Kann aus Affäre Freundschaft werden ?

Manchmal muss der Kopf über dem Bauchgefühl stehen…

Ja das geht... mehrfach getan...
Gibt kein Rezept dazu, ich glaube, man kann sowas von Natur aus oder eben nicht.

noxx

Ganz schwierige Kiste. Das kommt auf die Betroffenen an und wie tief sie miteinander verbandelt waren. Auch der Grund der Trennung kann eine Rolle spielen. In Deinem Fall würde ich handeln „Forget him“. Er hing wohl nicht so intensiv an Dir wie Du an ihm.

Ich habe meine Affäre geheiratet.

Liebe @*****r72 : also eigentlich bin ich durchaus der Meinung, dass aus einer Freundschaft plus eine Freundschaft werden kann, wenn man nur entscheidet, eben das plus weg zu lassen.
Allerdings geht das meiner Meinung nach nur, wenn die Emotionen, die man füreinander hat, einigermaßen aufgeräumt und klar sind.
In eurem Fall scheint es komplizierter, denn einerseits hast du ihm wahrscheinlich nicht geben können, was er wirklich wollte (eine feste Bindung), deshalb hat er sich die nun woanders geholt, andererseits scheinst di trotz fester Partnerschaft Gefühle für ihn zu haben, die nicht zu einer reinen Freundschaft passen wollen.

In diesem Fall dürfte etwas Distanz dir dann doch ganz gut tun.
(Und ohne jetzt moralisch werden zu wollen: mal hinterfragen, was eigentlich in deiner Beziehung fehlt, wenn du jahrelang das Defizit mit jemand anderem heimlich kompensieren musstest, würde vielleicht auch helfen?)

Ja ok, aber du wolltest sie ja auch. Ist hier ja nicht der Fall
@*******959

Echt sorry,
aber Du ziehst hier einen Egokram sondersgleichen durch.

Wenn er Dein Freund werden soll nach der Affaire, dann fang mal an zu respektieren, dass dein Highlight in der noch so tristen Woche sich anderweitig orientiert hat.

Dich würd ich mit so einer "Freundesdefinition" mal sicher ratzfatz "entsorgen".

Weisst Du, meine Freunde wünschen mir Gutes und trauern nicht, weil sie grade mal nicht von mir "bespasst" werden.

Klar darfst Du traurig sein. Aber nach Deinem kleinem Ablenkungsmanöver von der eigentlichen Intention meiner Worte:

Deine Frage ist: Kann aus einer Affaire Freundschaft werden?

Ich gebe Dir mal den "Geheimtipp", Deine Freundschaftsdefinition zu ändern. So wird das bestimmt nichts.

Freundschaft heisst nicht nur "Was kann der andere für mich tun?

Wenn es eine Freundschaft gibt, dann übersteht sie auch stürmische Zeiten. Die Beteiligten sind sich zugewandt, haben Verständnis und agieren wohlwollend und unterstützen. So habe ich es erleben dürfen. Ob es funktioniert ist so möglich, wie abhängig von den Individuen.
Wenn dazu ein paar Wochen Pause notwendig sind, damit Emotionen sich beruhigen und das Hirn wieder funktioniert, dann kann sie es überleben.

Ja, @*****r72 , Du darfst sicherlich auch traurig sein, aber im Gegensatz zu einigen anderen, gab es hier doch schon die klugen Ratschläge, das Du Dich um Dich selbst, um Ablenkung kümmern könntest. Versuch das doch einfach und stelle die Ex-Affäre beiseite (ich weiß, ich kann klugdaherreden - aber so isses nun mal). Weder musst Du auf die neue Konstellation irgendeinen Gedanken verschwenden, Dich damit rumquälen oder etwa Rücksicht darauf nehmen. Nicht Deine Angelegenheit. Konzentriere Dich darauf DEINEN Alltag zu verbessern, tu Dir was Gutes.

Ziemlich schräg finde ich.
Ich meine, wären die Geschlechterrollen vertauscht würden die meisten Kommentare wohl deutlich anders ausfallen. Immerhin war er die zweite Geige und @*****r72 diejenige welche nicht für mehr zu haben war da sie verheiratet ist und die Affäre heimlich führte.
@*****r72
Du schreibst im laufe der Zeit ist er dir als Mensch und Freund wichtig geworden.
Dann verstehe ich nicht wo das Problem ist einfach das Plus aus der Freundschaft zu streichen. Anscheinend war er die ganze Zeit über Single. Da ist es nachvollziehbar, dass er sich irgendwann mal für eine Beziehung entscheidet, die du ihm ja nicht bieten kannst.
Wenn es dir so schwer fällt dich für ihn über sein neues Glück zu freuen scheint dein Besitzanspruch an den "fuckbuddy" größer zu sein als deine Wertschätzung ihm gegenüber, als Mensch.

Als meine Freundschaft Plus sich entschied das Plus weg zu lassen war es für uns selbstverständlich, dass sich sonst an unserer Freundschaft nichts ändert. Wir gehen weiterhin zusammen tanzen, ins Kino und fahren auch mal ein Wochende zusammen irgendwo hin.

Aber natürlich darfst du traurig sein.
Irgend wann ist das nicht mehr so traurig und dann ist alles wieder schick
Bis Dahin brauch es eben Geduld.

Ich bin mit meiner Ex auch in die Frendzone gerutscht. Das ist super!
Sie, ihr Freund und ich verstehen uns prima.

