Seitensprung gebeichtet

... ich such nicht mehr. Weich wie Butter, das Fähnlein im Wind... seufz

Ja, Selbstmitleid ist auch dabei, auch wenn ich weiß, dass ich das Recht nicht habe.

Wenn ich realistisch nachdenk, taucht die Frage auf: soll ich daten und Druck durch Eifersucht erzeugen?

Apropos Druck: der erzeugt stets Gegendruck bei ihr, no way, das weiß ich.

Die Regeln waren m.E. schon definiert: sie war super eifersüchtig, sogar auf meinen Bergsteigfreund und daher waren eben Solo-Kontakte für mich tabu - ja, ich war am Anfang böse und untreu und wir waren so oft getrennt, während der letzten längeren Trennung hatte ich auch Kontakte, auch diese waren stets ein Streitthema bzw. eine Keule für sie.

Ich geh jetzt mal noch'n paar Hosen anziehen, damit ich weiterhin was zum runterlassen hab.. stripstrip

man soll männer ja immer loben wenn sie was toll machen...

du hast die suche rausgenommen, das ist doch mal super.

trotdem bleibt der eindruck nicht aus das
dir irgenwie der notwendige ernst fehlt
oder ist das dein ego?
oder ironie?

deine ehrlichkeit in allen ehren aber was du so verlauten läßt
da ist das resultat gar nicht mal abwegig
oder bist zu einem "engel" geworden?

(sie)

Meine Güte...das muss ja eine unglaubliche Frau sein, wenn Du so einen Affentanz für sie aufführst.

Ooooooooooder ist es so, dass es Dir guttut und gefällt...das ganze Dauerdrama? Ihre Eifersucht auf alles, was Dir zu nahe kommt und dem Du zu nahe kommst.
Und andrerseits...diese Unsicherheit in der Beziehung...hin und wieder der Kick, geht sie, geht sie nicht - damits nicht so langweilig ist...?

Wenn nein, worum kämpfst Du denn dann?
Und was bist Du bereit, dafür loszulassen...?
Deinen "Anspruch" auf Platz Nr1?
Den "Anspruch" auf ihre Treue?
Sie sortiert ihre Gedanken - prima. Dann sortiere doch Du Deine auch erstmal. Was willst Du in einer Beziehung wirklich, was ist Dir wichtig...wo kannst Du kompromisse eingehen...

Und weisst Du was, vielleicht wäre das auch genau das, was Du ihr sagen kannst...dass es in Ordnung ist, dass sie nachdenken möchte, dass auch Du einiges zu überdenken hast.

Ob Eure Beziehung weiter besteht - und wenn ja, WIE - das ist nicht nur von ihrem Wunsch und Willen abhängig, sondern doch auch von Deinem...Du triffst doch eine eigene Entscheidung und reagierst nicht nur auf ihre, oder...?

ich verstehe Dein problem, denke aber Ihr habt von Anfang an einige gravierende Fehler gemacht. eine "offene" Beziehung in der es "fremdgehen" gibt??? Darüber reden, wenn auch beiden Seiten Eifersucht (ist Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft)im Spiel ist? Dann doch lieber feste Beziehung und dann gemeinsam suchen, oder gar nicht.

Akzeptiere die "Pause" kontaktiere sie dann aber auch wirklich nicht. Sie wird irgendwann auf Dich zukommen und Dir Ihre Entscheidung mitteilen. Akzeptieren musst Du das so oder so...

MikeGolf

Yaelle hat schon recht. So wie du es beschreibst, hattet ihr beide ja nicht gerade eine stabile und innige Bezeihung.

Vielleicht hat deine Freundin den Stress mit dir einfach satt. Mir wäre dieses hin und her, und an und aus, und treu und untreu schon längst zu "bunt" geworden. So was verletzt und tut weh, und trampelt die Liebe tot.

Andererseits scheint deine Freundin ja einen Hang dazu zu haben, sich schlecht behandeln zu lassen - sonst würde Sie jetzt nicht hinter dem nächsten unsicheren Kandidaten her hecheln.

