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Liegt es an der Monogamie meiner Partnerin oder nur an mir?

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*******ouse Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
Liegt es an der Monogamie meiner Partnerin oder nur an mir?
Hallo JoyClub,

selten war ich so ratlos wie bei diesem Thema. Deshalb hoffe ich auf konstruktive Gedanken und Meinungen von Leuten, die bereits ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Ist eine monogame Beziehung für mich überhaupt das Richtige, habe ich nur nicht die richtige Partnerin oder muss ich meine Gedanken einfach unterdrücken?

Ich (28, M) bin nun seit 2,5 Jahren in meiner dritten festen Beziehung und könnte einfach zufrieden und glücklich sein, denn wir haben eine tolle Beziehung mit sehr ähnlichen Zukunftszielen und einem super harmonischen Alltag. Rational gesehen spricht wirklich nichts dagegen. Leider empfinde ich dieses Leben immer öfter als langweilig und sogar als anstrengend. Mich belastet das teils sehr stark. Immer öfter denke ich an Dates oder Sex mit anderen Frauen.

Diese Gedanken kann ich kaum abstellen. Oft habe ich deshalb auch starke Schuldgefühle, weil ich natürlich auch dankbar für meine Partnerin und die Beziehung mit ihr bin. Da ich sie niemals verletzten wollen würde, ist das alles nur in meinen Gedanken. Aber wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann bin ich in sexueller Hinsicht sehr unglücklich und habe auch Angst, dass ich meine Gedanken irgendwann nicht mehr unterdrücken möchte und "ausbreche".

Meine Freundin ist extrem attraktiv, aber eher eine kleine, süße Maus. Sie ist in sexueller Hinsicht deutlich konservativer als ich und erwartet zudem, dass der Mann (ich) sämtliche sexuelle Handlungen beginne. Ich habe ihr in der Vergangenheit gesagt, dass bei uns die sexuelle Spannung fehlt und wir daran arbeiten sollten. Das hat sie mir dann Monate lang zum Vorwurf gemacht.

Aus meiner vorherigen Beziehung und meiner kurzen Single-Zeit dazwischen bin ich da ganz anderes gewohnt und denke oft an diesen hemmungslosen Sex.

Jetzt kommt allerdings der Teil, warum ich mir eben unsicher bin, ob es nur an meiner aktuellen Partnerin liegt, oder ob vielleicht doch die Monogamie mein Problem ist?

Ich hatte diese Gedanken an andere Frauen auch in meiner vorherigen Beziehung, obwohl ich da alles hemmungslos ausleben konnte. Allerdings war ich zu diesem Zeitpunkt immer nur in Beziehungen und habe ich die Gedanken damit begründet, dass ich einfach mal mit anderen Frauen sexuelle Erfahrungen machen möchte.

Das habe ich dann nachgeholt und jetzt stehe ich nach 2,5 Jahren wieder genau an diesem Punkt. Ich erwarte keine Antwort oder Lösung für meine Situation, aber erhoffe mir aus euren Erfahrungen wertvolle Schlüsse ziehen zu können.

Danke für eure Zeit, das Lesen und eure Erfahrungen.
Blond
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****ot2 Mann
10.229 Beiträge
Welches Bedürfnis würde Sex mit weiteren Frauen bei Dir befriedigen?

• Mehr weibliche Anerkennung
• Erweiterung des Erfahrungshorizonts
• hemmungsloserer Sex

Lg
Gernot
Warten... aufs Essen ...
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*****_54 Frau
10.987 Beiträge
Zitat von *******ouse:
„Meine Freundin ist extrem attraktiv, aber eher eine kleine, süße Maus. Sie ist in sexueller Hinsicht deutlich konservativer als ich und erwartet zudem, dass der Mann (ich) sämtliche sexuelle Handlungen beginne. Ich habe ihr in der Vergangenheit gesagt, dass bei uns die sexuelle Spannung fehlt und wir daran arbeiten sollten. Das hat sie mir dann Monate lang zum Vorwurf gemacht.

