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Was will dieser Mann ?

Folgende Situation wo ich gerne mal Eure Meinung dazu hören möchte:

Es gibt einen Kollegen bei mir auf Arbeit,von dem ich seit knapp 2 Jahren zimlich angetahen bin.
Gab unter anderem auch schon das ein oder andere private Treffen zwischen uns,wo wir beide auch recht schnell merkten das gewisse Gefühle vorhanden sind.Körperkontakt bestand bishern nur auß Küssen.
Nun ist es so,das er der Meinung ist "Beziehungsmäßig" könnte er mir nicht das geben was ich gerne wollte,auf Grund seines Zeitpensums.Er wäre nicht das richtige für mich.
Er geht von seinen vorhergehenden Beziehungen aus wo es so war,ein gebrannt marktes Kind so zu sagen.Sprich Beziehung eingegangen mit einer Frau,und es dauerte nicht lange war diese auch so schnell wie es begann wieder zu Ende.
Das produziert er nun auf alle Frauen,das sie sich aus dem Staub machen...weil sie merken er kann die Zeit Ihnen nicht wiedmen die sie brauchen.
Deshalb steht er auf dem Standpunkt,mit seinen "Ons" ist er bisher am besten gefahren.

Was ich auch irgendwo verstehe,aber in den ein oder andern Gespräch mit Ihn wenn es darum geht was zwischen uns beiden überhaupt Sache ist,kommen Aussagen oder aber Handlungen die ich nicht ganz Nachvollziehen kann,unter anderm

• Wenn das ganze drum und drann nicht wäre,was seine Zeit angeht,wären wir schon lange ein Paar.
• Wenn er Eifersucht zeigen würde müste er sich was eingestehen.
• Mails wenn,ich mal nicht so Gut drauf bin...ob es an Ihn liegen würde.
• Sehr Intensiver Augenkontakt,Intensives Flirten...so das schon andere Kollegen am tuscheln sind;-)
• Ich müsse mich nicht drehen und wenden,es läge nicht an mir sondern an Ihm er mache es zu kompliziert
• Er bewundere meine Geduld,die ich mit Ihm habe
• Auch bin ich seit langen eine Frau für die er solche Gefühle hegt

usw.könnte noch viele Beispiele nennen,aber das würde den Rahmen hier sprengen.

Muss dazu sagen,das er vor knapp einen Jahr mir in dem Sinne schon mal einen "Korb" gegeben hat,nun aber die Aussage kam das er mit dieser Entscheidung auch nicht glücklich war.
Mittlerweile ist es aber nun so schlimm,das wir uns sogar schon "Heiß" reden wenn wir mal unter 4 Augen sind....was gewisse Phantasien angehen.Und ganz schön die Funken sprühen.
Worauf dann aber Aussagen wieder kommen,er würde schon gern mir näher kommen,aber aufgrund der Gefühle kann er das nicht,da es das ganze dann noch Komplizierten machen würde.

Er ist sehr viel am Grübeln und Nachdenken,er denkt unter wenn die ein oder ander Situation eintretten würde,schon wieder an Schritt 5 oder 6.
Bsp.So nach dem Motto,wenn er mich besuchen würde,was er ja auch gern möchte,hofft er insgeheim das ja nichts passiert zwischen uns,aber anderweitig wünscht er sich es doch.
Ich weiß echt nicht wie ich mit der Situation um gehen soll,habe schon des öffteren versucht Ihn nur als Kollegen zu sehen und das ganze ab zu harken,aber das funktioniert irgendwie nicht.
Er fängt dann immer wieder aufs neue an mit Flirten ect.

Wie denkt Ihr darüber????

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*****_68 Mann

8.551 Beiträge

Bei Deiner Geschichte fällt mir, rein aus dem Bauchgefühl, nur der folgende Satz ein.
Du entsprichst nicht ganz dem Typ Frau, den er sich vorstellt.
Auch wenn die eine oder andere Aussage das nicht vermuten lässt.

Al

- Ich müsse mich nicht drehen und wenden,es läge nicht an mir sondern an Ihm er mache es zu kompliziert.

[...]

Deshalb steht er auf dem Standpunkt,mit seinen "Ons" ist er bisher am besten gefahren.

[...]