Es reicht nicht, jemanden zu lieben. Wenn die Liebe mehr Kummer macht als Freude, dann zieht sie weiter.

Nigra

Wenn eine Tasse herunterfällt und zerspringt,kannst du die Stücke wieder zusammenkleben.
Du kannst auch wieder aus ihr trinken.
ABER: Du wirst die Risse immer sehen.

Wollte das zuerst nicht wahrhaben,habe mir dann aber doch eine neue Tasse besorgt

LG Bernd

Also Du hast ja jetzt hier schon von allen richtungen was zu hören bekommen und aufs Dach hastes auch gekriegt!
Ich sehe das so!

Eine Beziehung ob offen oder nicht basiert auf Vertrauen, ich persönlich könnte es meinem Partner verzeihen wenn er Sex mit einer anderen hat, aber ich werde rasend wenn ich das Gefühl hätte das er jemand anderem mehr vertraut als mir. Wenn sie diesdem anderen gegenüber plötzlich Gefühle hat sieht es natürlich nicht gut für Dich aus, das tut mir natürlich leid, aber Du bist auch nicht gezwungen ihr zu verzeihen weil sie es bei Dir mal getan hat. Wenn ich das richtig verstanden habe hattet Ihr eine Absprsche und sie hat sie gebrochen, weil es ihr wichtiger war ihn zu treffen als zu Dir zu stehen?!?!?!? Tut mir leid aber ich glaube nicht das da was zu retten ist und daran wie Du versucht hier ihr handeln zu erklären merkt man das Du sie noch sehr magst! Ich wünsche Dir viel Kraft sie zu vergessen und viel Glük wenn Du bereit bist die richtige für Dich zu finden.

LG Candys

So, ich bin jetzt mal wieder ein wenig provokant (bin ich geerne zur Zeit ) und sage:

Wo ist das Problem?

Sie hat sich in jemand anderen verliebt. Hält nun Funkstille zu dir (so habe ich es verstanden) und wartet auf den "Kommpfiff" des Anderen.

Also, wo ist das Problem? Du kannst dich in aller Ruhe zurücklehnen und abwarten ob dieser "Kommpfiff" von dem Burschen denn nun kommt oder nicht. Kommt er ist sie weg - kommt er nicht, kehrt sie wieder zu dir zurück.

Wichtig dabei ist was du tust, wenn sie wieder zurück kommt.
So zu tun als wäre da nix? - Vergiss es! Wenn eine Sache die Dinge klar macht, dann ja diese, nämlich dass es ihr jederzeit wieder passieren kann.
Also sei nicht so blauäugig und verhalte dich weiterhin so monogam wie jetzt, wo du nur der arme Wicht bist zu dem sie zurückkehrt, wenn woanders nichts Geeignetes da ist.
Nein!

Du kannst die Gelegenheit der Pause jetzt ja auch nutzen. Solltest du auch.
Also raus in die Welt, nicht hängenden Kopfes sondern mit Stolz - und gerne auch mit dem Selbstbewusstsein dass du ja doch der Beste bist und sie zu dir zurückkommt weil du der Beste bist.
Gerne auch mit so manch provokanter Gegenfrage wenn sie wieder zurückkehren sollte, warum du sie denn jetzt eigentlich wieder nehmen sollst? Das wüsstest du jetzt bitte gerne und wartest auf ihre Antwort.

