Kaum noch Sex nach 7 Jahren Beziehung. Tipps gesucht.

genau DAS würde ich mal einer genaueren prüfung unterziehen
ist das wirklich so, oder hat sich auch da eine gewisse gewohnheit bis hin zur bequemlichkeit eingeschlichen? seid Ihr Euch zu selbstverständlich geworden?
wenn Ihr wirklich - aus liebe - zusammenbleiben wollt, gibt es sicher eine gute chance, auch sexuell wieder zusammen zu finden...
wir war Euer sex-leben denn am anfang? wie offen war Deine frau für Euer sexleben?
wurde auch mal experimentiert - was neues ausprobiert?
vielleicht wurde es Deiner frau zu langweilig - weil immer dasselbe?
wie gut kennst Du Deine frau - ihre sexuellen bedürfnisse und/oder phantasien?
bist Du wirklich gut auf sie eingegangen?

darüber würde ich mal nachdenken und mir diese fragen offen und ehrlich beantworten...

wenn ich hier in den foren zwischen den zeilen lese, dass doch ne menge männer gar nicht wissen, wie unterschiedlich frauen so ticken...teil auch so ganz anders als männer

dann halte ich die langeweile im bett für wahrscheinlicher
als dass jemand so mir nix dir nix asexuell wird...

je länger diese flaute anhält - je grösser wird die fremdheit
je aufwendiger wird es, die brücke zu der anderen person zu bauen...

Er antwortet:

Eine "goldene" Regel gibt es in fast (ausgenommen medizinische Indikationen) jeder Beziehung: Wenn du mit deinem Partner/-in nicht schläfst, dann tut es irgendwann jemand anderes.

@ den TE: Kann das schon sein?

ich bin ja bekanntermaßen überhaupt nicht der Meinung, dass es "normal" ist, wenn Paare, die lange zusammen sind keinen Sex mehr haben. Was daran normal sein soll, hat mir noch nie jemand plausibel erklären können. (und nein, nur weil es x Paare so leben, heißt das für mich noch lange nicht, dass das normal ist )

davon ab und back 2 topic @*******829 ich finde es auch toll, dass ihr beide miteinander (!) darüber redet. Weil ihr anscheinend beide wollt, dass euer gemeinsamer Sex wieder häufiger wird.
Damit habt ihr ein gemeinsames Ziel.
Davon gehe ich jetzt zumindest aus.
Denn falls sie dir bei einem solchen Gespräch gesagt haben sollte, dass der wenige Sex mit dir für sie total ausreichend ist, dann sieht die Sache ja nochmal anders aus.

wenn ihr beide wieder mehr Lust aufeinander haben und leben wollt:
Was würdest du dir denn von deiner Partnerin wünschen, sexuell?
Was würde sie sich von dir wünschen, sexuell?
Beide Fragen sind zunächst erstmal für jedeN allein. Die müssen noch gar nicht mit der/m PartnerIn besprochen werden. Es gilt herauszufinden, was Sex für euch selbst bedeutet? Welchen Stellenwert er in eurem jeweiligen Leben hat, was in dieser Geschenkbox 'wir schlafen miteinander' außer der sexuellen Befriedigung noch steckt.

Wie sieht es mit den alltäglichen Berührungen zwischen euch aus? Mal ein Bussi hier, eine Umarmug da, ein Über-den-Arm-Streichen dort - gibt es das bei euch (noch)?
Wie viel Zeit habt ihr mit- und füreinander? Ohne Aktivität, ohne gemeinsame Freundetreffen o.ä. - sondern allein zu zweit? Und: wollt ihr überhaupt Zeit allein zu zweit miteinander verbringen? Auch hier erstmal ganz ohne sexuelle Komponente gefragt.

Lust aufeinander ist kein Selbstläufer. Sie braucht Futter, Grundlage, Aufmerksamkeit und Gemeinsamkeit.

Ich bin mir sicher, wenn ihr beide (!) wollt, findet ihr gemeinsam eine Lösung.

PS: Pornos sind doch wie ein Choke am Auto: sie helfen dabei, schnell heiß zu werden und die Befriedigung (körperlich) folgt quasi auf dem Fuße; sehr praktisch und effizient. Und manchmal nötig (und daher gut).
Doch was fehlt - und das merkst du ja schon - ist einfach der menschliche Faktor. Die Nähe. Das Fühlen.

