FWB gone wrong

Ich glaube, damit hast du dir deine Frage schon selbst beantwortet.
Egal, welche Gefühle im Spiel sind (auch Freundschaft bedarf der Gefühle), sie hat mit ihrem Verhalten geschafft, dass dein Vertrauen weg ist.

Damit es wieder funktionieren kann, muss also geschaut werden, dass das Vertrauen wiederhergestellt werden kann. Oder ob du das überhaupt noch möchtest.

Ich empfinde das von dir geschilderte Verhalten respektlos dir gegenüber. Sie hat doch letztlich alles. Warum muss sie diesen einen einzigen Punkt, um den du sie gebeten hast, es nicht zu tun, auch noch nehmen? Und warum dich dann belügen?

Wäre ich du, ich würde es vermutlich nicht wieder hinbekommen wollen.

So wie ich es sehe ist sie zu ihrem Mann nicht ehrlich, richtig?
Wieso sollte sie dann dir gegenüber ehrlich sein und warum?

Naja und wenn dich bei einer verheirateten Frau stört, die heimlich Sex mit dir hat, dass sie mit anderen die du nicht magst, auch Sex hat, dann rate doch mal wie es ihren Mann ginge wenn er das alles wüsste?

Mein Tipp: Schlaf mit ihr, oder nicht.
Offenheit und Ehrlichkeit in der Situation zu fordern ist aber nicht realitätsnah.

So wie sich das für mich anhört, geht sie ihrem Mann mit euch beiden fremd.
Insofern sehe Ich da erstmal keinen Grund, warum du einen Besitzanspruch an sie richten könntest, ausser das ist im Rahmen einer D/s Beziehung.

Für mich wäre sie nach so einem Vertrauensbruch erledigt. Wobei Ich aber auch sowieso kein Bock hätte, jemandes Affäre zu sein.

Man hat halt einfach schlicht kein Recht drauf, zu bestimmen ob und wenn ja mit wem andere sexuell/intim sein mögen.
Selbst dann nicht, wenn man ne feste Beziehung hat.
Es sei denn, das wurde direkt anfangs detailliert und klar miteinander konsensuell und frei jeweils so festgelegt.
Anlügen jedoch ist natürlich ne Charakterfrage.
Aber tut ja x-fach jeden Tag Jemand Jemanden so und ähnlich.
Weil wir halt von Grund auf nicht frei sind in diesem Kontext. Und radikal ehrlich sein nicht lernen im Aufwachsen.
Wir lernen nur Hui und Pfui und ist doch selbstverständlich, weiß doch jeder, dass ....
Ist es aber nicht und war es nie. Man kann Andere nicht besitzen.

Vereinbart halt jetzt mal in Ruhe, was Eure Beziehung beinhalten soll, was nicht. Detalliert wie gesagt.

FWB ?

Friends with Benefits = Freundschaft Plus

Meine Meinung

Grundsätzlich bin ich! kein Mensch, der Besitzansprüche an Dritte stellt - weder in einer Beziehung noch bei einer Affäre noch bei oberflächlichen Kontakten.

„Amüsant“ finde ich diese Denkweise besonders bei jenen, die anderweitig gebunden sind und trotzdem in ihren sexuellen Belangen exklusive Ansprüche stellen.

Lügen in diesem Kontext (belogen werden) fände ich allerdings weder angebracht noch schön.

Ich! wäre aber bei einem Mann, der mich vor die Wahl „er oder ich“ stellte, schneller aus der Tür als er den Satz beenden könnte. Das ist in meiner Welt „Emotionale Erpressung“ und ein absolutes no go - genauso wie Eifersucht.

Insofern: entweder sie ist dir wichtig genug, dass du lediglich darum bittest, nicht belogen zu werden (was wahrscheinlich in deiner vorherigen Ablehnung begründet war) und du führst euer Verhältnis fort - oder du lässt es.

Mit freundlichen Grüßen
Bjutifool

Bei F+ (FwB) gibt es eben kein Recht auf Exklusivität, wohl aber auf Ehrlichkeit.

Also sag ihr, dass sie machen kann, was sie will, Dich aber nicht mehr anlügen soll.

Sorry, aber bei mir wäre da da Schluß gewesen. Endgültig.
Das ist dermaßen respektlos und dabei nicht mitgehen zu wollen, hat weder mit Eifersucht noch Besitzdenken zu tun.
Mit so ignoranten Egoisten würde ich keine einzige Minute mehr verbringen wollen.

Also eine Freundschaft+ Beziehung wäre für mich nichts verpflichtendes, dass ich mich ihm gegenüber rechtfertigen müsste mit wem ich sonst noch Sex habe.

Du scheinst ihre Nr.1 sein zu wollen, das interpretiere ich aber nicht als Freundschaft+.

Ich finde es immer etwas eigenartig, wenn Leute lügen, wo es eigentlich weder angebracht und auch nicht notwendig ist. Es kann ja auch so sein, da dich der Typ so stört, dass du im Vorfeld (versehentlich Ansprüche gestellt hast), dass Sie den Weg des geringsten Widerstands gewählt hat.
Keine Entschuldigung zu lügen, aber es ist schon eigenartig.