Nur weil sie einen Seitensprung macht musst du dich doch nicht gleich mies fühlen deswegen. Das überlass mal ruhig ihr, falls sie wieder zurückkehren sollte.
Denn so bekommst du auch die Augenhöhe wieder zurück, da es bezüglich der Seitensprünge dann ja 1:1 steht.

offen ist offen.
man bleibt sich im gefühl treu und nicht mit dem körper.

sie hängt aber ihre gefühle an einen anderen.
das ist betrug oder vielmehr: untreue

wenn man zwischenrechtliche abmachungen trifft,
geht das eh nicht gut.
siehe:
das thema mit den gebrochenen regeln beim clubbesuch.

wenn man etwas macht, sollte man es richtig machen oder lassen.

ich würde nicht weiter auf sie warten.
sie möchte erfahrungen sammeln und das steht ihr zu.
egal, ob gute oder schlechte.

du solltest die dusche wieder auf kalt stellen und
ihr alles gute wünschen.
damit gibst du ihr mehr als wenn du ihr am rock hängst.

nilu (er)

Joa, nun habe ich das ganze hier mal gelesen und bin tatsächlich erstaunt. Jeder hier hat Dir eine produktive Antwort in gewisser Weise gegeben, aber ich hab noch eine Frage, die DU DIR stellen solltest:

Willst Du Sie und das, was zwischenmenschlich zwischen Euch vorliegt in Zukunft a) noch haben und b) noch ertragen?

Zur Ihr:
Wenn sie Deinen Seitensprung verziehen hat, dann hat sie NICHT das Recht, bei jedem Krach, wieder Vorhaltungen darüber zu machen. Vergeben und Vergessen? --> Ist wohl nicht Ihre Stärke.
Entweder sie hat verziehen oder sie hat es nicht, aber das was ich da gelesen habe ist (BIG SORRY) bissl birnig und Müll.
Zumal sie Ihren Seitensprung ja mit Deinem auch noch rechtfertigt..

Leider kann ich nur aus Deinen Worten Ihre Charakterzüge lesen, schön wäre die "andere" Seite der Geschichte gewesen, aber zu dem was ich entnehmen kann:
Bekommt sie keinen Pfiff vom anderen und dackelt zu Dir zurück, dann bist Du nur die "Notlösung". So wirst Du auch behandelt, keine Sorge, dass wirst Du schon merken..

Übrigens:
In Zukunft, wenn Ihr beide (mit verlaub) dumm genug seid es noch mal miteinander zu probieren; wird dann bei Streitigkeiten wieder die Seitensprungkeule kommen und wer wem nicht vertraut und der Eifersuchtsdeckel Dich einsperren wird.........*blaaa*

Die weiseste oder sachlich emotionslos richtige Entscheidung wäre (allerdings basierend auf den Informationen die Du preis gegeben hast!!!!):
Geht jeder Euren Weg. Such Dir eine nette Dame, die Kommunikation und eine gewisse zwischenmenschliche Reife inne hat, stellt Regeln auf und haltet Euch beide dran und alles wird gut.

Hab da auch so meine Erfahrungen gemacht, deshalb diese harten Worte, die aber doch einer gewissen Sinnhaftigkeit unterliegen. Ich hoffe nur noch, dass Du diese auch erkennst, analysierst und vernünftig bewertest.

Nr 1 wirst Du bei Ihr eh nie wieder, dafür hast Du, aber auch Sie, schon zu viele Fehler gemacht und ich behaupte, dass der Respekt zwischen Euch beiden auch schon leicht angekratzt auf Knien krabbelt..



->„Erwachsen ist man, wenn man das vereinen kann: lieben, arbeiten, genießen. “
->Sigmund Freud


Sasch ^^

Genau deswegen ist es ja auch so wichtig, den Kopf oben zu tragen und selbst zu sagen "ok, du darfst zurückkommen" und halt nicht "gottseidank bist du wieder hier".
Es sollte auch für ihn keine Selbstverständlichkeit sein und die Denkpause sollten beide nutzen!
Wenn nicht jetzt, wann dann?

@****ie:
Nee, ich finde es ist Wurst egal auf welche Weise er sie wieder aufnehmen würde, unterm Strich bleibt: Sie wurde wieder genommen..

