Keine Eifersucht, sondern.....

Keine Eifersucht, sondern - Verlustangst.

Ist das nicht irgendwie "normal", dass man Angst hat, einen geliebten Menschen zu verlieren? Mit Eifersucht hat das wirklich nichts zu tun, das ist eine andere Geschichte.

Ich glaube auch nicht, dass man diese Angst "in den Griff bekommen" muss, sondern als Zeichen dafür sehen sollte, dass da etwas noch nicht wirklich stimmig ist: Mangelndes Urvertrauen? Fehlende Sicherheit? Zu wenig Halt in sich selbst und der Versuch, Halt im anderen zu finden? Angst, dem anderen nicht "gut genug" zu sein? Und noch vieles andere.

Und ich würde lieber nach diesen möglichen Hintergründen schauen und sie angehen, dann könnte sich diese Angst von ganz allein erledigen.



(Der Antaghar)

Hallo
Wie lange seit ihr denn zusammen? So wie du schreibst anscheinend noch nicht ganz so lange?
Vllt. solltet ihr über eine Nicht Offene Beziehung nachdenken. Sonst grübelst du und irgentwann zerbrichst du daran.
Mach dir mal Gedanken ob du mit der Situation wirklich zufrieden bist.
Würde dein Partner eine Feste Beziehung ohne Alleingegänge akzeptieren?
LG sandra

Wenn ihr euch beide darüber 100%ig sicher seit ist das ja ok.
Aber ich weiß genau was du meinst ...
da hilft dann wol nur reden, reden, reden
Hast du denn ihn mal gefragt ob er die gleiche angst hat wie du?

wenn ich mich falsch erinnere, schieb es bitte auf mein schlechtes Gedächtnis , denn "unterstellen" will ich nichts

Wenn ich mich so an Deine diversen Postings in der Vergangenheit erinnere, dann war da eine Phase, in der "alles" perfekt war: mit Deinem damaligen Lebensgefährten und Deinem Lover. Dann war eine Phase, in der Entscheidungen angesagt waren und jetzt bist Du mit dem Lover von damals zusammen.

Soweit richtig?

Für mich liest es sich so, als hättest Du die "Sicherheit" des altbekannten für das "Abenteuer" aufgegeben. (Und sicher hattest Du gute Gründe und Dir die Entscheidung nicht leicht gemacht.
Da ist schon nachzuvollziehen, dass da Angst ist: war es die richtige Entscheidung? Dein Vergleich zwischen damals und heute spricht dafür.

Und dann fällt mir ein Satz auf. Du schreibst:


Ich frag jetzt mal ganz direkt: Wolltest Du damals eine offenen Beziehung, gab es die nicht anders oder seit Ihr da so "reingerutscht"?

Könnte es sein (aber bitte nur als These zu verstehen), dass Du schon früher Ängste nicht erlebt, sondern beiseite geschoben hast, die jetzt erneut zum Vorschein kommen?

Die andere Variante wäre, da gehe ich mit Antaghar konform, dass die Beziehung (noch) nicht stimmig ist.

Und noch etwas:

Vielleicht möchtest Du Deine Ängste selbst nicht spüren und hoffst jetzt, wir könnten sie Dir ausreden?

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur raten: aushalten, durchhalten, durchleiden, auch wenn es sich Scheiße anfühlt, und der Sache auf den Grund gehen. Abnehmen kann Dir das keiner... wir können höchstens aus Versehen die richtigen Fragen stellen.

Liebe Grüße

Sylvie

Vielleicht bist du zu ungeduldig mit dir selbst?

Als ich vor fast zehn Jahren die Antagharin kennen gelernt habe, hatte ich viele Jahre Polyamorie und eifersuchtsfreie Beziehungen hinter mir. Und trotzdem tauchten damals, bei dieser neuen und mir so wertvollen Beziehung, Ängste auf - bis nach einiger Zeit endlich eine gewisse Sicherheit, ein Grundvertrauen da war.

Ist doch logisch, wenn eine Beziehung noch neu ist und erst wachsen muss, hat man einfach noch nicht die Sicherheit, wie ich sie z. B. heute habe - jetzt kann mich da absolut nichts mehr erschüttern und von Angst keine Spur.

