Starke Gewichtszunahme während einer Beziehung

Riiischtiiiisch.

Und wie schon im anderen Thread: Ich bin nicht groß, d.h. meine Partnerin wird wohl nicht viel größer sein ... kleinere Menschen stehen zuviele Kilos einfach nicht. Also treibe ich viel persönlich viel Sport. Weil ich für mich gut aussehen will, für meine Partnerin, für andere Damen (die ja trotz Partnerschaft weiterhin existieren). Für mich ist halt ein drahtiger Frauenkörper ein hocherotischer Anblick ... ergo würde ich mir wünschen, dass meine Partnerin kein Problem damit hat sich auch in unserer Beziehung in "Form" zu halten.

Broplemchen – wie sag ichs dem Kinde: Frauen und ihr Gewicht/Figur ist ein noch heikleres Thema als "willsu figgen mails". Meine Lösung: die knallharte Wahrheit.

Puh, ein schwieriges Thema, und wer weiß wohl wirklich wie er tatsächlich reagiert...

Was mir ein wenig an der Diskussion fehlt, ist das Herz....

Ist es nicht der gleiche Partner der mich berührt, der mir sagt wie sehr er mich liebt, der weiß wie er mich behandeln muß damit ich mich wohl fühle oder der in schwierigen Situationen auch bei mir war ?
Nur weil sich sein äußeres verändert, verändert sich denn auch sein Herz?

Wenn sich Menschen durch Krankheiten verändern ist die Situation doch viel schwieriger, als die, das er zunimmt oder?

Wieviel Charakter muß man besitzen, das man trotz Rundungen die vorher nicht da waren, den Partner trotzdem so liebt wie er ist?
Unmöglich?

Ist es möglich grenzenlos zu lieben?

Es geht weniger um Liebe, liebe Bella. Da sind wir ganz klar einer Meinung.



Aber was ist mit der sexuellen Attraktivität für den jeweils anderen?

Und was ist mit der Liebe derjenigen, die einfach immer dicker werden (obwohl ihr Partner sie schlank kennen gelernt und in sie verknallt hat), obwohl sie genau wissen, dass ihrem Partner das nicht gefällt? Wo ist denn da die Liebe?

Wie gesagt - ich möchte gerne für meine Partnerin so attraktiv wie möglich sein, schon deshalb, weil ich sie liebe. Sollte ich aus irgendwelchen Gründen plötzlich fett werden, hoffe ich doch sehr, dass sie mich trotzdem noch liebt. Aber ich würde garantiert nicht von ihr erwarten, dass sie mich immer sexuell so anziehend findet wie jetzt.

(Der Antaghar)

Vielleicht etwas zu krass: figg ich denn das Herz oder die Mumu, die von einem kleinen Bauchlappen verdeckt wird? Und es figgt auch nicht mein Charakter einen anderen Charakter.

Wenn ich meine Partnerin nicht mehr erotisch finden kann, bleiben wir halt Freunde

Stelle ich die Liebe in Frage, wenn mein Partner immer dicker wird?

Wenn ja wieso?


@******nce

Zu solchen Äußerungen sag ich mal nichts, da frag ich mich eher ob Du mit dem Schwanz liebst oder mit dem Herz....

Andersrum, liebe Bella:

Wenn ich immer dicker werde und nicht im Traum daran denke, etwas dagegen zu unternehmen, obwohl ich genau weiß, dass dies meiner Partnerin Probleme bereiten könnte - dann wäre die Frage an mich berechtigt, wie sehr ich meine Partnerin wirklich liebe, wenn ich ihr das einfach zumute.

Aber wie gesagt, ich unterscheide hier sehr deutlich: Meine geliebte Antagharin darf so dick werden, wie immer sie will - sie ist immer noch letztlich im Innersten der Mensch, der sie immer war (hoffentlich, so ganz sicher ist das bei genauer Betrachtung gar nicht ...) - also werde ich sie trotzdem von Herzen lieben.

Aber ob ich dann noch scharf auf sie bin? Ich weiß es einfach nicht.