Sie schreibt:

Ich habe einen Bericht über eine Studie gesehen von Paaren, welche auch Probleme hatten mit der immer weniger werdenden Sexualität. Interessant war, dass die Paare, die die Aufgabe bekamen über einen Zeitraum von 30 Tagen jeden(!) Tag miteinander Sex zu haben, egal in welcher Form, schlussendlich wieder zueinander fanden und auch längere Zeit nach diesem Experiment immer noch Sex hatten und wieder neugieriger waren auf den Anderen. Vielleicht würde auch euch dieses Experiment helfen. Wie dieser Sex stattfindet kann abwechselnd jeder von euch gestalten...Montag lässt du dir etwas einfallen, Dienstag darf sie etwas aussuchen, Mittwoch hast du die Chance etwas Neues einzubringen, Donnerstag kann sie den Ton angeben...und so weiter...nehmt euch viel Zeit, geht auch mal Sextoys shoppen(oder überrasche sie mit etwas), probiert neue Stellungen aus, mal ganz zärtlich, mal kurz und hart...euch fällt bestimmt eine Menge ein😉
Schreibt euch gegenseitig liebe Nachrichten über den Tag verteilt, seid wieder aufmerksamer dem Anderen gegenüber, zeigt euch gegenseitig was ihr mögt!
Ich weiss natürlich nicht, ob dieser Vorschlag zeitlich bei euch möglich ist(durch Nachtdienste, keinen gemeinsamen Wohnsitz, Kindern...), aber falls nicht, vielleich findet ihr eine Möglichkeit fixe Zeiten einzuplanen. Ich weiss, Sex nach Plan hört sich total unsexy an, aber es gibt viele positive Berichte über den Erfolg.

Erstmal ein großes Lob an den TE für seine Offenheit! Seine Geschichte klingt sehr ehrlich und von Herzen.

Vieles Gute (und manches Kuriose...) ist hier bereits gesagt worden. Eine Facette würde ich gerne ergänzen:

Ich selbst bin erst vor wenigen jahren dahinter gekommen, dass unsere Sexualität nicht einfach so ist, wie sie ist, sondern einem Entwicklungsverlauf folgt. Dass das den meisten Menschen nicht auffällt, liegt allzumeist schlicht daran, dass sie in ihrer sexuellen Entwicklung auf einer der Stufen (zumeist einer der ersten beiden) stehen geblieben sind, weil sie sich niemals vorstellen konnten, dass darüber hinaus noch etwas möglich sein könnte.

Der Punkt jedoch, an dem das Entwicklungsschwungrad von sich aus beginnt, sich vorwärts zu drehen, ist Stufe 3: Die Selbstehrung.

Dies ist der Eindruck, der mir aus deiner Geschichte heraus entsteht:

Da sind zwei Menschen, die sich irgendwann mal entschieden haben, ihre Sexualität nur noch miteinander zu leben. Leider hat keine/r der beiden jemals gelernt, die eigene Lust und Sinnlichkeit wirklichzu achten, zu ehren und zu feiern. Dadurch, ganz natürlich, strahlt keine/r der beiden in Sachen Sex und Erotik wirklich sein volles Licht. Irgendwann hat sich das, was nach dem Abebben der hormonellen Rauschphase übrig geblieben ist, auf dem Level Kleinster-Gemeinsamer-Nenner-Sex eingependelt. Der aber ist halt nicht besonders verlockend.

Im Prinzip ist genau das meiner Auffassung nach der Entwicklungsverlauf der Sexualität bei den allermeisten langjährig monogamen Paaren. (Was jedoch nicht an der Monogamie liegt, sondern an der fehlenden Ehrung für die eigene Sexualität und Lust sowie die Sexualität und Lust des/der Anderen.)

Wenn ihr also ohnehin über das Thema miteinander im Gespräch seid, dann bringe doch mal die Frage rein: "Könnte es sein, dass wir unsere sexuelle Lust zwar irgendwie ausgelebt, aber niemals so wirklich gefeiert haben?"

Vielleicht kann das ein spannender Einstieg in ein paar ganz neue Themen werden...

[Das Modell, von dem ich weiter oben spreche, findet, wer will, im Netz unter der Überschrift: "Die 5 Stufen unserer sexuellen Reifung"]

Bist Du fixiert auf sie? Oder darfst Du einfach Deine Bedürfnisse nicht leben?

Das einzige was wirki) Ch hilft ist ein moderierte Miteinander, ein erneutes Annähern....

Also

Paartherapeut mit Schwerpunkt Sexualtherapie... Muss man zwar selbst bezahlen, ist glaube ich aber jeden Cent wert

Um das irgendwie einschätzen zu können, fehlen hier meiner Meinung nach wesentliche Infos:
1) Wie lange geht die Flaute?
2) Was heißt "kaum noch Sex"? Wie viel Sex habt ihr denn aktuell?
3) Wie war der Sex vorher?
4) Hat sich zwischen "gut" (falls es das mal gab) und "nix mehr" was getan? Mehr Stress z. B.? Oder hat es sich eingeschlichen?
5) Du schreibst, ihr habt geredet: Habt ihr auch wirklich was gesagt oder nur drumherum geredet? Was sagt sie denn, warum sie nicht will?
6) Was tust du, damit sich was ändern? Machst du Annäherungsversuche? Wenn ja, wie reagiert sie?