Was ist denn bitte schlimmer, als (auch mit diesen komischen offene Beziehung blabla und iwie doch nicht blubb) betrogen zu werden, danach gesagt zu bekommen, dass Gefühle weg sind und in eine andere Richtung wandern und dann wieder zurück zu kommen mit dem Satz: Wurde nix... (sowas in der Art wird wohl kommen müssen )

Das wäre genauso, als würde ich Dir mit einem Baseballschläger aufm Kopp rumtrommeln, Dir dann ein Taschentuch geben, Dich in den Arm nehmen und sagen: Ist doch schon gut, ist doch vorbei, ich hab Dich doch lieb.


Machen wir uns mal nix vor, egal mit welchen Worten sie sich zurückmeldet, sie wird es zu 99% nur tun, weil kein Pfiff kam. Wäre der Pfiff gekommen, dann käme sie auch nicht! Immerhin hat sie ihm das doch selbst schon gesagt... kopfschüttel
Alleine diese Dreistigkeit und bodenlose Frechheit würde mich an seiner Stelle schon dazu veranlassen Ihr gute Reise zu wünschen und noch laut zu lachen, wenn der Anruf und die Frage nach einem Treffen kommt.

Wäre sie wenigstens schlau genug gewesen zu sagen:
"Ich weiß nicht was ich will, brauche Zeit zum nachdenken..."
OK, wäre was anderes, weil das Motiv dahinter evtl noch ehrlich sein könnte, aber dieser eine Satz verstößt meiner Meinung nach gegen:
Respekt untereinander, Fairness, jegliches Gefühl und alles was eine Beziehung in Ansätzen ausmacht.

Beim wiederkommen könnte sie auch glatt sagen:
Ich parke noch ein wenig bei Dir, bis der nächste kommt und mir Raupen in die Furt steckt, damit ich Schmetterlinge im Bauch habe und geh dann wieder...

Sorry auch hier für direkte und harte Worte, leider bietet das Schriftbild Forum keine Betonungen und Gestik/Mimik, nicht so hart lesen/verstehen...

Sascha

Sascha, ich mag Leute die so direkt sind wie du, und das ohne beleidigend zu werden. Hut ab.

Es gibt eine ausgezeichnete Methode die das Risiko verringert dass sie ihn einfach nur als "Notnagelmatratze" nimmt:
Indem er sich dann, wenn sie wieder ankommt, selbst seinerseits sich Bedenkzeit nimmt.

Denn dann stehen die Zeichen umgekehrt auf Sturm, für sie ist der andere weg, aber der "alte" ist auf einmal auch nicht mehr da ... dann, genau dann stellt sich das ein was sie als Denkzettel auch gerne haben kann: Die Prise Einsamkeit.

Auf jeden Fall ist auf die dackeläugige Frage "nimmst du mich wieder ...?" nicht die Antwort "Ja, natürlich" passend, sondern sehr viel besser "das muss ich mir noch überlegen".

... darf ich dich ab sofort Herzl-Stratege nennen?

Ne du, für den Titel reicht es noch nicht. Lass mich ihn entgegennehmen wenn ich hier im Forum mal in so einer Bredouille stecke und ihr mir dann nur aus meinen eigenen Zitaten Eure Antworten zusammenhäckselt und - jetzt kommts - sie dann auch noch helfen!

Ok .. kein Problem. Ich kann warten, auch gerne auf den Sankt-Nimmerleins-Tag

Ihr vielen, lieben Mitdenker, ich klink mich mal wieder ein, bevor der Thread eine Eigendynamik in die falsche Richtung entwickelt bzw. zum Selbstäufer wird, möchte aber allen direkten Textern und Denkern meinen Dank übermitteln!

Ich kann nicht behaupten, dass es mir an Gedanken mangelt, aber die haben so verdammt wenig Struktur, Eure Reflexionen und Gegenfragen helfen mir sehr, hier ein wenig Struktur und neue Aspekte zu gewinnen.

Zuerst möcht ich Yaelle erwidern: ja Affentanz, ja Wahnsinnsfrau (für mich eben!), ja Dauerdrama, ja Eifersucht ohne Ende und womöglich hab ich den Knacks weg und brauch diese Wallungen, dieses auf und ab - aber sie und ich wissen, dass es uns kaputt machen wird.

