Was tun, wenn man vom Partner nicht befriedigt wird?

Was habt ihr denn alles schon probiert?
Und was kam bei dem Gespräch heraus?

Bevor wieder alle kommen und Dir raten einen Bull zu suchen!

Und wie reagiert er, wenn du ihm sagst, dass du nicht gekommen bist?
Was für Lösungsvorschläge kamen von ihm?

Kommt bald 🤫

Hi!
So ergeht es mir auch in etwa. Beziehung ist super, Sex total öde. Viel reden bringt nichts, entweder ist man ein Typ der gerne und viel ausprobiert oder eben mehr so der bequeme.

Ich bin ein ganz anderer Typ. Oft, lange, es muss auch mal so richtig heavy zur Sache gehen. Der Mann muss den Ton angeben und zeigen, dass er mich hier und jetzt will. Davon kann ich aber nur träumen.
Erwische mich immer wieder bei dem Gedanken es mir woanders zu holen. Aber Fremdgehen ist für mich doch ein

Jemand suchen der das dann hinbekommt

Hallo, du schreibst, dass der Sex gar nicht mehr funktioniert. Da fragt man sich jetzt, was ist passiert, dass er nun schlecht ist und wielange ging es denn gut!? Was war vorher anders. Was sind deine und seine Bedürfnisse?

Primär ist natürlich immer die gemeinsame Kommunikation zu suchen.
Nebenbei: Anderseits ja auch ein Kompliment an dich, dass er heiß auf dich ist, wenn er so schnell kommt. Kann man auch erst einmal positiv sehen.

Dennoch gibts es ja auch Möglichkeiten, Trainings, wo er lernen kann, seinen Orgasmus zu verzögern. Oder die Stimulation bei ihm etwas senken.

Jetzt direkt auf jemand externes zu setzen wäre sicherlich nicht der erste weg.

Ursachenforschung daher die Empfehlung und Jenisch Ursache auch Urologe oder SexualTherapeuten befragen.

Falls ihr aber erst kurz zusammen seid, dann braucht es vermutlich auch einfach etwas Zeit, bis ihr euch aufeinander eingestellt habt.
Um jetzt konkreter zu sein- sind wir hier alle sicherlich zu weit von den Gegebenheiten weg und kennen weder deine Gesamtsituation, noch deinen Partner. Aber vielleicht waren ja Ansätze für dich dabei.

Redwn bringt da wahrscheinlich nichts. Wenn er nicht will oder kann, wird reden nicht bringen.

Sag ihm was du willst. Und wenn es keine Früchte trägt, sag ihm, daß du dir einen lover suchst. Vielleicht wird er dann aktiver.

Warum sollte er dich zu Orgasmus bringen. Du bist doch erwachsen und Frau. Viele Männer sind natürlich in Sachen Sex nicht die hellsten. Du kannst ihnen aber helfen. Reden kann dieses Problem eher verschlechtern, da es immer Schuldzuweisungen gibt, latent oder ganz offen. Tantra ist ein sehr guter Weg, sich sexuell zu disziplinieren. Kann man lernen. Ebenso die Lust aufeinander. Ich würdee vorschlagen, dass ihr mal einen erfahrenen Lover mit ins Boot holt...der ihm vielleicht zeigen kann, wie es geht. Und dann springt auch die Spermakonkurrenz an...und die wirkt Wunder.

Ist nicht jeder Mensch für den eigenen Orgasmus verantwortlich? Die Formulierung "bringt es nicht" verlagert das Ganze recht einseitig.

Was womöglich damit zu tun hat, dass man (noch) nicht sexuell kompatibel ist, was allerdings nur durch offene und ehrliche Kommunikation lösbar ist.

Wer Reize im und vom Aussen sucht, oder womöglich irgendwie irgendwo in seiner eigenen Fantasiewelt unterwegs ist und nicht beim anderen im Hier und Jetzt, kann da nur abgeholt werden, wenn es auch gezielt gewollt wird.

Einmal mehr der uralte JC-Forum-Klassiker: miteinander reden kann Abhilfe und Verbesserung bringen. Zumindest aber Veränderung, bis hin zur möglichen Feststellung, dass es einfach nicht passt.

