"Das traust Du Dich eh nicht!"

Danke für den Zuspruch, ich schreib vom Präsidentenkonto rasch mal 500 Punkte auf dein Konto gut, setz ich von der Steuer ab, Werbungskosten. Für Po vor Plattenbau allerdings ziehe ich dir gleich 125 Punkte wieder ab, hast du aber immer noch ein gutes Geschäft gemacht. Dafür muß Mrs. Highdose viele lange Nächte sehr angestrengt an ihren Chef denken...



-gats

Danke, aber wenn das so weiter geht, weiss ich nicht, wie ich das vor meinem Finanzamt rechtfertigen soll.....
Vielleicht sollten wir die Punkte vorher in der Schweiz waschen!?
Mein Punktesteuerberater steht schon mit einem Bein im Knast, ich schon mit anderthalb Beinen. Die letzte Bilanz war dann doch etwas unglaubwürdig, obwohl wir die Punkte von der Losbude noch gar nicht aufgeführt hatten.
Meine Frau hat auch schon den Führerschein verloren, weil ich dummerweise zu viel über ihr flensburger Privatkonto transferiert habe.
Jetzt muss sie zu so einem komischen Seminar in die Fahrschule, von wegen Punkteabbau.

Nach einer verlorenen Verfolgungsjagd zu den Bullen:
Sagt mal, Jungs, müsst ihr so heizen? Wisst ihr eigentlich, wat der Sprit kostet? Dat sind alles Steuergelder, aber dat interessiert euch als Scheiß-Beamte ja sowieso nicht!

Gibt mindestens 10 Punkte, je nach Laune des Staatsanwaltes.

Im größten Vorlesungssaal mitten in der Vorlesung schreien:
"Wie zur Hölle soll ich mich auf den Professor konzentrieren, wenn hier alle Frauen wie NUTTEN `rumlaufen?"

An der Fleischtheke.
50 Scheiben mariniertes Bauchfleisch bestellen und bei der Übergabe des Fleisches brüllen:
"Wollen Sie mich verarschen? Sie wollen mir jetzt tatsächlich erzählen, das sei vegetarisch? Sie können mich mal, fressen Sie Ihr Gemüse allein!"
Umdrehen und gehen.

Danke für die Blumen, aber wenn dieser Fred geil wird, bist Du daran nun wirklich nicht ganz unschuldig! Konnte solange nicht antworten, weil ich 1. lachen musste und mich 2. noch an der Uni rumgetrieben habe

Zu @****by kann ich leider noch gar nix sagen (ausser, dass mir die Anrede "Chefin" natürlich säääähhhhr gut gefällt.... könntest Du das nicht mal Mr. HighDose beibringen? ), weil ich noch mit Excel, Taschenrechner und Abakus zusammen versuche rauszufinden, wielange ich von meinem Chef feucht träumen muss, um mir einen PlattenpoVorbau leisten zu können

Aber ein paar Punkte krieg ich doch, wenn

ich mit meinem Handy "Ihr seid alles Arschlöcher" auf 110 smse, oder???

wirklich sehr geil! Glückwunsch zu soviel gediegenem Anarchismus. Wenn du jetzt noch den Plattenhinterbau wegretuschierst (und möglichst auch die Haare am Po), schreib ich dir mal eben die 175 Punkte wieder gut! Du bist definitiv ein brauchbarer Joyclub-Azubi. Weiter so!!!


@*****ose,
und, was haben die Rechen-Schieber-Künste ergeben? Shoot, ich komme aus den An-Züglichkeiten nicht mehr raus. Herrgott, wie soll man da arbeiten?

-gats

Danke, ich geb mein Bestes.
Für irgendwas MUSS sich doch der jahrelange Drogenkonsum gelohnt haben. [b]joint[/b] [b]joint[/b] [b]joint[/b]

Prost!

Untertitel : [b]The death thread[/b]



Binchen

..

Scheffe verlangt Unterlagen in einer Besprechung mit wichtigen Kunden. Eine fehlt. Auf seinen strengen Blick hin werfe ich mich auf die Knie und flehe:

"Massa Buana! Bitte nix schlage! Nix Peitsche heute! Biiiittttteeeeeeee!"

Oder Variante 2: Ihm lasziv lächelnd die Peitsche reichen, umdrehen und den Rock hochschieben!

So 14 Punkte müssten da schon rausspringen, oder? Pro Variante, versteht sich!

