Ich bi, Sie hetero und lieben uns - wie miteinander umgehen?

ehrlich gesagt verstehen wir das Problem nicht so ganz...

Ihr beide fühlt euch zueinander hin gezogen, seit eifersüchtig und wollt dennoch keine Beziehung eingehen!?? Hängt das lediglich mit deiner Bi-Neigung zusammen oder wollt ihr beide euch "noch mit anderen austoben"!???

lg
fellinlove

Zunächst einmal finde ich Dein Outing sehr mutig und auch, dass Du einen Weg suchst, um mit Neigung und Zuneigung umzugehen. Ich kenne einige Männer, die sich für die Variante "heimliches Doppelleben" entschieden haben und Höllenqualen leiden unter der permanenten Angst, dass es rauskommt.

Auch dass Du Dich mit Deinen 22 Jahren ausprobieren möchtest, ist vollkommen nachvollziehbar

Was Deine Bekannte angeht: da hilft nix als das vielgerühmte Reden. Aber bevor Du das startest, solltest Du in Ruhe in Dich gehen und Dich fragen, was hinter Deiner Eifersucht steht. Ist das gekränkte Eitelkeit, weil Du den ganzen Spaß haben willst? Bist Du eigentlich eher der Typ für eine monogame Beziehung und weisst jetzt einfach nicht, wie Du mit der Bineigung umgehen sollst? Und dann frag sie, warum sie geweint hat. Vielleicht kommt sie mit Deiner Neigung nicht wirklich klar und kaschiert das durch lautstarke Toleranz, weil sie denkt, sie müsste partout damit klarkommen. Es gibt da viele Möglichkeiten, was dahinter steckt. Aber nur durch ehrliches Reden kommt Ihr dahinter.

Liebe Grüße

Sylvie

Ich denke, du gehst das schon sehr gut an. Du reflektierst und verschließt nicht die Augen vor den Dingen.

Ich kann mich nur Sylvie anschließen - offen und ehrlich mit deiner Bekannten darüber reden. Über eure Wünsche, eure Bedürfnisse und auch über eure Ängste.
Nicht einmal, sondern immer wieder den Austausch suchen. Dabei weder den Kopf noch die Gefühle missachten.

Ein Gedanke noch zum Thema Beziehungen. Wenn du dich hier umsiehst wirst du feststellen, dass es neben dem "klassischem" Beziehungsmodell auch noch eine Menge anderer Wege gibt.
Das Wichtige ist meines Erachtens, dass ihr ein für euch individuell Passendes findet. Oder für euch entwerft.
Denn ihr seid beide einzigartig.

Und, da du nach Lebenserfahrung fragst, ihr seid sehr jung und werdet euch noch mehr oder weniger stark verändern/entwickeln.
Das bedeutet, was heute für euch passt, kann in einiger Zeit anders sein. Und aber auch umgekehrt.
Ob ihr euch in die gleiche Richtung entwickeln werdet? Wer weiß? Erwarten darf man dies wohl nicht. Dran arbeiten ist aber erlaubt.

Offene und ehrliche Kommunikation, nicht erwarten sondern anbieten, reflektieren und verantwortlich handeln – soweit die (sicherlich lückenbehaftete) Kurzfassung.

Ich wünsche dir/euch viel Glück bei der Suche nach euren Wegen...

Liebe Grüße
Epykur

Dann tut das doch einfach. Jetzt und hier scheint mir das richtig.


Es ist etwas anderes, den Partner mit wem anders 'alleine' zu sehen, oder vielleicht zu dritt etwas zu machen. Wäre evt. eine Option für später.?


Das klingt, als ob dein Herz sich auch mal 'ausleben' möchte.
Was ist dir wichtiger? Herz oder die Bi-Seite?
Was ist dir dringender?
Was ist ist schwieriger zu finden? Liebe oder Abenteuer?


Dann denk mal über dich nach. Aus meiner Sicht hast du deinen Altersgenossen einiges voraus:
Reflexion.
Und Einfühlungsvermögen.
Und den Willen, es richtig zu machen.