Heimlich?
Solche Themen werden normalerweise in den Gesprächen erörtert, und der Partner sollte damit einverstanden sein.

Habe es denn früher funktioniert?


Für meinen Höhepunkt bin ich für mein Gefühl selbst zuständig. In deiner Formulierung klingt es ein wenig nach Seestern und der Mann muss poppennund lecken und fingern bis Frau kommt.

Weiß er denn was du magst? Reden und machen sind zwei verschiedene Sachen.

Wenn man den Partner erst einmal unter "der bringt es jetzt sowieso nicht mehr/er bemüht sich nicht/übergeht mich" absortiert hat dann wird es eh nichts mehr weil einer von beiden augenscheinlich kein Sexappeal mehr für den anderen besitzt.
Und da liegen dann meist grundsätzlicher Dinge im Argen.

Was würde dich denn zum Orgasmus bringen? Was fehlt dir denn bei eurem gemeinsamen Sex genau? Weisst du das selbst überhaupt?
Die Dauer der Penetration alleine wird es nicht sein. Da fehlt dir was in und zu deinem Kopfkino und das kennst nur du selbst.

Also ich sorge selbst dafür, dass ich einen Orgasmus bekomme.
Beim Sex benutze ich meinen Massagestab oder die Finger und wenn der Kerl zu früh kommt zeige ich ihm wie er es mir machen kann damit. Oder ich befriedige mich vor ihm selbst, da gab es bisher niemanden der da nicht noch mal mitmachen wollte.

Würde ich für meine Orgasmen immer die Kerle zuständig erklären dann hätte ich ein ganz langweiliges Sexleben

Es ist ein bisschen schwer einzuschätzen, wie tief das Problem tatsächlich geht.
Seid ihr schon lange zusammen und war es von Anfang an so, oder hat es sich erst später so entwickelt?

Wenn es von Anfang an so ist und war, dann ist das wahrscheinlich ein wirklich gravierendes Problem, das sich nicht so einfach lösen lässt.
Dass er dich nicht zum Orgasmus bringt, ist eine Sache , da würde ich im Zweifel noch sagen, ab einem bestimmten Punkt ist jeder für sein Glück (seinen Orgasmus) selbst verantwortlich.
Interesse daran, dir Lust zu bereiten, sollte er aber schon mitbringen.
Wenn es hier hapert, dann wird es wirklich schwer.
Ich halte mich eigentlich mittlerweile für relativ gut in meiner Kommunikationsfähigkeit, habe aber auch schon eine ähnliche Situation erlebt, in der der Partner in seiner Sexualität einfach völlig anders tickte als ich, und ich es auch nicht schaffen konnte, mehr Neugierde auf das Spiel mit dem Körper des anderen zu wecken. Ich glaube, es ist auch eine Gratwanderung, einerseits ist es wichtig, zu kommunizieren, was einem fehlt. Manchmal stehen auf der anderen Seite aber auch Unsicherheiten als Ursache für die Passivität, und dann kann zuviel deutlich ausgedrückte Unzufriedenheit die Unsicherheit natürlich auch noch verstärken.
Ich empfand es deshalb in einer solchen Situation als sehr schwierig, gleichzeitig die eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren und dennoch positiv zu bleiben und nicht den Eindruck zu vermitteln "das befriedigt mich alles nicht", weil das ja die ganze Situation nur noch verschlimmert.

Wenn du ihn wirklich gerne hast, dann finde ich es daher erstmal wichtig, herauszufinden, warum er im Bett so ist.
Ist es wirklich Gleichgültigkeit gegenüber deinen Bedürfnissen (dann hinterfrage, was du an ihm eigentlich magst)?
Ist es Unsicherheit mangels Erfahrung? Dann erzähle ihm mehr über dich und das, was du magst, zeige ihm vielleicht auch, wie du berührt werden möchtest.
Fehlt ihm dazu die Neugier? Dann sprecht auch mal darüber, was ihn neugierig machen könnte, kannst du die Neugier in ihm wecken oder ist das alles für ihn einfach nicht sonderlich spannend und hat er andere Prioritäten? (Dann solltest du dir auch nochmal die Frage stellen, ob ihr überhaupt kompatibel seid)

Wie findet er selbst denn euren Sex?