(Der Antaghar)

Ich denke, man muss massive Unterscheidungen treffen, zwischen "normalen Alterserscheinungen" bzw. "gesundheitlichen Geschichten (leider Gotte gibt es nun mal einige Medikamente, die einen ganz gewaltig in die Breite gehen lassen und wie sich eine Schwangerschaft oder mehrere Schwangerschaften auswirken, lässt sich leider auch nicht immer vorhersagen :(...)

Aber: Der Aspekt, attraktiv sein zu WOLLEN auch nicht ganz unwesentlich.

Ich für meinen Teil fände es echt nicht prickelnd, wenn mein Hase binnen kürzester Zeit auseinandergehen würde wie ein Hefekloß.

Und bevor jemand meint, mir dafür Oberflächlichkeit vorwerfen zu müssen:

Das hat m.E. überhaupt nichts damit zu tun, ob man grundsätzlich etwas fülligere Leute attraktiv finden kann oder nicht ( das kann ich nämlich durchaus ;)...), sondern vielmehr mit der Frage: Wie wichtig ist dem Partner die eigene Attraktivität (noch)?

Und wer das eigene Aussehen total schleifen lässt (was nun nicht heißt, dass man sich auch für einen Fernsehabend auf der Couch in Schale schmeißen und schminken musss!), der lässt oft auch anderes schleifen. Ich würde mich dann durchaus fragen: Ist er sich seiner Sache zu sicher? Nimmt er die Beziehung jetzt einfach selbstverständlich?
Sich total gehen zu lassen, ist für mich ein Zeichen von Stagnation. Das ganze menschliche Leben ist aber ein Streben und keine Stagnation.

Ich verstehe Deinen Standpunkt, und ich glaube, wenn mein Partner 50 kg zunehmen würde, würde ich da vermutlich auch an meine Grenzen stoßen, ich verstehe also was Du meinst.
Sexuell stößt man da an seine Grenzen, menschlich jedoch liebt man weiter....

So denke ich auch, aber viele stellen das ja schon in Frage, viele sagen sich, wenn mein Partner/in zunehmen würde, würde sich dann auch die Liebe verändern, und das halte ich für überspitzt.

Mal ein etwas anderer Erfahrungsbericht.

Ich hatte während meiner letzten Beziehung über 20 Kilo zugelegt und war bei 70 Kg. Damit verändert sich meine Figur. Ursprünglich hatte ich eine eher knabenhafte Figur die sich in eine sehr weibliche Figur veränderte. Und verlor an Attraktivität für meinen Partner! Er mag nun mal knabenhafte Frauen.

Wie sollte ich jetzt die Attraktivität für meinen Partner wiedererlangen? Meine weiblichere Figur bin ich trotz Abnahme von ein paar Kilos nicht mehr "losgeworden". Was hätte ich tun sollen?

Auf der anderen Seite hatte mein Partner auf sein Normalgewicht geschätzte 20 Kilo zugenommen. Fand ich nicht so toll, habe es aber akzeptiert und machte für mich keinen Unterschied. Mir war der Mensch wichtiger als das Äußere und ich habe ja auch sein bemühen gesehen abzunehmen.

Es kommt immer auf die Person selbst an, was ihr wichtiger ist.

Ähm...was denn nun?

Du fandst es nicht gut, oder es machte keinen Unterschied?

Seine Attraktivität bzw. Ausstrahlung hatte sich für mich dadurch nicht verändert.
In Hinblick auf seine Gesundheit fand ich das Übergewicht nicht ok.

Was mich bei Sex antörnt ist nunmal nicht das Gefühl eines dicken Bauchs auf, hinter oder überhaupt an mir. Lust ist Lust und nicht Bewußtsein oder Liebe ... ich liebe einige Menschen, mit denen ich nie Sex haben wollen würde ... aber wenn jemand, den ich als für mich attraktiv kennengelernt habe sich mit der Zeit in etwas verwandelt, das mich vom Anblick her nicht mehr reizt, kann ich denjenigen immer noch lieben, nur geil macht er mich nicht mehr.
Das rede, denke oder fühle ich auch nicht mehr herbei. Der Rest bleibt unberührt, aber die Geilheit ist ab einer bestimmten Grenze weg.

