Tipps, um das Liebesleben wieder zu beleben

Na toll. Über das warum lässt sich nur spekulieren. Ich fand, bis auf ein paar Beiträge hier, alles als sachlich und verständnisvoll.

Das mit dem Klischee hätte man sich sparen können (die Diskussion darüber meine ich)

Es war übrigens nicht meine Absicht ein Klischee zu bedienen! Sorry!

Ich wollte eigentlich aufzeigen, dass sich in Beziehungen häufig eine Asymmetrie und Selbstverständlichkeit einschleicht, die für das Liebesleben tödlich ist!

Schade dass der TE nicht mehr auf joy ist. Wäre auf seine Antworten gespannt gewesen.

Wir können ja trotzdem weiter diskutieren. Ich war kurz auf dem Profil der beiden und mir ist aufgefallen, das beide, für meine Verhältnisse, noch sehr jung waren, beide etwa um die 40. Bisher dachte ich immer, das solche Krisen im späteren Alter kommen.

Korrigiert mich gerne oder habt ihr ähnliche Erfahrungen

naja - mit 40 kann man ja schon 20 jahre verheiratet sein

da nagt dann schon mal der zahn der zeit

oder langeweile schleicht sich ein (was ich eher vermute)

Und kleine Kinder sind häufig des Sexes Tod.

Wir hatten auch Sex, zwar weniger, aber doch ab und an, als die Kinder klein waren.
Kommt bestimmt auf die Wohnverhältnisse an, und ob mal jemand auf die Kids aufpassen kann, Opa, Oma usw.

Langeweile wäre auch ein Grund. Aber ich denke, die beiden haben sich jeder auf seine Art während der Beziehung verändert. Und dabei haben sie leider den gemeinsamen Weg der sexuellen Entwicklung verlassen.

es kommt hauptsächlich darauf an wer sich überwiegend um die Kinder kümmert und der/diejenige sich nicht mehr in dem Umfang um den Partner "kümmern" kann wie gewohnt.
Die Gedanken sind öfter bei den Kindern * und das letzte was man sich wahrscheinlich wünscht ist auch noch die Aufmerksamkeit des Partners zu befriedigen, wenn es rein als solches rüberkommt.


Das ist was viele leider nicht verstehen.

• darum auch meine Frage nach dem Alter der Kinder.

Ok, wenn sich nur einer um die Kinder kümmert, gebe ich dir recht. Ich kann nur von mir sprechen. In meiner Ehe haben wir uns immer beide um die Kinder gekümmert. Wickeln, füttern, gemeinsam baden auf den Spielplatz usw.

Das war 1985. Ich denke, heute sollte es selbstverständlich sein, das sich beide kümmern. Und sollte ich als Frau feststellen, das mein Mann eine Pfeife ist, dann würde ich ihn nach einer 2. oder 3. Chance zur Besserung, zum Teufel jagen. Schwierig wird es, wenn sie wirtschaftlich von ihm abhängig ist.

Das ist ja wieder cool. Mag ja sein, dass du 1985 ein so toller Vorreiter warst, dass bedeutet aber noch lange nicht, dass es selbstverständlich sein muss in der heutigen Zeit. Kann nicht jeder für sich (oder das Paar) entscheiden, wie Sie leben wollen. Ein Kerl ist nicht zwingend eine Pfeife nur weil du ein bestimmtes "Selbstverständnis" hast.

Warum wirst du persönlich, ich habe nur meine Meinung geäußert. Aber wenn es so ist, wie du sagst, bin ich selber von der Entwicklung der Menschen enttäuscht.

Schade. Hätte gerne gewusst,wie es weiter geht. Alleingang, aushalten oder gemeinsame Lösung finden. Bei meinen letzten beiden längeren Beziehungen führte es leider zum Ende.

Reden, reden, reden und dabei Ehrlichkeit von beiden Seiten.

Ich finde, zu einer guten Beziehung gehört dazu, dass man auch über so etwas redet und alleine schon im Rahmen der Beziehung ist sie dir schon eine Begründung schuldig, vor allen wenn sie will, dass die Beziehung weiter läuft... Vor allen wenn keine Antwort kommt, denke ich, dass der Hintergrund da etwas tiefer verwurzelt ist...

"Fremdgehen, weiter machen, trennen"

Das musst du wissen. Ich würde wie gesagt erst einmal offen über alles reden, versuchen Antworten zu bekommen und wenn weiterhin keine kommen, komplett ehrlich sagen, dass du das so nicht weiter führen kannst, weil dir das im Leben unglaublich fehlt und man zu einer Entscheidung kommen muss. Würde dabei eventuell auch Vorschläge machen, die Beziehung zu öffnen.

