Sicherheit in der Partnerschaft - ein Lustkiller?

@******312

kurze Antwort: nein.

Aus der Sicherheit entsteht ja auch ein Vertrauen für gemeinsame Experimente und Weiterentwicklung.
Wer dem Partnerin oder dem Partner als selbstverständlich nimmt und ihn zum Inventar zählt, hat ein anderes Thema als Sicherheit und Vertrauen.

Und doch kehrt irgendwann Alltag ein, muss Alltag einkehren, denn so schön es auch ist - die wenigsten werden es auf Dauer jeden Tag schaffen, sich bis tief in die Nacht hinein durch Bett zu wälzen und am nächsten Morgen früh aufzustehen und auf die Arbeit zu konzentrieren

Vielleicht bin ich da ja anders als du, aber genau diese "Sicherheit" oder "Vertrautheit" finde ich sehr erstrebenswert. Damit meine ich nicht (und so habe ich dich auch nicht verstanden), dass man sich nicht mehr umeinander bemüht/kümmert, weil man die andere Person ja "sicher" hat - sondern eben das Vertrauen darauf, dass die Beziehung nicht von heute auf morgen vorbei sein wird. Das hat für mich auch nichts mit dem Thema Erotik zu tun.

Dieser Vergleich hat aber auch nichts mit einer gefestigten Beziehung zu tun, sondern eher mit Abwechslung. Wenn einem der Sex zu eintönig wird, dann kann ich mir durchaus vorstellen, dass dann die Lust nachlässt. Aber gegen Eintönigkeit im Bett kann man ja was tun

Also bei Verlustängsten werde ich persönlich ja nicht geil ...

Nein, Sicherheit ist für mich ein Rahmen, innerhalb dessen sich meine Lust erst entfaltet.

Was im EP beschrieben ist, nenne ich eine symbiotische Beziehung. Der fehlt das Du und die Spannung, die sich aus dem Du-Ich-Gefüge entwickelt, die dann u.a. durch Sex abgebaut wird.

Na, das ist doch erst mal eine These.
Der These nach hätten wir Sex als wäre wir 16 .... Tatsächlich haben sich viele entwickelt.
Viele haben Neigungen weiterentwickeln, viele sind ihrer Neugier nach gegangen...

Wenn das gemeinsam passiert, ist es sicher bereichernd für Beide.
Der "Thrill nach neuem" ist etwas anderes wie seine Optionen eines erfüllten Sexlebens zu erweitern und in der Beziehung Sex zu thematisieren.
Denn: Was kein Thema ist....wird bedeutungslos.

Und die Welt der Sexualität ist groß, ...

Wenn die These stimmen sollte, sage ich: Ich bleib lieber Singel.

Denn diese Denkweise laut Eingangsthese wäre mir zu kompliziert. Und wenn was Zwischenmenschliches mir zu kompliziert wird, wird es für mich ein Lustkiller.

Ich möcht gern ankommen und brauche eben Sicherheit, Augenhöhe und Krisenfestigkeit. Was ich nicht brache, wenn Fetzen fliegen, Rumgezicke, Strafen durch Schweigen, nonverbales Signalelesen und so einen Kram...

Genau darum gehts: je mehr "Sicherheit" (in Form von Gewissheit, nicht nur eine zeitliche begrenzte Übergangslösung zu sein) ich habe, desto leichter fällt es mir, mich ganz einzulassen, und die Verbindung an sich, als auch die Sexualität gewinnt an Tiefe.

Je sicherer (geliebt, angenommen, ohne Zweifel...) ich mich in einer Beziehung fühle, desto mehr kann ich Sex geniessen und mehr zulassen, mich einlassen. Und desto mehr möchte ich ihn auch...

Ein Lustkiller ist für mich inzwischen dieses Unverbindlich-Offene, dieses mal eben eine sexuelle Beziehung, für heute, morgen, evtl. noch den nächsten Urlaub, und dann gucken, wie weiter...

