Nach dem Ende kommt ein neuer Anfang - aber wie?

liebe @*********bird ich kann ja nur von meiner Trennerfahrung schreiben und ob dir das weiterhilft
Erst mal der Faktor Zeit...ich persönlich brauchte mehr als zwei Jahre um mich (nach der Trennung von einer mir sehr wichtigen Beziehung) erstmal selber zu finden und dann so frei zu sein, dass da jemand Neues auch eine Chance hatte. Klar will man am Anfang wegen der Trauer und der Einsamkeit sofort wieder jemanden finden...das ging bei mir total in die Hose und verletzte mich nur noch mehr. Ich war nach der "unschönen" Trennung so aueinandergenommen, so unsicher was meine Beziehungsfähigkeiten und auch mein gesundes Bauchgefühl angeht...ich musste erst mal mich selber wieder zusammensetzten, heilen, neuen Mut und Vertrauen in mich finden. Dabei halfen mir gute Freunde, meine Familie und ab und an eine kurze Affäre welche aber nur das sein sollte und meist dann eher eine Freundschaft+ wurde...einfach Seelentrost auch für das Ego, aber immer mit Meinschen die das wussten und damit umgehen konnten.

Mein Rat an dich, finde dich selber wieder, akzeptiere die Trauerarbeit mit ihren Phasen und durchgehe diese bewusst....wenn sich etwas ergibt, dass deinem Herzen und deiner Seele gut tut dann lass es zu aber schau auch genau obe es dich nicht noch mehr belastet...das zu erkennen kann mitunter sehr schwer sein.

Alles Gute auf deinem Weg und es kommt auch immer wieder Licht

Ich habe mir deinen Text durchgelesen, und irgendwie war mir klar ist aber nur mein persönliches empfinden, das du damit lange noch nicht abgeschlossen hast. Und wie solltest du auch,den eins ist klar du hast wesentlich mehr Energie und Einsatz in diese Beziehung gebracht als ER!!!!
Ich glaube das hat jeder schon mal gehabt das er an jemanden mehr gehangen hat und es wurde nicht so erwidert wurde.
Vielleicht solltest du nicht soviel darüber nachdenken was du noch kannst und was nicht, sondern dich mehr auf dich konzentrieren. Schließ ab und akzeptiere das es von seiner Seite keine Absprache mehr geben wird, das wird schwer für dich,aber wenn du dir einfach die Zeit nimmst für dich, kommt der Rest irgendwann von alleine.
Manche Dinge brauchen Zeit,...und mal ehrlich!!!!
Wer dich nicht will, hat dich nicht verdient 🙂

[Einmal sagte er "die Parameter stimmen nicht mehr" .... Da hat er vermutlich erkannt dass ich nicht mehr in sein Leben passe...]



Du hast viel gegeben in dieser Beziehung. Hast immer auf ihn gewartet. Hast keine Freunde.
Du hast dich für ihn guasi aufgegeben.
Jetzt braucht er dich nicht mehr. Du fühlst dich leer und nutzlos.
Das spricht sehr für eine toxische Beziehung.
Möglicherweise war dein Partner ein Mensch mit narzisstischen Zügen.
Helfen kannst du dir nur selbst. Suche dir Freunde. Mache schöne Sachen, nur für dich!
Schaffst du es nicht alleine aus diesem Loch heraus, gehe zum Hausarzt und lasse dir eine Überweisung zum Psychologen ausstellen.
Die Gespräche werden dir helfen zu verstehen warum es soweit gekommen ist. Ob es da ungute Muster aus deiner Kindheit gibt.
In einer Therapie geht es nur um dich, der Therapeut hört dir zu, er bewertet nicht, aber er hinterfragt bestimmte Sachen. Eine gute Sache um sich selbst besser kennen zu lernen.

auf jeden Fall, gar keine Frage!

Es ist immer saublöd, wenn starke Gefühle vorhanden sind. Macht Entscheidungenen nicht wirklich einfacher. Und alles an Tipps ist immer leichter gesagt, als getan - auch wenn man weiß, dass es eigentlich stimmt. Aber man kann sich auch sehr leicht in was verrennen.

Zeit heilt Wunden - so abgedroschen es klingt.
Versuche nicht dauernd dran zu denken und spätestens, wenn du mal jemanden netten kennenlernst - und das muss jetzt noch nicht mal auf sexueller Basis sein, wirst du nach und nach emotional lockerer und du wirst irgendwann nur noch ungläubig den Kopf schütteln, wenn du zurück denkst.