Ob du Fremdgehen solltest oder nicht, kann dir niemand sagen. Das kommt ganz auf dein Gewissen drauf an und ob du meinst, dass du das durchstehen könntest

Schwieriges Thema, wir kennen deiner Frau nicht ihre Gedanken.
Vielleicht hat sie mit dir schon abgeschlossen und du darfst nur Ran weil sie dich halt noch als ihren Partner Sieht aber nicht mehr als den Partner für die Ewigkeit.
Also sozusagen Die liebe ist erloschen.

Oder du bist einfach Sexuell nicht mehr der, der sie erfüllt.
Wenn du Den Lachs einfach reinhängst bis nur du auf die Kosten kommst kann ich das auch verstehen.

Vielleicht ist euer Liebesleben einfach nicht mehr auf einer Linie.

Es gibt unzählige Dinge woran es liegen kann. Wenn du mehr über Eigenschaften deiner Frau mitteilen würdest wäre die Sache etwas leichter.
Aber wie es sich anhört vögelst du sozusagen ein Totes Stück Fleisch.
Zumindest höre ich dies raus.

Und da liegt meiner heutigen Meinung nach der Fehler.

Warum soll man auf was total natürliches verzichten, nur weil jetzt Kinder da sind? Die Leute rauchen und saufen ja auch in ihrer Gegenwart. Da darf ich doch im Nachbarzimmer vögeln. Kinder finden es total klasse, wenn sich ihre Eltern lieben. Was ist schwer daran, ihnen zu sagen, dass das sich liebende Erwachsene tun und dass man das alleine genießen möchte, weshalb die Tür zu bleibt?

Ich war damals auch zu blöd dafür.

es dürfte eher das Problem sein, daß Frau einfach vom Tag zu fertig ist um vom Mamamodus in den Weibmodus zu schalten. Was gleichermaßen umgekehrt passieren kann. Nur hängt halt oft das meiste an den Müttern incl. Schlafmangel und Haushalt. Daher klagen gefühlt mehr Männer über lustlose Frauen als umgekehrt. Und ne postnatale Depression könnte mit schuld sein. Wird nur oft nicht als solche erkannt.

Ich werfe das Stichwort "mental load" in den Raum. Hinzu kommt, dass unter Umständen die Geburt für die Frau traumatisch war und sie vielleicht nicht nur psychische sondern auch physische Beeinträchtigungen davon getragen hat.

Meine persönlichen Erfahrungen:
Die ersten 1-2 Jahre als Mutter fand ich sehr erschöpfend... stillen, ums Kind kümmern, nachts (während mein Partner schlief) mind. alle 2 Std wach werden, nebenbei noch den Haushalt schmeißen und arbeiten. Meine Bedürfnisse standen ganz hinten an, denn dafür war einfach keine Zeit. Ich war schon glücklich, wenn ich mal in aller Ruhe 10 min alleine unter der Dusche stehen konnte oder 5 Std am Stück schlafen konnte. Ich fühlte mich einfach nur ausgelaugt und übermüdet.
Mein Partner hat sich zwar auch um Haushalt gekümmert, dennoch beanspruchte mich das Kind nahezu 24/7.
Sexuelle Lust unter diesen Umständen? Nicht vorhanden.
Und wenn dann noch der Druck des Partners zu spüren ist, ich solle seine sex. Bedürfnisse erfüllen, kuscheln nicht absichtsloses kuscheln ist sondern nur der Vorwand um zu vögeln...

Es wurde langsam besser, als die Kleine mit 2.5 in den Kindergarten kam und ab und an bei den Großeltern schlief. Vorher war es für mich und meinen Partner eine harte Zeit, wo nicht nur einmal die Trennung im Raum stand.
Etwas Feingefühl und Empathie seinerseits, vor allem Verständnis, dass ich statt Sex lieber einfach nur geschlafen hätte, hätte uns so einige Konflikte erspart. Ich weiss gar nicht, was mir am meisten zu schaffen gemacht hat, die Erschöpfung oder das Unverständnis meines Partners, dass ich in der Zeit so gar keine Lust hatte, mich um ihn auch noch zu "kümmern". Wir haben irgendwann die Kurve noch gekriegt. Einfach war es nicht.