LG helen

Also ich sehe es ähnlich wie Elle-Mariachi, es kommt drauf an, wodurch das dick werden begründet ist. Wenn jemand sonst immer drauf geachtet hat, gut auszusehen, und dann achtet er plötzlich nicht mehr drauf, dann ist das ja höchstwahrscheinlich nur der Ausdruck einer veränderten inneren Haltung. Und dann stellt sich die Frage was los ist, das kann eine Gleichgültigkeit sich selbst gegenüber und ein Verlust an Selbstachtung sein, aber auch ein Ausdruck von Gleichgültigkeit mir gegenüber - da würde ich dann rauskriegen wollen, was es ist, und wenn es Gleichgültigkeit sich selbst gegenüber wäre, würde ich versuchen, mit einem unterstützenden Energieschub zu reagieren, und wenn es Gleichgültigkeit mir gegenüber wäre, würde ich mit einem Tritt in den Hintern reagieren, aber deshalb die Beziehung nicht in Frage stellen.

Für mich ist es wichtig, dass man sich in einer Beziehung auch mit seinen Makeln annimmt (gut, den Makel dick habe ich jetzt nicht, aber einen Haufen anderer). Das kann ich bieten und das will ich zurück. Und Menschen verändern sich einfach, sowohl, was das Äußere, als auch was das Innere angeht. Diesen Veränderungen kann man sich stellen, man kann aber auch sagen, das ist nicht mehr der- oder diejenige, den/die ich damals kennengelernt habe und gehen und versuchen, irgendwo einen Klon irgendeines Hirngespinsts, das man als Idealbild in seinem Kopf rumträgt, zu suchen. Ich stelle mich, und das gleiche erwarte ich von Leuten, die mit mir zu tun haben, jemand, der scharf auf mich ist, weil ich dünn bin und lange blonde Haare habe (und dann auch noch erwartet, dass das immer so bleibt), kann niemals mein Freund sein.

die Art, wie hier über dieses Thema geschrieben wird, äußert angenehm.

Als ich meinen jetzigen Mann kennen lernte (vor ca. acht Jahren) wog ich 63 kg - 65 kg (bei 164 cm) Mein absolutes Wohlfühlgewicht
Im Laufe der ersten Jahre, bedingt durch die Wechseljahre und eine OP, nahm ich zu und wog einige Jahre dann 70 Kg (sieht man auf unseren ersten Fotos im Profil). Das war für uns beide (für meinen Mann wahrscheinliche eher als für mich) in Ordnung.

Dann, vor zwei Jahren, starb zuerst meine Mutter und 3 Wochen später auch mein Vater. Während dieser Zeit veränderte sich mein Essverhalten auffällig zum Ungesunden und das Ende vom Lied waren dann Anfang diesen Jahres 83 kg auf meiner Waage Mein Mann hat mir während der ganzen Zeit meiner "Veränderung" nicht ein einziges Mal das Gefühl gegeben, er würde mich weniger lieben oder weniger attraktiv finden. Er sprach es immer mal wieder kurz an, setzte mich aber nie unter Druck. Das fand ich so toll und empfand dies als großen Liebesbeweis, wusste ich doch, dass ich ihm schlanker wesentlich besser "gefalle". Erst als er merkte, dass ich mich nicht nur äußerlich veränderte, sondern sich bei mir immer mehr Unzufriedenheit breit machte, ich immer unglücklicher wurde, ich nicht unerhebliche körperliche Beschwerden bekam, suchte er das Gespräch über diesen "Zustand". Er tat dies auf so eine unglaublich einfühlsame und liebevolle Art und Weise, dass ich endlich nicht nur lamentierte sondern auch ins "TUN" kam. Und nicht nur für MICH sondern auch für IHN.

Seit Juni diesen Jahres habe ich nun 13 kg abgenommen (die letzten 5 schaff ich auch noch ) bin ausgeglichener und glücklich und die Augen meines Mannes bekommen wieder das zu sehen, was ihm gefällt.