Subbi

Sub, wenn nicht gar noch ne Stellung als Lieblingsgespielin des Massa. Die Sub-Aufpasser auf den Plantagen sind übrigens immer die schlimmsten. Nach oben buckeln, nach unten treten. Wobei die Namesähnlichkeit natürlich rein zufällig ist... Ich nehme an, daß Subkatzen gar nicht treten, sondern nur buckeln?

@******hen: Du traust dich was. Hui hui hui, das war jetzt aber mutig, wenn das mal nicht mit einmonatigem Punkterückstau bestraft wird. Punkte werden sozusagen auf einem Schweizer Punktekonto eingefroren.

Nach dem Take-Off nach Malle mal eben "versehentlich" die Bordsprechanlage einschalten und folgende Lach- und Sach-Geschichte abspielen...

http://www.flycity.de/lACH_UND_SACHGE___MALLORCA.MP3

Wetten, dass Du Dich nicht traust, im Flieger die Kotztüten FREIBRECHANLAGE zu nennen????

Bekommst meine Uwe-Seeler-Bilder wenn Du´s machst!!!!!

Ehrenwort! Und 36 Punkte.

Gruß, Subbi

mal sehen, was geht. Ich habe mir das schon häufiger mal überlegt. In vielen Branchen gibt es doch einen Tag der Offenen Tür, so was sollten wir auch mal einführen. An diesem Tag darf der werte Fluggast mal hinter die Kulissen schauen. Und wir Flugflittchen (Selbstironie-Modus wieder aus...) reden mal einen Tag so über Kollegen und Paxe, wie wir das immer intern machen. Ich vermute, der werte Fluggast würde ein wenig überrascht sein, wie das Tomatensaftimperium zurückschlägt...

Deine Peitschen-Variante könnte dir so passen, nicht? Und dafür auch noch Punkte einstreichen, meine Liebe? Nanana, dann doch lieber alten Damen die Handtasche klauen, if you know what i mean...


-schubse

Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass sowohl unser Flugkapitän als auch der Copilot aufgrund eines Kurzschlusses im Cockpit soeben verstorben sind. Von unserem Team kann niemand diesen Vogel landen, sie kennen ja die Geschichte von dem Versuch eines griechischen Kollegen. Es wäre hilfreich, wenn jemand von Ihnen ein wenig Erfahrung mit Passagierflugzeugen mitbrächte und das Steuer übernehmen würde.

Und nun beruhigen Sie sich bitte für einen Moment, damit ich diesen Sachverhalt den anderen Fluggästen in Englisch schildern kann, vielleicht kann ja von diesen Herrschaften jemand einen Flieger steuern...

Und in die kurze Stille springt dann der Käpt´n Hubertsmüller in den Gang und schreit "April, April!"

Das müsste eigentlich für ein, zwei schwere Herzattacken und 30 Punkte reichen...

gebe dir sogar 60 punkte.

lg

...Extrapunkte gibt es, wenn Du den Tomatensaft bekleidet mit der Schwimmweste und den Worten ausschenkst:

"Kenne den Piloten und hab die Schicht nicht getauscht bekommen."

... tja ...

... was dann eigentlich?

Mir ist nur gerade aufgefallen, dass es so unschuldig ungrün unten bei den Anwesenden ist und da dachte ich mir: Sollen wir mal alles das tun, was wir sonst nicht dürfen???

Gibt zwar keine Punkte, sondern Esel, aber das sollte uns die Sache schon wert sein, oder???

und das wäre liebste HighDose.... [b]neugierigguck[/b] ?



Bine

Mir fällt auf die Schnelle nix ein, das ist ja das Blöde!!!

GRRMMPFF

Habt Ihr nicht ne Idee?

ISt doch immer so wenn man mal was darf gehts nicht ....

mir fällt nämlich auch nix ein.... nun gut....




Bine

... wenn man EINMAL im Leben nen Mann braucht, ist auch keiner da!

Gooomeeeez? Nochmal so ne lustige Idee wie die mit der Fleischtheke aber jetzt in real und mit echten abwesenden Mods?

Das kann doch nicht so schwer sein, Mensch. Versaute Fotos reinstellen geht nicht, weil die alle bei Mr. HighDose auf dem PC sind und der nicht da ist. Kinderfotos hab ich keine, was ursächlich damit zusammenhängen könnte, dass ich keine Kinder habe.

Was ist denn noch alles verboten? Kann mal jemand bitte kurz die JC-Satzung anreichen?

Wie wäre es mit lautem Lästern über andere Mitgleider und dann aber endlich mal MIT Namen und Link aufs Profil?