Die Erfahrungen im "Flachwasser" (hach — herrlich treffender Ausdruck!) habe ich hinter mir... hat mir nie gereicht, um diese Intensität beim Sex auch nur annähernd zu erleben.

Inzwischen meide ich Flachwasser-Geschichten ganz. Bleibe lieber einen (oder mehrere!) Sommer ohne zu schwimmen, als täglich nur die Zehenspitzen zu benetzen.

Cara

Du bringst es auf den Punkt!

Sicherheit in der Partnerschaft ist das Must have. Ohne dem würde ich nicht ( mehr ) über meine Grenzen gehen.

Ist Sicherheit in der Partnerschaft ein Lustkiller?

Naja hat man bei Todesannst DauerSex?

Eine interessante Frage, bezugnehmend auf den EP möchte ich einfach mal behaupten das Sicherheit in der Partnerschaft kein Lustkiller sein muss. Das hört man immer wieder von Paaren die schon lange zusammen sind, sie haben immer noch Lust aufeinander! Als Lustkiller würde ich eher andere Faktoren ins Feld führen wie zum Beispiel Stress 🙂🙂🙂

Schnarch spricht von Verschmelzung, Verlust von Intimität und Abhängigkeit.
Alles andere als Polarität.
Vielleicht liegt der Hund eher darin begraben...
(Er)

Intimität kann man sich doch bewahren!

Sicherheit - zuviel davon tötet alles.

Ich bin der Ansicht dass zuviel Sicherheit zu einer Art Starre oder Lahmheit führt, die verhindert, dass ein Mensch sich weiterentwickelt.
Mag verführerisch sein und bequem, ist aber in meiner Welt nicht positiv belegt.

Vielleicht müsste man da erst "Sicherheit" definieren?

Ich meine mit Sicherheit nichts Materielles, nichts Äusseres.

Sondern der Ort, auch mit einem Menschen zusammen, an welchem ich mich absolut sicher fühlen kann. Sicherheit als Ort, wo ich ICH sein kann, ohne mich zu verbiegen oder verstellen.

Wir votieren mal für Ja.

„Sicherheit“ ist ein klarer Lustkiller.




Tom & Zarah
Aktuelles von Tom_Zarah


P.S. Dazu noch ein paar Anmerkungen:

„Sicherheit“ halten wir in Bezug auf Partnerschaft für eine Illusion. Nichts ist wirklich „sicher“. Eine der grundsätzlichen Maximen des menschlichen Lebens. Wirklich „sicher“ ist nur der Tod. (Highlander, Vampire etc. mal ausgenommen )

Das „Gefühl“ der (vermeintlichen) Sicherheit verführt dazu, nicht jeden Tag alles zu geben, damit es einer der schönsten, gemeinsamen Tage werden kann.

Nicht auf „Sicherheit“ zu bauen, heißt für uns noch lange nicht, dass damit automatisch Unsicherheit verbunden wäre.
Vertrauen, Zuverlässigkeit, Akzeptanz, Respekt, gemeinsames Wirken, Freude aneinander und am Leben funktionieren auch ohne „Sicherheit“.

„Sicherheit“ gauckelt einem das falsche Gefühl vor, dass auch noch morgen Zeit wäre. Für was auch immer. In vielen Fällen geht das gut. Darauf setzen wir aber nicht unbedingt. Manchmal gibt’s das „morgen“, das „später“, das „nächste Woche“, das „wenn wir in Rente sind“ eben gar nicht mehr….
„Sicherheit“ zielt aber genau darauf ab, diesen Umstand zu verdrängen.

Wir verstehen schon, dass wir Menschen wohl schon auf Gewohnheiten, Angst vor Veränderungen und ein fiktives Sicherheitsbedürfnis hin konditioniert sind.
Das braucht’s auch zum allgemeinen Überleben.

Kann man ja mitmachen, damit einher gehen aber auch Trägheit, Risikoarmut, fehlende Neugierde und Verharren im Gewohnten.

