Ist eine Beziehung noch zu retten, wenn das Vertrauen fehlt?

... benötigt zum Leben Vertrauen. Wenn das Vertrauen zerstört wird, ist es nicht mehr vorhanden. Also fehlt die Basis einer Beziehung, damit der wesentliche Teil und demzufolge liegt bereits keine Beziehung mehr vor.

Ganz ehrlich: Da ist wohl kaum noch was zu kitten.

Klar, man kann auch nach und nach wieder vertrauen.

Doch dazu muss erstens er sich als vertrauens- und glaubwürdig erweisen, also entsprechend verhalten. Und zweitens musst auch Du wieder neu vertrauen wollen, also aufhören, ihm nachzuspionieren.

Ich gebe Euch (aus der Ferne betrachtet) keine reale Chance mehr.

(Der Antaghar)

wenn das vertrauen derartig im eimer ist, bzw. einer der beiden parts der beziehung sich derartig wenig mühe gibt ein vertrauensverhältniss zu halten, zu reparieren, oder überhaupt irgendwie eine chance zuzulassen, dann hat das doch alles keinen sinn.

das fremdgehen zu verzeihen ist eine sache die du mit dir selbst vereinbaren musst, schon das hätten viele garnicht getan, ABER: wenn du dannach noch feststellst das das was du herausgefunden hast nur die spitze des eisbergs war, und es da nochmehr gibt was er dir während eurer aussprache weiterhin verheimlicht hat, dann wirds eigentlich allerhöchste zeit mal drastisch etwas zu ändern, denn das läuft unter dem motto:
"shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice"

Ich habe keine Idee was Du noch vertragen kannst!?
Ich würde einem solchen Menschen auf dem schnellsten Weg den Rücken kehren.
Was hat er denn getan, dass es erst gar nicht zu einer solchen Situation kam?
Hat er mit Dir über seine Bedürfnisse gesprochen, die ihm fehlen?
Hat er sich für Deine Bedürfnisse interessiert?
Hat er Dir überhaupt ein Chance gegeben?
Wenn er natürlich ein notorischer Fremdgänger ist und Du mit einer solchen Situation nicht leben kannst, dann stellt sich ja eigentlich keine weitere Frage.


Das ist doch keine Beziehung ... das ist ein jämmerliches Miteinander.

Wie solltest Du das denn können ... er hat vermutlich alles daran gesetzt, dass man ihm in den nächsten 100 Jahren nicht mehr vertrauen kann.

Al

wenn sich euere beziehung über die treue definiert und diese eure einzigen werte sind, die euere beziehung ausmacht, dann habt ihr keine chance mehr.

ich sehe es nicht als fremdgehen, wenn sich meine freundin mit einem anderen mann vergnügt, demnach ist das für mich auch kein vertrauensbruch. ein vertrauensbruch für mich wäre, wenn sie sich nicht mit einem anderen mann vergnügt, wenn ihr danach ist und wegen mir darauf verzichtet.

was manche unter fremdgehen verstehen, verstehe ich, dem anderen seine bedürfnisse abzusprechen und zu verbieten und wehe, er hält sich nicht daran und erfüllt sie ich selbst.

da ich meine freundin liebe, übergehe ich ihre bedürfnisse nicht und sie nicht meine.

uns beide verbinden viel elementarere dinge als die kontrolle über den körper des anderen. uns verbindet die liebe, der geist und die seele, dass wir beide nicht in die tonne werfen, nur weil derjenige seinen bedürfnissen nachgeht, die der andere nicht erfüllen kann oder will.

die liebe zu einem seelenverwandten menschen ist ein geschenk, dass ich nicht wegen einer solchen nichtigkeit im vergleich zu den dingen von wirklichem wert die uns verbinden und uns zutiefst erfüllen wegwerfe.

• Ich denke zu jeder guten Beziehung gehört Vertrauen und Rücksichtnahme einfach dazu! Wie soll ich mit jemandem glücklich sein können, der nur an sich denkt und meine Wünsche und Bedürfnisse komplett ignoriert und nur an seinen eigenen Spass denkt!?


