Hat Onlinedating Auswirkungen auf die RL-Anspruchshaltung?

Danke zunächst für die Eröffnung des Themas und auch für die beiden Links.

Lange Zeit in meinem Leben, gerade als junger Mann, habe auch ich versucht das Balz- und Auswahlverfahren von Frauen zu ergründen, dann allerdings rasch verworfen, dies in irgendeiner Weise verstehen zu wollen - es gibt für mich daran einfach nicht zu verstehen, denn ob vieler Aussagen und festen Behauptungen fast aller Frauen, mit denen ich mich je darüber unterhielt zum Trotz, handelten nahezu alle anders, als noch zuvor gesagt.

Im Grunde hat sich auch mein persönliches Resümee dazu im zweiten (Tinder) Link wieder gefunden - in der Übersetzung ungefähr lautend:


E voilá...

ich gehöre zu den Männern, die sich über einen Mangel an Matches bei Tinder & Co wirklich nicht beklagen können ... es ist mir oft aber auch zu viel, sodass ich gar nicht alle angemessen bearbeiten kann ... nur bleibt am Ende (leider oder zum Glück) nicht viel übrig, da sich gerade in den jetzigen Zeiten ein zu langes miteinander Schreiben auch eine Eintönigkeit einfinden kann, die man ohne ein reales Lächeln oder gar Körperkontakt nur unschwer überspielen kann ... für mich würde ich die Online-Kontakte in drei Kategorien unterteilen:
1.) schon der reine Schreibkontakt ist eine für beide Seiten faszinierende Reise, kann so unbeschadet über eine lange Zeit andauern und dies führt höchstwahrscheinlich zu einer stabilen Freundschaft
2.) beide spüren eine so starke Verbindung, dass es zu einer schnellen Intensivierung des Kontaktes, Telefon und/ Sprachnachrichten führt und zu einem baldigen Treffen
3.) man schreibt zu viel miteinander, bis der Kontakt sich in der Sachlichkeit verliert, die Faszination des Anfangs verloren geht und dann ganz abreißt ...

unter einem Punkt 4.) könnte ich noch die Kontakte aufführen, die nur über ein oder zwei Nachrichten bestehen ... aber das ist für mich nur Anfangsgeplänkel und noch kein wirklicher Kontakt

das Online-Dating hat sich für mich höchstens derart auf das Realdating ausgewirkt, dass ich deutlich bemerkt habe, dass die eine Seite mir eigentlich viel zu sachlich, fast schon vernunftbasiert abläuft, ein wirkliches Prickeln sich bei mir bis zum zweiten Date kaum noch einstellen mag, wohingegen das vorsichtige gegenseitige Herantasten über eine reale Begegnung, die Frage "was will sie von mir?", "wie kann ich ihr näher kommen, ohne sie zu verjagen" ... noch lange nicht seine wunderbare Faszination verloren hat

es ist ähnlich dem Griff in die Keksdose ... als man sich von Mutti noch jeden einzelnen Keks erbitten musste, war schon dieser einzelne ein herrlicher Genuss, seitdem ich ich mir die selber in Mengen kaufen kann, führt das eher zu Überdruss und Magendrücken


"wahllos" würde ich meine Zielauswahl nur insofern bezeichnen, dass ich aufgrund meines hier oder sonst zeitweise leeren Postfachs den Luxus der Zeit erlauben kann, die tatsächliche Auswahl, welche über ein hübsches Bild oder den Profiltext hinaus geht, auf dem vielleicht folgenden Schriftverkehr zu überlassen ... ich habe nie und werde es auch nicht Massenanschreiben verschickt, maximal eine pro Tag, aber es ist einfach gesünder für die männliche Psyche, sich danach keinen großen Kopf mehr darum zu machen

um diesen Frauentypus mache ich einen großen Bogen, weil ich auch die Leichtigkeit in einem Kontakt suche und mir diese Erfüllungserwartung mir einfach zu anstrengend ist