Ja, ich sortiere meine Gedanken, sie aber muss eher ihre Gefühle sortieren.

Liebe Mitschreiber, -denker und -fühler, verzeiht, wenn ich nicht jeden Einzelnen hier erwähne, anspreche oder zitiere, ich verwurschtelt jetzt mal alle Euren lieben, aufwändigen und hilfreichen Beiträge...

Man sagt ja, dass die Liebe ein Kind der Freiheit sei und ich trage den Gedanken ja auch fest vor mir her, dass ich sie nur dann in einer halbwegs akzeptablen Weise wieder nehmen würde, dass es wieder werden könnte, wenn sie zurück kehrt, obwohl "er" gepfiffen hat.

Es gab mittlerweile noch einige sehr unerfreuliche kurze und heftige Telefonate, es fielen da im Zorn, ja in der Hysterie schon Aussagen, die ich wegen zu großer Lautstärke kaum wiedergeben kann, es ging wohl darum, dass sie Abwechslung will, keine Beziehung mehr und dergl., was man im Zorn und der Wut so von sich gibt. Ich ließ mich auch hinreißen und behauptete, ihren Kanditaten kontaktiert zu haben, was erst recht die Hysterie befeuerte!

Ja, ich suhl mich jetz hier, möchte ich dem allfälligen abfälligen Sarkasten zurufen, ich lass die Schultern hängen - aber ich glaube, dass es besser ist, wenn ich es hier und jetzt vor Euch mache als dann, falls und wenn sie wieder antanzen sollte.

Falls ich es noch nicht erwähnt habe: unsere Beziehung begann als Affäre, wir betrogen beide unsere Ehepartner, allein die Basis ist brüchig und instabil genug (und wer jetzt aus der Diskussion aussteigen will, hat mein Verständnis) und wir beide hatten das schon oft selbst thematisiert. Ich machte den Riesenfehler, meine Affäre mit einer Dritten zu betrügen (und das auf sehr linke Art) - falls es interessiert: wir wohnten beide in dieser Zeit noch sporadisch unseren Ehepartnern bei und hatten das identische Gefühl, dass wir bei dieser ehelichen Pflichterfüllung unsere Affäre betrügen.

Ich flog vor gut zwei Jahren auf. Ich zog aus. Daraus ergab sich eines der Problemfelder, der Umgang mit meinen Kindern, neben der "Untreue" beinahe der Lieblingsstreitpunkt...

So, genug Gedanken gezählt, ich lästere über die Untiefen dieser unseligen "Beziehung" ab, wenn ich jetzt versuche, die Höhen zu schildern, wird mir kein Mensch mehr zuhören oder lesen.

Tja, hättest du auf uns gehört und die Besonnenheit beherzigt, dann wärt ihr jetzt nicht dort wo ihr seid.

Ich bleibe dabei: Funkstille ist das Mittel der Wahl. Und zwar schleunigst!
Der Rest ist nun deine Sache. Diese Nummer mit dem "ich habe den anderen kontaktiert" jedenfalls ist gaaanz schlechter Stil. Wenn er nun "ja" sagt und sie dann weg ist, dann brauchst du dich nicht zu wundern.
Erst recht, weil deine Lüge ja bald auffliegt.
Und eine Lüge die auffliegt ist niemals eine gute Grundlage, damit sie dir, egal was du nun sagst, von nun an glaubt.

Also, alles Gute!
Ich steige hier nun aus. Ist alles gesagt.

Sorry, nimm es nicht persönlich, aber Du hast es geschafft, von allen möglichen Optionen die schlechteste zu wählen.

Ich hoffe Du wirst glücklich, ob mit oder ohne jeniger Dame, aber vielleicht schafft ihr die Kurve ja doch noch. Ich meine jetzt, wo zu lesen ist wie alles begann und so sind einige Dinge nicht mehr weiter verwunderlich..

Mein Vorschreibe sagte es schon:
Ist alles gesagt worden !


Good luck!