Einen Anspruch bei einer Affaire Freudschaft + usw hat man meiner Meinung nach nicht, wenn es nicht im Vorfeld vereinbart war/ ist.
Du hast kein Problem, wenn Sie andere hat, verhalte dich so. Du bist nicht in der Situation zu entscheiden, mit wem Sie was tut. Oft erreicht man dann ja auch das Gegenteil.
Bei ihm ist es leicht und entspannt, bei dir scheint Sie es irgendwie ein wenig stressig zu sehen, sonst wäre lügen nicht notwendig. Daher Schritt zurück und abwarten was passiert und das Thema "flunkern" abschließend klären oder halt lassen.

Ist natürlich alles Auslegungs- oder genauer, Abmachungssache. F+ ist wie alles andere ein Rahmen, dessen Grenzen man selbst setzt.
Aber ja, gerade wenn aus einer bestehenden Freundschaft entstanden, wäre diese Lüge ein harter Brocken, das Vertrauen weg.

Die Fakten: du könntest nicht prüfen, ob sie ihn fallen lässt. Da brauchst du Vertrauen... Das nicht da ist.
Du hast absolut kein Recht, es zu Verlangen, aber kannst ihr erklären, warum er ein Problem für dich ist. Für mich würdest du mit der Ansage "Er oder ich" mir die Entscheidung jedenfalls abnehmen, da ich sowas in keiner zwischenmenschlichen Beziehung akzeptieren würde, wenn es ganz überzogen dargestellt nicht grade der Mörder der Mutter meiner Partnerin (von dessen Verbrechen ich nichts wusste) ist, um den es geht.

Von daher, wenn es dir wichtig ist: ich würde vorerst auf Freundschaft ohne Plus gehen.

Danke für die vielen Rückmeldungen. Vielleicht noch ein paar Anmerkungen, Erklärungen.

Sie hat seit Jahren keine körperliche Beziehung mehr zu ihrem Mann, der offenbar auch keine Lust mehr auf sie hat. Da es de facto nur noch eine WG wegen der Kinder ist, hab ich hier ihm gegenüber kein schlechtes Gewissen.
Bitte daher keine Kommentare zu dem Thema "sie geht ja eh auch Fremd mit Dir". Ist mir bewusst.

Ich stelle keinen exklusiven Anspruch an sie. Habe ihr sogar Tipps gegeben, wie sie bei sich einen Typen finden könnte. Wir hatten auch mit ein MMF mit einem dritten Mann und das war kein Problem für mich.

Sie kommt nur 3-4x im Jahr her und da hat sie auch andere Dinge zu tun. Außerdem wissen ihre Eltern auch nichts von der Affäre. Unsere Zeit ist daher begrenzt. Wenn diese kurze Zeit jetzt durch einen Dritten noch weiter gekürzt wird, freut das natürlich nicht.

Ich fühle mich auch nicht (sexuell) betrogen. Oder sehe es als Fremdgehen im klassischen Sinn. Aber Teil unserer Beziehung war eben, dass wir auf Basis der jahrelangen Freundschaft offen waren und Dinge ausprobieren konnten. Das Gefühl mag man natürlich.

Er kann auch sie auch auf Dienstreisen bei ihr in der Gegend treffen, dann noch hier - meine einzige Chance für Treffen mit ihr - die Zeit mit ihm zu verbringen... 600km fährt man nicht einfach so, vor allem wenn Sie Mann und Kinder hat

Finde das ganze als Betrug an der Freundschaft, nicht an der sexuellen Beziehung. Die Frage ist für mich ob ich das Vertrauen wieder erlangen kann, wenn Sie ihn noch weiter sieht. Zumindest hier, wenn ich auch verfügbar wäre.
Habe aber verstanden, dass "Verlangen" definitiv das falsche Wort ist. Habe aber nach einem Tag bereits geschrieben, dass ich nicht glaube dass ich da viel Hoffnung hab, wenn die zweigleisige Geschichte mit ihm weiter geht. Damit wohl inhaltlich gewisse persönliche Grenzen schon abgesteckt.

Sie hat mir auch bereits kurz zurückgeschrieben (kurz, da ich Abstand und Zeit zum Nachdenken gewünscht habe) Und da kam - ganz unerwartet eine Entschuldigung.


Freu mich über weitere Gedanken von euch. Die ersten waren schon toll! DANKE

Wie geht es dir denn jetzt mit ihrer Entschuldigung?

Da haben wir es wieder: diese illusorische Freundschaft+, die am Ende dann doch nicht so unverbindlich ist, wie es immer gewünscht ist.
Da Ehrlichkeit ja weder in der Beziehung zu ihrem Mann, noch zu dir besonders wichtig zu sein scheint, musst du selber entscheiden wie leidensfähig -oder willig du bist.
Am Ende muss man aber auch sagen, dass sich Beziehungen verändern, auch zu Freunden. Und manchmal enden sie halt auch ganz.

Das soll nicht pessimistisch klingen, es waren
einfach meine Gedanken, die ich dazu hatte 😊.

Dir alles Gute weiterhin!

