Lieblingswitze die dritte.

Ach, das mit dem ewig leben wollen ist schon gut so. Als junger Mensch ist das nötig, sonst würde man gar nichts wirklich anpacken. Und mit zunehmender Lebenserfahrung verschwindet der Wunsch eh, auch ohne daß man heiratet. (Das ist kein Witz.)

Zurück zu den Witzen:
Ein Herr fliegt nach Asien in ein nicht näher genanntes Land und lässt sich dort auf die Freuden des Nachtlebens ein, hat also günstig recht viel käuflichen Sex in allen Varianten, die ihm gefallen.
Er kommt heim, und eines morgens nach der Heimkehr blickt er an sich herunter und erschrickt - sein ganzer Penis ist mit blauen Punkten übersät!
Also ab zum Arzt. Der Allgemeinmediziner ist ratlos, ein eilig hinzugezogener Urologe ist es auch. Der Arzt nimmt also Proben und schickt diese ein.
Nach drei Tagen geht der Mann zur Befunderöffnung, und der Arzt schaut ihn schon beim Hereinkommen sorgenvoll an.
"Schlechte Nachrichten", sagt der Arzt.
"Sie haben den seltenen Himalaya-Blaupunkt-Tripper, auch HBT genannt. Der ist in Asien zwar bekannt, aber selten; in Europa wurde noch nie ein Fall beschreiben. Es tut mir leid, aber ich muss ihren Penis amputieren."
"Was!" schreit der Mann. "Penis amputieren? Kommt nicht in die Tüte, ich hole mir auf jeden Fall eine zweite Meinung ein!"

Der Mann macht also einen Termin bei einem Arzt für traditionelle chinesische Medizin, den er anhand des Namens als Asiaten erkennt.
Doktor Chang empfängt den Mann, hört sich seine Geschichte an, misst den Puls, betrachtet die Zunge und abschließend den Penis.
"Ah, ja, kein Zweifel." sagt er. "Himalaya-Blaupunkt-Tripper. Müssen Antibiotika nehmen, konventionelle Therapie."
"Mein Hausarzt meint, er müsse den Penis amputieren." sagt der Mann mit schweißnasser Stirn.
Dr. Chang lacht. "Deutsche Kollegen wollen immer schneiden, schneiden, für das Geld von der Krankenkasse. Völlig unnötig."
"Ach ja?" fragt der Mann erleichtert.
"Völlig." sagt Dr. Chang.
"Fällt in vier Wochen eh von alleine ab."

"Hallo, Martin. Ich bin eine Fee in Ausbildung. Du hast einen Wunsch frei.
Überlege gut!"



"Ok. Also... ich wünsch' mir 'nen Pimmel bis zum Boden."



✨Schwupps✨ - waren die Beine ab.

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat.

Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst.
Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii.

Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig.

Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.

Darauf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

Etwas älter:
Prince Charles überfährt versehentlich einen der Corgies seiner Mutter.
Er Flucht voller Angst:
"Shice, sie wird mich dafür enterben!"

Eine Fee erscheint und sagt, er habe einen Wunsch frei.

"Kannst du bitte den Hund wieder lebendig machen?"
"Nein, tut mir leid. Das steht nicht in meiner Macht. Hast du vielleicht einen anderen Wunsch?"
"Hm... kannst du Camilla hübsch machen?"

"Äh- lass' mich den Hund nochmal ansehen."

...ach die Feen Witze. Einer meiner Lieblingswitz ist der:

Ein Mann joggt durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegrand eine alte Frau liegen,
die offenbar dort über eine Wurzel gestolpert und hingefallen war. Er geht zu der Frau,
hilft ihr auf, fragt, ob alles in Ordnung sei und ober er noch etwas für sie tun könne.
Plötzlich tut es einen Knall und die alte Frau verwandelt sich in eine hübsche, junge Fee. Sagt die Fee zu dem Mann: "Du bist ein guter Mensch. Du hast mir sofort geholfen, obwohl ich eine alte, hässliche Frau war. Dafür hast Du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt und sagt: "Eigentlich habe ich alles, eine tolle Frau, ein schönes Haus, einen guten Job, Geld, Auto, eigentlich bin ich wunschlos." Er überlegt weiter und hat plötzlich eine Idee. "Wie wäre es, wenn ich Champagner pinkeln könnte?" Die Fee bestäubt ihn darauf mit Feenstaub und verschwindet. Neugierig will der Mann seine neue Fähigkeit austesten, stellt sich hinter einen Baum und wirklich, er pinkelt Champagner der allerbesten Qualität. Sofort joggt er zurück nach Hause und erzählt seiner Frau, was er gerade erlebt hat. Die ist total begeistert und sagt: "Warte, ich hole schnell 2 Gläser!" Darauf der Mann: "Nur 1 Glas! Du trinkst von der Quelle!"

Was macht ein guter Ehemann, damit seine Frau zu einem tollen Orgasmus kommt?

Er bleibt zuhause und hütet die Kinder!

Wo sehen Ehefrauen am besten aus?

Auf alten Bildern.

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann,kann ich auch.Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier"

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Daraufbeschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe."

Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"

Eine junge Frau geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er die Frau an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten ‚Juhuuuu‘. „Was haben sie denn gemacht?“, fragt sie der Tankwart. „Nichts“, antwortet die Frau, „Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ „Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel.“

Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: „Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?“ „Nein, nein, ist okay.“ Am zweiten Abend: „Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft.“ „Ist schon gut.“ Am dritten Abend: „Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?“

"Ehefrauen aller Herren Länder verstanden und mochten diesen Witz sofort" * Ächz *

Ein Klassiker und hier bestimmt schon mal gepostest, sei es drum, zu gut:

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzen auf dessem Schwanz das Wort „Wendy“ steht. „Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?“ „Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday…“

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: „Ich hab‘ keinen Bock mehr – jedes mal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Splitter ein…“ Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. “ Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“ Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“ „Wer braucht schon Mädels…“

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einem Hintern?
...
Der Kühlschrank pupst nicht, wenn du das Würstchen rausnimmst.

Was haben Selbstverarsche und Selbstbefriedigung gemeinsam?

Am Anfang fühlt es sich gut an, aber am Ende f...t man sich doch nur selber

Immer wieder geil 🥳😂😂😂
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letzte Woche war ich auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie.
Anlass war unser 15. Hochzeitstag.
Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen.
Aber Julie hätte genug Zeit, sich in Sicherheit zu bringen...
COOLE SACHE ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS!
Ich war total enttäuscht.
Schnell fand ich jedoch heraus, dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand,
wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
Julie wartet noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien...stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel und meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an
(treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde)...
aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach.
Schließlich war ich drauf und dran, es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren,
ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und
drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und
nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, eigentlich recht niedlich.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein und entscheide mich also, mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Ich erinnere mich vage daran, in der Fötenstellung aufgewacht zu sein mit Tränen in den Augen.
Mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.
Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt
und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte.
Sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.
Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten:
Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert!
Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!!
Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war),
sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims, der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt, mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer, mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und
riechen konnte ich auch nichts mehr.
Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt,
damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen...😂😂😂