Da ich meinem Partner klipp und klar gesagt habe, was ich vom Fremdgehen halte, finde ich es ziemlich unüberlegt unsere Beziehung aufs Spiel zu setzen, nur um kurzzeitig Spaß zu haben. Und für mich ist Fremdgehen, egal ob er es mit oder ohne mein vorheriges Wissen tut, voll daneben - egal ob er sich "nur" hat einen Blasen lassen oder Sex hatte.
Für mich ist das wichtigste in einer Beziehung die Liebe, denn wo die nicht mehr vorhanden ist kann man die Sache gleich beenden. Für den Spaß zwischendurch findet sich immer mal schnell was, aber dafür brauche ich keine Beziehung.
Ich frage mich momentan wie sehr kann mich jemand lieben, dem seine eigenen Bedürfnisse auszuleben wichtiger ist als auf meine Gefühle Rücksicht zu nehmen!?

Ich finde nicht, dass ich egoistisch bin, wenn ich von meinem Partner erwarte mir treu zu sein!!!
Es ist ein Unterschied, ob man gemeinsam in einen Swingerclub geht und nach Absprache dann zusammen oder getrennt seinen Spaß hat oder ob man einfach schlichtweg betrogen wird!!!

Ich weiß nicht, welche Dinge Dir wichtig sind, aber ich verstehe unter einem Seelenverwandten jemanden, dem ich voll und ganz vertrauen kann und der auch meinen Standpunkt versteht und sicher niemanden, der nur an sein Wohlergehen denkt!!!
Was soll denn wichtig sein in einer Beziehung, wenn nicht die Liebe!? Und aus Liebe sollte man auch Rücksicht auf den Partner nehmen und seine Wünsche akzeptieren oder zusammen nach Lösungen und Kompromissen suchen, oder!?

Hättest du gerne einen Seelenverwandten (deiner Definition folgend) als Partner?

die frage könnte auch lauten: wie sehr liebst du ihn, um deine gefühle über seine bedürfnisse zu stellen.

nein, eher unrealistisch .....

genau das, könnte er über dich sagen .... ich würde das bestimmt tun.

meine werte sind mir wichtig. um einige zu nennen: die liebe, die wertschätzung, emotionale reife, kommunikationsfähigkeit, reflektionsvermögen, bildung, lebenserfahrung, menschlichkeit, selbstwert, selbstbewusstsein, persönlichkeit, positiv denkend, freundschaft, die geistige und die seelische verbundenheit, die selbstbestimmung und die selbstverwirklichung wie auch die persönliche entwicklung. das letztere unterbinde ich indem ich den anderen reglementiere und bedingungen stelle, nur weil ich selbst innere konflikte habe wie verlust-angst, mangel an selbstwert und emotional nicht gereift bin.

die freiräume nehme ich mir selbst und gib diese auch dem anderen .... ich erwarte sogar von dem anderen, dass er sich diese für sich existentiell beansprucht, sonst hätte ich auch keine beziehung zu ihm.

ich habe das zitat bewusst so gewählt, damit das deutlicher wird, dass du deinem partner seine wünsche und bedürfnisse nicht akzeptierst und er sie dir nicht nicht offen und ehrlich gestehen konnte, da er weiss das du das nicht akzeptierst.

nur weil er eine andere frau begehrt, heisst das noch lange nicht, dass er dich nicht liebt ..... vielmehr heisst das, wenn du dich wegen dieser begebenheit von ihm trennest, dass du ihn nicht wirklich liebst.

