Findet mich meine Frau plötzlich sexuell unattraktiv?

@*******eyn

Jepp. Ich würde da auch erstmal im Gespräch eine Bestandsaufnahme machen, was dann Vorlieben und Bedürfnisse angeht und wie man die Sexualität, wie sie bisher lief, bewertet.
Warum direkt in Aktion gehen? Ihr hattet mehr als genug Action, wie du das beschreibst; ja eher einen Overload.

Ich könnte mir auch vorstellen, dass deine Frau von dem Feuerwerk was sie da bekam, gar nicht alles (!) selbst will und braucht, aber irgendwie wie in einem Sog der Lust und Superlative gefangen war/ist.

Und du lieber @******ant bist, wie jemand anderes schon sagte, ein “Pleaser”. Du siehst deine Aufgabe darin sie ultimativ zu befriedigen und definierst sogar deine sexuelle Qualität und deinen Selbstwert dadurch. Doch du hast, wie es scheint nicht wirklich kommuniziert, sondern ein Feuerwerk von allem was es so gibt abgeschossen und bist davon ausgegangen deinen Erfolg an Orgasmen messen zu können.

Vielleicht wäre ihr auch etwas mehr Nähe und Gefühl sexuell angenehmer als die Superlativen… aber sie kennt es gar nicht so recht.

Bleibt im Gespräch.

Ich kanns eigentlich nur aus einer anderen Perspektive schreiben. Ich war beim Sex immer schon passiv, hatte jahrelang kaum Orgasmen und auch wenig Lust auf Vorspiel. Dementsprechend hab ich natürlich selten Sex initiiert. Erst jetzt komme ich quasi in meinen 2. Frühling und die Lust ist extrem gestiegen.
Mein Mann war auch der Meinung er müsse attraktiver werden und geht trainieren und macht auch zu hause viel Training. Aber darum geht es mir zum Beispiel gar nicht.

Ich habe phasenweise einfach nur mehr Lust auf fremde Haut als auf das gewohnte.
Allerdings habe ich nach vielen Gesprächen einfach angefangen Sex immer wieder zu fordern.
Den ersten Schritt zu machen, wissend dass ich fix meinen Spaß haben werde. Das ging soweit dass ich ihm 2 Wochen täglich ins Bett zitiert habe. Das hat ausgereicht damit er versteht dass es nicht um Attraktivität geht. Und auch er hat wenig bis gar kein Interesse an anderen Frauen. Hat aber inzwischen verstanden dass ich diese Abwechslung brauche und dass der Sex noch so brainmelting sein kann. Es braucht zwischendurch die anderen für mich.

Das zwischen euch immer noch Intimität ist in Form von Streicheln und so zeigt dass es emotional immer noch passt. Die Frage ist also ob es irgendwas am Sex an sich ist, warum sie es immer so schleifen lässt. Bei mir zum Beispiel (und das hört mancher Mann sicher gerne) ist es so, dass mein Mann sehr gut ausgestattet ist, aber der wilde animalische Sex denn ich gerne hätte der geht mit ihm nicht, er tut mir dabei weh, er muss also langsamer und vorsichtiger machen und das entzieht dem ganzen die Leidenschaft.

Deshalb treff ich ausserhalb lieber Männer die Durchschnitt oder auch darunter sind. Weil ich mich da richtig austoben kann. Und weil ich es genieße, wie andere Männer mich ansehen und auf mich und meinen Körper reagieren, dass ist etwas dass kann man nach 20 Jahren nicht mehr miteinander haben.
Es ist einfach nicht mehr dasselbe.

Trotzdem bleibt er ein attraktiver Mann und ich zeige es ihm eben anders, ich lecke mir über die Lippen und mache anzügliche Bemerkungen wenn er sich aus oder umzieht und kneife ihn in den Po.

Aber wie gesagt um eine echte Unterhaltung wirst du nicht herumkommen und ihre Defensivhaltung musst du einfach überwinden, die hatte ich auch eine Zeitlang. Inzwischen hab ich die aber überwunden.

Ich antworte hier, weil es seit Tagen mitten im Startbildschirm steht..und ich desöfteren ähnlich empfinde mit meiner Frau. Jedoch würde ich niemals eine Stellungnahme, dann auch noch einzig von einer Seite geschrieben, in einem Forum veröffentlichen.

Die einzige Person und oder Personen mit der du darüber sprechen solltest, wenn sich daran etwas ändern soll ist deine Frau und professionelle oder vertrauenswürdige Begleitpersonen. Die Absichten der allermeisten Forenmitglieder hier sind gut und nett gemeint, aber dennoch wirkt dieses Thema ein enormes Gefahrenpotential und kann von keinem von uns Aussenstehenden in seiner Tiefe erfasst werden.

Sprich mit Ihr, nicht mit uns. Meine ganz persönliche Meinung, bei nicht gefallen einfach kommentarlos stehen lassen bitte.

