Das Arrangement

Es ging damit los, dass mein Vater, der sich wirklich einen Dreck um mich schert, manchmal Anwandlungen von Kontrollsucht und Allmachtsphantasien entwickelt.
Er begann auf einmal mir vorzuschreiben, wie ich das Geld, das ich monatlich von ihm bezog, auszugeben hatte; bzw wofür ich es unter keinen Umständen ausgeben dürfe:
Eines Tages bekomme ich eine Email von ihm.
Es stünde einem jungen Mann meiner Generation gut zu Gesicht, wenn er sich selbst versorgen könne.
Was jetzt bei anderen Vätern dazu führen würde, dass sie gemeinsam mit ihrem Sohn einen Abenteurer-Survival-Trip buchen, inklusive Fallenstellen und Fischefangen, führte bei meinem Vater zu einem Verbot, mein Geld für eine Putzhilfe oder gar Haushälterin auszugeben. Ich musste die Mail dreimal lesen, ehe ich sie verstand.

Ein Anruf bei Frau Weber, die meinem Vater als Haushälterin weiter treue Dienste leistet, seit wir Jungs nicht mehr versorgt werden müssen, brachte Licht ins Dunkel: eine seiner Affären war wohl etwas beständiger und wollte ihn nun mit der Brechstange ins 21. Jahrhundert holen; dauernd läge sie ihm mit Gleichberechtigung, Augenhöhe und diesen Dingen in den Ohren, schleppe ihn zu Selbsterfahrungs-Retreats und wundersamerweise, so Frau Weber, höre ihr mein Vater zu und nehme sie ernst.

Eine eilends anberaumte Skype-Konferenz mit meinen Brüdern ergab, dass er ihnen ähnlich krude Mails geschrieben hatte, in denen er ihnen genau das Gleiche vorschrieb.
Fehlte nur noch, dass diese neue Freundin von ihm uns zu einem Nackt_ums_Feuer_Tanz-Wochenende antanzen ließe, witzelte Jo, mein ältester Bruder.
„Die Frage ist doch“, überlegte Michael, der Mittlere, „was kann die, was andere Frauen bislang nicht konnten? Die hat ihn doch total in der Hand, sexuell gesehen! Sonst würde unser alter Herr sich doch nicht auf einmal mit solchen Themen beschäftigen?!“
Damit öffnete er dunkle Schleusen und wir warfen die perversesten Techniken und unglaublichsten Stellungen in den virtuellen Raum. Erschöpft gaben wir irgendwann auf das Kamasutra durchzuhecheln und beschlossen, uns diese neue Frau an Vaters Seite einfach mal anzusehen.
Aber nicht alleine, so viel war mal klar! Die konnte gefährlich sein, so viel stand fest!
Leider erwies es sich als nicht so einfach, einen Tag zu finden, an dem wir alle Zeit haben würden raus zum See zu fahren, daher ist sie immer noch die große Unbekannte für uns.
Was mir aber letztlich auch egal ist, weil ich ja Frau K. habe.

uuuiii, nur noch 15min bis sie da ist!
Ich sollte langsam duschen, ich weiß, wie sehr sie es mag, wenn ich frisch aus der Dusche komme.

Bevor sie kommt.

Ja, jetzt kucken Sie nicht so konsterniert! Wir schlafen miteinander. Nein, wir vögeln - wir treiben es miteinander. Wie die Wilden - ich bin ein Seeräuber, schon vergessen?
Nein, sie ist nicht meine Freundin. Nicht mal meine Affäre. Geschweige denn, dass ich ihre wäre!

Es ist so: wir haben ein Arrangement.