Was ich nicht verstehe, warum bist du mit ihr überhaupt zusammen?
Du weißt doch offenbar sehr gut über deine Bedürfnisse Bescheid. Warum suchst du dir dann nicht eine Gefährtin, die besser zu dir passt?
Eine, mit der du eine offene Beziehung führst, z.B.
Keine Beschreibung angegeben.
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********Snow Frau
2.867 Beiträge
Lieber TE ,
Ich finde es schön, dass du an diesem Punkt in deinem Leben innehältst und reflektierst.
Du findest in deiner Beziehung viel Schönes. Aber trotzdem spürst du bereits jetzt sehr genau, dass diese Beziehung dich so dauerhaft nicht erfüllen wird.

Eine Trennung aus einer solchen Situation heraus mag schmerzhaft sein, für beide Parteien.
Aber bitte tu dir und auch deiner Partnerin den Gefallen und mach es trotzdem. In aller Ehrlichkeit und mit allem Respekt und aller Zubeigung, die du für sie empfindest. Noch seid ihr an einem Punkt, an dem es ohne allzu große Verbitterung und Kollateralschäden möglich ist. Wenn ihr es jetzt nicht macht, dann dürfte die Richtung klar sein, heiraten, Kinder, gemeinsam was aufbauen. Euer Sexleben wird komplett einschlafen und dann findest du dich unter den Männern, die hier quasi wöchentlich Threads eröffnen mit Themen wie "kein Sex in der Ehe" und natürlich der Lösung "fremdgehen".

Ich kann dir nicht sagen, ob du monogam leben kannst, es gibt Menschen, die wollen und können es nicht, je früher sie das für sich erkennen und ehrlich kommunizieren, umso glücklicher können auch die ihre Beziehungen gestalten.
Vielleicht triffst du auch noch eine Frau, die sexuell all das mag, was auch dir gefällt und ihr könnt zusammen neue Welten entdecken.
All das weiß ich nicht. Offensichtlich ist für mich nur, dass das mit deiner Beziehung dich nicht erfüllen wird (dass sie dir schon das Bedürfnis, über euer Sexleben zu sprechen, zum Vorwurf gemacht hat, würde ich zumindest auch als Indiz dafür werten, dass einfach nur "mehr reden" in diesem Fall schwierig werden könnte).
Es ist in Ordnung, wenn du andere Bedürfnisse hast.
Nicht in Ordnung ist es, wenn du diese aus Bequemlichkeit (ist ja sonst ganz nett in der Beziehung) jetzt verleugnest, und dich dann in 10 Jahren in den Armen einer Affäre ausheulst, dass deine Frau dich sexuell nicht befriedigt.
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****ius Mann
1.229 Beiträge
@*******ouse

Logischwerweise liegt es an der Monogamie als solchem, nur diese böse Monogamie ist Schuld!
Oder ist es doch nicht die Monogamie, sondern das "offen sein" anderer, und gar nicht die Monogamie?
Oder die Erziehung?
Oder die Gesellschaft?
Oder vielleicht ist nur dein Geschlecht, wäre es als Frau besser?
Oder diese blöden Jahreszeiten, immer im Frühling und so...?
Oder....?
*zwinker*
Mein Tipp: Wach auf, erkenne dich selbst....und wenn du schon eine Partnerin hast, dann rede mit ihr, auch wenn du Angst hast dass sie wieder schmollt.
Denn wenn du das nicht tust, stolperst du in eine Ehe, und sie erwischt dich beim Fremdgehen.
Dann zieht dir der Scheidungsrichter die Eier lang. *zwinker*
*******ouse Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
Gute Frage, über die ich so zuvor noch nicht nachgedacht habe. Wahrscheinlich alle drei Punkte.
Zitat von ****ot2:
„Welches Bedürfnis würde Sex mit weiteren Frauen bei Dir befriedigen?