Am Ende ist diese „Sicherheit“ dann Lustkiller.


Dann für uns lieber:

„No Risk - No Fun“

Funktioniert schon seit Jahren bei uns erstaunlich gut.

Warum sind die ERgebnisse der Abstimmung nicht anonym? Das verfälscht die ERgebnisse, weil einige hier (insbesondere diejenigen mit Paarfrofil) ja wohl im Sinne der sozialen Erwünschtheit mit "Nein" abstimmen werden.
Ich hab "ja" angeklickt weil;
Ich finde am intensivsten ist Sex mit Verliebtheitsgefühlen. Biochemisch braucht es für das Verliebtheitsgefühl eine Mischung aus Stresshormonen und Glückshormonen. So eine gewisse Unsicherheit braucht man also zur Ausschüttung der Stresshormone (bzw. findet der Andere mich genauso toll wie ich ihn etc). Von daher glaube ich schon dass man nicht Beides haben kann, die Sicherheit und Geborgenheit einer stabilen Beziehung und den leidenschaftlichen Sex in der Verknalltheitsphase in der man sich dem Anderen noch nicht zu 100% sicher sein kann.

Das sind halt zwei völlig verschiedene Qualitäten von Beziehung. Beides ist toll.

Wir feiern dieses Jahr unseren 40. Kennenlerntag und sind seit 31 Jahrn verheiratet mit 4 Kindern. Trotz aller Sicherheit und grenzenlosen Vertrauen sind wir immer noch spitz aufeinander wie Nachbars Lumpi. Im Gegenteil sogar, unser Sex war nie so geil wie aktuell.

Sicherheit ist alles das was als sicher empfunden wird, wo man sich zum Beispiel zu Hause und geborgen fühlt.

Ich bin durch mit diesen Achterbahnfahrten im Hormon-Cocktail-Rausch. Rauf, runter, Höhenflüge, Abstürze. Tolle Gefühle, miese Gefühle. Dieses ewige Gefühl "Was kommt als Nächstes".
In jungen Jahren war das für mich wichtig, um mich zu finden, um auszuloten, was ich will.
Mittlerweile liebe ich immer noch die Schmetterlinge. Aber nur, wenn sie nicht nur am Anfang da sind sondern beständig ihre Runden ziehen.
Sicherheit kann nie ein Lustkiller für mich sein sondern eher Lustbringer.

Ich muss und möchte nicht jeden Tag alles geben. Mein Leben hat in einer Beziehung auch dann noch eine extrem hohe Qualität, wenn ich mal nicht alles gebe bzw. mein Partner nicht alles gibt oder geben kann. Ich bin Mensch und keine Maschine.

Der Sex schläft doch nur dann ein ... wenn man gut drauf verzichten kann ...
Der Alltag kann einen noch so fest im Griff haben ... richtig genialer Sex entführt einen immer wieder aufs Neue in eine völlig andere Welt ... warum also darauf verzichten.

Al

Aus meiner Sicht? Nein. Absolut nicht. Wir sind dieses Jahr 21 Jahre zusammen und immer noch geil aufeinander. Wenn die Lust in einer Partnerschaft flöten geht liegt es immer dran das sich einer vernachlässigt, den anderen vernachlässigt oder einfach nichts mehr in die Partnerschaft investiert wird 🤷

-sie

Wer will auch auf Sex verzichten, ist er doch die schönste Sache die es gibt ☺️

Das erzähl mal einer Mutter von kleinen Kindern, die den ganzen Tag zwischen Windeln, Krankheiten, Telefon, Haushalt usw. switchen muss, am Ende des Tages völlig platt ist und sich nur noch ihre Ruhe wünscht und der Mann nach getaner Arbeit in voller Vorfreude auf einen tollen Abend nach Hause kommt. Wie würde sie wohl reagieren?

Zugegeben: überspitzt dargestellt....oder doch ein Körnchen Wahrheit?