Rückwirkende Eifersucht

Ich kenne das zwar nicht aus eigener Erfahrung, habe das aber im Bekanntenkreis schon intensiv erlebt.
Einmal war der eigentliche Grund m.E. die Tatsache, dass die Ex mit ihm zusammen Kinder hatte, was ihr als neue Lebensgefährtin nicht vergönnt war. In einem anderen Fall war vermutlich eher fehlendes Selbstbewusstsein der Grund. Der Ex der Frau wurde als deutlich attraktiver empfunden.

Beides hat dazu geführt, dass die neuen Partner versucht haben, den Kontakt zu den früheren Partnern massiv zu stören bzw. zu unterbinden.


LG BoP (m)

Nicht nur gehört, sondern persönlich erlebt. Es ist schon viele Jahre her. In der Findungsphase, Mitte zwanzig, lernte ich eine Frau kennen und lieben, die - wie ich später erfuhr - sehr schlechte Erfahrungen bezüglich der Treue und Wahrhaftigkeit meines geschätzten Vorgängers gemacht hatte.

Nach einigen Tagen besuchte sie mich erstmals zu Hause und fand auf dem Klavier ein Bild meiner früheren Freundin. Für mich war das Inventar, wie ein Schrank oder ein Blumenstrauß. Ich hatte mir keinerlei Gedanken darüber gemacht und auch die möglichen Folgen überhaupt nicht im Auge, sonst wäre es ja ein Leichtes gewesen, das Foto zu entfernen.

Als meine neue Freundin das Bild wahrnahm, machte sie mir eine furchtbare Szene. Die bittersten Vorwürfe bekam ich zu hören bis hin zu dem Verdacht, ob sich möglicherweise noch deren Unterwäsche in meinen Schränken finden ließe. Mit der neuen Liebe könne es ja wohl nicht so weit her sein, wenn in "allen Ecken und Enden" noch Devotionalien meiner diversen Verflossenen zu finden seien. Kurz danach verließ sie ohne Aussprache das Haus und ich habe Tage gebraucht, den durch den Fauxpas entstandenen Riss wieder zu kitten. Trotzdem: die Eifersucht blieb und es brauchte nur einer meiner Freunde oder Bekannten gesprächsweise den Namen der Ex zu erwähnen, schon war sie - wie man so sagt - mit dem Arsch an der Decke.

Die Beziehung hielt nur ein knappes Jahr, zu vieles, das uns trennte, unter anderem auch diese Eifersucht ohne erkennbares Motiv.

Über die Gründe dafür kann ich nur spekulieren: Schlechte Erfahrungen in anderen Beziehungen könnten dazu gehören, aber auch ein Besitzanspruch oder eine vorhandene Verlustangst. Meine persönliche Erkenntnis in dieser Beziehung (jede ist sicherlich ein Einzelfall und pauschale Urteile möchte ich mir nicht anmaßen): Wenn Beteuerungen, Versicherungen und Schwüre die immer wiederkehrenden Attacken nicht besänftigen können, wird es schwer bis unmöglich, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Folgerichtig ging meine dann ja auch auseinander.

Nicht nur gehört, sondern am eigenen Leib erfahren...
Mein Exmann war (ist) extrem eifersüchtig. Er wollte von Anfang an nichts über irgendwelche Exfreunde von mir hören. Gut, sowas muss man ja auch nicht unbedingt breit treten. Eskaliert ist es, als er auf einer Feier im Freundeskreis von einem seiner Freunde erfuhr, dass er und ich mal kurz was miteinander hatten (bevor ich mit meinem Ex zusammen kam). Mein Ex wollte das nicht glauben, stellte seinen Freund als Lügner dar und machte eine riesen Szene. Ich kam dazu, und beide Männer standen vor mir und wollten, dass ich die Wahrheit sage. Nachdem ich bestätigt hatte, dass ich mit ihm was hatte, ging beinahe eine Glastür zu Bruch.....
Ich schrieb es damals dem Alkohol zu, da er an dem Abend nicht ganz nüchtern war. Aber auch später kam diese Eifersucht immer wieder hoch.
Heute weiß ich, dass die Gründe dafür in einem sehr geringen Selbstbewusstsein liegen. Er hatte immer Bedenken, dass ich einen Mann kennen lernen würde, der besser ist als er.