Vorher finde ich es wirklich schwer, etwas dazu zu schreiben, denn: Oft sagen Paare "Nach XXX Jahren klappts nicht mehr", aber im Laufe des Threads kommt dann raus, dass es eigentlich nie lief. Das ist eine andere Situation, als wenn ihr z. B. aktuell viel Stress habt und eure Flaute erst seit ein, zwei Monaten herrscht.

Liebe Grüße,
Jessica

Der TE sollte sich jetzt auch mal wieder melden, bevor wir uns die Finger wund schreiben.

Hallo Luca

Einiges bei Deiner Partnerin und Dir stimmt ja! Es kann wirklich 1'000 Gründe aus den ganz unterschiedlichsten Bereichen geben, wieso der gemeinsame Sex bei ihr "blockiert" ist.

Ich sehe auch nur die Chance, dass Ihr gemeinsam vernünftig versucht, die "Problembereiche" einzugrenzen und dann dort nach den Gründen zu suchen. Erst dann kann es um mögliche Lösungen gehen, die Ihr dann auch bereit seid umzusetzen. Euch jetzt Lösungen vorzuschlagen, finde ich schlicht verfrüht. Das Ganze setzt voraus, dass Ihr den typischerweise langen Weg in Ehrlichkeit und Offenheit ganz gehen wollt. Und dass Ihr beide ein Problembewusstsein und eine Veränderungsbereitschaft mitbringt.

Da Ihr erfolglos miteinander gesprochen habt, kann der Einbezug einer privaten Vertrauensperson (falls Euch da jemand in den Sinn kommt) oder einer Fachperson (Sexualtherapeut/in) effektiv ein Thema sein. Das solltet Ihr aber auch beide wollen.

Alles Gute Euch in einer schwierigen Situation!

Lg Pidu

Sich im klaren sein was man will und was man nicht will ist der wichtigste Ansatz. Ein Kompromiss ist oft nicht befriedigend und führt nicht viel weiter. Wenn du unzufrieden mit deiner persönlichen Situation bist ändere sie. Beende was dir nicht gut tut und gleube nicht an etwas das es vielleicheicht eventuell niemals gegeben hat. Nimm dein Leben in die Hand und bestimme über dein Leben was dir gut tut.

Hat sich denn TE mittlerweile gemeldet?

trotz seines cam links interessanter thread

vkms!

Begehre und verehre sie, trag sie auf Händen und sei verliebt wie am ersten Tag.

Tu so, als ob du sie das erste mal bekommst.

Alles was du investierst, wirst du zurück bekommen. Gib ihr alles und du bekommst alles.

( machen wir seit 30 Jahren so, es klappt immer noch )

Leider fehlen uns vom TE einige Details um darauf eine aussagekräftige Antwort zu geben.

Doch möchten wir anmerken, dass es oft die kleinen Dinge sind, die einem ablenken.
Dazu müsste man sich selber, auch wenn es nicht genehm ist, den "Spiegel" vorhalten.

Z.B ist es bei uns ein "Problem", dass wir alles auf einmal wollen. Dafür warten wir dann bis zum Wochenende. Da hat sich die Lust dann aber schon soweit angesammelt, dass es dann schon ein Muss wird.
Nach dem Motte "wenn nicht jetzt, dann müsste ich wieder ne Woche warten"

Ich kenne das sehr gut, 8 Jahre nix, bis ich vor 3 Jahren vorschlug das sie und ich einen oder hin und wieder einen anderen Mann dazunehmen.
Erst war alles super Sie meinte ist gut, dann sagte sie es ist doch nix.
Ca. 4 Monate stellte ich fest das sie fremdfickt und mein Angebot aber anders nutzt, ohne mich.
Sie trifft sich seither meist mit sehr gut bestückten sportlichen Kerlen und lügt mich an.
Sie denkt ich bekomme nix mit.

@********Cuck

Dann will sie nur dicke Schwänze spüren. Das ist einfach so. Hört sich jetzt grob und oberflächlig an....

Cuckhold _ Cuck

Das mit dem heimlich find ich unschön, findest du es den selbst geil deine liebste fremdficken zu sehen ?

hallo ihr beiden ,ich sehe sie ja nciht mal alles hinten rum, aber ich forsche nach

Ohjee, willst sie nichtmal zur rede stellen ?

Fickt ihr den noch regelmässig ?