"Beziehungsmäßig" könnte er mir nicht das geben was ich gerne wollte,auf Grund seines Zeitpensums.Er wäre nicht das richtige für mich.

klingt mir persönlich zu stark nach vertrösten und "sex: ja. eine beziehung: nein, danke!"

was macht der kerl denn bitte, dass eine beziehung unmöglich wird?! in der liebe geht es nicht darum, zeit zu haben, sondern sie sich zu nehmen! alles andere ist eine faule ausrede.

ich würde auf (emotionale) distanz gehen: wenn er mich wirklich will, wird er kommen. kommt er nicht, dann weiß ich wenigstens, woran ich bin und kann den eingeschlagenen pfad weiterverfolgen.

puh

.....diesen typ mann hatte ich damals als teeny mit 17. ich liebte ihn sehr, er mich wohl nicht so tief......aber dieser mensch kannte sich damals noch nicht, wollte leben und frei sein, aber auch die geborgenheit einer beziehung haben.

damals sagte ich zu ihm: du wirst gehen ohne ein wort aus meinem leben verschwinden!! er sagte quatsch.........aber er tat es und ich wusste es. es hat mich sehr viel an kraft gekostet mir einzugestehen, dass er mich wohl lieb hatte aber nicht wirklich liebte....

ich bin diesem mann bis heute nicht bse und wenn wir uns heute nach über20 jahren wieder sehen würden würde ich mich freuenund ihn in die arme schliessen......

es hatte halt nicht so sein sollen

versuch es zu beenden......sonst stirbt etwas in dir oder aber schalte deine gefühle weitestgehend aus und geniesse wunderbaren sex mit ihm...

glg lady sun

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*******ust Frau

78 Beiträge

finger weg...

muss mich meiner vorrednerin anschließen.

Ich glaube, dass er kein ernsthaftes Interesse hat.
Nicht einmal an Sex, sonst wärs längst passiert,
dafür hat er seine ONS.
Es ist halt auch irgendwie nett sich die arbeit mit Flirts zu versüssen,
sich ein bisschen egogestreichel abzuholen...

Wenn es wirklich darum ginge dass er meint DIR nicht genug
geben zu können,sprich, wenn es irgendwie um DICH
ginge, hätte er längst aufgehört dich anzuflirten /
bzw. würde es dir nicht so schwer machen.

Ich glaube nicht, dass ein Mann der eine Frau will
(egal in welcher Form)
2 Jahre mit solchen Pseudoausreden verschwendet.

Ist sicher schwer sich zu distanzieren wenn man sich
ständig sieht. Ich wünsche dir dennoch gutes Gelingen.

**********lc_nw Mann

221 Beiträge

So ist es wenn Menschen mit klaren Vorstellungen auf Menschen treffen, die eben nicht so genau wissen was sie wollen und nach dem Motto leben: wasch´ mir den Pelz, aber mach´ mich nicht nass!

Ich kenne diese Situation, glaube ich, recht gut. Es scheint grundsätzlich eine Lage zu sein, die nach einer gemeinsamen und konsequenten Entscheidung verlangt. Wenn das gemeinsam nicht möglich ist, wird es einer alleine tun müssen. Früher oder später.....! Sonst ändert sich nichts und alles bleibt so wie es jetzt ist: unbefriedigend oder gar belastend.

Aber was, wenn Du die Entscheidung die Du gerne hättest nicht erreichen kannst (der Knabe ist einfach nicht zu knacken...) und dann eine Entscheidung zu Deinem Schutz treffen musst (ich kann Dir nicht ewig hinterherlaufen, auch mein Leben ist begrenzt und dazu mit bestimmten Wünschen gespickt..), dieses aber nicht kannst (weil immer wieder irgendwie ein Kontakt entsteht und Dich an Deine Träume erinnern)?

Es wird wohl ein langer und steiniger Weg, sich aus dem Traum zu verabschieden um einen neuen Traum zu träumen und wahrwerden lassen zu können. Der Weg wird nicht kürzer wenn Du rennst, Gras wächst nicht schneller wenn man daran zieht. Sind jetzt wenig hilfreiche Sprüche, aber irgendwie doch passend. Du musst Dich aufmachen, eine autarke Entscheidung treffen zu können. Ist nicht einfach.... und wird Zeit brauchen.

Viel Glück

Nur für Mitglieder

*******_by Mann

3.178 Beiträge

klingt mir persönlich zu stark nach vertrösten und "sex: ja. eine beziehung: nein, danke!"