Es gibt einen sehr schönen Spruch dazu, den ich mal gelesen habe:

"A man is only insecure about a woman when he knows she deserves better."

wenn es dir rückwirkend schlecht geht,
dann läuft in der Gegenwart etwas schief.

Also, für mich wäre das ein Grund, diese Beziehung nicht weiterzuführen.
Mit Menschen, die schon nach kurzer Kennenlernphase dermaßen ausflippen, stelle ich es mir fast unmöglich vor, eine harmonische Partnerschaft zu entwickeln.

Ich glaube, dass diese Form von Eifersucht auf Vergangenes beim Partner in erster Linie aus einer tiefen Unsicherheit und mangelndem Selbstwertgefühl herrührt, sicher verstärkt durch erlebte Enttäuschungen. Aber wenn es extreme Formen annimmt, sollte man sich psychologische Hilfe holen.
Gegen irreale Eifersucht, also ohne Grund, hat man als Partner keine Chance.

Selbst habe ich zum Glück so etwas nie erlebt.

Ich selbst kenne es nur in leichter Form und nur zu Beginn der Beziehung. Mit der Ex war er am Strand im Urlaub, mit mir will er nicht dahin. Aber Mal reflektiert gesehen: ich wollte selbst nie in den warmen Süden. Aber trotzdem fand ich das blöd.
Guck Mal die ganzen Freunde die die zusammen hatten immer Party gemacht ... Reflektiert: mit den ganzen Leuten will ich gar nichts zu tun haben.
Manchmal hilft einfach rationales nachdenken. Es gibt schließlich immer einen Grund warum die Ex nun Geschichte ist. Und natürlich verändert sich der Partner und lebt sich anders in eine neue Beziehung ein. Völlig normal.
Das zweite Heilmittel ist Zeit. Irgendwann gibt es zig Dinge, die der Partner eben nur mit mir getan hat. Darf sich dann jemand drum kümmern, wenn ich die Ex geworden bin

Phu das Thema ist gerade so passend, das ich mich doch auch mal traue und meinen ersten Beitrag verfasse😅

Ich kann da ein Lied von singen. Und leider als der Eifersüchtige Part

Ich hab ein totales Problem mit Ex- Freundinnen. Ich würde jetzt einfach mal sagen, dass ich eine Zeit hatte an der ich noch an der Akzeptanz zu meinem Körper arbeiten musste. Und leider haben mich in der Zeit davor 3 von 5 Freunden mit ihrer Ex betrogen. Auch wenn das teilweise echt schon ewig her ist, ist die Ex einfach ein rotes Tuch.

Und es ist soooo verdammt schwer das abzulegen. Und das ich weiß wie dumm meine Eifersucht ist macht das ganze nur noch schlimmer, weil ich ja meinen aktuellen Partner gleich mal unter generalverdacht stelle.

Bei meinem Mann habe ich dann von Anfang an gesagt das ich da so ein bisschen spinne, und ich einfach noch Zeit brauche um meine Eifersucht in den Griff zu bekommen.
Ich hab jetzt nicht direkt eine Szene gemacht, aber Nächte lang grundlos geheult, und mit die wildesten Dinge ausgemalt. Mir war es wichtig das so zu schaffen, das ich nicht jedesmal innerlich total ausraste wenn er seine Ex beruflich sieht.

So wirklich geschafft habe ich das tatsächlich aber dann erst als ich den Ring am Finger hatte

Bei anderen Frauen bin ich tatsächlich nicht eifersüchtig. Nur bei Ex Freundinnen.