Hi Greenbluebird
Du musst loslassen. Ein einfacher Satz der sehr viele Emotionen in sich hat. Ich kenne es sehr gut.
Früher klopften gerne die Frauen bei mir an. Ich reparierte sie, denn ich liebte sie oder hatte Symphatien. Ich liebe Frauen und habe einige der Schönsten und Schrägsten bis zum Ende geliebt. Manchmal erwiesen sie mir nicht den gleichen Respekt wie ich es ihnen gab. Soll ich sie dafür hassen? Nein, es sind Menschen mit ihren Stärken und Schwächen. Nach einer Weile brauchten sie mich nicht mehr und flogen weiter. Nimm aus den Erinnerungen und Ereignissen, dass was dich weiterbringt. Das andere kannst du ins Archiv stellen.
Das wichtigste ist loslassen und nach vorne schauen. Das hinter dir kennst du schon und kannst es nicht mehr ändern. Werde nicht verbittert. Nimm dein Leben in die eigene Hand.
Männer, Frauen und andersartige Wesen werden immer deinen Weg kreuzen. Du wirst Gutes und Schlechtes immer bei Menschen finden. Erstelle eine Rote Linie. Wird die Linie überschritten schreitest du ein. Sei konzequent in solchen Dingen. In erster Linie bist du Verantwortlich für dein eigenes Leben und im geringener Masse für deine Freunde.
Lass los, verbittere nicht, hab kein Selbstmitleid und steh auf. Du hast Stärken, benutze sie und es wird mit der Zeit besser. Versprochen.

Gruss Aragon

Sie schreibt.

Jeder kann neu anfangen. Mein exmann hatte relativ schnell jemand neues. Ich hingegen habe Jahre gebraucht. Obwohl ich die Ehe beendet und keine Gefühle mehr hatte. Lover hatte ich einige.

Für eine Beziehung bist du bereit, sobald du mit deiner "Trauerarbeit" fertig bist.
Das kann Wochen, Monate, Jahre dauern. Aber wenn du soweit bist, merkst du es schon. Also lass alles so laufen wie es kommt.

LG

"Ist neu verlieben oder Affären zu haben gut oder sollte man erst wieder festen Gefühlsboden unter den Füßen haben?"

Für mich gibt es kein richtig oder falsch. Ich bin froh über die Erfahrungen, die ich gemacht habe, weil ich immer dazu gelernt habe.

Was mir geholfen hat ist Beschäftigung mit emotionaler Co-Abhängikeit und innerem Kind, innerere Kinder und mit meiner Kreativität.

Ich hatte was ähnliches. Dauerte aber kein Jahr. In der Beziehung steckte mein ganzes Herz und am letzten Tag, fuhr ich ihn zur Arbeit und dann nach Hause und dann war es für ihn vorbei. Erklärung passte in eine SMS. Teil davon "ich liebe dich halt nicht". Passte komplett nicht zu seinen Taten, aber ja. Ich weinte über ein halbes Jahr mein Kissen voll und es tat mir echt weh, wie noch nie. Ich zog alle Leute um mich rum runter, bis mir einer sagte "wozu? Dem ist es doch total egal, der bekommt es nicht mit, wie es dir geht und wenn auch..."
Dann fing ich wieder an, etwas mehr zu mir zu schauen und ich lebte erst mal mit mir selber zufrieden zu sein. Ich brauche niemanden in meinem Leben, es ist schön für ihn/uns, wenn ich ihn in meinem Leben haben will, aber ich war auch ohne diese Person jemand. Ich habe versucht, mich auf mich selber zu konzentrieren und mich bei einem Rückfall an die negativen Dinge zu erinnern. Es geht vorbei. Manches schneller, anderes langsamer.

Na, da hab ich mich doch glatt wieder gefunden... Gleiche Situation mit meinem letzten Ex. Er fand sich "interessant und mystisch, geheimnisvoll", wenn er mich nicht an seinem Leben teilhaben ließ. Ich durfte nur so viel wissen, dass ihn etwas schwer beschäftigte und ich lieb zu ihm sein durfte. An meinem Leben war er nicht wirklich interessiert, aber er wollte immer informiert sein. In dieser Beziehung hatte ich mich komplett verloren, redete alles schön, entschuldigte alles - weil er ja so ein Leid mit sich herumtragen mußte . Hinterher ist man immer schlauer......
Wir hatten ca. 5 Jahre miteinander. Für ihn ein sich lohnender Genuß wenn er mal Lust hatte, für mich eher Verlust meiner Persönlichkeit und totale Hingabe und Liebe (heute nenne ich es Verblendung).