Klingt m.M.n. eher nach "bestenfalls sex, mehr auf jeden Fall nicht"

Danke Euch erst einmal für die Meinungen.

Sex ist es denke ich nicht was er will,den dazu war schon die ein oder andere Gelegenheit gegeben wo es hätte passieren können.

Stimmt,es ist alles andere als einfach sich von jemanden zu distanzieren mit dem man zusammen arbeitet.Mein Gott wie oft habe ich das schon versucht,weil mir mein Verstand immer wieder sagt,lass es bleiben,da wird sich auch in naher Zukunft nichts ändern.
Das Problem an der Sache ist nur das ich meine Gefühle nicht einfach abstellen kann.

Sicher doch werde ich irgendwann eine Entscheidung treffen müssen,wie schon gepostet wurde zum Selbstschutz.Aber ich denke momentan bin ich noch nicht bereit dafür.
Ich hoffe das es irgendwann man Klick macht.

@ Saatiya

Mal ´ne einfache Frage, Saatiya:

Würdest Du den Mann als selbstsicher beschreiben ?
Oder ist er eigentlich ein eher ängstlicher Typ ?

Grüße
Berglöwe

Da er schon als Grübler klassifiziert wurde, dürfte das Urteil auf der Hand liegen.

Ich denke, er ist zerrissen. Die schlechten Erfahrungen seinerseits verleiten ihn zu einer Abwehrreaktion, die er mit "Zu wenig Zeit" versucht zu verkleiden. Er will zwar(wahrscheinlich eher Beziehung als Sex), aber er traut sich zur Zeit nicht das Risiko des Fehlschlags einzugehen, also hält er sich mit ONS über Wasser.
Das er mit dir noch keinen Selbigen abgezogen hat, spricht eigentlich für seine Wertschätzung dir gegenüber, denn sonst könnt er ja einfach mit dir in die Kiste springen und gut ist.

"I can see by the lack of your interest, that I was kidding."

@ Ripefruit

Genau das ging mir beim Lesen auch durch den Sinn.

Oh jeeeeehhhh......

Meine Empfehlung: Nimm Reissaus solange Du noch halbwegs unbeschadet davonkommst!

Wer glaubt denn heute noch an Märchen? - M. E. holt er sich bei Dir tagsüber den Appetit.... bei wem ißt er denn?

Warum hast Du Dich denn überhaupt wieder so weit hinreissen lassen, nachdem Du schon mal 'ne Abfuhr kassiert hast?

Er spielt mit Dir - und Du bist die Maus.

Zieh Deine Siebenmeilenstiefel an und lauf weg so schnell Du kannst. Zeig ihm die kalte Schulter und spiel sein Spielchen einfach nicht mehr mit. Die Leidtragende bist am Ende nämlich Du, wenn sich die Kollegen die Mäuler zerreissen und sich ins Fäustchen lachen.

RoJ

hmmm

da scheinst du wohl nur ein netter zeitvertreib zu sein..schiess den kerl in den wind .-)

Nur für Mitglieder

*****tis Frau

1.052 Beiträge

Möchte mich,

aus sehr ähnlicher Erfahrung heraus, weitestgehend der Meinung von @******uit anschließen.

Ist die Motivation des Betreffenden denn wirklich relevant?

Also, Fakt ist: er kann sich nicht entschließen. Was er möchte, einen ONS, eine Affaire, eine Partnerschaft, die Wohnung tapezieren, oder ob er Interesse an Gebrauchtwagen der TE hat, ist in jedem Fall rein spekulativ.

Mit demselben Recht könnte man vermuten, er möchte ihre Niere, hat aber noch keinen Käufer gefunden oder so... ich meine, solange man keine Gedanken lesen kann, ist jede Motivation möglich.

Eine nützliche Vereinfachung solcher komplexer Umstände ist es, einfach mal anzunehmen, dass er die Begründung so gegeben hat, wie er sie sieht: Angst vor Verlust und daher Verzicht auf Gewinn.

An dieser Stelle, nämlich bei ihm anzusetzen, ist nicht sehr zielführend, was auch immer das Ziel ist.