Ich fasse das mal unter dem Oberbegriff Reife zusammen.
Und damit hast du das, was für eine Beziehung wichtig ist, bereits in dir. Klar, da kann man noch dran feilen. Und zwar ein Leben lang.
Aber wenn du auf einen Tag wartest, an dem du glaubst, dass du es jetzt geschafft hast, jetzt bereit ist, jetzt... Nein, das ist kein Tag, der da kommt. Es ist deine Einstellung.


Du hast nach Lebenserfahrung gefragt:
Weist du, wie oft ich das schon gehört und erlebt habe? Fast immer. Es gibt keine falsche Zeit.
Man lernt ein Leben lang, sofern man dafür offen ist. Und die Zeiten ändern sich. Das kannst du nicht aufhalten.
Also, tue dass, was für dich und den Menschen, den es tief mitbetrifft, das Richtige für diese Zeit ist.

Man spricht da auch von 'Lernaufgaben'. Und die kommen immer zur richtigen Zeit.


Bist du aber nicht. Und das ist gut und richtig so für dich.
Wenn du das nicht verleugnest, dich nicht verleugnest, wirst du deinen Weg finden.
Deinen wunderschönen, anstrengenden und holprigen Weg.


Klingt doch toll.
Viel Glück...

Da du nach Lebenserfahrung gefragt hast, kann ich ja meine Meinung auch mal kund tun...
Sicherlich hätte ich vor ein paar Jahren auch noch Probleme damit gehabt, wenn ich mich in einen Mann verliebe, der sich dann als bi outet und diese Seite, die ja zu ihm gehört, auch ausleben möchte.
Heute sehe ich das alles viel entspannter und habe kein Problem damit, wenn sich einer meiner Partner, der bi ist, auch mit Männern trifft. Das ist etwas, das ich ihm nie geben kann. Für mich stellt sich nur die Frage, was dem Menschen gut tut, den ich zu lieben glaube.
Wahrscheinlich würde ich es einfach mal ausprobieren mit einer Beziehung zu ihr. Natürlich dürft ihr die Kommunikation dabei nie vergessen. Vielleicht war es ja auch das Küssen selbst (mit dem anderen Mann), was deine Freundin so verwirrt hat. Für viele Frauen (mich eingeschlossen) ist küssen eine äußerst intime Handlung, die mit Zuneigung einhergeht.
Ihr könntet euch mehr darüber unterhalten, dass du als Mann in der Lage bist, emotionales und sexuelles zu trennen. Das fällt Frauen oft sehr schwer und kommt meistens erst mit einer gewissen Lebenserfahrung, weil ja die Umstände bekanntlich auch die Menschen formen. Es steht hier glaube ich schon...aber MMF scheint mir da als Option. Jeder von euch könnte seine Leidenschaft mit dem Objekt seiner Begierde ausleben. Es würde von ihr allerdings einiges abverlangen. Sie müsste sich lösen von dem Denken, dass es nur eine glückliche Beziehung zwischen Mann und Frau gibt. Auf Dauer würdest du in dieser Beziehung sicherlich nicht glücklich sein, denn du hast ja schon erkannt, dass dir dann etwas fehlt. Wenn die Liebe da ist, wird sie dir schon entgegenkommen, denke ich. Vielleicht braucht sie auch die Bestätigung, dass du sie liebst, auch, wenn du dich mit Männern triffst.

Wenn, hätte, könnte... die Entscheidung kann Dir niemand abnehmen.

Du kannst es jetzt versuchen und eventuell dran scheitern.

Du kannst es jetzt lassen und Dich noch eine ganze Weile fragen, was wohl gewesen wäre wenn...

Frag sie, auf was sie sich einlassen kann und wo ihre NoGos sind. Am besten, wenn ihr allein seid und kein Alkohol im Spiel ist

Wenn du tatsächlich bi bist, dann wird es dir nicht nutzen, ein oder zwei Jahre zu warten. Du wirst dich ja immer wieder in der selben Situation befinden. Entweder probierst du es aus, ob eine Beziehung mit ihr funktioniert, oder aber sie ist nicht die Richtige für dich.