Hallo Nadja, ehrlich gesagt ich frage mich schon ein bischen wie soll das für Dich jetzt noch gehen mit dem Vertrauen. Ausserdem sehe ich da noch ein anderes Problem: wenn dein Kerl jetzt anfängt dich zu kontrollieren, dann macht er das doch nach dem Motto: Angriff ist die beste Verteidigung, er sucht bei Dir, um nicht bei sich schauen zu müssen. Damit sagt er auch: Es ist generell in Ordnung sich in einer Partnerschaft zu kontrollieren.
Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen - ja, mea culpa, ich gebe es zu, auch ich bin schon fremdgegangen - desto mehr kontrolliert wird, desto grösser wird das Verlangen erst recht fremd zu gehen. Das entwickelt dann so eine eigene Dynamik...oder möchtest Du einen Partner, den Du dazu zwingen musst Dir treu zu sein???
was die Beziehung angeht: da muss man auseinander, jeder muss seinen Standpunkt neu bestimmen, und dann kann man vielleicht neu verhandeln und zueinander finden. Aber jetzt noch an der alten Idee von Eurer Beziehung festhalten: das bringt doch nichts, denn offensichtlich habt Ihr da einfach zu unterschiedliche Vorstellungen.

..ist jede Beziehung zum Scheitern verurteilt. Ja, es ist hart und kaum vorstellbar, wie es zu solchen Scherben einer einst glücklichen und harmonischen Beziehung kommen konnte. Aber allzu oft kommt es vor, dass der/die Partner/in etwas Dummes, Unverantwortliches, sehr Verletztendes tut, einen Fehler begeht, der das gesamte Vertrauen ins Wanken bringt oder gar vollkommen verschwinden lässt.

Hier stellt sich doch meistens die Frage an die betroffene Person selbst: Wie stark ist sie wirklich? Kann sie einen Neuanfang wagen, alles Geschehene zurücklassen, weil ihre Liebe doch so stark ist zu ihrem Partner?
Ist sie bereit, ihm zu verzeihen oder quält sie sein Anblick und die damit verbundenenen Gedanken an seine Affäre doch so sehr, dass eine zweite Chance ausgeschlossen ist?

Aber jede zweite Chance muss mit Vertrauen verbunden sein, ansonsten kann man es eigentlich gleich lassen, so hart das klingt. Ohne Vertrauen macht das einen Menschen nur kaputt.

Ihr lebt in einer klassischen monogamen Beziehung, in der ein Part offenbar nicht viel von Ehrlichkeit und Treue hält.

Durch die Dinge, die Du erfahren hast, ist sehr viel zerstört worden und wenn Du in Dich hineinhorchst, wirst Du selbst spüren, wie viel.

Das dramatische ist ja, dass er nicht mal auf Zuruf ehrlich war, dass er, wie Du es sagst, immer gerade so viel zugegeben hat wie er nicht mehr leugnen konnte. Das sind weitere Unaufrichtigkeiten zusätzlich zum ersten Vertrauensbruch.

Ich persönlich bin der Meinung, dass ein Fehltritt verzeihbar sein kann. KANN. Es kommt eben darauf an, wie sich die Situation drum herum gestaltet. Wenn ein Mann zu mir kommt und sagt "Pass auf, es ist das und das geschehen mit Person X, es tut mir wahnsinnig leid, ich wünschte, ich könnte es ungeschehen machen" und er verhält sich danach und ich merke, er meint es ernst und es geht ihm schlecht damit... dann würde ich unter Umständen eine Chance sehen. Wenn von dem Moment an gemeinsam daran gearbeitet wird, den Schaden wieder gut zu machen. Wenn man darüber spricht, was die Gründe waren, wenn man alle Karten auf den Tisch packt.

Aber so ist es in Deinem Fall nicht geschehen. Im Gegenteil. Du hast mit richtigerweise gemerkt, da muss noch mehr sein, hast ihm hinterhergeschnüffelt und noch mehr Lügen ans Tageslicht gezerrt.

Dieser Mann will offenbar nicht aufrichtig sein mit Dir. Dieser Tatsache solltest Du ins Gesicht sehen.

Davon mal abgesehen: möchtest Du in einer Beziehung leben, in der DU es für nötig hältst, die Sachen Deines Partners zu filzen? Fühlst Du Dich nicht selbst mies dabei? Was für eine Beziehungsbasis ist das?