Das solltest du dir selbst zugestehen, das darf so sein. Was du tun kannst: durch reden und nochmals reden dir selbst die Sicherheit zu verschaffen, du du offenbar gerade aus besagten Gründen brauchst (wie ja auch @ xliebespaarx empfiehlt). Und hab Geduld - es sei denn, etwas spricht dafür, dass du berechtigt Angst hast, aber so sieht es ja nun wahrlich nicht aus.

Alles Gute! Du schaffst das schon!

(Der Antaghar)

Hallo Kelene,

also doch schlechtes Gedächtnis


Geduld ist in dem Fall eine Kopfsache: ich denke, er braucht Zeit, dann wird das so und so, also bin ich geduldig.

Angst ist ein Elementargefühl: völlig andere Ebene. Und wenn Du denkst: Das hängt zusammen, dann ist das ein Versuch, die Welt durch Kausalketten verstehbar zu machen. Wenn ich weiß, dass aus a b resultiert, dann kann ich a besser aushalten. So in der Art.


Das scheint mir der richtige Weg zu sein und ich möchte ergänzen "Du Dich für Dich", sonst wirst Du nie rauskriegen, ob es Projektionen sind oder nicht

Sylvie

ich glaube nicht, dass du diese "Angst" in den Griff bekommen kannst. Mit jedem Mensch, mit dem er sich trifft, besteht auch die "Gefahr", dass er diese Person vielleicht intensiver kennenlernen möchte. Dass sie ihm auch etwas geben kann.

Vielleicht liege ich falsch, aber mein Gefühl sagt mir, dass du mit dieser Situation nicht so froh bist. Kann es sein, dass du ihn zurzeit lieber für dich haben möchtest?

Sabine

Diese Angst kenne bzw.kannte ich auch!

Ich versuche mal mit einfachen Worten, meine Überlegungen dazu irgendwie zu ordnen

Man lässt sich auf einen neuen Partner ein und erlebt ein sehr großes Glücksgefühl, unendlich viel Liebe...um es kurz zu sagen, es ist alles da und einfach nur zu schön um wahr zu sein! Evtl kannte man sowas vorher nicht in diesem Ausmaß, solch tiefe Gefühle.
Sucht man da vlt unbewußt nach dem sogenannten Haken und man hat Angst aus diesem schönen Traum aufzuwachen?

Also mir ging es anfangs mit meinem jetzigen Partner so..ich konnte es irgendwie gar nicht fassen, daß er ausgerechnet mich haben wollte...(mich...nun in keinster Weise Miss Germany)aber er will auch keine Miss Germany, sondern mich, weil ich so bin, wie ich bin!
Und ich denke liebe Kelene, dir gehts ähnlich
Da du hier auch einen Thread laufen hast, wegen deiner großen Gewichtsabnahme und den damit verbundenen "Unannehmlichkeiten" und du dadurch oft sehr verunsichert bist, vermute ich einfach mal, ich liege da gar nicht sooo falsch!?

Auch denke ich, hat dies nichts mit eurer offenen Sexualität zu tun, sondern ist eine "normale" Begleiterscheinung, bis du für dich selbst akzeptiert hast, daß er dich will und mit dir eine Beziehung hat und er dich auch so liebt, wie du bist!
Gib dir noch ein wenig Zeit und du wirst sehen, diese Angst geht irgendwann weg....dann, wenn du dich selbst anehmen kannst, mit allen Rundungen, Ecken und Kanten

Ich hoffe ich konnte einigermaßen rüberbringen, was ich eigentlich sagen will...leider purzeln meine Gedanken bei manchen Themen, eher durcheinander und es ist sehr schwierig für mich, diese einzufangen und aufzuschreiben!

GlG

Die Dreami

Was Antaghar geschrieben hat wäre auch meine Worte gewesen,schon beim lesen des Eingangstread
ABER was noch dazu kommt ...
deine Verlustängste sind noch verstärkt durch die Tatsache das ihr gerade mal 9 Monate zusammen seid.
Da sind noch Schmetterlinge tec ..wäre wohl die meisten in einer OB sich vorher lange jahre kannten, den anderen besser einschätzen können, die Fähigkeit Nuoncen zu deuten etc.

Es ist schon ein großer Unterschied ob man sich 9 Monate oder zwanzig Jahre kennt, denn in einer OB gehts ja um Vertrauen. Und da ist man sich nach längerer Zeit eben sicherer ...

Mein Eindruck ist auch, dass es die Verlustangs ist ...verstärkt durch einen Satz von dir



Heißt das, dass er mit anderen Frauen schläf, während du z.Zt. nur mit ihm schläfst?