• Mehr weibliche Anerkennung
• Erweiterung des Erfahrungshorizonts
• hemmungsloserer Sex

Lg
Gernot

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*********Sunny Paar
295 Beiträge
Du schreibst: "Leider empfinde ich dieses Leben immer öfter als langweilig und sogar als anstrengend." Was genau empfindest du als anstrengend? Eine offene Beziehung kann zwar sexuelle wünsche erfüllen, wie es in einer monogamen vielleicht nicht möglich ist, dafür erfordert es aber viel mehr Couple Care als eine Monogame, da es viel mehr Konfliktpotential bietet und wesentlich mehr Selbstreflexion erfordert. Das heißt ich für mich kann nur sagen, dass mir mein Partner unglaublich viel bedeuten muss, damit ich diese "Anstrengungen" überhaupt auf mich nehme. Ich für mich weiß, dass ich eine monogame Beziehung nicht mehr eingehen würde. Aber ich war auch immer sehr glücklich als Single.

Grundsätzlich ist natürlich jede Art von Beziehung immer ein Stück weit anstrengend. Aber eine glückliche Beziehung, egal in welcher Form, ist immer auch mit Arbeit verbunden.

Im Endeffekt hat jeder seine eigenen Gründe eine offene oder monogame Beziehung zu führen und man muss für sich selbst herausfinden, welche Hintergründe es bei einem sind und was für Konsequenzen es jeweils hätte und dann wägt man ab.

Wenn man das kurz und knapp überhaupt beantworten kann😅
Viele Grüße Sunny ✌️
Keine Beschreibung angegeben.
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****99 Mann
59 Beiträge
Hallo, wenn ich deinen Text lese, erkenne ich mich selbst wieder vor vielen Jahren. Ich bin seit 25 Jahren in Beziehung und stand genau an dieser Stelle. Wenn dir etwas an deiner Beziehung liegt, öffne dich. Nicht mit Kritik, nicht mit Vorwürfen. Erzähle was dich bewegt, die Schuldgefühle, die Phantasien, die Wünsche, die anderen Frauen. Bei mir hat das ganz neue Ebenen der Beziehung eröffnet und hat so ziemlich alles verändert. Und stell dir vor, noch immer reizen mich andere Frauen. Aber das Gefühl hat nun seinen Platz. Das bin ich.
Und es ist nur fair, dass deine Partnerin weiß, wer du bist.
Ich
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****tu Mann
13 Beiträge
Zitat von *******ouse:
„Liegt es an der Monogamie, meiner Partnerin oder nur an mir?
Hallo JoyClub,

selten war ich so ratlos wie bei diesem Thema. Deshalb hoffe ich auf konstruktive Gedanken und Meinungen von Leuten, die bereits ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Ist eine monogame Beziehung für mich überhaupt das Richtige, habe ich nur nicht die richtige Partnerin oder muss ich meine Gedanken einfach unterdrücken?

Ich (28, M) bin nun seit 2,5 Jahren in meiner dritten festen Beziehung und könnte einfach zufrieden und glücklich sein, denn wir haben eine tolle Beziehung mit sehr ähnlichen Zukunftszielen und einem super harmonischen Alltag. Rational gesehen spricht wirklich nichts dagegen. Leider empfinde ich dieses Leben immer öfter als langweilig und sogar als anstrengend. Mich belastet das teils sehr stark. Immer öfter denke ich an Dates oder Sex mit anderen Frauen.

Diese Gedanken kann ich kaum abstellen. Oft habe ich deshalb auch starke Schuldgefühle, weil ich natürlich auch dankbar für meine Partnerin und die Beziehung mit ihr bin. Da ich sie niemals verletzten wollen würde, ist das alles nur in meinen Gedanken. Aber wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann bin ich in sexueller Hinsicht sehr unglücklich und habe auch Angst, dass ich meine Gedanken irgendwann nicht mehr unterdrücken möchte und "ausbreche".

