Lieblingswitze die dritte.

...der Huber Bauer kommt ganz geknickt zum Stammtisch und erzählt: "Stellt Euch vor, meine Gerda will sich von mir scheiden lassen!" "Wieso denn das?" wird er gefragt. "Heute früh beim Melken schlägt mir die Kuh dauernd mit dem Schwanz ins Gesicht. Als ich mich strecke, um ihr den Schwanz oben am Balken anzubinden, rutscht mir die Hose nach unten und gerade in dem Moment kommt die Gerda in den Stall!"..

Oh je, wie peinlich!!!

Ich hatte gestern Abend einen Streit mit meiner Freundin, weil sie in den letzten Monaten so an Gewicht zugelegt hat. Ist sie wütend aus dem Haus gerannt.
Wollte ich sie anrufen und mich entschuldigen, ist sie nicht ans Telefon gegangen.
Hab ich ihr eine WhatsApss geschrieben:
"Wäre schön wenn du mal abnehmen würdest!"
War auch wieder nicht Recht!

Unterhalten sich 2 Frauen, sagt die erste "Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, ich weiss gar nicht mehr, wie das geht."
Zweite Frau "Das ist wie Fahrrad fahren!"
Erste Frau "Wie? Ich brauch einen Helm?"

...was bedeuten bei Polizisten die Sterne auf den Epauletten?

• 3 Sterne: Kann Lesen und Schreiben
• 2 Sterne: Kann Lesen
• 1 Stern: Kenn jemand, der Lesen und Schreiben kann

@****a2
Da fällt mir der Witz wieder ein, in dem eine Frau beim Sex in Missionarsstellung immer Kopfweh bekommt, weil das Bett zu kurz ist und sie mit dem Kopf immer an die Wand knallt. So gesehen könnte das wirklich helfen...

Nach der Messe am Ostersonntag mit viel Weihrauch hat der Pfarrer das Bedürfnis, bei einem Spaziergang die Lunge auszulüften. Dabei kommt er zufällig auch ins Rotlichtviertel. Eine Sexarbeiterin erkennt, dass sie hier die Initiative ergreifen muss, um ins Geschäft zu kommen. Sie verwickelt ihn in ein Gespräch über Gott und die Welt und schließlich kommen sie zu ihrem Quartier. Dort landen sie dann im Bett und nachher gibt sie ihm noch 20 €.
Wieder zurück, bekommt er Gewissensbisse und beichtet das sexuelle Abenteuer seinem Bischof. Dem lässt die schilderung des Pfarrers keine Ruhe und er begibt sich zur genannten Adresse. Dort wird er auch mit den körperlichen Freuden beglückt und zum Abschied mit 100 €.
Was soll ich sagen - auch den Bischof lässt das Erlebis nicht mehr los und er beichtet es dem Kardinal, der ebenso zum Ort der Freuden pilgert und dort beglückt wird, zum Abschied sogar mit 200 €. Verwundert fragt er nach dem Grund für die unterschiedlich hohe Spende. Die Chefin des Hauses klärt ihn auf: "Vom Pfarrer haben wir ein Foto gemacht, vom Bischof gleich ein ganzes Video und Sie, Eminenz, waren soeben live im Fernsehen. Diese Werbung für unser Etablissement ist uns das schon wert."

Vase: "Wenn ich kaputt gehe gibt es ein Jahr Pech!"

Spiegel: "Das ist ja nichts! Wenn ich kaputt gehe verfolgt einen das Unglück 7 Jahre!"

Kondom: "Hahahahahaha!"

Er, der Bär

Wenn die Frau Sachen nach euch wirft ist "wow, endlich konnte ich dich mal zu ein wenig Sport animieren" nicht die richtige Antwort!

Für euch getestet, er, der Bär

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi gehen an einem warmen Sommertag in einem stadtnahen Wald spazieren und unterhalten sich über "Gott und die Welt".
Während sie sich so durch das Unterholz schlagen, stoßen sie auf einen dahinrauschenden Bach, an dessen Ufer sie ihren Weg fortsetzen. Die Sonne brennt, und der Rabbi schlägt irgendwann vor, man könne sich ja in dem Gewässer etwas abkühlen.
Der Pfarrer ist erst skeptisch, er hat ja keine Badesachen dabei, aber der Rabbi sagt, es sei ja keine Sünde, hineinzugehen, wie Gott sie schuf, und so lässt sich der Pfarrer darauf ein, und beide springen splitterfasernackt in das kühlende Nass.

Plötzlich bricht relativ unvermittelt eine plaudernde Wandergruppe aus den Büschen und sie sehen die beiden älteren, nackten Herren im Bach.

Der Pfarrer schlägt sich schockiert beide Hände vor den Unterleib, um seine Blöße zu bedecken, der Rabbi hält beide Hände vor seinen Kopf. Peinlich berührt ziehen sich die Wanderer zurück, und als die Luft rein ist, beenden beide ihre Erfrischung und kleiden sich wieder an.

Eines wundert aber den Pfarrer, und er fragt, warum der Rabbi nicht seinen Genitalbereich, sondern die Vorderseite seines Kopfes bedeckt hat, darauf der Rabbi:
"Also ich weiß ja nicht, wie das bei dir ist, aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht...."

Ich habe gerade auf dem Weihnachtsmarkt gelernt, dass ich eine emanzipierte Frau habe, denn Emanzipation ist, wenn sich die Frau den Alkohol selbst bezahlt, um den Mann hübsch zu trinken.

...ein Ehepaar streitet, dass die Fetzen fliegen. Irgendwann schreit die Frau ihn an: "Mir reichts, ich lasse
mich scheiden! Aber eines kann ich Dir jetzt schon sagen: Eine Frau wie mich wirst Du nie wieder finden!!!"
Darauf er ganz cool: "Das war ja der Plan!"

Der hat Potential zu meinem neuen Lieblingswitz:

"Was genau ist Ihre Aufgabe?"
"Ich fessle Sie, gebe Ihnen Drogen und passe auf Sie auf, während Sie schlafen."
"Oh, wie geil! Meinen Sie, wir könnten uns nach der OP wiedersehen?"

Es ist so kalt draußen, dass ich gerade einen Banker mit seinen Händen in den eigenen Taschen gesehen habe.

"Papa, wenn ich mal erwachsen bin, dann möchte ich Künstler werden."
"Du musst dich entscheiden Sohn, beides zusammen geht nicht!"

Der wird bestimmt nochmal auf andere Art lustig, wenn ich ihn meinem Klavierlehrer erzähle.

Gestern kommt ein Kollege in mein Büro und erklärt mir, dass die Antwort "21" ist.

Das, meine Freunde, ist gefährliches Halbwissen!

Er, der Bär

Manchmal macht die Wortwahl doch einen entscheidenden Unterschied.

Letztens rief ich einen Freund an und er meinte, er könne gerade nicht sprechen, denn er sei beschäftigt mit
"Hydro-thermischer Behandlung von Keramik, Stahl und Glas in einer kontrollierten Umgebung."

Auf Nachfrage stellte sich dann raus, dass er unter Aufsicht seiner Frau Geschirr gespült hat.

Hoffentlich ist er dabei sparsam mit dem Dihydrogenmonoxid umgegangen.
Bei unkontrollierter Ausbringung - insbesondere bei der Bodenkontamination - besteht Gesundheitsgefahr durch reduzierte Friktion.

Mal eine technische Frage:

Wenn meine Freundin meint, dass sie Zeit und Abstand von mir bräuchte, dann möchte sie doch sicher unsere Annäherungsgeschwindigkeit berechnen?!?
Oder? ODER???