Grundsätzlich stimme ich dir da zu!
Ich kenne die Situation jedoch selber, dass die Penetrationszeit nicht reicht. Wenn man schon weiß "ich habe von Beginn an vielleicht 8 Stöße, bis mein Partner kommt", dann kommt man nicht in den Modus des tatsächlichen Fühlens und Genießens, sondern "wartet" eher.
Ging mir zumindest leider so.

Ich hatte mal einen Partner, der schon fast beim Kondomüberziehen gekommen ist. Von penetrativem Sex mal ganz zu schweigen. Trotzdem hatte ich mit ihm ein (fast über-)erfülltes Sexleben (eigentlich rangiert er bei mir noch unter den Top 3 ).

Zufriedenstellender Sex ist keine Sache der Technik oder Mechanik, sondern der Lust aufeinander.

Solche Phasen erlebt vermutlich jedes Paar mal in Laufe der Beziehung.

Ich würde mit dem Partner die Ursachen hinterfragen und daran arbeiten.
Auf keinen Fall würde ich ihn und mich selbst unter zusätzlichen Druck setzen oder in Selbstmitleid "Modus" versinken.

@*****ite da stimme ich dir komplett zu!
Mir ging es hier um die Orgasmus Frage, und da er die Penetration erwähnte, ging ich auf den vaginalen Orgasmus ein.

Er kommt zu früh und bringt dich nicht zum Orgasmus sind im Grunde doch zwei verschiedene Dinge? Kommst du denn durch nichts, also keine Hände, Mund, Spielzeug?

Oder meinst du jetzt explizit einen Orgasmus bei der Penetration?

Wenn er zu früh kommt also unter vorzeitigen Samenerguss (Ejaculatio praecox)leidet sollte er mal mit seinem Arzt oder Urologen sprechen . Kann mehrere Ursachen haben . Auch wenn wir gefühlt sehr viele Fachleute haben 😀

Bedeutet "zur Zeit", dass es mit demselben Partner auch schonmal besser geklappt hat? Also handelt es sich eher um eine momentane Phase oder um ein Grundsatzproblem von Anfang an?

In meiner jetzigen Partnerschaft gab es bisher zwei Phasen, in denen ich zwischenzeitlich frustriert war, weil die üblichen Stellungen in denen ich am zuverlässigsten komme so nicht mehr funktioniert haben. Im ersten Fall ging es ihm zu der Zeit nicht gut und seine Lust ließ oft nach bevor ich kommen konnte, im zweiten Fall waren es körperliche Einschränkungen meinerseits.
Was geholfen hat war umdenken und die sexuellen Möglichkeiten neu zu entdecken. Also schön, dann konnte ich eben (vorerst) nicht bei der Penetration kommen. Dafür wurden dann andere Möglichkeiten öfter praktiziert - oral, Spielzeug, Selbstbefriedigung allein oder gemeinsam. Das hat den Druck rausgenommen und uns sexuell wieder mehr angenähert.

und das Gespür es richtig anzupacken, generell gilt, zuerst Hemmungslosigkeit mit so allerlei Spielarten wie fingern, streicheln, auf die die Süße übertragen um sie damit in die Kopflosigkeit zu bekommen, hat man das geschafft, hat sie keine Problem mehr ihre Befriedigung zu hinterfragen.

Fremdgehen kann nicht die Lösung sein. Das wäre der Anfang vom Ende für die Beziehung.

Ich bezweifle ebenfalls, dass sich Menschen so grundsätzlich (quasi ne 180-Grad-Wende) ändern können. Sicherlich kann man seinen Partner/Partnerin ein Stück weit in die gewünschte Richtung führen, ihm/ihr schmackhaft machen, gemeinsam Neues auszuprobieren. Meiner Erfahrung nach schleichen sich alter Muster mit der Zeit trotzdem wieder ein, wenn das Neue nicht der Natur desjenigen/derjenigen entspricht.