Meine Freundin ist extrem attraktiv, aber eher eine kleine, süße Maus. Sie ist in sexueller Hinsicht deutlich konservativer als ich und erwartet zudem, dass der Mann (ich) sämtliche sexuelle Handlungen beginne. Ich habe ihr in der Vergangenheit gesagt, dass bei uns die sexuelle Spannung fehlt und wir daran arbeiten sollten. Das hat sie mir dann Monate lang zum Vorwurf gemacht.

Aus meiner vorherigen Beziehung und meiner kurzen Single-Zeit dazwischen bin ich da ganz anderes gewohnt und denke oft an diesen hemmungslosen Sex.

Jetzt kommt allerdings der Teil, warum ich mir eben unsicher bin, ob es nur an meiner aktuellen Partnerin liegt, oder ob vielleicht doch die Monogamie mein Problem ist?

Ich hatte diese Gedanken an andere Frauen auch in meiner vorherigen Beziehung, obwohl ich da alles hemmungslos ausleben konnte. Allerdings war ich zu diesem Zeitpunkt immer nur in Beziehungen und habe ich die Gedanken damit begründet, dass ich einfach mal mit anderen Frauen sexuelle Erfahrungen machen möchte.

Das habe ich dann nachgeholt und jetzt stehe ich nach 2,5 Jahren wieder genau an diesem Punkt. Ich erwarte keine Antwort oder Lösung für meine Situation, aber erhoffe mir aus euren Erfahrungen wertvolle Schlüsse ziehen zu können.

Danke für eure Zeit, das Lesen und eure Erfahrungen.

Ich würde behaupten, dass ich deine Situation zu 95% nachempfinden kann.
Deswegen bin ich auf die weiteren Antworten hier sehr gespannt. Mit @********Snow Beitrag kann ich mich gar nicht anfreunden.

Mental versuche ich gerade für mich zu ordnen: Inwieweit ist Sexualität privat ("ich", egoistisch) und wann beziehungsrelevant ("wir", partnerschaftlich)?
Vieles ist am Ende im Kopf romantisiert: Die Vorstellung ist in jeder Hinsicht ideeler als das Sein. Zeigt auch unsere Irrationalität in der Wahrnehmung und unseren Handlungen. Also kurzgesagt: Mehrwert von X oder Y zählt hier nicht. Sondern: Siehst du einen mittelfristigen Weg zur Lösung? Was brauchst du, damit du eben diesen Weg mit deiner Partnerin gemeinsam konstruktiv angehen kannst? Ich würde vor der Trennung definitiv die Paartherapie oder die Offenlegung/Konfrontation vorziehen.
*******ouse Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
Ich habe mich in sie verliebt und sie ist eine tolle, intelligente und attraktive Frau. Da die meisten anderen Bereiche bei uns sehr gut passen und man nie alles in einer Beziehung zu 100% abgedeckt haben kann, habe ich die Beziehung bisher trotzdem als richtig angesehen.

Zitat von *****_54:
„
Zitat von *******ouse:
„Meine Freundin ist extrem attraktiv, aber eher eine kleine, süße Maus. Sie ist in sexueller Hinsicht deutlich konservativer als ich und erwartet zudem, dass der Mann (ich) sämtliche sexuelle Handlungen beginne. Ich habe ihr in der Vergangenheit gesagt, dass bei uns die sexuelle Spannung fehlt und wir daran arbeiten sollten. Das hat sie mir dann Monate lang zum Vorwurf gemacht.

Was ich nicht verstehe, warum bist du mit ihr überhaupt zusammen?
Du weißt doch offenbar sehr gut über deine Bedürfnisse Bescheid. Warum suchst du dir dann nicht eine Gefährtin, die besser zu dir passt?
Eine, mit der du eine offene Beziehung führst, z.B.

*******ouse Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
Schon mal vielen Dank für die schnellen und vor allem sehr hilfreichen Meinungen! Freut mich sehr das alles zu lesen und ich werde auch noch auf alle Antworten eingehen, nachdem ich mir einige Gedanken dazu gemacht haben *g*
Service für den Iris-Scanner der NSA
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****54 Mann
3.576 Beiträge
Ich denke dass du (noch) nicht bereit bist für die Familienphase, in der man etwas mehr von sich selbst abzusehen bereit wird, weil es um mehr geht.
In dieser Phase lassen sich viele auf eine Partnerschaft ein, in der die sexpositiver Neugier sehr unterschiedlich ausgeprägt ist, weil doch der Rest so gut passt.