Zielführend wäre die Frage, was du, @****iya möchtest. Wenn du dabei bist, entnervt die Hände in die Höhe zu schmeißen und zu sagen, andere Mütter haben auch schöne Söhne, dann mach das. Wenn du dich in dieser Situation irgendwie veräppelt oder unglücklich oder sonstwie...negativ fühlst. Wenn es dir eher Kopfzerbrechen oder Streß als Freude bereitet.

Wenn er aber wirklich der absolute Oberknaller, Mann deiner Träume ist, den zu verlieren du den Rest deines Lebens nicht überwinden zu können glaubst, bleib dran.

Hintergrund des Ganzen ist: man kann nur sich selber glücklich machen. Wenn man darauf wartet, dass andere einen glücklich machen, wartet man möglicherweise sehr sehr lang. Insofern ist es sinnvoll, sich in einer solchen Situation, und völlig unabhängig von irgendwelchen Blicken in die Kristallkugel, was wohl jemand anderes denkt, fühlt, tun wird, zu fragen: was will ich. In diesem Moment.

Dranbleiben oder aufhören?

Und das ist üblicherweise das Beste, was man machen kann.

Taktieren oder spekulieren nützt einfach nichts, wenn es sich um die individuellen Verhaltensweisen eines anderen Menschen handelt. Dinge zu tun, um irgendwelche Reaktionen hervorzurufen (z.B. bin ich mir tausendzehnprozentig sicher, dass irgendwann der Tipp kommt, dich zurückzuziehen, damit er dir hinterherläuft: völliger Blödsinn, sowas. Vielleicht tut er's, vielleicht tut er's nicht. Sowas entzieht sich jeder Spekulation) ist normalerweise sinnlos.

Tu das, was du tun möchtest. Egal, ob du ihn dir aus dem Kopf schlagen und dir jemand anderen suchen möchtest, der nicht ganz so herumpienst (mir würde das tierisch auf die Eierstöcke gehen, so ein Herumgehample...aber ich bin wenig tolerant) oder ob du ihm doch irgendwann mal eine Flasche Gin einflößt und ihn dann abschleppst, um mal ein paar Fakten zu schaffen, liegt ganz bei dir.

Was immer du tun möchtest: mach das.

Es kann immer noch schiefgehen.

Aber wenns dann schiefgeht, ist das nicht halb so ärgerlich, wie etwas getan zu haben, was man eigentlich NICHT tun wollte, und es DANN schiefgeht...

Keep It Simple.

Nur für Mitglieder

**********henkt Frau

7.373 Beiträge

Wenn ich schreibe, dass ich den Mann für einen "Maulhelden" halte, klingt das sehr böse.

So nenne ich ihn mal einen Verbalerotiker in dem Sinne, dass er lediglich Bock auf verbales Heissmachen hat, aber sowieso nicht die Traute, mehr daraus zu machen.

Also kein Sex und schon gar keine Beziehung.

Wenn dir der Kitzel gefällt, mach so weiter, aber bevor du tatsächlich Gefühle entwickelst, wäre es bestimmt besser, sich von ihm deutlich zu distanzieren.

Ist nur meine Meinung.

Was willst Du denn?

Ist die TE noch da?

Du schreibst nicht was Du willst.
Willst Du Sex oder Beziehung.
Wenn "nur" Sex ok ist, dann nimm ihn beim Wort.
Wenn Du willst, daß auch er für Dich da ist (zeitlich + emotional), dann sagt er klar, daß er das nicht bieten kann. Dann also beenden, und zwar besser ganz.

@io

sehr kluge Worte, die ich vorbehaltlos unterstreichen möchte.

Du, Saatiya (sehr schöner Nick übrigens - bist Du wirklich auf der Suche nach Deinem Seelenpartner (so eine solche Suche überhaupt sinnvoll ist)?

) bist für Dein eigenes Glück verantwortlich. Auch für Deinen eigenen Seelenfrieden.
Den stört er. Indem er Dich nicht loslässt - oder hältst Du ihn fest?

Fakt ist, der Mann sagt Dir, Du seist 'zu gut für ihn' (warum, ist er so ein schlechter Mensch?!?!) und er habe keine Zeit für eine Beziehung. Fakt ist: er WILL mit Dir keine Beziehung eingehen. Daran ist nicht zu rütteln.
Jetzt kannst Du bis zum Sankt Nimmerleinstag warten, dass er seine Meinung ändert oder darauf vertrauen, dass er eigentlich schon eine Beziehung wolle, aber sich nur nicht traue.
Oder Du nimmst ihn und seine Worte ernst und sagst: Dann eben keine Beziehung, danke für Deine Offenheit. Ziehst einen Schlussstrich und siehst Dich nach einem Mann um, der keine Angst vor Dir, vor sich und vor einer Beziehung hat. Einem reifen Mann also.

