sie weitergehen möchte. Naheliegenderweise müssten die glaubwürdig sein.

Lg, alles Gute! Pidu

@**du

ich hoffe - der TE ist nicht so vollgepackt mit Zweifeln - Misstrauen - Erwartungen & Forderungen - wie du es offensichtlich bist..

Schlüssig ist aber auch folgende Argumentation:

Wenn das geheime Fremdflirten seiner Frau den TE kalt lassen würde, dann hätte
seine Frau auch einen guten Grund, sich in die Arme eines anderen Mannes (real oder virtuell) fallen zu lassen.

Unter der Voraussetzung, dass sie ihn wirklich will, findet sie es in irgendeinem Winkel ihres Herzens vielleicht gut, dass ihr Verhalten ihn stört.

Ich würde die Tante fragen ob sie noch alle Latten am Zaun hat.
Verarschen kann ich mich selbst.

Na, dann schau dir mal das Profil des TE an. Ich würde da sagen: Die Geister, die ich rief...

Man(n) sollte sich vllt. vorher überlegen, ob die eigenen Fantasien auch negativte Seiten haben könnten bevor man seine Partner:in mit der (vermeintlichen?) Verwirklichung der eigenen Wünsche los schickt.

Redet darüber allerdings nicht emotional sondern sachlich.
Kommt beim Sex auch Initiative von deiner Seite oder muss sie alles bestimmen.
Überrasch sie wieder im Bett und im Alltag.
Finde es schwach zu meckern und dennoch den Sex seit der online Affäre zu genießen.
Frag sie was sie sich von dir wünscht.
Vielleicht führt ihr das Gespräch auf eine neutrale Ebene.

Du solltest die Vorlage aufgreifen, sie mag die erotischen Fantasien aber schläft mit dir. Es ist vielleicht etwas schwierig aber greif es auf, gib ihr eine Fantasie, schreib sie an per WhatsApp App, schaff euch freie Zeit, Buch ein Hotel, kauf ihr ein Zugticket, plane eine Abendveranstaltung nach ihrem Geschmack, Kauf ihr neue Unterwäsche für das Event, versuche eine Fantasie mit ihr auszuleben, nur ihr zwei, vielleicht mit dem Reiz erwischt zu werden…
Da sie dir die Fantasien erzählt, hast du den Vorteil des Wissens. Bau es mit ein, so weit du es möchtest.
Mach den WhatsApp Partner uninteressant und langweilig, dann erlischt das von selbst und sie wird sich garantiert revanchieren.

@*********ivol

… weiß deine Frau von deinem Profil hier im Joy oder wie handhabst du das?

… Ich versuche zu verstehen, wie ich deinen Beitrag interpretieren soll …



Übrigens:

@**********_Ihn2

Ich glaube nicht, dass der TE hier noch mitliest …

… falls doch, sei die Frage erlaubt, warum er auf seinem „Paarprofil“, dass er ja augenscheinlich alleine nutzt, immer noch nach Mitspielern sucht?

Seine Frau hat doch anscheinend schon einen!

… merkwürdig …

genau so,richtig kommunizieren nur so erreicht man was......

OK, grundsätzlich ob "nur virtuell" ein Problem für euch ist, könnt nur ihr entscheiden. Für die einen ist das ein Problem, für andere nicht.

Dann zum Thema Affäre:
Für viele ist das ein Problem, für andere nicht.
Auch das entscheidet nur ihr.

Jetzt zum Thema "beenden der WhatsApp-Affäre":
Was wäre die Alternative? OK, nehmen wir mal an, sie würde sofort damit aufhören, was wäre ihr Benefit? Nichts.
Denk mal drüber nach.

Ich würde die Situation zum Anlass nehmen wie ich mir Beziehung vorstelle und wünsche.
Monogam? Dann würde das so wohl nicht akzeptabel sein.
Offen? Dann ist das schon grenzwertig, denn sie hat klar eine emotionale Bindung. Nur "mal quatschen" ist das wohl schon nicht mehr. Körperlich läuft nichts, aber schon auf einer irgendwie schrägen Beziehungsebene.
Polyamore? Wenn das OK für Dich ist, OK.

Erst mal drüber nachdenken, ein eigenes Bild entwickeln, dann drüber sprechen.
Gibt es gemeinsam keinen Konsens....
Naja,... ...dann kannst wieder nur Du dir darüber im Klaren werden was Du willst
Und dann das nötige einleiten.

Seh ich genauso. Das ist für mich auch schon polyamor, denn es besteht ja ne emotionale Bindung.
Da sie sich ja auch weigert den Kontakt abzubrechen sehe ich da nur die Optionen:
• Trennung
• Polyamore Beziehung (gleiches Recht für alle natürlich)

Wir hatten dieses Problem in unserer Beziehung auch vor einigen Jahren zu Beginn der Pandemie.
Es handelte sich um einen früheren Klassenkameraden. Wir hatten zwar keine Sexfantasien ausgetauscht, aber fast täglich getextet und einige (etwas anzügliche) Bilder gabs dann auch mal von meiner Seite.

Meinen Mann hatte es dann zunehmend immer mehr gestört und ich war genauso uneinsichtig wie deine Frau.
Ich habe es damit gerechtfertigt, dass wir ja nur schreiben und er weit entfernt im Ausland wohnt und, dass ich ja wohl auch ein Recht auf Kontakte habe usw.

Erst als ich gemerkt habe, dass es ihn, sein Vertrauen und unsere Beziehung sehr belastet, habe ich versucht es mal umgekehrt zu sehen. Und scheiße, ja, ich wäre auch stinksauer und verletzt, wenn er so etwas machen würde.

Mit dieser Erkenntnis habe ich den Kontakt zu meiner Whatsapp-Affäre (mit kurzer Erklärung) eingestellt und auf weitere Kontaktversuche nicht mehr reagiert.

@**be
So seh ich das auch
Einfach malzu nem 3 er treffen

Also,.. Da du ja sagts, dass eure sexuelle Aktivität besser geworden ist, würde ich mir keine Sorgen machen. Eigentlich ist es gut, dass sie sich andere Fantasien einholt und auf dich anwendet. Im Prinzip ist das so, als würde sich deine Frau neue Kochrezepte von einem Koch geben lassen. Aber dir kocht sie dann das essen, und nicht einem anderen. Das ist das entscheidende. Man lernt nur durch Ideen und Anregungen von anderen. Ich finde diese Methode recht raffiniert. Ich wüsste nicht, was du dadurch für einen Nachteil haben solltest. So lange sie dir Treu bleibt, ist das ganze nur wie ein Abenteuerbuch.