Aber ändern wird sich das nicht meines Erachtens. Es wird wieder aufbrechen. Versuche es wie @****99 oder lass es.
Keine Beschreibung angegeben.
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**********urple Paar
7.608 Beiträge
Zitat von *******ouse:
„Liegt es an der Monogamie, meiner Partnerin oder nur an mir?
An mangelnder oder fehlender offenen und authentischen Kommunikation?

Sie ist in sexueller Hinsicht deutlich konservativer als ich und erwartet zudem, dass der Mann (ich) sämtliche sexuelle Handlungen beginne.
Damit kann Mann leben wenn er willens und in der Lage ist diese Führung in sexueller Hinsicht zu übernehmen. Dann kann Mann u.U. aus einer "kleinen süssen Maus" ganz monogam seinen eigenen erotischen Vamp machen. Die Betonung liegt auf "kann".

Ich (28, M) bin nun seit 2,5 Jahren in meiner dritten festen Beziehung und könnte einfach zufrieden und glücklich sein, denn wir haben eine tolle Beziehung mit sehr ähnlichen Zukunftszielen und einem super harmonischen Alltag.
Du "könntest" zufrieden sein. Du bist es aber nicht, und das bereits nach 2,5 Jahren. Tolle Zukunftsperspektive.

Ich habe ihr in der Vergangenheit gesagt, dass bei uns die sexuelle Spannung fehlt und wir daran arbeiten sollten. Das hat sie mir dann Monate lang zum Vorwurf gemacht.
Ja, es liegt eindeutig daran, dass ihr anscheinend nicht mal die elementarsten Dinge kommunizieren könnt. Mit einem Menschen der auf offene Worte mit drei Monaten Vorwurf reagiert würde ich nicht mal ein Eis essen gehen, geschweige denn eine gemeinsame Zukunft aufbauen wollen.


Entweder ihr schafft es über eure Bedürfnisse und Vorstellungen zu reden und einen Konsens herzustellen oder ihr werdet spätestens bei den ersten richtigen Schwierigkeiten scheitern.


LG, BoP (m)
Blond
Nur für Mitglieder
****ot2 Mann
10.229 Beiträge
Zitat von *******ouse:
„Ich habe mich in sie verliebt und sie ist eine tolle, intelligente und attraktive Frau. Da die meisten anderen Bereiche bei uns sehr gut passen und man nie alles in einer Beziehung zu 100% abgedeckt haben kann, habe ich die Beziehung bisher trotzdem als richtig angesehen.

Naja, das siehst Du richtig.
• a) Sie ist ultraattraktiv, aber sexuell eher gehemmt und konservativ
• b) Sie ist sexuell hemmungslos wie im Traum, - aber optisch eher nicht so ganz Dein Typ

b) hilft ja auch nicht wirklich weiter, oder...?
Ich finde Du bist sehr fixiert auf das Thema. Hast Du Hobbys? Mach Dich rar, damit Du wieder spannend für sie wirst.
Zitat von *******ouse:
„Ist eine monogame Beziehung für mich überhaupt das Richtige, habe ich nur nicht die richtige Partnerin oder muss ich meine Gedanken einfach unterdrücken?

Vielleicht bist du nicht stark genug für eine feste Beziehung. 28 Jahre, drei feste Beziehungen, so ein bisschen scheint es mir so, als ob du schnell reißaus nimmst, wenn es zur Beziehungsarbeit kommt. Dann doch wieder zum nächsten Blümchen hüpfen. Aber das Singleleben scheint dir ja auch nicht lieb zu sein.