Das ist nicht leicht und wird Dir das Herz zerreißen- doch die Frage ist: willst Du Dir weiterhin jeden Tag ein bisschen mehr das Herz brechen lassen oder willst Du Dein Leben wieder selber bestimmen?

Ich wünsch Dir von Herzen alles Gute.

Nur für Mitglieder

***an Frau

11.000 Beiträge

Was wäre wenn?

Wenn sie Sex mit gehabt hätte?

Wäre die Situation dadurch abgeklärt?

Offensichtlich doch nicht.

Hört sich für mich alles so ein bisschen nach Wunschdenken an. Der Mann bekommt einen Heiligenschein und alles was er sagt und tut mir der TE empfindet sie als ein gesteigertes Interesse an ihr.

Womöglich ist er nur nett. Und das ist doch auch was.

Ja ich bin noch anwesend.....so nun will ich auch mal wieder Stellung nehmen

@******uit

Teile deine Ansicht...wie Du es siehst.
Ging mir nach einen klärenden Gespräch mit Ihm, auch so durch den Kopf.

Er weiß was ich will,aber er weiß nicht was er ebend will, hat er auch selber zu gegeben....er ist innerlich zerissen meint er.
Ich meinte darauf hin nur,falls er wirklich Interesse hegen sollte was mich angeht,tuen es auch kleine Schritte...da er ja den Großen Schritt anscheind noch nicht gehen kann.
Nun auf dieses Angebot ist er kurioser Weise eingegangen,und will es versuchen,wo auch ich auch schon erste Ansatzpunkte seiner Seits sehe.Klar können es auch wieder nur kleine Spielchen seiner Seits sein um mich zu halten.

Da ich Ihn auch verdeutlich habe das ,ich Ihn den "Arschritt" verpassen werde....wenn ich keine Änderung sehe,und wir immer auf der gleichen Stelle treten.
Was er natürlich nicht für gut heißt,so seine Worte.Aber wie schon gesagt wurde was bringt es mir meine Geduld unentlich aus zu bauen,und unterm Strich kommt nichts weiter bei raus.
Mehr als meine Hand kann ich Ihn nicht reichen,und wenn er sie nicht an nimmt,ist er selbst Schuld.

Das sagt mir alles mein Verstand,aber Gefühle haben da ebend Ihre eigene Macht.

@Camena

Indem er Dich nicht loslässt - oder hältst Du ihn fest?

Ich denke wir beide können irgendwie nicht los lassen

Nur für Mitglieder

*****e79 Frau

1.910 Beiträge

Ich kann das falsch interpretieren, aber ich muß sagen, was Du da schreibst ... kommt mir vor wie ein Deja vu ... seufzt
Ich hatte auch mal "so was" und war leider viel zu unerfahren in Sachen Beziehung und auch Selbstbewußtsein, um damit richtig umzugehn bzw. zu begreifen, was für ein Spiel das wird. Nicht, daß ich behaupten möchte, daß irgendjemand hier das leicht nimmt von Euch beiden, aber zumindest das, was ich damals erlebt habe, war eine sehr destruktive Beziehungs (oder so ähnlich) - Spirale ...
Kurz gesagt haben wir uns ebenfalls heiß geredet über längere Zeit, irgendwann hatten wir auch Sex, für mich war das "eine Entwicklung", für ihn ... der Maximalpunkt. Sprich er hat sich jedesmal danach wieder aus der "Sache" rausgezogen, sich zurückgezogen, das hätte nicht passieren dürfen, er wäre ja nicht gut genug für mich, würde ja aber soviel für mich empfinden, da wäre er schwach geworden, ich sollte mir doch lieber einen anderen suchen, der es wert wäre, mit dem ich eine "richtige" Beziehung führen könnte. Er könnte das nicht.
Damals hat das leider folgendes ausgelöst: ich war verliebt bis zum Umfallen und habe natürlich angefangen (weibliche Fehlzündung), ihn davon überzeugen zu wollen, daß er gut genug für mich wäre, daß ich es ernst mit ihm meine und glücklich bin über das, was er mir geben kann ... etc etc. Damit war die "Stoßrichtung" dieser "Beziehung" bald klar und eingespielt: er konnte sich als Opfer sehen, daß nunmal xyz einfach nicht KANN (was natürlich Blödsinn ist, eine Frage von Prioritäten und Rückrat, sich zu entscheiden) und ich wüßte das ja und dürfe daher nichts erwarten, er wäre ja so ... überrumpelt von mir, wie könne er sich gegen diese Übermacht wehren.
Versteh mich bitte richtig, da waren intensive Gefühle auf beiden Seiten, zweifellos und für alle erkennbar. Blöde kleine Spielchen waren das nicht, er steckte da selber hilflos drin in seinem Hamsterrad. Bloß hat die Erkenntnis nicht genutzt für Verbindlichkeiten. Und wer sich dem ausliefert/sich das antut, der ist dann auch tatsächlich ... naiv/illusorisch/verrannt.