Selbst war ich nie eifersüchtig auf Exen.
Mein Exmann ist jemand, der unheimlich gern und oft über andere Frauen plauderte. Als wir uns kennenlernten, erzählte er von Anfang an und sehr häufig von seiner Exfreundin, die ihn ein paar Monate zuvor auf ziemlich üble Weise verlassen hatte. Ich weiß nicht, wieso mich das nicht gestört hat. Vielleicht, weil mir ziemlich klar war, dass die beiden nicht wieder zusammenkommen und sie deshalb keine Bedrohung für mich war.

Ich kenne es umgekehrt aber, dass mich Männer, denen ich im Laufe der Zeit näher kam, zumindest anfangs immer wieder mal über Verflossene ausfragten (ich spreche da nicht wahnsinig gerne mit ihnen drüber). Und obwohl ich sie nicht ständig erwähne, bekam und bekomme ich dann doch immer wieder mal Eifersucht auf sie zu spüren. Selbst wenn ich sie überhaupt nicht erwähne, werden hahnebüchene Zusammenhänge und Rückschlüsse gezogen, ihre Namen fallen und die Männer verhielten sich zumindest für den Moment kurz bissig und garstig. Dabei versuche ich echt, es zu vermeiden, über Verflossene zu sprechen, bzw schwärme niemanden voll und gebe mir äußerst viel Mühe, eventuell noch vorhandene Gefühle für mich zu behalten.

Ich habe erst einen Expartner und da er der Vater meines Kindes ist, wird er aus meinem Leben auch nicht verschwinden. Mein Verhältnis zu ihm ist auch nicht kühl und distanziert. Ein zukünftiger, neuer Partner wird damit klarkommen müssen.

Ist es wirklich Eifersucht?

oder eher die persönliche Verletzheit aus der eigenen Vergangenheit?

Für mich persönlich, würde ich letzeres sagen. Nach jahrelangen Missbrauch in meiner Ehe und gescheiterten Beziehungsversuchen habe ich natürlich wenig Vertrauen in Beziehungen. Ich kommuniziere meine Verletzlichkeit offen. Aber Männer reden nach meiner Erfahrung gerne und viel über ihre vergangenen Beziehungen, ob nun gutes oder schlechtes und gerne darüber, was für tolle Ehemänner und Väter sie waren.
Das macht mich nicht eifersüchtig, warum auch, aber es verletzt mich. Warum? In diesen Momenten fühle ich mich null von ihm gesehen, ich möchte mit meinem Partner im hier und jetzt leben und nach vorne schauen. Er kann mir ja gerne beweisen, was für ein toller Partner er ist. Aber seine vergangenen Geschichten bringt mir im hier und jetzt und für die Zukunft nichts.
Klar mag es mein ganz persönliches Päckchen sein, aber wer in Beziehungen eher auf der Sonnenseite gestanden hat, kann mich natürlich nicht verstehen.

Liebe TE,
vielleicht solltest du bei dir auch mal schauen, ob es wirklich Eifersucht ist oder alte Verletzungen.

Ich habe damit zu tun. Also ich habe nicht das Problem, sondern die neue Partnerin vom Vater meiner Tochter schiebt die mega Eifersucht auf mich, weil ihr ex Mann seiner Zeit mit ihrer besten Freundin durch gebrannt ist. Ich bin irgendwas zwischen genervt, verletzt und sauer. Aktuell habe ich keinen Partner, aber es hat Gründe gehabt, warum ich mich vor 7 Jahren von ihm getrennt habe und da sind inzwischen nicht mehr als freundschaftliche Gefühle. Selbst neige ich auch zur Eifersucht, aber weiß das es mein Thema ist, dass ich mich selbst nicht für eine Göttin halte und wenn es einen Mann gibt, er dafür nix kann

Aus persönlicher Erfahrung mit diversen Partnerinnen und einem Intermezzo bei einem Psychotherapeuten, nach der Trennung von meiner Ehefrau, kann ich sagen, dass Eifersucht grundsätzlich auf mangelndes Selbstwertgefühl zurückzuführen ist, das je nach dem wie von euch bereits angesprochen, durch negative Erfahrungen mit Exen befeuert werden kann.