Dann probiert es doch einfach. Ist immer noch besser, als nur darüber zu reden. Vielleicht funktioniert es ja.
Wichtig ist, dass ihr miteinander redet. Über alles. Vielleicht ergibt sich dann der Rest von selbst.

Ich drück dir jedenfalls die Daumen

Kann mooseontheloose nur zustimmen. Du hast das selbe Problem wie wir Polys: mit einem Partner auf Dauer und Garantie, daß da nicht noch Gefühle für jemand anderen entstehen, geht das einfach nicht. Sprich wir brauchen auch Partner, die uns annehmen, wie wir sind und nicht erwarten, daß wir uns verrenken. Darauf läuft es auf Dauer aber hinaus und so etwas zu unterdrücken schadet jeder Beziehung, Gefühle hin oder her.
Die bitterste Lektion als Poly ist leider: Liebe ist nicht genug.
Wenn Du den anderen nicht so nehmen kannst, wie er ist, wird das immer nur Leiden bedeuten und nie wirklich stabil.

Ich finde es sehr beeindruckend, wie ehrlich und reflektiert Du Dich hier äußerst und auch Deiner Bekannten gegenüber. Aber ich persönlich denke, Du hast Dir selber schon die Antwort gegeben, daß ihr zwei einfach nicht zusammen paßt. Bei uns in der Poly-Gruppe habe ich das jemandem auch gerade erst gesagt: es macht keinen Sinn, in der falschen "Szene" Partner zu suchen. Das ist, als ob man sich als Hetero in einen homosexuellen Menschen verliebt, passiert, ist traurig, aber macht einfach keinen Sinn.
Ich würde deswegen das mit ihr ad acta legen endgültig und vergessen. Wenn sie irgendwann vielleicht so weit ist wie mooseontheloose - was wirklich wichtig ist, das muß nicht sofort gelebt werden, das übersteht auch lange Pausen. Stattdessen würde ich Dir empfehlen, mal auf bi-Stammtischen vorbeizuschaun, dort triffst Du Menschen, die genauso fühlen und vielleicht auch Partner, die Dich annehmen, wie Du bist.

Klingt so, als wärst du erheblich reifer als sie.
Ich wünsche dir trotzdem Glück bei dem, was du vorhast.

Zu sagen, sie will dann gar keinen Kontakt finde ich ein bisschen kindisch. Aber das ist vielleicht das Alter

Du gehst so erwachsen mit dem Thema um, dass es mir regelrecht unheimlich erscheint.

Vielleicht braucht sie auch erst mal den Abstand, um eine Entscheidung zu treffen. Möglicherweise findet ihr ja doch noch zueinander. Aber da müsste sie sehr an sich arbeiten, was uns Menschenkindern ja im allgemeinen nicht leicht fällt.

Vielleicht kann sie sich ja dennoch irgendwie mit der Situation arangieren, wenn sie "damit klar kommt"!??

Denn, wenn wirklich nur deine Bi-Neigung der Grund ist, das ihr keine Beziehung einzugeht, solltet ihr vielleicht mal in aller Ruhe über das Thema reden... Vielleicht findet ihr ja eine Lösung (z.B. das du dich nur mit Männern triffst, wenn sie nicht mit dabei ist oder dies nur machst, wenn sie mit dabei sein kann) mit der ihr beide Leben könnt!?? Eine Lösung wird sich aufjedenfall finden, wenn ihr wirklich zusammen sein wollt... Und wer weiß, vielleicht braucht sie auch einfach nur ein bischen Zeit um mit der (für sie!) ungewohnten Situation klarzukommen...

lg
fellinlove

Gefühlsmäßig? Wo liegen Deine Gefühle?