Jeder sollte selbst entscheiden. Ich bin für klaren Schnitt.
Trotzdem hab ich ne gute Freundin, mit der ich vor 12 Jahren mal ne Affäre hatte.

@*****r72
Danke für die Erklärung. Dann ist das mit der zweiten Geige hinfällig. Ihr habt euch also beide für die sexuelle Freundschaft entschieden und es war klar, dass es nicht mehr wird als eben eine Freundschaft.

Beim zweiten Teil mit der Wertschätzung bleibe ich aber denn das ist für mich nicht nachvollziehbar.

Das hat er dir erzählt, Menschen machen das manchmal, sie erzählen, was der andere gerne hören möchte. Sicherlich hat er den Sex mit dir auch genossen. Aber du warst eben nur eine Übergangsfrau, weil du verheiratet bist.
Was erwartest du??
Gönne ihm sein Glück, eine Frau getroffen zu haben mit der er sein Leben teilen möchte. Ja, und denke an seine Partnerin. Nehme dich zurück und lasse die Beiden in ihrem zarten Glück in Ruhe.
Suche dir evtl. einen neuen Spielgefährten.

Genauso sehe ich das auch.
Als eine meiner Freundinnen mit mir Schluss machte hat es auch einen weile gedauert.
Heute versteh ich mich mit ihr super auch mit ihrem Freund versteh ich mich Klasse

Im Umkehrschluss könnte er denken, wenn er der Richtige für dich wäre, hättest du dich längst von deinem Mann getrennt.
Anscheinend hat er sich insgeheim wohl doch eine Beziehung gewünscht.

Ich grätsche da jetzt mal rein.

Grundsätzlich sage ich: Ja, es ist möglich. Eine Freundschaft danach aufzubauen.

Es gibt dafür allerdings eine grundlegende Voraussetzung, nein, zwei.
Die erste: Dass keiner von beiden mehr emotional zu tief drin steckt.
Die zweite: Dass die andere Person es der, nun vergebenen, Person von Herzen gönnt.

Beides ist bei dir im Moment nicht gegeben. Das erste lässt sich vielleicht noch irgendwie verknuspern, das zweite aber auf keinen Fall. Denn eine Freundschaft mit ihm wird nur funktionieren, wenn seine neue Partnerin dich auch akzeptiert oder zumindest toleriert. Das klappt aber nur dann, wenn sie spürt, dass du von ihm als möglichem (Sex-) partner nichts mehr willst und ihr wirklich nur noch freundschaftlich miteinander verkehrt.

Ich würde genau deswegen, um deiner selbst willen, auf Abstand zu ihm gehen.
Das muss nicht auf ewig sein! Es sollte aber mindestens so lange dauern, wie du ihm diese neue Liebe mit ihr nicht gönnst. Sondern dich für sie (!) freust, dass sie einen so tollen Mann nun hat und für ihn freust, dass er so glücklich ist.

Ist das der Fall, aber wirklich keine Minute vorher, dann kannst du dich bei ihm wieder melden.
Und ihm Dinge vorschlagen, die Freunde nun einmal so machen: Essen gehen und quatschen, sich zu dritt treffen und irgend etwas Schönes machen (und ihr damit signalisieren, dass du ihn ihr nicht wegnehmen willst, sondern akzeptierst, dass sie nun Teil seines Lebens ist). Mit ihm telefonieren, über Gott und die Welt reden. Auf Konzerte gehen. All diese Dinge.

Wobei sich mir da dringend eine Frage aufdrängt.
Habt ihr das denn auch gemacht? Diese "Freundschaftsdinge", was Freunde eben so machen? Oder war doch immer irgendwo Erotik drin? Der Sex immer irgendwo da?
Sollte das der Fall gewesen sein, dann sehe ich da wenig Chancen, nun jetzt, danach, eine Freundschaft aufzubauen.
Die muss schon vorher irgendwo sichtbar gewesen sein.

Aus einer reinen Affäre, bei der sich beide, also ihr beide, nur für Sex (ggf. mit ein paar Extras drumrum) getroffen habt, nun eine Freundschaft stricken, daran glaube ich nicht. Denn wenn ein gewisser Freundschaftsanteil da gewesen wäre bei euch beiden, hätte der sich in diesen sechs Jahren schon längst entwickelt.

Also zum einen, und das ist nicht böse gemeint. Aber denk drüber nach:
Alles, was du hier schreibst klingt nicht nach Affäre, sondern zumindest aus deiner Sicht viel mehr.

Zu deiner eigentlichen Frage:
Grundsätzlich kann das funktionieren, ja. Bei deiner Ausgangslage bin ich aber sicher, daß wird nichts.

Beenden, Kontakt abbrechen und abhaken.

du weinst um jmd, der dir naehe gab.
aber hast zuhause einen mann mit dem du dein alktag lebst.
evtl möchte deine ex affaire auch jmd für alltag?
und kann mit sich keine frau plus affaire vereinbaren. so etwas soll es geben.

ich hatte eine affaire.doch als ich erfuhr, dass er ne frau plus kinder hat. zuhause heile familie spielt, war es aus.
weil ich never in der lage ner frau sein möchte, mit deren gefühlen so gespielt wird.

jmd der nen partner hintergeht sollte sich klar darüber sein, wie er gefühlsmaessig beim gegenüber ankommt.
du konntest ihm nicht genug sein.ervwar single und du eben jmd in mer bequemen komfortzone mit spasszeit