wenn eine Frau schon von Anfang an den Wunsch nach fester Beziehung an mich herandrückt, dann drehe ich schon ab ... das braucht für mich einfach Zeit, die Zeit, die ich eben aus dem realen her kenne ... hier lernt man erst den Menschen kennen, man begegnet sich, sieht sich real im Alltag, erkennt das soziale Verhalten, erfährt über ein unbefangenes und erwartungsfreies Gespräch viel über den Menschen, entwickelt ein anfängliches Interesse und findet darüber den Weg zueinander ... und das kann sich über Wochen oder gar Monate hinziehen ... hier im Netz muss das alles in einem Anschreiben oder beim ersten Date geklärt werden ...
wenn ich das mit der sprichwörtlichen Nadel im Heuhaufen vergleiche: im Netz durchwühle ich den Heuhaufen danach, in der Hoffnung sie zu finden, draußen mache ich mir gar nicht die Mühe, ich werde mich irgendwann einfach hineinsetzen ...

und um noch mal zur Eingangsfrage zurück zu kommen: es ist eher anders herum ... meine Anspruchshaltung aus dem Realen übertrage ich auf das Onlinedating ... und darum wird das wohl nie etwas werden
was am Ende "besser" wäre, weiß man natürlich nie, die Frau, der ich nicht schreibe, hätte natürlich die Liebe meines Lebens werden können, aber wenn die Frau die Initiative übernimmt, antworte ich eigentlich immer

Wir glauben, dass die Anspruchshaltung in dem Maße zunimmt, in dem Menschen eher als Konsumgut, denn als Mensch wahrgenommen werden. Dazu tragen Datingportale erheblich bei. Die Bereitschaft sich ernsthaft mit einem Menschen auseinanderzusetzen sinkt für die meisten Menschen anscheinend, wenn der Eindruck entsteht, dass ein nahezu unbegrenztes Angebot an potentiell gut geeigneten Kandidaten und Kandidatinnen zur Auswahl steht. Wenn irgendetwas nur zu 99,999% zu passen scheint, wird daher gnadenlos aussortiert. Das gilt sowohl dann, wenn es „nur“ um Sex geht und die optische Attraktivität im Vordergrund steht, als auch wenn es um Beziehung geht und noch andere Faktoren hinzutreten.

Nur unsere

ich hoffe, ich verstehe die frage richtig?!

ich denke jedenfalls mit ner menge wehmut an früher und analog daten zurück
sich aufhübschenn, nen aufregenden fummel, hohe schuhe und ab in die disco
da war dann mit ein bisschen glück ein attraktiver "FLIRTBEREITER" kerl
der mir quasi den ganzen abend ... zur verfügung stand . und ich ihm natürlich

heute scheint es tatsächloch so zu sein, dass viele menschen glauben,
wenn ich ein photo und ein profil like, ein bissken small-talk hinterherschiebe
das wäre schon das "vor-Spiel"?!

also die ZEIT oder die GEDULD ist für mich ein grosses problem beim onlinedating...
wobei ich auch selbst öfter in diese "falle" mit der ungeduld tappe
da mache ich dann mal abstriche und date - funktioniert aber nicht für mich

entwickelt habe ich mich heute so, dass ich keine beziehung mehr will
inwieweit das mit online-daten zu tun hat, kann ich gar nicht sagen...

nein - eigentlich nicht

ich sehe keinen grossen unterschied zwischen real und virtuell

auch wenn hier im joy so viele männer so wenige frauen...
ist es real genau so
da sind auch wesentlich mehr männer sexuell suchend unterwegs
frau wird öfter mal irgendwie - teilweise auch übergriffig - angequatscht
während frauen eher so ihren täglichen aufgaben nachgehen...

weiss ich doch, wer ich bin und trage die nase als frau nicht höher...

Ditto.
Mit Onlinedating - ob hier im JC oder woanders - hat es bei mir nichts zu tun.

Eine feste Beziehung eingehen zu wollen hatte für mich reale Gründe gehabt die - auch und besonders altersbegründet - nicht mehr vonnöten sind. Von daher ist mein Ausschauhalten nach Frauen nun völlig anderen Kriterien unterworfen.

Ich bin beim Dating noch Oldschool aufgewachsen. Ab in die Disko und auf gehts. Die ganzen neuen Möglichkeiten sind zwar nett aber ersetzen nicht die Partnersuche. Tinder und Co sind der maßen von Fakeprofilen überflutet, dass man fast nur noch für das hin und herschieben von Internetbildern bezahlt, Kennenlernportale werden von so vielen Männern gespammt, dass die meisten Damen schon nicht mehr mit Antworten hinterher kommen.
Somit hat sich im RL bei der Partnersuche geändert? Nein...