Ich habe ca 2 Jahre gebraucht um wieder zu mir zu kommen und die ganze "Beziehung" im rechten Licht sehen zu können. War heftig und machte mich tierisch wütend - auf ihn und auf mich, dass ich das alles hab mit mir machen lassen und immer geglaubt habe, das sei Liebe.
Und dann kam Corona.....

Heute wäre ich soweit eine neue Beziehung anfangen zu können, weil ich keine brauche, mir selbst genug bin und keine Bedürfnisse mehr haben, die nur von einem Partner befriedigt werden können. Aber heute will ich keine mehr. Sollte mich jmd komplett "vom Stuhl hauen", würde ich es mir ggf überlegen, aber da muß (M)man mich schon richtig begeistern können.

Körperkontakt, Kuscheln, Sex? Nö. Ich bin nicht zu haben für die schnelle Nummer, ONS oder Swingerclubs.

Für den Spruch "Zeit heilt alle Wunden" hatte ich nur ein verächtliches Schnauben über. Zeit heilt nicht alle Wunden, aber man gewöhnt sich an den Schmerz - war dann eher meins.... letztlich sind diese geschlagenen Wunden wie auch andere genauso vernarbt und ich habe meine Konsequenzen gezogen.

Lass die Zeit für dich arbeiten. Vergiß diese Trööt - er ist es nicht wert. Konzentrier dich auf deine Person und finde dich erstmal wieder. Du wirst erstaunt sein, was da alles noch drin steckt und ihn nicht braucht! Alles laufen und sich entwickeln lassen und abwarten was passiert.

Alles Gute!

Liest sich für mich das er lieber alles mit sich selber ausmacht als dich damit auch noch zu belasten. Kenne ich tatsächlich auch von mir. Das ist für Außenstehende nicht immer schön doch jeder geht mit Problemen anders um.

Zum anderen Part, es liest sich ehr als wenn Du noch weit davon entfernt bist wirklich für was neues offen zu sein. Wie man da anfängt und ob kann dir glaube Ich keiner wirklich sagen. Ich stelle mir diese Frage auch immer wieder ob ich überhaupt noch will und ich bin schon ein sehr gefestigter Mann.

Ich kenne das leider auch, es ist schwer wenn so plötzlich und unerwartet mit einem Schluss gemacht wird und einem eine richtige Aussprache verwehrt wird.
Der Abschluss fällt schwer da die Frage nach dem warum immer im Raum steht.
Noch schlimmer wird es wenn dann Gründe auf den Tisch gepackt werden, bei denen man genau spürt das sie nicht der Kern des Problems waren. Ich weiß nicht was sich Menschen dabei denken, will man den anderen schonen oder hat man keine Lust sich mit seinen und den Gefühlen des anderen auseinander zu setzen?

Ich kann es dir leider nicht beantworten, dabei wäre es natürlich toll um an sich selbst zu arbeiten.
Du wirst wohl keine Erklärung bekommen, so hart das klingt, aber die braucht es auch nicht.

Ich kann ich dir nur raten dich auf dich selbst zu besinnen.
Wenn ein Mensch einen anderen mehr liebt entsteht ein Ungleichgewicht, einer ist immer „ängstlicher“ als der andere aber wenn die Schere zu weit auseinander geht, dass einer sich kaum noch traut seine eigene Meinung zu vertreten und seine Bedürfnisse zu achten, aus Angst den anderen zu verlieren, verliert er sich selbst….
Das ist der falsche Weg, man ist nicht mehr auf Augenhöhe und wird nicht mehr respektiert… wie auch? Wenn man sich gegenüber keinen Selbstwert verspürt wie soll man es von einem anderen erwarten?

Da hilft es nur zu lernen sich selbst wert zu schätzen. Sich und seinem Körper etwas gutes zu tun, Spaß zu haben, zu verreisen, sich mit Freunden zu treffen und die Sonne zu genießen.
Sei dir selbst zuerst dein bester Freund.

Sage das du mit Respekt behandelt werden möchtest und nicht für die Gefühle des anderen verantwortlich bist…. Du kannst nur dich selbst ändern, aber niemals dein gegenüber.


…und nimm dir Zeit für dich, gehe aus, lerne neue Menschen kennen, nicht für eine Beziehung, wenn dein Herz noch besetzt ist, aber um neue Erfahrungen zu sammeln und neuen Mut zu schöpfen um dich irgendwann auch wieder auf Nähe einlassen zu können. ☺️

@****mi
Hammerbeitrag
So ist es mir auch ergangen 1:1 und ich kann nur nochmals betonen, dass jede Zeile eine Punktlandung war . Vielen Dank für Deinen Beitrag

Liebe @*********bird

Und jetzt ... Nach 7 Monaten... Stell ich mir die Frage, wie beginne ich eigentlich neu?
Will ich überhaupt jemals wieder Körperkontakt? Oder kann ich jemals wieder Sex haben ohne an ihn zu denken?? Kann und darf ich das zulassen?