Ganz und gar aber dem möchte ich widersprechen. Die eigenen Gedanken formen sich, wenn man sie ausspricht, die eigenen verworrenen Gefühle werden erst dann klar, wenn man sie jemandem zu erklären versucht.
Und unterschätze nicht die Macht der Gewohnheit und der falschen, aus angenommenen Erwartungen vorweggenommenen Selbstbeschränkung in dem, was man einem geliebten Menschen sagen kann, wenn es denn überhaupt gelingt eine Pause aus dem Alltag einzulegen.

Ich finde es sehr hilfreich sich zu erklären. Und so ein Forum ist dafür ein relativ gefahrloser Platz.

Als Leser muss dir nur klar sein, das du mehr eine Klagemauer als ein persönlich gemeinter Adressat bist.

Gut, das nehme ich so zur Kenntnis und werde das fortan berücksichtigen. Dann denke ich in der Hinsicht einfach anders.
Viele Grüße und mögest du schnell eine Lösung finden die alle glücklich stimmt.

Für mich hört es sich schon sehr nach höher, schneller, weiter an, um ihr zu gefallen.
Wo bleibt denn das Gefühl und die Sinnlichkeit bei der Sache.
Oder geht es nur darum, möglichst viele Spielzeuge, Höhepunkt und Cluberfahrungen zu machen.
Also wobei soll sie denn aktiv werden, wenn du schon alles für sie erledigst.
Hast du sie mal gefragt, was ihr fehlt und wie sie sich fühlt und was wirklich ihre Bedürfnisse sind?

Ich habe jetzt die ganzen Beiträge nicht gelesen.....Aber als ich deinen ersten Beitrag gelesen habe, wirkte es irgendwie so, als wenn du auf der Arbeit bist und dich für die nächste Beförderung abstrampelst.

Weißt du, warum sich das so anfühlst? Weil du tatsächlich, nicht nur als Einbildung, genau so handelst als wäre das so. Du schaffst dir durch dein Verhalten hier genau die Realität, vor der du Angst hast. Folglich liegt da auch ein Teil der Lösung: damit aufhören, die sich zu verhalten, wie es der Rolle entspricht, die du genau NICHT haben willst.

Natürlich plus Kommunikation, sonst kann sie wiederum nicht nachvollziehen, was los ist.

Das nur als Nachtrag - ich weiß du bist inzwischen in vielen Punkten schon weiter, aber mir ist dieser Teilsatz aufgefallen und ich wollte auch darauf antworten, wenn es vielleicht schon nicht mehr ganz relevant ist.

Das ist exakt der Dreh- und Angelpunkt! Dessen muss er sich bewusst werden. Ohne diese Erkenntnis gibt das nix.

Ich denke, hier kann auch der Führungsstil in der Arbeit eine Rolle spielen. Für mich klingt das so, als würdest du, @******ant, dort sehr autoritär führen. Gibt es ein Problem zu lösen, tust DU das. Steht eine neue Aufgabe an, legst DU fest, wie diese zu erledigen ist.

Wendest du eventuell das gleiche Schema hier auch zu Hause an? "Ihr wollt Sex, DU kümmerst dich um den Erfolg". "Es klappt nicht? DEINE Verantwortung".

Falls ich hier richtig liegen könnte: eine Beziehung ist kein Unternehmen. Du bist nicht an der Spitze. Ihr macht das zusammen. Du bist nicht (alleine) zuständig, du bist auch nicht alleine "Schuld". Und überhaupt (weil du das vorher versucht hast zu klären) ist niemand Schuld, und es ist auch egal, wer Schuld ist. Niemand ist haftbar, nur zwei Menschen miteinander nicht glücklich. Die Lösung muss nicht der "Schuldige" finden, sondern ihr beide zusammen.

Du handelst wie in der Firma, in der du auch keine positive Rückmeldung bekommst, wenn's gut läuft, und der Erfolg deine einzige Motivation ist. Folglich ist das auch zu Hause so: du kümmerst dich ja darum, siehst es also als deine Aufgabe an, du machst sie immer so gut du kannst, also passt alles. Wozu Feedback geben? Also misst du dich am "Erfolg" - hier am Orgasmus. Den nimmt sie dir, in dem sie sich selber (oder Andere) darum kümmern. Also hast du das Gefühl, für "gar nichts" zu schufften - klar, dass du dir da dann eine andere Art der Bestätigung wünschst.

Im Übrigen: ich kenne dein Untenrehmen nicht und weiß nicht in welcher Branche du tätig bist. Aber unter Umständen ist auch dort ein kollegialerer Führungsstil möglich - dann kann es durchaus sein, dass du auch dort Lob beokmmst, selbst wenn die Leute "unter dir" stehen. Nur teilt dir das niemand mit, wenn du ganz klar "über ihnen" stehst und Befindlichkeiten und Emotionen auf keiner Seite je Teil des geschäftlichen Miteinander waren. (auch hier sind Analogien zu deiner Beziehung sicher kein Zufall...)

Falls ich mir hier in etwas verrannt habe: einfach ignorieren. Ist definitiv aus dem bereich der "Küchenpsychologie". KÖNNTE aber auch was dran sein.

Du warst immer aktiv und sie passiv,du b7st immetnoch aktiv,also warum sollte sie das einfach ændern?