Das war jedenfalls der größte [farbenfroher Ausdruck hier], den ich beziehungstechnisch je mitgemacht habe. Und nie wieder mitmachen werde. Entweder beide gehen als erwachsene Menschen aufeinander zu, eindeutig und mit Ehrlichkeit oder - laß die Finger davon oder sei Dir klar darüber, daß Du jemandem hinterherjagst, der Dir tatsächlich sagt, was Sache ist: nämlich daß er nicht investiert, bereit ist, "Unfälle" zu riskieren (von Dir am liebsten darin bestärkt und geschoben werden möchte), aber mehr nicht riskieren will. Wenn Du ab und zu Sex mit ihm willst, wirst Du das bekommen. Aber wenn Du mehr von ihm möchtest, wirst Du so lange leiden, bis er den Arsch in der Hose hat, zu sagen "ok, wir probieren es, was sind Deine (zeitlichen) Bedürfnisse, ich bin bereit, dafür zu sorgen, daß sie erfüllt werden". Manche Menschen haben nie den Arsch in der Hose - wozu auch, wenn sie auch so ihren Sex bekommen?

Nur für Mitglieder

*******enza Mann

3.454 Beiträge

Such dir einen anderen job

Mein dringende Rat: Such Dir so schnell wie möglich einen anderen job, und zwar aus drei Gründen:

1) Dieses Hin und Her, während Du ihn tagtäglich siehst, ist nicht zum Aushalten.

2) Wenn Du weg bist, wird er sich viel eher und deutlicher darüber im Klaren werden, ob er was vermisst.

3) Wenn Du Dich auf irgendeine Beziehung einläßt und das in die Hose geht, ist die Situation noch viel beschissener für Dich, wenn Du ihn tagtäglich siehst, vor allem, wenn er die Beziehung beendet. Und sich in so einer mentalen Verfassung einen anderen job zu suchen, ist dann fast unmöglich. Womöglich ist er sogar aktuell Dein Vorgesetzter, und watscht Dir mit Kündigung + Zeugnis hinterher noch so richtig eine rein?

Kathinka's law: eine Frage im usenet stellen, heißt: nicht immer die Antwort zu erhalten, die man erwartet hat.

schau dir mal den film
"the holiday"
(im deustchen glaub ich liebe braucht keine ferien) an

eine der hauptcharaktere hat genau die selbe situation
angucken und fest dran glauben dass dein jack Black, in hoffentlich hübscher, bald vorbei kommt.

...

@******ewe und @******uit...
ausnahmsweise mal ganz Ironie, sonder sehr ernst gefragt; Seid ihr Euch bei dieser Meinung sicher?

bin leicht verwirrt: Was gibt Euch den Anlass, so zu denken?
Ihr seid beide Männer und dann denkt ihr, dass er nur "Angst" hat, erneut einfach so fallen gelassen zu werden.

ich kann es aus der Position einer Frau nachvollziehen, daher stammt meine oft sarkastische Ironie in den Threads und der Spruch dominant und eiskalt in der realen Welt zu wirken.

Und wie bitteschön bekommt man es hin, dass er vertrauen darf und sich fallen lassen kann auch innerhalb einer Beziehung. Ist Frau dann einfach nur zu schüchtern?

Wie gesagt, das interessiert mich jetzt ernsthaft...