Frau K. lebt mit ihrem Mann und zwei pubertierenden Kindern im gleichen Haus. Ein paar Treppenstufen entfernt. Er ist irgendso ein hohes Tier in einem DAX-Konzern, dauernd unterwegs, dauernd am Telefon, dauernd im Stress. Die Kinder, 13 und 15 Jahre alt, gehen, wie es sich gehört, aufs Gymnasium, haben zig Kurse und Verpflichtungen an den Nachmittagen und sind, so ganz unter uns, einfach nur schrecklich. Aber ich muss sie ja nicht haben!
Jedenfalls begab es sich vor einigen Wochen - die Mail meines Vaters war erst ein paar Tage her - dass ich auf meinem Balkon stand und mit Michael telefonierte, der sich immer noch fürchterlich über unseren Vater und sein ‚Eso-Flitscherl‘, wie sie nun unter uns hieß, aufregte. Der das Putzhilfe-Verbot für den Gipfel des Eingriffs in seine persönliche Freiheit interpretierte.
Ich versuchte wortreich, ihn zu beruhigen und war gerade dabei, ihn mit einigen neuen Ideen, was sie sexuell so zu bieten habe, abzulenken, als ich bemerkte, wie sich auf dem Balkon schräg über mir etwas regte. Da belauschte mich jemand!
Ich schmückte die Ideen immer weiter aus und wurde detaillierter, was den Abhörposten auf dem Balkon oben offensichtlich nicht kalt ließ, denn ein Stuhl wurde gerückt und kurz erschien eine Hand am Geländer. Mit lackierten Nägeln.
Eine Frau lag da also auf der Lauer! Na warte, dir werd ich’s zeigen, dachte ich noch…. und kann heute über meine naive Pseudoaufregung nur grinsen.
Denn noch ehe ich mir einen Plan zurechtlegen konnte, erschien über der Brüstung oben ein Kopf.

Ah, das war also die Nachbarin, die im Treppenhaus immer so frech grinste, wenn ich ihr begegnete! Klar, sie war älter als ich, lockere 15 bis 20 Jahre, schätzte ich, aber sie war definitiv attraktiv. Nicht zu groß, nicht zu klein, schöne mittelgroße Brüste, ein ansehnlicher Hintern und lange Beine. Lange, dunkelbraune Haare außerdem.
Nein, die hatte es nie bis in meine Wixxträume geschafft - was aber vor allem daran lag, dass die zu der Zeit von Frau Professor U. beherrscht wurden, deretwegen ich mir dieses furchtbar öde Seminar zum Thema „Vergabe von Liefer- und Dienstleistungen nach der Unterschwellenvergabeordnung (UVgO)“ gab.
Junge, war diese Professoressa ein heißes Stück! Sie trug stets High Heels, knallenge dunkle Röcke, die ihr bis genau ans Knie reichten und eine weiße Bluse.
Ich mein, Alter!?!, wer denkt sich denn so eine Klischee-Frau aus, bitte? Warum macht die das?
Und nein, sie war nicht nur ein verdammt sexy Weib, sie war auch noch knallhart, hochintelligent und eine brillante Juristin. Ihre hammerschweren Klausuren waren berüchtigt.
Dreißig Wünsche auf einmal, ich kann Ihnen sagen.

Dass ich bei weitem nicht der Einzige war, dessen Wixxträume sie beherrschte, war mir sowas von egal. Ich kann teilen, da hab ich kein Problem mit.

Was auch egal ist inzwischen, denn mein Sexualleben hat sich gewandelt:
Tja, ich kenne jetzt Frau K.!

An dem nämlichen Tag linste sie über die Brüstung ihres Balkons, grinste frech und hielt mit einer Hand ihre langen Haare zur Seite. Boah! Augenblicklich vergass ich, dass ich grad mitten im Telefonat mit Michael war.
Ich verstummte einfach. Während sie da oben immer mehr von sich zeigte.
Und das war sehenswert - let me tell u….

Sie trug ein Bikinioberteil, ein knappes, und die sonnengeküsste Haut ihres Dekolletés schimmerte einladend.
„Hallo Nachbar!“, rief sie zu mir herunter und „Du bist ganz schön aufgebracht - kann ich dir was anbieten, damit du dich beruhigst?“
Wieder dieses Grinsen.

Ich legte das Handy einfach neben mich auf den Stuhl und hatte nur noch Augen für sie.
Dass Mika in einem fort durchs Handy schrie, was denn bitte los sei und warum ich nix mehr sage?, rauschte völlig an mir vorbei.
Hatte nur noch Augen für Frau K., die jetzt ihre Haare losgelassen hatte, so dass sie fast wie in einer Coverversion von Rapunzel herabhingen.
Und mich einzuladen schienen. Zu locken.
Ist das nicht so ein verqueres Märchenmotiv, die lockenden Haare einer Frau? Oder ist das von Freud?
Was ja dann auch wieder aufs Gleiche rauskommt - Freud oder Märchen - letztlich.