Zum Thema rückwirkende Eifersucht falle ich mir selbst in meinem früheren Leben (Mitte 20) ein.
Ich war ein Spätzünder und hatte echt n Problem damit was meine erste Freundin schon so alles erlebt hatte. Im Nachhinein betrachtet war ich aber nicht Eifersüchtig auf meine Vorgänger, sondern bock neidisch darauf das sie schon so viel erlebt hat. Neid könnte also je nach Persönlichkeit auch eine Rolle spielen.
Wir sollten uns darauf konzentrieren was wir mit neuen Partnerschaften an neuen Erfahrungen und Erinnerungen erschaffen können und uns nicht durch die Vergangenheit behindern lassen.
Grüße

Eifersucht kennt mMn jeder. Das fängt als Kind an wenn mein Bruder oder Schwester bevorzugt wird und ich mich übergangen fühle. Später im Job dann wenn z.b. der Kollege, den ich für unfähig halte, den Job kriegt, den ich wollte.

Extreme Eifersucht in einer Beziehung ist mMn "behandlungsbedürftig". Es hat was von Besitz- und Ausschließlichkeitsanspruch.

Das Vertrauen in den Partner ist gestört. Wenn beide offen dafür sind, daran zu arbeiten und darüber reden können, kann man mit der Zeit lernen, damit umzugehen.

Weigert sich aber eine Seite, dann muss der andere vielleicht etwas konsequenter werden.

Ich hatte ein heilsames Erlebnis mit einen Ex. Bevor wir zusammen waren, war er Sänger und Bassist in einer Punkband. Ferner hat er zu der Zeit in einer Disco hinter der Theke gestanden. Kurz er kannte Säckeweise Frauen, die mir allesamt cooler und schöner vor kamen. Und entsprechend habe ich reagiert, bis er mir folgendes sagte "Mein Vorgänger hatte lange rote Haare und war über 190 groß. Ich bin wesentlich kleiner und habe eine Glatze. Mach ich mich deshalb fertig? Nein weil du mit mir zusammen bist und nicht mit dem. Also sieh es umgekehrt bitte genauso." Klingt vielleicht banal aber es war dieses aha Erlebnis.

Naja, aber ich war schon häufiger in der Situation, dass ich auf Männer traf, die sexuell gesehen weniger erlebt haben als ich. Sie sagten meist, dass es egal ist, aber es war da oft so ein Grundzweifel an meiner Fähigkeit treu zu sein und wohl auch die Angst das es mir ein anderer Kerl in der Vergangenheit besser besorgt hat oder so. Also so ein Schwanzvergleich der völlig überflüssig ist.

Ja, so sehe ich das auch.
Ich denk mir einfach, wenn mein Partner jetzt mit mir zusammen ist und nicht mehr mit seiner Ex, muss an mir schon was Besonderes dran sein - was auch immer das sein mag.

Mir ist eine solche rückwirkende, "beziehungsmässige" Eifersucht fremd.

Sehr viele Menschen haben ein vorhergehendes "Beziehungsleben", besonders wenn sie älter werden..

Ganz prinzipiell hätte ich dieselben Möglichkeiten gehabt wie meine Partnerin.

Wenn ich in meinem Leben was weshalb auch immer nicht ausleben konnte, frage ich mich vielmehr, ob ich dies noch will und wie ich dies kann. Dabei kann es sein, dass es für was wirklich zu spät ist. Doch dann will ich dies meist nicht mehr. Sehr vieles ist aber grundsätzlich noch möglich. Und darauf will ich mich konzentrieren.

Lg allseits Pidu

Nein, das kenne ich so nicht.

Im vergangenen Jahr bin ich allerdings zum ersten Mal so richtig mit Eifersucht konfrontiert worden. Ich bin grundsätzlich überhaupt kein eifersüchtiger Mensch und hatte noch nie Probleme damit in vergangenen Beziehungen.

Ich hatte Gefühle für einen Mann, der sich zwar auf mich eingelassen hatte, der aber nicht bereit für eine Beziehung war, was sehr präsent war. Das hat Unsicherheiten in mir hervorgerufen, und einen wunden Punkt getriggert, was komplett neu für mich war.