Meiner bisherigen Erfahrung nach ist die herunterbrechbare Basis einer Beziehung die EMOTIONALE Sicherheit, die von beiden Seiten sowohl gegeben als auch angenommen können werden muss.
Für beide Richtungen ist Vertrauen und Selbstbewusstsein nötig und jeder Partner muss wissen, dass der andere beides so gut es IHM möglich ist in die Beziehung einbringt - GEBEND, nicht fordernd. Daraus erwächst dann wiederum Vertrauen und Selbstbewusstsein - ein sich selbst verstärkender Prozess in einer funktionierenden Beziehung (Liebe....)

Du schreibst, dass ihr euch gegenseitig verletzt, dass ihr eure Emotionen nicht im Griff habt, versucht, sie in den Griff zu bekommen und da sehr viel Energie reinsteckt.

Hatte ich so auch mal. Sehr nervenaufreibend, das Ganze.

Meine letzte neunjährige Beziehung hatte ein sehr schwaches Fundament emotionaler Sicherheit - auch wenn ich es lange nicht wahrhaben wollte...
Er war auf merkwürdige Art eifersüchtig und suchte meine Eifersucht als Liebesbeweis. Komischerweise schwärmte er aber immer für andere Frauen, was ich als Aufmerksamkeitsheischerei und Unreife abtat. Ich wusste, er würde mich nie betrügen - aber die erste Frau, für die er schwärmte und die ihn AUCH wollte, ist nur vier Tage nach unserem Beziehungsende seine neue Freundin geworden.

In meiner jetzigen Beziehung erfahre ich die oben beschriebene emotionale Sicherheit. Dabei haben wir sowohl sexuellen als auch emotionalen (tief freundschaftlichen) Kontakt zu anderen Menschen - aber wir können uns des anderen "sicher" sein. Sicher in dem Sinne, dass wir wissen, dass das Vertrauen und das Selbstbewusstsein des Partners oberstes Gut und schützenswert ist.


Worauf ich hinauswill und es vermutlich nicht so ganz schaffe....

Ich lese aus deinen Worten heraus, dass du im Prinzip Gefühle für deine Freundin hast, die in dir eine Bereitschaft für eine Beziehung wecken - deshalb setzt du dich so mit dem Thema auseinander. Die Tiefe deiner Gedanken und Philosophie läßt mich die Tiefe deines Verständnisses einer guten Beziehung erahnen. (Verständnis ohne gelebte Erfahrung bringt aber nix....) Und ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass du den Menschen vor dir hast, mit dem du es gerne VERSUCHEN würdest, es zu erfahren.

Ich muss aber ganz klar sagen: EMOTIONAL läßt du sie in der Luft schweben - und DAS verletzt.

Der größte Unterschied zwischen meiner ersten Beziehung und meiner jetzigen ist, dass sich mein jetziger Partner umfassend zu mir bekennt. Vor jedem, vor mir, vor sich. Vor den übrigen sexuellen Partnerinnen, vor jedem der es nicht wissen will.....

DAS schafft Vertrauen.

Die Frage ist vielleicht gar nicht so sehr deine bisexuelle Neigung, sondern die emotionale Sicherheit, die du IHR geben kannst. Sprich: Reichen DEINE Gefühle für eine Beziehung??????????????????

Ob sich DANN daraus eine Liebe entwickelt, die auch auf ihrer Seite ungeahntes Vertrauen und Selbstbewusstsein erwachsen lassen kann, die dir letzlich die Auslebung deiner bisexuellen Neigung (zu der du natürlich richtigerweise stehst!) ermöglicht - das zeigt nur das EXPERIMENT. Du musst nur wissen, ob du es eingehen möchtest.

Wenn du ihr aber von vornherein nicht zuTRAUST, mit deiner bisexuellen Neigung umzugehen, dann solltest du vielleicht Abstand davon nehmen, vom falschen Zeitpunkt zu sprechen, das schafft auch für eine Freundschaft keine gute emtionale Basis.

Ich hoffe, das war nicht zu dogmatisch, idealistisch und romantisch, ich tendiere manchmal dazu...