Und um dem ganzen Kindergartenszenario die Krone aufzusetzen, fängt ER jetzt noch an, DIR nachzuspionieren? Was soll das? Will er von seinen eigenen Fehlern ablenken?

Mal ehrlich, brauchst Du das? Fremd vögeln ist Mist, spionieren ist auch Mist, sich anlügen lassen ist Mist, selbst rumlügen sowieso.

Ich denke, um auf den Punkt zu kommen, dass es Paare gibt, die einen Fremdgeher oder zwei ausgebügelt bekommen, die sich aussprechen und neu zueinander finden. Ich glaube dass das möglich ist und dass es sehr davon abhängt, wie man sich danach verhält.

Ich denke, in Eurem Fall wird das nur sehr schwer bis gar nicht möglich sein.

Dies ist natürlich eine Einschätzung aus der Ferne, ganz klar.

nein, ohne Vertrauen ist keine Beziehung möglich.

Und durch gegenseitiges hinterherspionieren (da nehmt Ihr beide Euch nichts) wird es auch nicht besser.

...

... Herr Nowottny". Die Begebenheit war der Vertrauensmissbrauch und die gelebte Basis der beiden. Er mag daraus einseitig ausbrechen ... nun gut ... damit ist die Beziehung aber bereits gescheitert.

Caballito, das seh ich nicht so.

Die Beziehung ist in meinen Augen nicht am Ausbrechen des einen Partners gescheitert sondern an der Lügerei drum herum und hinterher.

... er nur gebeichtet, was du bereits wußtest. Und von daher verstehe ich, dass dein Vertrauen erschüttert ist, Nadja79.

Die Frage, die du dir ernsthaft stellen solltest, ist aber, warum ER dir offensichtlich nicht vertraut hat. Und auch wenn du jetzt sicherlich sagen wirst, er hätte immer über alles mit dir sprechen können, hat er es nicht getan. Warum? Warum flüchtet er sich in diverse Affären?

Oh oh... @***ol...

Deine These lautet doch nicht im Ernst, dass Männer aufrichtig sein würden, was ihre Affären betrifft, wenn die Frauen ihnen nur das GEFÜHL geben würden, man könne ihnen alles sagen?



DAS ist aber gewagt.

Und in einer Beziehung, die so monogam ausgelegt ist wie die Threadstellerin es sich wünscht, halte ich das für schlichtweg träumerisch und unrealistisch.

@*******aum

Schon korrekt. Das Wesentliche war der Vertrauensmissbrauch und die Lügerei. Mänchmal muss man doch ein paar Sätzchen mehr schreiben, damit man traumhaften Widersprüchen entgeht.

vielleicht hat der mann auch etwas gutes an sich ....

wenn er auch etwas gutes hat, dann wäre das vielleicht auch erwähnenswert .....

..... daraus ergibt sich vielleicht eine kosten-nunzen rechnung, die über eine entscheidung der liebe und der fortführung der bezehung aufschluss geben könnte.

die aufruhe und die enttäuschung kommt immer dann, wenn man den anderen nicht so erkennt wie er ist, sondern ihn so sieht und sich wünscht, wie er wäre wenn .....

Du hast Recht SinasTraum.
Das Fremdgehen ansich hätte ich vielleicht verzeihen können, wenn er dann sofort ehrlich gewesen wäre, aber durch die Art und Weise hinterher hat er sehr viel mehr kaputt gemacht!
Irgendwie stelle ich fest, dass die Männer ihn scheinbar in Schutz nehmen wollen, die Frauen aber wie ich ein problem damit hätten so hintergangen zu werden.

ich nehme niemanden in schutz ..... das thema sehe ich nicht geschlechtsspezifisch .... vielmehr grundsätzlich.

Sonne-Licht möchte gern etwas positives zu dem Mann hören und mir fällt da wirklich etwas ein:

nämlich der Versuch, diese "Bekannte" mit nach Hause zu bringen, damit die Freundin sie kennen lernt.

Ja, wirklich.