Im rl hatte man die Fehlgriffe halt erst hinterher bemerkt, das versucht man jetzt vorher online zu vermeiden.
Galt für beide Geschlechter.

Der Unterschied zwischen Mann und Frau ist wohl eher, das eine Frau einen Fehlgriff eher für nervig, vermeidenswert hält und ein Mann einen Fehlgriff für eine weitere Kerbe in seiner toller-Hecht-Latte.

Selbst bei ONS und reinen Sexdates möchte Frau doch Flops vermeiden

Weil es keinen Spaß macht

Vermutlich bin ich hier ein übrig gebliebenes Relikt längst vergangener Zeiten. Online-Dating und speziell der Joyclub hat sich lediglich insofern auf mein reales Leben ausgewirkt, als dass ich jetzt weiß, dass es „da draußen“ Männer gibt, die tatsächlich auch auf molligere Frauen stehen. Das hat mir bzw. meinem Selbstbewusstsein gut getan. Jedoch finde ich es online eher anstrengend... Mir persönlich werden zu viele Informationen im Vorfeld abgefragt, als gelte es das perfekte Match aufgrund von objektiven Fakten auszumachen.

Aggressives Flirten war noch nie meine ausgesprochene Stärke, so dass sich eigentlich mein Verhalten und meine Erwartungshaltung sowohl in der realen als auch in der virtuellen Welt kaum voneinander unterscheiden.

Ich selbst „bewerte“ Männer weder hier noch auf der Straße nach einer äußeren Attraktivität, sondern es muss einfach ein Funke überspringen, etwas was uns gemeinsam aneinander entzündet. Ganz natürlich, ganz normal menschlich. Was daraus entstehen mag, kann man eh im Vorfeld schlecht abklären. Vielleicht eine schöne verrückte gemeinsame Nacht, vielleicht „lebenslänglich“, oder alles (Un-)Mögliche dazwischen...

Aber, auch hier im Joy mag ich mehr freundliches Sein als Schein und damit bin ich wohl eher ein Dinosaurier, dessen Postfach nur ganz selten mal überquillt.

Die "Problematik" sehe ich eher in Denkmustern wie oben geäußert.




Das, nun als plakatives Beispiel herangenommen, hatte bei mir seitdem ich mich im Bereich "social-media" bewege folgenden Rückschluss: entweder wird die Quasianonymität des Internets wilkommen geheißen um eine tagesaktuelle Menung heraushauen zu dürfen oder, eine Grundmeinung wird hier eher vom Stapel gelassen, als es beim Vis á Vis der Fall ist. Das positive daran ist: ich halte meine Ohren gerade bei einer realen Begegnung feiner gespitzt um dies wahrnehmen zu können mit dem Resultat, dass ich noch genauer und somit häufiger aussondere, mit wem ich mich aufwasauchimmer einlassen möchte und wen ich besser weiträumig umfahre.

ganz genau! danke für Deine worte!

es macht nicht nur keinen spass

ich hasse es!

Der Versuch die Untiefen zwischenmenschlicher Beziehungen durch Technik beherrschbar zu machen sind, unserer Meinung nach, zum Scheitern verurteilt.
Trial and error gehört bei der Partnersuche manchmal einfach dazu und lässt sich oft nicht vermeiden. Wir Menschen sind so komplex in unserer Gedanken- und Gefühlswelt, dass es bestenfalls naiv ist zu glauben, mit ein paar Filtermöglichkeiten hier und mehr Auswahlkriterien da, online tatsächlich Fehlgriffe mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vermeiden zu können. Aber von diesem Glauben leben Datingportale und Partnerbörsen sehr, sehr gut. Kriterien und Filter scheitern jedoch allein schon daran, dass Selbst- und Fremdwahrnehmung oft auseinander fallen, Begriffe unterschiedlich definiert und verstanden werden und nahezu jeder Mensch oft auch persönliche Gründe hat Dinge zu verschleiern oder nicht mit der Tür ins Haus zu fallen. Ist aber die Datenbasis und ihre Qualität schlecht, sind es auch die Suchergebnisse.