Na auf der Basis kann man doch jetzt vielleicht vereinbaren, was wer wie, oder?
Ich schätze, sie hat halt auch einfach keine Erfahrung damit, mit mehreren Männern etwas anzufangen. Und entsprechend den feigeren Weg gewählt.
Nicht schön, aber auch ein Stück weit verständlich.
Inwieweit Du da ursächlich bist durch Bemerkungen über den Anderen oder Ankündigungen, dass Du dann raus wärest und oder .... kannst nur Du wissen.
Wenn ihr so eine Situation bisher nicht hattet, ist es halt auch neu und man muss trotz Jahren der Freundschaft und Offenherit nicht automatisch wissen, wie jetzt kommunizieren und handeln.

Mich persönlich erstaunt immer wieder, dass sich Menschen, die sich in eine Affäre begeben, der Illusion hingeben, dass der/die Affärenpartner/in ein redlicher, ehrlicher Mensch sein soll. Wenn dem so wäre, gäbe es die Affäre nicht.

Da können einem die grössten Lügen aufgetischt werden: gerade, wenn man sich von früher kennt, lebt diese Vergangenheit, vielleicht sogar Vertrautheit, in der Affäre weiter. Dies mit Vertrauen zu verwechseln ist sehr riskant.

Dass die Affärenpartnerin mit ihrem Ehemann nicht glücklich und zufrieden ist, liegt auf der Hand, aber die Ursache(n) dafür dürften ihr Geheimnis sein und bleiben. Sie betrügt ihren Mann gleich mehrfach, scheint auf den Geschmack gekommen zu sein. Wieso hat sie nicht den Mut, die „platonische“ Beziehung zu beenden?

Diese Haltung finde ich persönlich sehr fragwürdig, mit so einer Person würde ich nicht befreundet sein wollen und schon gar nicht ins Bett hüpfen, auch aus gesundheitlichen Gründen. Wer weiss denn schon, was da sonst noch läuft? Dazu noch das respektlose Verhalten. Wer an solch einer „Freundschaft“ festhalten will, hat in meinen Augen eine Neigung zu co-abhängigem Verhalten, denn nebst Vertrauen fehlt auch der Respekt, das zweite von drei Standbeinen, auf der jede zwischenmenschliche Beziehung steht. Keine einfache Situation.

Was machen diese Menschen eigentlich, wenn sie mal alt sind, ohne Partner, ohne Freunde allein vor der Glotze sitzen? Diese ökonomischen "Geschichten" haben doch so gar nichts mehr von Liebe und Beziehung. Gruselig.

Manche Menschen werden nie verstehen dass Beziehungen mehr sein können als Sex, und trotzdem einen Wert haben.

Immer wieder schade dass ihr eure Elfenbeintürme nicht schalldicht baut.

Auf freche und beleidigende Antworten mag ich eigentlich nicht reagieren, hier tue ich das trotzdem: ich habe in meinem sozialen Umfeld genügend Beispiele live miterlebt, die einer dysfunktionalen Beziehung einen angeblichen „Wert“ zuschreiben wollten, interessanterweise immer seitens der Betrüger/innen.

Dass die Betrogenen das meistens ganz anders sehen, wird allzu gerne ignoriert.

Menschen, die betrügen, scheinen immerhin Sex so hoch zu bewerten, dass sie alles aufs Spiel setzen. Sex erhält damit einen höheren Wert als die ansonsten angeblich glückliche Hauptbeziehung. Dass die Affärenpartnerin des TE lügt, hat er selbst geschrieben. Eine in offener Partnerwahl lebende Person müsste nicht lügen, auch und insbesondere nicht einem Sexpartner gegenüber.

Danke der Nachfrage. Besser

Ich habe zwei Erklärungen für das Verhalten.
Pessimistisch - purer Egotrip von Ihr. Verheimlicht/gelogen, um ihr Ding durchzuziehen
Optimistisch - Es war ihr wichtig mit mir und verheimlicht/gelogen, weil sie das nicht verlieren wollte
Entschuldigung lässt mich wieder mehr an zweitere glauben


Ehe, Haus, Kinder. Nicht so leicht. Will den Kindern nicht den Vater nehmen und haben sich im Alltag arrangiert. Nicht so, dass sie nicht darüber nachgedacht hat.

Es gibt einen Grund weshalb Sie mit dem anderen Mann in Kontakt treten möchte, das ist ihr innerlicher Drang, es kann aber auch eine Trotzreaktion auf etwas sein das Du TE in Ihr ausgelöst hast. In dem Moment wo du eifersüchtig bist hat Sie große Macht über dich. Sie ist nicht dein Eigentum und auch nicht deine Frau. Selbst wenn sie es wäre könntest du ihr nicht wirklich etwas vorschreiben. Sie ist schon einen Schritt weiter...

Beziehungsprobleme ohne daß man eine Beziehung hat. Ist mir auch schon passiert, daß sich die Leichtigkeit verabschiedet bei Freundschaft Plus. Ich schalte dann einen Gang zurück.

Auch Leichtigkeit in einer FWB kann man halt nur voraussetzen wenn man den Teil mit der Freundschaft dann eigentlich doch nicht so meint.