Ich glaube nicht, dass die emotionale Sicherheit hier das Problem ist.
Sie wird einfach ein Problem damit haben, dass sie dir "nicht genügt". Manchmal ist Liebe nicht genug. Jedenfalls die Liebe zu einem Menschen. Sie wird sich -wenn sie ernsthaft an dir interessiert ist- mit dem Thema auseinander setzen. Es ist ganz sicher ein Problem für sie zu sehen, wie du einen Mann küsst, ggf. Sex mit ihm hast. Du zeigst ihr dann etwas, mit dem sie nicht konkurrieren kann; sie hat keinerlei Vergleichswerte. Ich glaube, dass macht es auch so schwer für sie, weil sie dir nicht geben kann, was du brauchst. Das Bestreben der Liebenden ist es ja, dem Anderen zu geben, was er braucht und zu nehmen, was man selbst benötigt. Im Prinzip bringst du eine für sie unbekannte Größe ins Spiel. Und das ist so schon nicht leicht.
Außerdem kommt hinzu, dass sie wirklich verstehen muss, dass du beides brauchst. Frauen und Männer.

Ich wünsch dir/euch von Herzen alles Gute!!!

Blume

Ich finde es sehr interessant und recht mutig, dass du sagst "ich habe die Frau super gern und ich weiß, dass sie mich ebenfalls mag, aber ich möchte im moment lieber alles ausleben was sich ergibt, anstatt mich zu binden".

denn vermutlich ist es ziemlich schwer, für dich, diese entscheidung gegen eine beziehung zu treffen, und für sie, diese entscheidung zu akzeptieren.

eine frage, die mir aber in den kopf gesprungen ist. ist es denn generell so wichtig die bi-seite auszuleben? ich stell mir das verlangen nach mann UND frau im grunde genauso vor wie das verlangen anch bloß einem geschlecht.
und wenn man eine beziehung eingeht, dann doch (oftmals) auch mit dem treuegedanken im kopf "ich habe einen partner, ich brauche keinen anderen" (alle offenen beziehungen oder dergleichen mal demonstrativ weggelassen).

ist es etwa so schwer als bisexuell veranlagte person dieses verlangen in einer beziehung genauso runterzuschrauben? oder vergleiche ich hier birnen mit äpfeln?
denn ich habe das gefühl - und das kann ja tatsächlich eine absolute verallgemeinerung sein, aber dann bitte ich gerne um aufklärung^^ -, dass es oft heißt "ich bin bi, in einer beziehung und kann meine neigung nicht ausleben, was soll ich tun? trennung? fremdgehen?" daraus entwickelt sich dann ja so eine ähnliche fragestellung wie der thread hier.

ist das verlangen nach beiden geschlechtern etwa stärker ausgeprägt als bei heterosexuellen menschen? oder ist die masse der heterosexuellen nur so groß, dass das problem "ich will sex mit dem anderen geschlecht und bin in einer beziehung, was soll ich tun?" einfach gar nicht so oft angesprochen wird? gar nicht so relevant ist? gar nicht so oft auftritt?

mal so als thema in den raum gestellt

ansonsten denke ich, dass es im grunde nur richtig ist keine beziehung in dieser situation einzugehen. damit wäre beiden ncihts gebracht. auf der anderen seite muss jegliche neue veränderung, wenn sie nun zb einen mann kennenlernt, absolut legitim sein..
und ich, von eigenen erfahrungen ableitend, überrascht, wenn der kontakt so normal wie eh und je wäre.

denn die situation schreit doch im grunde nach "wir wollen einander, wir wissen das, aber ein verlangen erstickt jede hoffnung" - ich wüsste nicht wie ich als junge frau völlig neutral und vor allem rational auf einen kerl treffen würde, von dem ich weiß, dass er mich unglaublich gern hat, aber nicht mit mir zusammen sein will.

in dem sinne hoffe ich auch, dass sich das nicht zu chaotisch entwickelt und sich die gefühle auf ein freundschaftliches maß reduzieren lassen.
aber bleibt nicht immer der hintergedanke, dass es doch eigtl gepasst hätte? bis auf die eine sache?

ich mach hier schluss sonst wird das noch ein roman.

viel glück, beeboy!