Wenn also sowas Grundlegendes vorliegt wie von der TE beschrieben, dann fehlt es vielleicht auch an der Basis in der Beziehung.
Derjenige hat vielleicht Verlustängste, die irgendwo tief liegen und wegen der fehlenden Basis getriggert werden. Man muss es nur erkennen, wo es herkommt und anpacken.

Wenn es einfach so, grundsätzlich, ohne dass der Partner oder die Partnerin das wie du schreibst unangebracht mit in die Beziehung nehmen, oder gar Dinge vorgefallen sind die Grenzen überschritten sind, dann muss derjenige da eben wirklich tief graben, und man muss auch mal auf die gemeinsame Basis schauen.
Alles Liebe

@******oor : So ungefähr habe ich es auch erlebt. Nur, dass meine damalige Freundin auf so ziemlich alles und jeden schwer eifersüchtig war, was bis dahin irgendwie meinen Weg (und mein Schlafzimmer) gekreutzt hat. Da brauchte nur mal eine meiner Ex-Geschichten zufällig auf der Strasse vorbeikommen, und die Nacht ist im Streit ersoffen. Ich war vor ihr auch schon aktiver als Sie. Und das Einzige, was sie damals wenigstens eine Zeit lang runtergekühlt hat war, dass ich ihr klar gemacht habe, dass ich bei ihr und nicht den anderen bin. Dass ich mich aus gutem Grund für Sie entschieden habe und daran nichts ändern möchte. Auf den Gedanken ist sie nicht gekommen. Und das sage ich nicht abfällig. Dazu kam, dass ich natürlich an die Mutter meines Sohnes "gebunden" war. Und wir sind sehr eng befreundet. Das war nicht nur in einer Beziehung Thema.
Diese retrograde Eifersucht ist vor Allem eigentlich zwei Dinge: schade und sinnlos. Und ich wünsche jedem da eine gute Erkenntnis bzw. einen guten Umgang damit.

Memo83
Das klingt wirklich so, als ob sich unsere Erlebnisse gleichen. Ich habe den Vater meiner Tochter gesagt, das ich seine Freundin toxisch einstufe und er nicht mal seine Ruhe vor ihrer Eifersucht hat, wenn sie alle Frauen in seiner nähren Umgebung "weggebissen" hat. Unser bis dato gutes Verhältnis hat durch ihr einwirken Risse bekommen. Ich meine er kann ihr nicht erzählen wenn wir einen gemeinsamen Termin haben, was als Elternpaar, was wir nun mal dennoch immer sein werden, nun mal vorkommt, weil sie fürchtet ich nutze die Situation aus um ihn schöne Augen zu machen. Und der Witz ist das sie mir unterstellt das ich eifersüchtig auf sie bin. Hallo? Nur weil sie sich hinstellen kann und sagen "Ätsch ich habe einen Freund und du nicht" Wie alt ist sie und auf welchen geistigenNiveau bewegen wir uns ?
Ich kenne den Vater meiner Tochter seit fast 17 Jahren, okay, wir waren fast 10 Jahre zusammen und haben uns schon gegenseitig beim kotzen die Haare aus dem Gesicht gehalten. Aber er könnte inzwischen bei Kerzenschein mit einer Rose zwischen den Zähnen nackt auf meinen Bett liegen, ich würde mich kaputt lachen und fragen ob er sich nicht lieber was anziehen will. Dazu gehören nun mal zwei und mir die reicht seine Idee das wir irgendwann im Seniorenheim im Rollstuhl Wettrennen fahren wer schneller bei der Puddingausgabe ist.
Sonst, ich weiß ehrlich nicht wie ich einen Mann, der in seinen Leben vielleicht drei feste Freundinnen hatte klar machen soll, das ich mich nach einer 10 jährigen Beziehung eine Weile intensiv ausgetobt habe, aber dennoch treu sein kann und mir nur noch mit ihm die geilen Sachen ausprobieren will. Umgekehrt verstehen die oft nicht das der Vater meiner Tochter so mit mein bester Freund ist und fast wie im Otto Film waren sie da wieder, meine drei Probleme

@******oor
Ja, da gibt es Parallelen.
Aber wenn andere Elternteile noch in´s Spiel kommen ist das sicherlich noch mal gesondert zu betrachten. Ich bin früh Vater geworden und wüsste nicht, wie ich reagieren würde, wenn ich jemanden mit Kind kennengelernt hätte ohne selber eins zu haben. Das weiss ich schlichtweg nicht. Aber ich würde niemandem etwas vorwerfen. Was sollte das bringen...?