Jedenfalls stand ich keine Minute nach dieser Begegnung an meiner Wohnungstür, an die sie geklopft hatte.
Sie trug eine leichte lange Sommerbluse offen über ihrem Bikini und meine Augen wanderten gebannt über ihren Körper. Auf und ab. Konnten sich gar nicht mehr einkriegen. Wie ein Laser, der die vor ihm liegende Form abtastet, um sie später perfekt an den Rechner übertragen zu können.
„Darf ich reinkommen?“ Wieder lächelte sie und ich nickte nur stumm.
Wies ihr den Weg ins Wohnzimmer - den sie wohl kannte, denn ich gehe davon aus, dass sich der Schnitt aller Wohnungen in dem Haus gleicht.

Dort setzte sie sich auf mein Sofa und unterbreitete mir das verrückteste, genialste, heißeste, abgespacedeste, überraschenste, aufregendste und geilste Angebot meines Lebens.
Seitdem muss ich nicht mehr Frau Professor U. bemühen für mein Kopfkino. Seitdem habe ich jede Woche einen festen Termin.

Mit Frau K.

Das wird eine Schnellschnelldusche…
T-Shirt aus, Hose abgestreift, Short ebenso und rein in die Dusche. Heißwasser auf, Duschgel in die Hände und los geht’s.
Nein, keine Zeit für Spiele irgendwelcher Art!! Ich rufe mich zur Ordnung und lasse zum Abschluss einen Schwall eiskaltes Wasser aus dem Regenshower prasseln.
Raus aus der Kabine, einmal mit dem Handtuch über den ganzen Körper, die Haare kurz trocken gerubbelt und da geht auch schon die Türklingel.

Warum ich ihr immer noch keinen Schlüssel gegeben habe? Keine Ahnung. Irgendwie ist unsere Beziehung nicht so.
Unser Arrangement.
Nur: wie ist unsere Beziehung eigentlich dann?

Ok, etwas, für Zeiten, in denen ich mehr Zeit habe, jetzt muss ich mich blitzschnell entscheiden: Türe öffnen oder erst noch schnell was anziehen?
Sie klopft energisch. Entscheidung gefallen: ich gehe zur Tür.
Dann ist das heute halt ein klein wenig anders als sonst, variatio delectat, heißt es doch so schön, nicht wahr?

Und gleichwohl hab ich ein bisserl Bammel, als ich an der Türe bin. Bislang habe ich immer alles so gemacht, wie sie es wollte.
Wir haben den Sex, den sie will, in der Stellung, die sie will. Ich ziehe aus was sie will und wann sie es will. Und ich kaufe den Champagner, den sie will.
Verstehen Sie mich nicht falsch: ich will das auch. Ich will das so.
Das ist toll so. Sie ist toll.
Unser Arrangement ist toll.

Genau daher hab ich jetzt Mores, wie sie wohl reagiert, wenn ich mal nicht gemacht habe, was sie will?
Egal, zu spät, jetzt heißt es tief durchatmen und ein Mann sein!

Ich öffne die Tür und warte ängstlich auf ihren Kommentar. Der zunächst mal nicht kommt.
Sie steht da, mustert mich von oben bis unten, als hätte sie mich noch nie nackt gesehen und schweigt.
Ich werde unruhig. Merke wie meine Hand an der Klinke langsam feucht wird.

Dann grinst sie.
Breit.
Hält mir eine kleine Papiertüte vor die Nase und meint verschmitzt:
„Da hatten wir heute wohl beide die Idee, den Nachmittag etwas anders zu gestalten? Hier, ich hab dir etwas mitgebracht.“
Gespannt nehme ich ihr die Tüte ab und linse hinein.

Hebe den Inhalt vorsichtig heraus. Sie schaut mir tief in die Augen und fragt: „Hast du sowas schon mal ausprobiert? Ach lieber zeig ich es dir …“
Sie nimmt mir das Ding aus der Hand, drängt mich in den Flur und schließt mit dem Fuß die Tür hinter uns ….

Aber das ist eine andere Geschichte.