Mein gutgemeinter Rat, Junge, werd erwachsen, das Leben besteht nicht nur aus Porno. Schau, was dir wirklich wichtig ist, eine Partnerschaft, später vielleicht Ehe und Familie oder auf langer Sicht ein ewiger, rastloser Junggeselle.
Mit 28 solltest du eigentlich in etwa wissen, wo deine Reise hingehen soll.
Blond
Nur für Mitglieder
****ot2 Mann
10.229 Beiträge
Zitat von *******ouse:
„
Sie ist in sexueller Hinsicht deutlich konservativer als ich

Was bedeutet das genau?
Blond
Nur für Mitglieder
****ot2 Mann
10.229 Beiträge
Zitat von *********he_67:
„
Mein gutgemeinter Rat, Junge, werd erwachsen, das Leben besteht nicht nur aus Porno.

Der TE hat berichtet, dass seine Partnerinnen davor deutlich "hemmungsloser" waren, - was auch immer damit gemeint sein mag.

Das Empfinden, dass eine Partnerin "gehemmt" ist, also "dies nicht mag und das nicht will", ist ein Problem, das nicht lächerlich gemacht werden sollte.
Deep Forest
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****ody Mann
11.701 Beiträge
Es muss gelingen, gemeinsamen sinnlichen Content zu schaffen. Sonst nutzt sich das sexuelle Verlangen einfach nur ab, weil alles oberflächlich bleibt. Warum wohl schaffen es Leute, ewig heiß aufeinander zu sein?
ich
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********lack Frau
19.022 Beiträge
@*******ouse

Ist eine monogame Beziehung für mich überhaupt das Richtige, habe ich nur nicht die richtige Partnerin oder muss ich meine Gedanken einfach unterdrücken?

Ich habe fest gestellt, das Leben gegen die eigene Uhr nichts bringt.
Und etwas verdrängen schon gar nicht.
Du bist noch nicht angekommen und solltest überlegen wie es sich für die andere Seite an fühlt wenn sie Deine Gedanken wüßte. Es wird einem ja immer und überall ein geredet, man könnte immer und alles haben. Aber das hat auch seinen Preis. Es ist also egal was andere sagen, Du mußt und sollst ja damit leben könnten und das ohne verdrängen und schlechte Gefühle, aber auch mit dem Wissen, das Du Dich entscheiden solltest, sonst wirst Du immer irgendwann an einem Punkt kommen, wo Du Dich fühlst wie jetzt.

WiB
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*******con Mann
243 Beiträge
Für wie erfahren würdest du dich halten?
Vielleicht hast du dir nicht ausreichend die Hörner angestoßen, vielleicht ist deine Partnerin sexuell einfach die falsche, oder du kannst nicht monogam leben.
Da du aber hier auch sagst, zum Teil geht es dir um die Bestätigung, oder weibliche Anerkennung, und die Attraktivität deiner Freundin.... Ohne dir zu nahe treten zu wollen, vielleicht liegt es zum Teil auch an Selbstwertgefühl?
Am Ende des Tages kannst nur du wissen und entscheiden, was das richtige ist. Aus Erfahrung kann ich dir aber sagen, wenn ein elementarer Teil überhaupt nicht passt wirst du nicht glücklich. Du kannst natürlich mit deiner Partnerin reden, oder versuchen, ob sie zu mehr bereit ist. Wenn nicht, bleiben dir nur die Alternativen damit leben, Trennung oder offene Beziehung. Betrug wäre moralisch falsch, und wird auf Dauer auch nicht gut gehen.

Bei mir war es weniger sexuell denn allgemein die Vorstellung der Zukunft. Da musste auch eine Entscheidung getroffen werden, die in dieser Beziehung ich getroffen habe. Aber mit Mitte 20 tief ins Leben gehende Kompromisse eingehen kann mittelfristig nicht gut gehen.
Keine Beschreibung angegeben.
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****eet Frau
32 Beiträge
Erst mal vorweg, manche Beiträge vor mir find ich schon krass, nur weil ein Aspekt der Beziehung nicht zufrieden stellt gleich alles weg werfen wow. Oder auch die Beiträge in den es heißt er sei zu jung und soll mal reif werden oder andere Anfeindungen. Find ich echt n hartes Stück und mega Übergriffig. Geht mal in euch und überlegt wie es euch geht wann man so was zu euch sagen würde.
So jetzt wieder zum eigendlich Austausch.



