Lieblingswitze die dritte.

"Schatz, wollen wir mal Doktorspiele probieren?"
"Gesetzlich oder privat?"
"Worin besteht der Unterschied?"
"Gesetzlich nur mit Termin frühestens in 3 Monaten, privat geht gleich, kostet aber 300€!"

Jetzt wird mir einiges klar

"OK, sie haben mich ertappt.
Ich bin kein Gynäkologe.
Was hat mich denn verraten?"
"Hauptsächlich die Sache mit der Zunge."

Der lustigste Moment mit dem Witz war vorhin, als ich den meiner Freundin erzählt habe und ihr am Gesicht ablesen konnte, wie sie sich den erstmal bildhaft/sensorisch vorgestellt hat, bis dann die Reaktion kam.

...ein Malerbetrieb ist überhäuft mit Aufträgen. Fast verzweifelt ruft der Meister im Jobcenter an und
fragt nach einem Maler. Der Sachbearbeiter bedauert, er habe momentan keine Maler, nur einen
Gynäkologen. Damit könne er leider nichts anfangen, meint der Meister und legt auf. Nach einer Woche
ruft er wieder im Jobcenter an und fragt nach einem Maler. Der Sachbearbeiter bedauert wieder, er hätte
nur noch den Gynäkologen. "Gut," sagt der Meister, "dann schicken Sie mir den halt vorbei!" Eine Woche
später ruft der Meister wieder im Jobcenter an und fragt, ob nicht noch ein Gynäkologe zu haben sei.
Irritiert fragt der Sachbearbeiter, warum er ausgerechnet nach einem Gynäkologen frage. Sagt der Meister:
"Also der Mann, den Sie mir das letzte Mal geschickt haben, ist absolute Spitze. Letzte Woche sollten wir einen
Flur streichen. Als wir ankamen, war der Hausbesitzer nicht da. Da hat der Gynäkologe den ganzen Flur
durchs Schlüsselloch gestrichen!"

Falls noch jemand einen tollen Nickname sucht

Fragt das Indianerkind seine Mutter:
Warum heißt meine Schwester "Aufgehende Sonne"?
Mutter: Weil sie in der aufgehenden Sonne gezeugt wurde.
Und warum heißt meine andere Schwester "glänzender Mond"?
Mutter: Weil sie im glänzenden Mondlicht gezeugt wurde. Aber warum stellst du all die Fragen, geplatzer Gummi?

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!" Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?" "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."

Das Niveau kennt in diesem Witz keine Fallhöhe:

Zwei Freundinnen unterhalten sich: “Was gibt’s denn heute bei euch zu Mittag?” “Spaghetti mit Sperma.” “Igitt, wie eklig – Spaghetti!”

...zwei Freunde sitzen in einer Bar. Der eine Freund beschwert sich, dass er überhaupt keinen Stich bei den Frauen hat. Sagt der Andere: "Ich leihe Dir meinen Porscheschlüssel, den legst Du vor Dich hin und spielst lässig damit herum. Du wirst sehen, das funktioniert bestimmt. Ich setzte mich derweilen ans andere Ende der Bar!" Gemacht, getan. Nach einer Stunde bringt der Freund den Porscheschlüssel zurück und berichtet völlig geknickt, dass es überhaupt nicht geklappt hat. Sagt sein Freund: "Na ja, vielleicht hättest Du zuerst die Fahrradklammern aus den Hosenbeinen entfernen sollen!"

....mde kommt der Mann von der Arbeit und fragt, was es denn zu essen gäbe. "Nichts!", antwortet seine Frau. "Aber gestern gab es doch auch schon nichts"; beschwert er sich. "Ich habe ja auch für 2 Tage gekocht!"

Fragt die Frau ihren Mann: "Was machst du heute?"
Mann: "Nichts!"
Frau: "Du hast gestern schon nichts gemacht!"
Mann: "Das stimmt, aber ich bin nicht fertig geworden."

Insider-Tipp für die Schnellspritzer:

Wenn man beim Doggy-Style nur 3 Minuten durchhält, dann sind das immerhin 21 Hundeminuten und damit ganz beachtlich.

"Du rammelst wie ein Karnickel!"
"Das kannst du nach 5 Sekunden doch gar nicht beurteilen!"

Fritz: "Lass uns eine Band gründen!"
Otto: "Oh, coole Idee!"
Theresa: "Wie wollen wir sie nennen?"
Zoe: "Machen wir es doch einfach wie ABBA..."
Emil: "Ob das so eine gute Idee ist?!?"

Der Arzt hat gerade seinen Patienten verabschiedet als ein Engelchen auf seiner rechten Schulter erscheint.

: "Du solltest so etwas nicht machen!"

In diesem Moment erscheint ein Teufelchen auf seiner linker Schulter.

: "Ach was! Viele Ärzte haben Sex mit ihren Patienten. Ist doch alles kein Problem!"

: "Alter! Du bist Tierarzt!"

Chef zum Angestellten:

"Wie können Sie herum erzählen, dass ich eine Frau war?"

Wieso? Sie haben doch gestern gesagt, "ich war 'ne sie!"

Ich sagte, "Ich warne Sie!"

Ein Amerikaner macht 3 Wochen Urlaub in China und hat dort reihenweise ungeschützen Geschlechtsverkehr.
Zwei Wochen nach seiner Rückkehr bekommt er plötzlich am Penis lauter rote und grüne Pickel.
Er geht zum Arzt, der macht einen Abstrich fürs Labor und bestellt den Mann für 2 Tage später wieder ein.
Nach zwei Tagen kommt der Mann zum Arzt, der schaut ihn ganz bedrückt an und meint:
"Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie: Das ist ein mongolischer Penis-Virus, kommt ganz selten vor, aber es gibt dafür keine Heilung. Da müssen wir ihren Penis leider amputieren!"
Der Mann ist entsetzt! "Das kommt überhaupt nicht in Frage, da hole ich mir erstmal ein zweite Meinung ein!"
Der Mann sucht sich einen chinesischen Art in Amerika ung geht zu dem hin.
Der chinesische Arzt untersucht den Penis und meint:
"Oh, ganz seltener Fall, ein mongolischer Penis-Virus!"
Der Mann knurrt: "Das weiß ich bereits. Aber was kann man tun? Mein Arzt wollte den Penis amputieren."
Der chinesische Arzt schüttelt den Kopf und lacht.
"Ja, ja, typisch amerikansiche Ärzte, wollen immer gleich amputieren, weil man damit viel Geld verdienen kann!"
"Ja und was schlagen Sie vor?"
"Müssen sie garnichts tun, der fällt in zwei Wochen von allein ab."

Papa & Sohn Kannibale spazieren durch den Urwald. Kommt ihnen ein nacktes blondes 90-60-90 Model entgegen

Papa, essen wir die?

Nein mein Sohn, die nehmen wir mit heim und essen Deine Mutter

Heute klopft eine schwarze Katze

Der Richter befragt die Prostituierte vor Gericht:
"Name?"
"Isabelle"
"Alter?"
"32"
"Adresse?"
"Ach komm schon Robert, spiel hier nicht den Deppen!"

"RE:RE:RE:AW:RE:RE:AW:AW:RE:RE:RE:AW:RE:RE:RE:RE:AW:RE:RE: Warum wir nicht effizient arbeiten"

Er, der Bär