Unsere

Kann ich für mich so nicht wahrnehmen, ausser ich bin mir selbst gegenüber blind geworden. Muss mal meine Freunde fragen

Meine Vorstellungen zum Gegenüber heben sich ja mit dem Online Dating vs RL Dating nicht auf.

Nur online läuft das kennenlernen ganz anders ab. Genauso das erst Date. Darin sehe ich die Unterschiede, aber nicht in meiner vermeintlichen Anspruchshaltung.

Durch den erhöhten "Durchlauf" an potentiellen Möglichkeiten im Internet
nehme ich im RL heute mehr Abstand. Man sieht die Scheinwelt, die vielen Lügen und Heimlichkeiten. Damit sortiert sich online vieles selbst aus, was real nicht immer so schnell zum Vorschein kommt.

Ich gehöre noch zur Generation die sich nicht mittels Tinder, JC & Co kennengelernt hat, sondern Auge in Auge. Bar, Disco, Fisch sucht Fahrrad Partys oder ähnliches. Wenn ich das heute mit damals vergleiche.....man war ich naiv. Ein stückweit froh vieles nicht gewusst zu haben im Vergleich zu heute.

Beides hat aber Vor,- und Nachteile und es gilt beides gut zu nutzen. Viele Menschen die ich hier kennenlernen durfte, den wäre ich im RL nie begegnet.

Aber egal wie.....mein Wunsch an mein Gegenüber ist hier als dort nicht wirklich anders.

Grüße timeless

timeless_bln et al

So ganz kann das für die heutige junge Generation auch nicht stimmen. Gerade Corona zeigt doch auf wie sehr sich die jungen Leute in den Großstädten zusammenfinden und Party machen wollen. Wahrscheinlich werden sie sich auch auf den gängigen Social Media Kanälen herumtreiben, aber sie haben sie doch auch genutzt um sich zu verabreden für ihre Partys in Parks und öffentlichen Plätzen, ist natürlich auch dadurch gefördert worden weil die Clubs alle geschlossen waren und immer noch sind. Das haben sie doch bestimmt nicht nur gemacht um mal ein Bier zu trinken sondern weil sie die Gemeinschaft suchten und mögliche Kontakte nicht ausgeschlossen waren.

Das lief letztendlich nicht viel anders als wie timeless_bln es oben beschrieben hat.

Und es kommt doch auch immer darauf an wie exzessiv ich diese Portale nutze. Das vermeintliche Überangebot selektiv nutzen, nicht über jedes Stöckchen stolpern welches mir ins Postfach gesendet wird.

Wer möchte heute noch von einem Heiratsvermittler mit mitgebrachten Portraitbildchen zu einer Verbindung kommen. Obwohl, es gibt noch genug Länder weltweit wo das immer noch praktiziert wird. Nur halt ist das Bildchen heute auf dem Handy

Durch Tinder & Co. wird das Gefühl verstärkt, dass da draußen noch jemand Besseres auf einen wartet. Dadurch werden vor allem Frauen wählerischer. Aber auch ich als mittelmäßig attraktive Frau merke, dass Männer sich nicht binden wollen, weil ja theoretisch ein heißeres Exemplar um die Ecke warten könnte.
Ein weiterer Nachteil von Online-Dating ist, dass viele keine Ahnung haben, wie sie jemand im echten Leben ansprechen sollen.
Ich finde aber, man muss einen Unterschied zwischen Tinder & Co. und dem Joyclub sehen. Hier geht es schließlich in erster Linie um Sex. Im echten Leben spreche ich niemand an und frage ob er Lust auf ne Nummer hat. Umgekehrt passiert das auch nicht, außer spätabends betrunken in der Disko.

Muss hier mal nachfragen....Welchen Einfluss hat das Internet Dating denn darauf und wie passiert das?

Diese Anspruchshaltung kenne ich nämlich auch von einigen damaligen Frauen, wo es das Internet noch nicht gab.

Fällt es heute möglicherweise nur mehr auf, weil man über das Netz mehr Möglichkeiten des Austausch darüber hat? Heute auch mehr als damals darüber spricht?