Mir ist klar, dass Du, @***ja, gar keine andere Möglichkeit für Dich gesehen hast, als darauf mit Entsetzen und Ablehnung zu reagieren, Du bist von den anderen Vorfällen noch viel zu verletzt und dann geht Dir einfach der Hut hoch wenn er auch noch "eine von seinen Tussis zu Hause anschleppen will".

Aber sieh es mal so: es war ein Versuch, mehr Ehrlichkeit in Eure Beziehung zu bringen. So wie Du es ja auch wünschst und verlangst. Ich wette, er hat das kein Stück verstanden, wieso Du das dann auch nicht wolltest. Vermutlich denkt er jetzt, man könne es Dir überhaupt nicht recht machen... erst schreist Du nach Ehrlichkeit und dann machst Du von seinem Angebot keinen Gebrauch.

Ich versteh Dich, wie gesagt. Weil es für solche Gesten längst zu spät ist. Der kann jetzt anfangen, die nächsten zehn Jahre die Wahrheit zu sagen wie Jim Carrey in "Der Dummschwätzer" und trotzdem würdest Du ihn tief in Dir drin nur noch mit Verachtung betrachten.

So zumindest meine Einschätzung.

Du wünschst Dir bedinungslose Treue, so wie sehr viele Menschen. Er ist offenbar dazu nicht bereit. Aus welchen Gründen auch immer. Überlege Dir daher sehr gut, ob Du mit dem Mann noch glücklich werden kannst und möchtest...

aus diesen zeilen lese ich nicht eindeutig heraus, dass er mit dieser bekannten sexuell etwas hatte.

darf ein mann keine bekannte oder eine gute freundin haben ? darf er sie seiner partnerin nicht vorstellen ?

in welchem jahrhundert leben wir ?

@*******icht:

Ich denke, wir sind uns einig, dass DAS nicht das Problem ist in der Beziehung der Threadstellerin, oder?

Natürlich darf ein Mann weibliche Freunde haben. Unter normalen Umständen hätte sicher auch Nadja da gar keine Einwänder gehabt.

In der Situation kann ich (auch wenn ich grundsätzlich sehr sehr andere Auffassungen zum Thema Beziehungsführung habe) aber nachvollziehen, dass sie schlicht einen zuviel gekriegt hat.

Ich möchte der Diskussion noch einen Beitrag hinzufügen:
Die Frage, die ich mir stelle, ist, unter welchen Voraussetzungen du deine Beziehung mit deinem Freund/Noch-Freund/Ex-Freund weiterführen möchtest. Ich an deiner Stelle hätte vermutlich gern alles wieder auf Anfang, Liebe pur, Glück und Vertrauen auf 100 Prozent und alles ist gut.

Aber es sieht doch so aus: er hat dich betrogen und das mehrfach. Er hat dich belogen und das auch mehrfach. Er hat scheinbar Routine darin und vermutlich geht das schon eine ganze Zeit so gut, will sagen, bislang ist er nicht aufgeflogen. Also hat er da ein schickes Fremdgeh-System ausbaldovert. Und er wird aus seinem Fehler lernen, beim nächsten Mal nicht so schnell aufzufliegen. (Oder unterstelle ich ihm da jetzt zuviel Intelligenz?)

Es scheint ihm wichtig zu sein, aus seinen Affairen Anerkennung zu beziehen und aus diesem Grund glaube ich kaum, dass er von heute auf morgen und für alle Zeit davon abzubringen sein wird. Im Gegenteil - es wäre ja dann eine Änderung unter Zwang: "Lass es oder ich verlasse dich...!"

Also, davon ausgehend, dass sich nur jemand ändert, wenn er es selbst will... - möchtest du weiterhin mit einem Fremdgeher zusammen sein? Oder wie ein guter Freund in einer ähnlichen Situation mal zu mir sagte: Willst du das die nächsten 20 Jahre so mitmachen?

Ich wünsche dir eine glückvolle Entscheidung, so oder so.
Liebe Grüße!