Er hat mir in den ganzen Jahren nicht einmal das Gefühl gegeben, er würde mich nicht mehr lieben oder mich unattraktiv finden, wobei Letzteres mit Sicherheit zum Schluss der Fall war. Und dafür liebe ich ihn noch mehr als ich es ohnehin schon getan habe

LG, Tina

Wie Dein Mann da mit Dir umgegangen ist - Respekt und Hochachtung! Meine Bewunderung für ihn! Ich würde in der gleichen Situation sicher versuchen, es ähnlich zu machen.

Was aber, wenn äußerlich keine Auslöser für das Dickwerden erkennbar sind und es scheinbar (!) nur durch Sich-gehen-Lassen geschieht? Wie wäre er dann damit umgegangen? (Die Frage ist nicht etwa zynisch gemeint, sondern mich würde das wirklich interessieren!)

*

Was ich an Deinem Beitrag so wichtig finde, ist ein ganz bestimmter Punkt: Wann immer ein Mensch (ohne durch Krankheit/Medikamente bedingte Faktoren) sein Eßverhalten ändert und einfach immer dicker wird - es steht fast immer ein Problem dahinter, das derjenige mit sich herumschleppt, wie sein größer werdendes Gewicht.

Leider glauben viele, durch mehr Essen könnten sie damit besser umgehen (vielleicht ging es Dir - unbewusst natürlich! - ähnlich?), sich vielleicht eine Art "Schutzpolster" zulegen. Es wäre besser, sie würden über das reden, was sie beschäftigt.

Und sogar hinter dem häufig zitierten "Sich-gehen-Lassen" stecken oft Unzufriedenheiten und andere Schwierigkeiten ...

(Der Antaghar)

überzeugt, er hätte nicht anders gehandelt.
Hätte ich mich "nur gehen lassen" hätte er nach der Ursache geforscht, es also nicht darauf beruhen lassen.
Wir sind beide davon überzeugt, das eine (Aus-)Wirkung auch immer eine Ursache hat. Ich hätte mich also an seiner Stelle nicht anders verhalten. Es kommt eben darauf an, WIE man mit einer solchen Situation umgeht.

LG, Tina

Vielen Dank!



(Der Antaghar)

zugenommen seit ich mit meinem Mann zusammen bin. Da ich in der ersten Schwangerschaft nur liegen muste, sonst hätte ich unsere süße verloren. Mein Mann liebt mich genauso wie vorher auch .
Das wichtigste ist aber ich fühle mich super in meinem Körper und habe gar kein Problem damit, das ich zugenommen habe.
Ich weiß jetzt kommt wieder das man sich als übergewichtiger Mensch nicht wohlfühlen kann, aber ich schon und ich finde mich sogar sexy.

LG Bettina

Ich finde mollige Frauen Sexy.
Darum geht es mir nie um Wunschbild, Normgewicht oder Traumfigur.

Vielmehr stehe ich oft vor der Situation das Frau sich nicht schön findet!
Es ist wichtig das jeder Mensch sein Wohlfühlgewicht findet.
Hierbei geht es um körperliches und seelisches Wohlbefinden.

Mein Anspruch an mich ist meine Partnerin dabei zu unterstützen dies zu finden.
Aber ich gebs zu eine mollige Fau die Dünn werden will wäre für mich eine Konfliktsituation.
Die ich noch nie hatte - ich werde es auf mich zukommen lassen...
da will ich nicht theoretisch nachdenken...Liebe ist hier sicherlich eine Antwort auf den Konflikt.

...hmm...bin jetzt durch zufalll auf diesen fred gestossen...und er paßt gerade zu meiner situation wie die faust aufs auge...

...mein "problem"...ich habe im letztem jahr extrem zugenommen,wirklich sehr stark...ich spreche hier von vierzig kilo...nein,ich hab mich nicht gehen lassen...und nein,ich hab nicht alles in mich rein gestopft...grund war einfach die psyche,ich hatte mich selbst irgendwie aufgegeben...fühlte mich ungeliebt,ungebraucht...und,ich weiß nicht warum...obwohl ich dann aufs essen aufgepaßt habe,keine süßigkeiten,usw...es wurde mehr und mehr...