Ich habe bisher, und das sind Jahrzehnte, mein "Sieb" eher nicht den Äußerlichkeiten wie online, dating Kanal, Disco oder sonst was angepaßt.
Ich brauche einige Voraussetzungen, damit ich mitmachen mag, mich auf ein Gegenüber einlassen mag. Ist das nicht gegeben, egal wo, bin ich auch nicht mit von der Partie.
Ich will nicht bestreiten, dass sich einiges geänndert hat an meinen Kriterien, liegt aber eher in mir selbst begründet: andere Erfahrungen, neue Erfahrungen, schlecht oder irre schöne Erfahrungen, ich bin ja kein Sturkopf sondern entwicklungsfähig

Ich denke, dass man offline viel seltener angesprochen wird und Komplimente bekommt, als online. Offline hat man in der Regel keinen dermaßen großen sozialen Kreis, wie auf einer Internetplattform, wo einen Menschen kontaktieren können, die hunderte Kilometer weit weg leben.

Wenn ich mal vergleiche, wie oft ich offline angesprochen werde, weil man mich kennenlernen möchte (so gut wie nie), und wie oft ich online aus demselben Grund angeschrieben werde (mehrmals pro Woche), bekommt man schnell den Eindruck, man habe an allen Ecken und Enden jemanden an der Angel und wenn es mit dem einen nicht klappt, sind da Dutzende oder sogar Hunderte andere, mit denen man es versuchen kann.

Dadurch kann man sich "erlauben", Menschen wegen jeder Kleinigkeit auszusortieren, weil es ein vermeintlich riesengroßes Angebot gibt, aus dem man schöpfen könnte. Meine bisherigen Erfahrungen sagen mir jedoch, dass man online kein größeres oder "besseres" Angebot hat, als offline. Zumindest ich finde online genauso selten kompatible Menschen, wie offline. Der Eindruck trügt also und ich glaube auch, dass diese "Anspruchshaltung" an beinahe Perfektion und die Erwartung, jemand müsse um einen buhlen und sich beweisen und verdient machen, tendenziell eher bei Frauen der Fall ist, die recht neu im Online-Dating sind (und daher nicht durch jahrelange Erfahrung die Erkenntnis gewonnen haben, dass es online genauso schwer sein kann wie offline).
Ich kenne es ja auch eher von männlichen Online-Dating-Neulingen, dass sie der Illusion aufsitzen, an jeder "Straßenecke" sei eine heiße Frau, die man abgreifen könne, einfach weil man sich SO VIELE auf einmal ansehen kann. Nach einiger Zeit kommt aber meist die Ernüchterung. Es ist online nicht zwangsläufig leichter und kann sogar frustrierender als offline sein, wenn man offline selten jemanden anspricht und daher selten eine Abfuhr bekommt, online aber hunderte Frauen anschreibt und hunderte Absagen oder gar keine Antwort bekommt.


Ich halte Online-Dating generell für eine relativ oberflächliche Angelegenheit, bei der in Katalog-Mentalität Menschen anhand sehr weniger und sehr banaler Kriterien durchgeblättert und herumsortiert werden. Oft wird sich dabei auf ganz komische, fixe Punkte konzentriert, die beim Offline-Dating keine Rolle spielen würden.
Zum Beispiel lese ich in gefühlt jedem zweiten Frauen-Profil, dass sie einen Mann ab 1,80m suchen und "keinesfalls" drunter. Ich kenne aber keine Frau, die einen Mann, den sie offline kennengelernt hat, erstmal mit einem Zollstock misst. Meistens tendieren Frauen zu Männern, die größer sind als sie und Männer zu Frauen, die kleiner sind als sie, aber offline haben die wenigsten wirklich ganz feste Zahlen als Kriterium.

Online werden oft nur harte, körperliche "Fakten" abgescannt. Die Soft-Skills, die bei der Offline-Begegnung eine IMMENSE Rolle spielen (eine meist viel größere, als reine Optik, bei beiden Geschlechtern!), spielen beim Online-Dating zumindest in der ersten Anbahnungsphase kaum eine Rolle. Viele wählen zunächst, ob der Mensch ihnen vom Aussehen her zusagt und entscheiden erst dann, ob sie sich überhaupt mit ihm abgeben wollen, wohingegen Menschen bei Offline-Begegnungen die Chance haben, viel mehr Faktoren in die Beurteilung mit einfließen zu lassen, weil Attraktivität auch viel mit Charme, Stimme, Humor, Mimik, Gestik, Körperhaltung, etc. zu tun hat.