Zugegeben, leicht ist es nicht. Aber erstrebenswert. Wenn der Sex nicht als Pflicht-Turnübung, sondern als Wellness gehandhabt wird. Vielleicht einfach auch mal als "Heute genießt du nur, was ich mit dir mache" ohne rein-raus, ohne Gegenleistung. Wo Frau auch fühlen darf, dass sie auch noch begehrte Frau ist. Da muss sie sich nur drauf einlassen. Mehr ist nicht zu tun. Zulassen. Abschalten. Ja, auch das kann nicht einfach sein. Aber das Risiko, dass man sich wegen des gemeinsamen Kindes verliert, Ist doch so paradox, dass es einfach vermieden werden muss...

Und wozu gibt es Babysitter? Wozu Großeltern? Bewusst Zeit freischaufeln und sich mit dem Ehepartner zu einem schönen Abend verabreden. Und der kann auch im Hotel enden. Egal, was nötig ist, es lohnt sich.

Dann ist die Kurve hinterher gar nicht mehr nötig.

Ich wiederhole: Ich war auch zu blöd dafür. Und auch das wird einem nirgendwo beigebracht.

P S. Die heutige Denke, 6 Monate nach der Geburt ist die Frau wieder voll im Job, oder so, erhöht natürlich die Belastung der Frau immens. Früher wurde eher der mögliche Erziehungsurlaub ausgenutzt, der bis zum Kindergarteneintritt reichte. Mag halt finanziell oder für die Karriere notwendig sein, Ist aber eben auch nicht leicht.

ich hatte immer das Problem im Kopf, jetzt Lust haben zu müssen, weil die Kinder verräumt sind. Funktionierte nicht wirklich.

Das kann ich so nicht bestätigen. Sind schon mehr als 25 Jahre zusammen, davon knapp 22 verheiratet. Wir haben beide noch total Lust aufeinander. Klar gab es auch Zeiten wo es weniger war mit dem Sex, aber ganz ohne waren wir nie. In einer Beziehung/Ehe sollte man eben immer offen und ehrlich über all seine Bedürfnisse, Ängste, Wünsche etc. sprechen, nur so kann man auch auf den/die Partner/In eingehen. Und alles immer auf Kindererziehung, Haaushalt, durchwachte Nächte zu schieben jeder hat doch seine Bedürfnisse, ob Kinder da sind oder nicht. Der Mann kann/sollte dabei auch mehr auf die Frau eingehen, schauen das es ihr gut geht, sie sich entspannen kann und nicht immer nur die eigene Befriedigung im Blick haben, da hätte ich dann wahrscheinlich auch keine Lust mehr zu poppen.

Für unser Liebesleben war es förderlich die Rollen getauscht zu haben, sie ging ihrem Beruf nach, während ich mich um das Kind und den Haushalt kümmerte.*
Gut war auch, den Babysitter im Haus zu haben.
Der Kleine schlief meist durch, so konnten wir mit Babyfon, selbst unter der Woche als Paar Unternehmungen machen.
Mit noch einem Kind wäre das sehr schwierig geworden und haben uns, um weiter als (Liebes)Paar existent zu sein, gegen ein Zweites entschieden.
Da wir wenig Wert auf Statussymbole legen, großes Auto oder exklusive Reisen, war das nötige Geld auch kein großes Problem.
Zelten, Fischen, Feuermachen, Kanufahren,......fand das Kind eh ganz klasse.

Dass, nach 37jährigem Zusammensein das Liebesleben Schwankungen unterliegt, man auch mal im Aussen nach Anregungen schaut, dürfte normal sein.
Wir sind gut damit gefahren, sehr zufrieden, haben nach all den Jahren immer noch regelmäßig schönen Sex.
Was für ein Glück.

*Gut fürs Kind? Damit konnten wir, laut Ansicht von Psychologen, die weit verbreitete "Muttervergiftung" und "Vaterflucht" mildern.

(Gelöschter User)
mnyaneriteuqt ... ein offenes klärendes Gespräch
muß ! möglich ! sein ! Oder eine Paartherapie (?)
oder eben Scheidung wenn ihr nichtmal mehr redet !

Es ist sicherlich ein sehr komplexes Thema und hat unzählig viele Möglichkeiten der Ursachen.
Dafür sind ja die Menschen alle individuell und jedes Geschlecht ist nochmal besonders "speziell".
Bei mir war es vor ca. 5 Jahren sehr ähnlich. Hatte mir die Gelegenheit einer Affäre als "Heilmittel"
eingeredet und zu guter Letzt doch feststellen müssen, dass es nur mit viel Arbeit und Initiative zu retten ist - wenn man es will! Ich wollte es und es hat geklappt. Letzendlich klingt es skurril, aber die Affäre hat meine Ehe gerettet.

Und was suchst du jetzt hier?