Ja, natürlich darfst du das zulassen, was für eine Frage.

Ob du überhaupt jemals wieder Körperkontakt oder jemals wieder Sex haben kannst, ohne an ihn zu denken, diese Frage kannst du dir nur selbst beantworten.

Sieben Monate ist noch nicht so eine lange Zeit, wenn man verlassen wird. Ich selbst habe nach der Trennung verschiedene Phasen durchlaufen. Von Wut, bis Traurigkeit, Dankbarkeit und natürlich über die Fehler bei mir selbst zu suchen. Mein damaliger Partner wollte auch nicht kommunizieren, vielleicht konnte er auch nicht. Vor allem, wenn es um die Kommunikation über Gefühle ging, hat er dicht gemacht. Da wird es dann oft schwierig, eine Erklärung zu finden.
Ich hatte kurze Zeit Phasen, wo ich mich wohl bewusst selbst gequält habe, weil ich mich nur an die schönen Dinge mit ihm erinnern wollte.

Aber in der Realität gibt es nicht nur die schönen Momente. Du schreibst ja selbst, er wollte generell über viele Dinge in seinem Leben nicht sprechen. Ständige Lügerei kam dazu, wurden von anderen Seiten aufgedeckt. Bedenke das auch immer, wenn du ihn und die schönen Zeiten gedanklich wieder auf einem Thron heben möchtest.

Es ist wohl somit das Schlimmste für Eltern was passieren kann, wenn das eigene Kind verstirbt.
Aber warum soll erst dann
eine Aussprache folgen, wenn er das Trauerjahr durchstanden hat?
Vielleicht solltest du selber für dich einen Schlussstrich mit ihm ziehen. Wenn er dann tatsächlich nach einem Jahr bei dir doch ankommt, kannst du für dich immer noch überlegen, ob du noch eine Aussprache möchtest. Aber lebe und genieße dein Leben und warte nicht auf ihn, es könnte pure Zeitverschwendung sein.

Sich neu verlieben oder Affären zu haben, kann für Manche ein guter Weg sein. Für mich persönlich sind aber Affären nichts, sie tun mir nicht gut.
Manchmal hilft der richtige Partner wieder festen Gefühlsboden unter den Füßen fühlen zu können. Also immer schön die Augen offen halten und natürlich offen für die schönen Gefühle bleiben

Solange diese Fragen in deinem Herzen und Hirn noch präsent sind, kann ich dir ganz klar sagen, dass eins noch garantiert nicht beendet ist: Deine Trauerarbeit.

Und da kann ich dir nur wärmstens empfehlen: Lass dir Zeit. Lass es zu. Es bringt nichts, nicht an den rosa Elefanten (also ihn) denken zu wollen. Du tust es dann umso mehr.
Also: Lass es zu. All den Schmerz, all die Tränen. Auch nach 7 Monaten ist das keine Schande, erst recht nicht, solltest du sie nicht oder nicht genug davon zugelassen haben. ("Starkes Mädchen" und so, kannste alles knicken. Schwach sein ist etwas, das jeder, gerade in der Trauer, lernen muss.)

Darum:


Ganz klar das Zweite.

Affären sind in dieser Phase nichts weiter als Fast Food: Sie tun gut, machen aber nicht satt. Das Gefühl der Leere wird bleiben. Das Vermissen auch. Du vergleichst ja doch alle mit ihm.

Es gibt manchmal Ausnahmen. Die sind aber selten. Der Regelfall ist, dass du doch irgendwann merkst, dass du die neue Affäre nicht liebst, sondern nur die Zuneigung dieser Affäre genossen hast und sie brauchtest wie ein Verdurstender in der Wüste.

Dennoch rate ich dir, das flirten neu zu lernen

Denn es tut einfach gut! Es steigert deinen Selbstwert. Du hast sieben Jahre lang "gelernt", praktisch nichts oder wenig wert zu sein. Was definitiv nicht stimmt, denn jeder ist wertvoll. Ausnahmslos. Man merkt es nur nicht immer sofort.

Sollte dann aber doch ein Mann ernsthaftes Interesse an dir zeigen: Sei ehrlich. Damit, dass du noch in der Trauerphase bist. Den Ex in deinem Herz und Hirn noch nicht ganz los bist. Es ein Risiko ist. Weil du nicht sicher sein kannst, ob die Gefühle für ihn echt sind - oder es nur welche sind, die sein Begehren dir gegenüber so toll finden.
Geht er das Risiko ein - alles gut Es kann ja auch sein, dass deine Gefühle dann doch echt sind oder noch werden. In die Zukunft blicken kann man nie.