...jetzt geht es mir seid wochen wieder psychisch endlich besser,ich habe mich wieder gefunden,steh wieder auf dem boden,weiß wer ich bin und wo ich hin will...und erschrecke natürlich selbst wenn ich sehe,was aus mir geworden ist...ich finde mich nach wie vor hübsch,ich kenne meine pluspunkte...aber ich sehe eben auch die figur...und ich gehöre NICHT zu den menschen die sich einreden das alles wunderschön ist...von den gesundheitlichen punkten mal gar nicht erst zu sprechen,die kennen wir ja wohl alle...

...nun hab ich vor zwei wochen hier jemanden kennengelernt...nach wirklich stundenlangen telefongesprächen und mailsaustausch entstand eine nähe,die mich einfach nur umgehauen hat...ihm ging es nicht viel anders,und wir wollten uns so schnell wie möglich sehen,um zu schaun,ob diese nähe auch real zu spüren ist.Ich hab ihm geschrieben das ich eben vierzig kilo zugenommen hatte im letztem jahr,er kennt meine geschichte,weiß,warum...

...er überbrückte am wochenende 460km und kam zu mir...was soll ich sagen,er kam an,wir schauten uns an,und es war da...dieses gefühl.

...wir hatten zwei tolle,wenn auch stressige tage,an dem natürlich meine kinder nicht ganz "unschuldig" waren...aber er hat alles mit bravour gemeistert,alles mitgemacht...ich hatte den eindruck,er fühlte sich wohl,hier,bei mir...mit mir...auch der sex...es war nicht nur sex.

...das ganze wochenende war erfüllt mit zärtlichkeiten,lieben gesten,augenblicken die unter die haut gingen.

...gestern das das gespräch,weil ich wissen wollte,wie es weitergeht...tja...ich wäre eine wundervolle frau...er fühlt sich wohl,liebt meine augen,mein lachen,meine ganze art...alles...ich wäre die perfekte frau...nur eben in einem falschen körper.

...gespräche darüber,das ich dies ja selbst wisse und ja auch daran arbeite hatten nichts gebracht.Er kommt damit nicht klar...er habe seine "vorstellungen"...und die decke ich eben in diesem punkt nicht.

...fazit...

...muß also damit "leben"...das es menschen gibt,denen ein äußeres wichtiger ist als der mensch selbst.Leider.Nur verstehen...verstehen muß ich das nicht.Wahrscheinlich denke ich da anders...für mich zählt nur der mensch.Alles andere ist nur die hülle.

die Geschichte stimmt mich traurig und zeigt das Partnersuche sehr schwer ist.

Deine Zeilen sind so voller Trauer das ich dich am liebsten in den Arm nehmen würde...

...ich drück dich mal !

...danke hortung...

...naja..trauer...ja,klar...eben auch völlig enttäuscht...und auch gleichzeitig wütend...aber,naja,ich denke mir...wer den MICH nicht sieht,den brauch ich dann auch nicht zu sehen...

...drück angebot angenommen.

...lieben gruß,
eni

ja udn nein!

für mich z.b kann ich sagen das daß Äussere entscheidet, ob man überhaupt die Chance bekommt das Innere zu zeigen.

eigendlich geht ja beides nicht es herscht immer ein Problem oder oft! Ist der Charakter scheisse geht das nicht.... ganz klar,
aber auch wenn das Äußere (die Hülle) total daneben ist geht auch nich klar...


Ich denke mal, jeder hat so seine Vorstellungen von einem Partner. Das ist die Natur des Menschen und das ist auch normal

Überleg dir folgendes du gehst zum Essen!
Du bestellst.

Das Gericht kommt es sieht aus als hätte jemand auf den Teller gekotzt, dann wirst du es sicherlich nicht probieren, obwohl es sehr lecker schmecken könnte.!

Anders herrum kann es aber auch sein, sieht lecker aus schmeckt aber zum kotzen.

ein Drama

Vergleich mit dem Essen.

Also lassen wir uns oft blenden und täuschen.



lg cruiserman