Andersrum finde ich, dass solche Gefühle, also Eifersucht, per se nicht falsch sind. Man muss nur vernünftig darüber reden und aufpassen, dass alles noch seinen realen Bezug behält; und nicht in wilden Spekulationen ausufert die alles nur noch schlimmer machen.
Ich wurde beschimmpft weil ich im 24h-Dienst am Wochenende meine Kollegin gesehen habe. Die zwar eine sehr gute Freundin war (und immernoch ist), sich aber eher an Frauen orientiert hat. Also alles schon recht an den Haaren herbeigezogen.
Man sollte solche Themen gut kommunizieren. Wenn man denn in der Lage dazu ist und auch bei sich was ändern möchte / kann.

@*******_hh : steckst Du gerade in einer solchen Situation oder sind Deine Fragen nur allgemeines Interesse?

Da stimme ich dir zu, Memo. Wenn das einfach grundsätzlich so intensiv ist, ohne dass es überhaupt einen Grund dafür gibt, und einfach blinde Eifersucht gegen alles vorhanden ist, dann läuft gewaltig was schief.
Das habe ich mit einem ex Partner auch schon so erlebt. Ohne dass ich auch nur annähernd irgendwelche zweideutigen Kontakte hatte, geschweige denn irgendwas grenzüberschreitendes tat, waren alle Männer böse.

Kenne ich auch zu gut. Ich bin sicherlich in der Vergangenheit keine Klosterschülerin gewesen und wenn ich Single bin, denke ich, dass ich niemanden Rechenschaft ablegen muss. Aber wenn ich einen Partner habe, habe ich einen Partner und da ich ca 90% der männlichen Bevölkerung total langweilig finde und generell nur wenige Menschen an mich ran lasse, müsste er auch so schon beruhigt sein. Wenn ich verliebt bin und auch mit jemanden zusammen, bin ich treu und schaue einfach nicht mehr links und rechts was da noch so meinen Weg kreuzt. Er ist mein Prinz, meinen Augenstern, meine Kirsche auf der Torte und wenn er es sich nicht komplett versaut, bleibt das auch so. Denn wenn ich doch wieder anfange nach links und rechts zu schauen was da für Männer rum laufen, hat die Beziehung meist schon Risse bekommen.

Das läuft dann so nach dem Motto

Frau träumt das ihr Mann in ihrem Traum fremdgeht. Frau ist sauer auf ihren Mann wenn sie wach ist und Mann muss sich dafür entschuldigen was er in ihrem Traum gemacht hat.

Das ist genau diese "Logik".

Einschub an dieser Stelle, slut shaming finde ich vollkommen richtig, vielleicht etwas spät wenn es so ist, jedoch besser als nie

Wie heißt es so schön: Seinen Partner im jetzt für taten vergangener Partner verantwortlich zu machen = keine gemeinsame Zukunft. Therapie ist wirklich ein guter Ansatz nach jeder Beziehung die einen längeren Verlauf hatte. Wie soll man denn da noch auf einen grünen Zweig kommen wenn man ständig die alten Laster mit sich rum trägt?

Ich kann nur den Ansatz der Schematherapie empfehlen, wenn es um solche Themen geht. Wie geschrieben war und bin ich auch nicht komplett frei von Eifersucht, aber ich habe durch die Therapie auch etwas Werkzeug an die Hand bekommen, um etwas gelassener zu reagieren

??? vielleicht verstehe ich das falsch, aber seht selbst → https://de.wikipedia.org/wiki/Slutshaming