Unterm Strich sage ich aber doch ganz klar: Trauere erst einmal! Um ihn, um dich, um eure Beziehung, um das "verlorene" Leben.
Um dann, erst vereinzelt, dann aber immer öfter, raus zu gehen.
Und zu leben!
Und zu leben.

Um dann festzustellen, dass das, was du da oben fragtest, nur auf eine einzige Weise, zumindest auf Dauer, nach dieser Trauerphase, beantwortet werden kann:

Ja, ja, und ja.

Erstmal, tut mir leid für die Erfahrungen die du machen musstest, ohne die andere Seite zu hören, würde ich nun einfach sagen, scheissdreck. Ohne untertreiben zu wollen.

Was immer er auch durchmachen musste oder muss, niemand hat es verdient als Ablenkung oder Trostpflaster agieren zu müssen. Dafür bist du, als Mensch, nicht gemach und nicht gedacht.

Versuch, auch ohne Aussprache, deinen Weg zu erkennen, neue Ziele zu formulieren und denen zu folgen.

Wir malen uns alle eine Zukunft aus, mit dem Partner an unserer Seite. Und viel zu oft, werden wir zurückgestellt in die Ecke der eigenständigen Existens. Obwohl wir doch eine gemeinsame Zukunft, mit all seinen Facetten, vor Augen hatten.

Nur weil du nun wieder für dich selbst sprichst und die Zukunft planst, heisst das nicht das du nicht irgendwann wieder eine Person in deine Träume aufnehmen kannst.

Wir alle sind, hier und da, wieder und wieder Opfer unserer Erwartungen geworden. Aber es ist auch nicht mehr, eine Erwartung dass die Dinge so passieren wie wir es uns wünschen. Aber, so ist das Leben nun leider nicht.

Heb den Kopf, schüttel den Staub ab und geh einfach weiter, wenn es sein muss erstmal ohne Ziel. Hauptsache, vorran.


Alles Gute.

Hallo ihr Lieben, ich möchte euch hier kommentierenden mal sagen das es mich berührt wie einfühlsam ihr schreibt. Gerade auch viele Männer, das rückt mein Weltbild wieder gerade. Ich denke durch eure vielen Kommentare wird ihr sicherlich das eine oder andere bewusst. Kopf hoch, nimm dir alle Zeit die du brauchst, trauere, weine sei wütend all das hilft dir das erlebte zu verarbeiten. Ich drück dich,
Simone

wie auch immer:
alles beginnt damit,
sich auf Menschen
ein-zu-lassen.

und das hast du ja - hier im JC
insofern bist du auf einem guten Weg

und noch eins:
Beim nächsten Mann
früher und besser hinschauen
und die eigene Leidensgrenze nicht überschreiten
und gleichzeitig die eigenen Lusthorizonte
immer im Blick behalten...

@*******ust

naja, so richtig einlassen ist das im JC ja nicht, denn sie möchte sicher erstmal austauschen. Ich sehe es bissal anders, denn richtigen Kontakt und kennenlernen möchte sie ja derzeit noch nicht. So stands im Profil

egal wie - es ist ein Anfang!

@*******ust
wofür? Sie ist gerade 7 Monate getrennt und hat bestimmt nicht Lust auf Lust. Also was soll sie da im Auge behalten?

Wen was wie tröstet.. wer weiss

@*****ree
Das ist nur fast-Food und bringt ihr keine seelische Befriedigung, höchstens nur Selbstbestätigung. Und danach fühlt man sich schaal und leer, GENAU wie in der damaligen Beziehung und das ist toxisch. Die TE soll wieder festes Gefühlsleben unter den Füßen fassen, und dann weiterschauen.
Vielleicht tröstet das Dich, aber so wie ich die TE gelesen hab, ist Verzweiflung pur da und sie weiß nicht, wie sie aus dem Dilemma rauskommen soll

Das wiederum kommt doch auf den entsprechenden Partner an... Nähe Verbindlichkeit u.v.m

alles das, was der vorher nicht geboten hat...warum darauf verzichten...wenn es denn möglich ist sich darauf einzulassen...

@*****r77 es besteht ja keine Verpflichtung sofort , hier und jetzt .. aber Sie braucht das doch deswegen nicht aus den Augen verlieren
austoben muss sie sich vielleicht nicht mehr, das könnte sein..aber auch da...was wer so braucht..