Hey hey lieber xDirtyHouse

Den Beitrag von @****99 find ich super wäre auch meine persönliche erste Wahl.

Ich kann das gut nach empfinden ich hatte früher immer monogame Beziehung und hatte das selbe Problem wie du.

Erst seit ich (seit 5 Jahren) in meiner jetzigen offenen Beziehung bin weiß ich mir hat einfach immer die Abwechslung gefehlt.
Es ist einfach auch sehr aufregend ab und an mal jemand anderen zu spüren usw.

Mein Tipp wäre es mal mit einem gemeinsamen Swingerclub Besuch zu versuchen. Grad wenn man neu ist bieten die meisten Clubs an euch alles zu erklären und rumzuführen.
Außerdem gibt's hier viele Gruppen in den man sich austauschen kann und vielleicht findet man ja auch ein Pärchen das man dann dort treffen kann damit man sich nicht ganz so alleine fühlt.

Und wenn du ihr das Vorschlägst kannst du ihr ja sagen das ihr euch das nur mal anschauen könnt und feiert.
Das oberste Motto ist da so wie so immer: " alles kann, nichts muss" .

Ich hoff das beste und drück dir die Daumen
Warten... aufs Essen ...
Nur für Mitglieder
*****_54 Frau
10.987 Beiträge
Zitat von *******ouse:
„Ich habe mich in sie verliebt und sie ist eine tolle, intelligente und attraktive Frau. Da die meisten anderen Bereiche bei uns sehr gut passen und man nie alles in einer Beziehung zu 100% abgedeckt haben kann, habe ich die Beziehung bisher trotzdem als richtig angesehen.

Okay, danke!
Dein erster Bericht klang für mich so, als ob du sie dir hauptsächlich wegen ihrer Attraktivität ausgesucht hast.

Aber auch jetzt vermute ich, dass es bei dir eher eine Kopfentscheidung war.

Wenn zum mentalen Verlieben nicht die gemeinsame erotische Anziehung und vor allem befriedigende Erfüllung dazu kommt, kann auf Dauer keine tragfähige positiv-emotionale Basis entstehen, die z. B. für die Herausforderungen einer Familienbeziehung mit Kindern unbedingt notwendig wäre.
jimi
Nur für Mitglieder
****100 Mann
3.239 Beiträge
So erging es mir auch in meinem ganzen Leben- ich brauche das, immer wieder "Salz auf fremder Haut zu schmecken "...dagegen konnte ich bis heute nichts machen...hierfür hilt nur eine gute offene Beziehung, die ich Gott sei Dank habe...
10/23
Nur für Mitglieder
******aar Paar
373 Beiträge
Sexualität ist wie auch der Alltag, die Art des Umganges miteinander, die Gemeinsamkeiten und noch etliches mehr eine Säule in jeder Beziehung. Bei dir ist diese Säule offensichtlich sehr wichtig und in der jetzigen Beziehung aber in Schieflage.
Da deine Partnerin darauf nicht eingeht und es für dich klare Defizite gibt wird es wohl irgendwann zu Ende gehen. Das wann liegt in dem Fall an dir, denn du hast ja das Problem/Defizit.
Es gibt Menschen die nicht monogam leben wollen oder können. Da bedarf es dann auch eines Partners, der das akzeptiert und auch mitlebt. Nur mit deiner jetzigen Partnerin scheint das nicht zu gehen. Such dir eine Partnerin die bereit ist für deine Art des Sexlebens, ob nun offene Beziehung oder gemeinsame Erlebnisse mit anderen.
Nur wenn der Sex nicht passt in einer Beziehung und einer damit unglücklich ist, hilft nur eine Trennung.
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