.... danke für die rasche Antwort...

Ich habe diese Behauptung schon widerrufen. Sie war mir insofern hilfreich, als dass ich an ihrer Reaktion den grad der investierten Gefühle
herausfinden konnte.

Mich treibt aber der Gedanke dennoch um, den anderen zu kontaktieren.

Weil noch nicht alles gesagt ist...

Es kam die Frage auf, wie denn eine mögliche "Rückkehr" vonstatten gehen könne oder solle. Nun, wir hatten die Situation erst dieses Frühjahr im Mai. Sie hat an die Intensität der damaligen Gefühle appelliert und alle Register gezogen.

Bei der Frühjahrstrennung 09 (ich führe Buch), die die endgültigste bisher war, hatte ich damals schon den Rat befolgt (der mir hier jetzt wieder gegeben wurde) und mich umgesehen, einige Kontakte auch engerer Art geknüpft, allerdings ohne eine neue Beziehung (wär bissl früh gewesen und mein Herz war obendrein noch nicht frei) zu beginnen, das haben meine neuen Bekanntschaften - denke ich - auch so akzeptiert.

Es trug sich einst im Mai nun zu, dass ich dem "Komm-zurück-Pfiff" (vielmehr war es ein Sirenengesang... Und: Ja, ich bin ernst!) eineinhalb Tage und eine halb Stunde widerstanden hatte, dann hatte ich sie lang genug im Cafe des ersten Dates sitzen lassen, wir hatten unseren Cappu, dann ging es zu ihr und rund... (sorry).

Auch am nächsten Tag kamen wir auf DAS Thema zurück, ein sehr schöner Vormittag, ihre Frage, ob ich jemanden "hätte" beantwortete ich mit: "Ich traf Frauen, aber ich habe keine neuen Beziehung" (dies hatte sie im Vorfeld bereits angefragt gehabt, bevor sie die Register der schönen gemeinsamen Erinnerungen zog).

Wir thematisierten hier noch nicht, ob wir jetzt wieder als "Pseudo-Paar" (sie hatte sich nicht von ihrem Mann getrennt! Allerdings tat sie dies dann jetzt kürzlich während der kurzen Zeit unserer Wiederzusammenkunft doch noch... er zog aus) firmieren würden, irgendwie fühlte ich mich damals auch ein wenig zu schnell zu Schwanz wedelnd zurück zu ihr gehechelt und .... nun, ich war an jenem zweiten Tag der "Wiedervereinigung" noch mit einer meiner Bekannten verabredet und ich hatte ihr nicht abgesagt. (Der Abend war ein ziemliches Fiasko, ich konnte nicht, aber ich war auch zu feige, der anderen Bekannten an Ort und Stelle reinen Wein einzuschenken).

Wie es der Teufel will, meine wieder zurück gekehrte Freundin fand den Mailverkehr mit der Bekannten, in der ich ihr u.a. auch darlegte, dass ich mich "rück-verliebt" hätte und mich für den misslungenen Abend entschuldigte.

Meine Wieder-Freundin nahm das damals zum Anlass, die Bekannte zu kontaktieren, offenbar formgerecht, freundlich und anständig, aber
dennoch hinter meinem Rücken.

Getreu Dr. Hannibal Lecter und dem schönen Quid pro Quo trage ich diesen Gedanken eben jetzt auch mit mir.

Was ich bezwecke, ob ich es tue, weiß ich noch nicht: Ich könnte ihn fragen, ob er a) Absichten, b) ehrliche oder c) schon mit ihr zusammen ist. Wie kontraproduktiv das sein kann, weiß ich auch, Tendenz jetzt ist auch aufgrund des vielen guten Zuredens: nichts tun.

Noch'n Gruß! Eure Labertasche

Es gibt Dinge, bei denen gibt es kein "quid pro quo".
Wenn jemand deine Freundin umbringt, bringst du seine auch um? - Nein. Dafür gibt es Gerichte.
Wenn jemand deine Freundin vergewaltigt, tust du dasselbe auch mit ihr? - Nein. Weil ihr dann beide im Knast landet.