Für mich persönlich ist Online-Dating tatsächlich ein wenig bequemer, als Offline-Dating. Da ich gar nicht so gerne zu den sozialen Sammelpunkten gehe, wo Menschen sich kennenlernen (Discos, Bars, etc), habe ich offline eher wenig Gelegenheit, Menschen kennenzulernen und will mir auch gar nicht mehr Gelegenheiten geben, weil ich ich Menschengruppen unangenehm finde, schüchtern bin und mich das Offline-Flirten auch sehr anstrengt.
Ich lerne gerne Menschen online kennen und integriere sie dann in mein reales Leben. Meine Auswahlkriterien unterscheiden sich da auch nicht. Sie haben sich im laufe der Zeit zwar geändert, aber eher durch persönliche Entwicklung und nicht dadurch, dass ich seit einigen Jahren online nach Kontakten suche.

Positiv hat sich das Online-Dating für mich auf meine Persönlichkeitentwicklung ausgewirkt. Ich weiß noch, dass ich damals vor drei Jahren hier schrecklich überfordert und verschüchtert war und es jedem Recht machen wollte, schlecht Grenzen setzen konnte. Tausende Mails später wird man halt auch irgendwann abgebrühter und hat sich an gewisse Dinge gewöhnt und kann dann auch viel souveräner reagieren. Das sind Dinge, die ich auch in mein reales Leben mitgenommen habe.

Ich date seit 1998 ausserhalb von Beziehungen ziemlich regelmässig online und habe wohl in den letzten 20 Jahren keine Frau mehr im realen Leben zwecks Kennenlernen angequatscht, weil ich den selektiven Charakter von Onlinedating enorm schätze. Jede Beziehung oder Beziehungsversuch ist bei mir ausnahmslos online entstanden.

Während es in den Anfangsjahren gut und gerne zu bis 4 Dates in der Woche gekommen ist, wurde es in den letzten Jahren sehr dünn damit. Haben sich die Frauen oder ihre Suchgewohnheiten bzw. Ansprüche geändert? Mag sein, kann ich nicht klar beantworten, habe jedoch keine Zweifel, dass ich selbst der Hauptgrund dafür bin. Mittlerweile weiss ich zwar nicht immer was ich genau möchte, jedoch ziemlich klar was überhaupt nicht. Ich bin sehr selektiv und werde daher im Gegenzug auch ziemlich ausgesiebt. Die Anzahl der Dates mag zwar signifikant zurückgegangen sein, jedoch stieg im Gegenzug die Qualität markant. Wenn ich heute eine Frau treffe, dann scheitert es nicht am Zwischenmenschlichen oder den Ansprüchen/ Vorstellungen, sondern aufgrund nicht vorhandener Anziehung. Es kann durchwegs sein, dass ich durch mein Vorgehen viele interessante Frauen gar nie kennenlerne. Ich glaube jedoch nicht, dass mich ein Mensch der diametrale Ansichten und Vorstellungen hat im Leben weiterbringen wird.

Mag wohl sein, dass Frauen einen überfüllten Posteingang haben, jedoch kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen, dass es durchaus Frauen gibt welche die Initiative ergreifen.

Es wäre noch interessant zu wissen, wie "deutlich über ihrer Gewichtsklasse boxen" gemeint ist.

Jupp, aber die Fülle sagt ja nichts über den qualitativen Inhalt aus. Möglicherweise kann man also auf derartige Massen verzichten

Was wohl auch der Grund sein könnte, weshalb eine Frau die Initiative ergreift...

Also ich hab online und im Real Live die gleichen Ansprüche. Online Dating finde ich praktisch weil man gezielter Daten kann indem man eben schon vortesten kann, ob man überhaupt Zeit in ein Treffen investieren will. Wobei auch diese Vorselektion seeeehr zeitintensiv ist und ich das Online Dating darum nicht ernsthaft zur Partnersuche genutzt hab. Eher so als Spielerei nebenher....teilweise verging da auch schon mal ein Jahr bis ich mal zufällig jemanden getroffen habe, den ich auch tatsächlich treffen wollte.