Genauso ist es hier.
Wenn sie so einen Mist macht - wieso solltest du genauso beschissen, hintenrum und arschig sein?
Gesetzlich ist es nicht verboten.
Aber das ist auch schon alles.

Nun, ich glaube ihr passt ganz gut zueinander. Offenbar wird da ja eine "Beziehung" auf Misstrauen aufgebaut.
Herzlichen Glückwunsch.

Stimmt... die Basis ist eine ganz, ganz falsche und bröcklige, daraus mach ich keinen Hehl.

Ich glaub, ich hab bissl Ironie gefunden, werd die mal behalten und bei Gelegenheit hier wieder einbauen...

Bei allen wirklich guten Beiträgen hier. Ich vermisse da den einen oder anderen Gedanken - oder habe ich ihn überlesen?

So, wie du dich, sie und die Beziehung beschreibst, habe ich den Eindruck ihr seid beide starke Machtmenschen. Druck, Gegendruck, laute Auseinandersetzungen - kenn ich auch alles. Und übrigens Machtmenschen halten sich nicht an Regeln, wir machen sie - und verändern sie wenn wir merken, dass sie uns einschränken.

Aber wie wär es denn mal mit dem Gegenentwurf: Sag ihr, dass du sie noch liebst!
Aber fangen wir vorne an. Bist du dir sicher, dass es Liebe ist und nicht verletzte Eitelkeit? Wenn es Liebe ist, wen liebst du mehr, dich oder sie? Wenn sie dir tatsächlich wichtiger ist als du dir selbst, dann akzeptier, dass sie im Moment das Verliebtsein mit einem anderen Mann ausleben will - und den geilen Sex, sorry aber das weißt du selbst.
Hallo? sie hat die rosa-rote Brille auf und erlebt mir dir nur Stress und Streit und du denkst, du kannst in dieser Situation im "Wettkampf" mit dem anderen gewinnen? Geht's noch? No way!

Du bist ein echt toller Typ! Hart wo und wann ein Mann hart sein muss und so herrlich weich und verletzlich, dass du jede romantische Frau im Sturm nehmen kannst. Und dein Body ist auch ganz okay für Ende Dreißig ;-). Wenn ich ne Frau wäre, würde ich auch auf dich fliegen.

Also, Alter, reiß dich zusammen. Sei stark, sag ihr, dass du sie willst, dass sie die Frau deines Herzens bleibt, egal was geschieht. Und wenn sie jetzt meint, ihr Glück mit dem Anderen suchen zu müssen, dann wird dir das zwar das Herz zereißen aber du möchtest, dass es ihr (DER Liebe deines Lebens) gut geht und dazu gehört das loslassen an aller erster Stelle.

Wenn du mich fragst, dann ist das deine einzige Chance. Warum? wenn es ihr ums Vögeln und den Spaß mit dem anderen Mann geht, dann wacht sie vielleicht noch auf, wenn sie wirklich verliebt in ihn ist, und sie würde - aus welchen Gründen auch immer - wieder zu dir kommen oder dich zu ihr kommen lassen, dann würde sie den Rest ihres Lebens an den Anderen denken und du hättest nie eine Chance gegen dieses Denkmal anzukommen.

Eh ich's vergesse, zum Thema Eifersucht gibt's hier im Forum von Antaghar ein paar interessante Ansichten.

Klar interessiert es mich, alles will ich wissen! Ich wollt auch, dass sie mir alles preisgibt, aber ich merkte schnell, dass sie ihn in Schutz nahm vor mir, generell hat sie ihre Tat verteidigt, gerechtfertig und weder schlechtes Gewissen noch kaum Reue (außer für die Zystitis) gezeigt.

Wie es dazu kommen konnte: "Du warst nicht da..." war ein Grund.

"Du nörgelst nur rum" "Du bemühst Dich nicht mehr" "Ich will Abwechslung" (das kam in der Streitwut)...